Arbol pequeño de plástico
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un rato, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. No sabía en qué se había convertido.
31. a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo. ¡Gracias a todos!
¿Están ciegos? ¿No pueden ver este escudo? ¡Piedras en mi cabeza!
33. Perdí peso cuando doné sangre la última vez.
34. Maestro, ¿esa casa con techo de paja es un baño? para esa casa con techo de paja, todo lo demás es un baño.
35. ¡El pelo se ha ido y la caspa es más prominente!
36 ¡Un día, la defecación y la micción son buenas amigas! Mientras cruzaba la calle para defecar, lo atropelló un automóvil y dijo: "Tengo muchas ganas de defecar ..." 37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada cuando entrenaba. ¿Te atreves? Si hay ropa holgada, ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses. Ladrón A: Cuente cuánto dinero robaron hoy. Ladrón B: No, solo lea el periódico mañana
Párate más alto, orina más lejos
41. tu propio camino y deja que otros tomen un taxi
42 Camina a tu manera y deja que otros lo encuentren
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43. Al pasar por el hospital psiquiátrico, se escuchó un repentino "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr con miedo, y el hombre detrás de ella. Un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio?" Y ahora empiezas a perseguirme. ”
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, levanten la cabeza! ¡¡¡Todo el público estaba en silencio y era espeluznante ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que voy a morir!
46. frío: "Demasiado vino es demasiado". /p>
47 Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos? ”
48. Una vez alguien visitó la casa de mi tía y ella simplemente entró. Sucedió que mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó al invitado y le dijo: “Siéntate, siéntate, yo. ¡Ve al baño y sírvete un poco de té! ""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un tiempo. Desesperado, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo mi mierda en la cara.
50. Cuando era niño, solía vender paletas heladas y helados empujando bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía solía vender palitos de masa frita).
51 Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
52. Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una chica gritó: Dame un "doble héroe" cortado con palo cada semana.
53. Un día, en la gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Mira, el aire es tan fresco. El zorro pensó que estaba bien y corrió con el conejo. Vieron al elefante tomando heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, ¿por qué estás consumiendo drogas? El elefante pensó que estaba bien. Corrieron juntos. El león se arremangó y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde la distancia: León, león, no es bueno para tu salud.
Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
55. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
59 El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No hay manera. El hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
62. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era demasiado viejo y vino un mendigo.
El jefe le dijo: "¿También vienes a buscar palillos?" El mendigo dijo: "Alguien vomitó y llegué tarde. Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo queda la sopa". yo ¿Tengo una pajita?
64. El hermano mayor y el segundo niño volaban, pero el segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa está llena y el jefe tiene que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. El jefe preguntó por qué, y el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y la vomité toda".
65 y una monja estaba mirando. El primer disparo falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló otra vez!" Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". "Tan pronto como terminó de hablar, escuchó un trueno y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el sky: "TMD, ¡yo también me lo perdí! ""
66. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo ganarían sus respectivos equipos de fútbol la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur necesita 50 años. El técnico coreano rompió en llanto: No lo volveremos a ver nunca más. Dios también dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: No lo volveremos a ver nunca más. El entrenador de China se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Dios rompió a llorar: nunca lo volveré a ver.
67. Tres conejos blancos recogieron una seta.
Los dos mayores pidieron a los más pequeños que consiguieran unas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré. Si me voy, te comerás mis setas.
Los dos mayores dijeron que no, así que se fueron~~~
Pasó medio año y el conejo blanco todavía no había regresado. Uno grande dice que no puede volver. Comamos. El otro grande dijo espera ~~~ Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos mayores no tuvieron que esperar a que comiéramos. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado: ¡Mira! Sé que quieres comer mis champiñones.
68. Decimos que un oso sin cola se llama koala, pero ¿cómo se llama un oso sin pene? La respuesta es una osa, porque las osas no tienen pene.
69. En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"
Xiaohua: "Piano."
70. Érase una vez un hombre que fue a pescar y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: Déjame ir, no me ases y cómelo.
El hombre dijo, está bien, déjame hacerte algunas preguntas.
Calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Luego el hombre asó los calamares.
71.Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor~~~~Era tan lamentable.
De hecho, Xiao Ming es un perro
72. Un día, una caca negra vio una caca blanca.
Black Taburete preguntó: ¿Por qué eres tan blanca y hermosa?
¡Bai Shi está muy enojado!
Dijo: ¡No soy una mierda! ¡Soy helado! ! !
73. Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo, apagará las velas. Halo = = "
74. En la universidad, uno de mis compañeros acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. Se emocionó en ese momento: "Disculpe, su servicio de telefonía móvil..." Desde el altavoz, escuchamos al operador de telefonía decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía móvil..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.
Profesor: “¿Qué pasa con Amin?”
Amin? : “Me estoy lavando los zapatos porque pisé mierda”.
76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes tienen que escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero...y luego se los cogía. ...Lele se sintió disgustada y corrió a buscar al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Porque alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... Como resultado, las semillas del durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
79. Diablo: "Princesa, si gritas, ¡nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Lo siento... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: " Oh, lo siento , no tanto."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No? ¿Tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
84. Dos Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Quieres hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino".
El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! R: Soy la Universidad Jiaotong." . Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín. Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión! Me electrocutaron... 88. Érase una vez, un caballo entró Me senté en la barra y le pedí una copa al camarero. El camarero dijo: "Tienes una cara tan larga..." 89. El prisionero fue fusilado porque las balas eran de mala calidad. No se disparó, y luego el tercer disparo... En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil, fue tan jodidamente aterrador...
90. El hombre negro sostuvo algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego la colocó a una distancia de 10 metros, levantó la mano y disparó, rompiendo la manzana. Sopló el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, y luego a una distancia de 50 metros, levantó la mano y le disparó, destrozándola. Sonó el cañón y dijo: Soy m007.
La tercera persona puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego, desde una distancia de 100 metros, levantó la mano y le disparó al negro. También disparó el arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de personal en el décimo piso, hace un mes fue trasladado al departamento administrativo en el noveno. piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para encontrarlo: "¿Está Xiao Wang aquí? "
El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de personal. ”
Xiao Wang: “¡Ah! ? ¿Cuándo sucedió esto? No tengo ni idea. ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo? "
"No importa, puedes encontrarlo a continuación. "
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y llegó a casa transformada en una hermosa mujer en pocos días! Cuando entró, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces? El marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". "
93. Una mujer caminaba de noche y de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: Es la tercera. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de vidrio a casa? 94. Estuve charlando con un grupo de compañeras esta tarde y me enojé mucho, si dices que no, te lo demostraré. Todas las chicas se rieron. Una de ellas dijo, muéstralo y te lo mostraré.
95 El niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Cuando llegaron a casa, le contó todo a la madre. Dijo que lo que le impresionó fue una cerda con un lechón.
¿Qué hizo la cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda y luego le dio la vuelta. Le arrancó los botones del vientre. ”
96. Madre: “¡Hijo, hijo! ¡vamos! "¡Es tan fácil!" ¿Qué es esto? "
Hijo: "'Esto es demasiado fácil'. ”
Mamá: “¿Por qué no lo haces más simple?” ”
Hijo: “¡Ah, es tan simple!” "
Mamá: "No creerás que te pegaré, ¿verdad? "
Después de que terminó de hablar, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre volvió a preguntar:
"¿Qué quieres decir con la palabra '? ¿Qué significa? ”
Hijo: “¿Qué?” ”
Mamá: “¿Qué quiero decir con “qué”?” ”
Hijo: “¡Qué! "
Después de eso, la madre le dio otra lección a su hijo...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
"Está bien, yo Te preguntaré de nuevo. Está bien que se lo digas a tu madre.
”
Hijo: “Hmm U_U~”
Mamá: “¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?" "
Hijo: "(woo woo)..."
97. El pícaro dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien! "
El samurái dijo: "¡Es lindo que la gente me llame samurái! ”
El experto dijo: “¡Suena bien que te llamen experto!” ""
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo salgo primero."
98 El estudiante del Colegio Normal dijo: Yo soy del Colegio Normal.
Estudiantes de la Escuela de Ferrocarriles dijeron: Soy de la "Colegio de Ferrocarriles"
Estudiantes de la Escuela Vocacional dijeron: Soy de la Escuela Vocacional.
Los estudiantes del Colegio Técnico dijeron: ¡Tú hablas, yo me voy primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.
100. Jane Zhang dijo: "Todos los fans que me admiran dicen que mi ídolo es Ying".
He Jie dijo: "Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "
Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang".
Li Yuchun dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero. Un maestro en el. el departamento de filosofía solo toma
La pregunta es "¿Qué es el coraje?" ”
Mientras todos intentaban desesperadamente descubrir cómo escribir algo...
Un compañero entregó un trabajo... ¡No escribió ni una palabra!
Pero sólo escribió cinco palabras: “¡Esto es coraje! "
¡Por supuesto! El profesor le dio la máxima puntuación.
Pero debe ser más tarde.
Finalmente llegó el examen final. El profesor todavía solo tomó un examen. .
La pregunta esta vez es "Esta es la pregunta, por favor responda".
¿No es una pregunta extraña?
Pero este estudiante es muy bien. El documento se entregó pronto.
¿Qué escribió esta vez?
Escribió: "Esta es la respuesta, por favor dame puntos ..."
Profesor enojado pero gritando enojado:
“¡Vaya, eso es increíble! Ven aquí, tengo dos preguntas para ti. Una vez que respondas la primera pregunta, no es necesario que respondas la segunda..."
Profe: "¿Cuántos pelos tienes? ”
Compañero de clase: “123601 yuanes”
Profesor: “¿Cómo lo sabes?” "
Compañero: "No es necesario responder a esta pregunta. ”
¡Obtuvo notas perfectas en el examen final otra vez!
¡Una respuesta que puede enojar al profesor!
Título: Aunque...
Estudiante: Se quita la ropa y se pone los pantalones al mismo tiempo
Comentario: ¿Debería quitarse la ropa o ponérsela?
Título: Entre ellos
Estudiante: El mío. Un pie izquierdo está herido.
Comentario: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro /p>
Comentario: ¿Cuántos padres tienes?
Título: Prosperidad
Estudiante: Mi? hermano está creciendo
Comentario: Hijo, ¿tu hermano está en estado vegetativo?
Tema: Triste
Estudiante: Hay una zanja frente a ti. mi casa está muy triste.
La maestra está aún más triste.....
Título: Otra vez...
Estudiante: Mi madre. es bajo, alto, gordo y delgado
Comentario: ¿Es tu madre...un diamante deforme?
Título:... primero, luego... segundo, tercero. , cuarto, quinto
Estudiante: ¡Adiós señor!
Comentarios: La imaginación supera la sabiduría de las personas en la tierra
Título: Además,
Estudiante: Pasa un tren, además, además...
Comentario: Olvídalo si me muero....
Mi compañero de escritorio estaba resfriado y. Le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo. Seguía olfateando. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente!" ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? " ?
Pellizcando el cuello de la gran polla pero sin atreverse a usar el cuchillo.
¡Después de una larga pausa, estrangulé al pollo hasta matarlo!
Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía alguna pregunta, simplemente negaba con la cabeza o respondía "no". ¿Has oído esta historia?
Las mujeres pueden ver la luna y el sol, lo que supone un astigmatismo severo de la luna y el sol.
¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta! ?
La maestra dijo: Quiero dos bellezas de clase. Así que voté por la clase de belleza, tomé una clase y elegí a las dos chicas más bellas. La maestra dijo: ¡Vayan a la Oficina de Asuntos Académicos a mover las flores!
Ven si entiendes cantonés.
1. Oficina de registro de matrimonios, una pareja viene a registrarse.
El gerente le preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?".
La mujer dijo: "Soy Li Jiefen".
El administrador dijo: " Te conozco. Estás casado, pero tu familia te preguntó cuál es tu nombre".
La mujer dijo: "¡Soy Li Jiefen!"
El administrador dijo: "Eso es una locura". , Soy demasiado vago para decírtelo. Te quejaste. ¿Cómo te llamas?"
El hombre dijo: "Soy Wu".
¿Te atreves a decir eso? Personal ! No me atrevo a decir mi nombre. ¡Habla! ¿Cómo te llamas?”
El hombre dijo: “Estoy hablando de Wu Guangjin”
2. a un hijo llamado Ben. Un día, Li Ben se escapó repentinamente de casa, por lo que la pareja fue a la comisaría para denunciar el crimen.
La policía preguntó al marido: "¿Cómo te llamas?"
El marido respondió: "Li Guangxian"
La policía volvió a preguntar a la mujer: " ¿Cuál es tu nombre?" "
La mujer respondió: "Vivo en Wugang"
El policía estaba furioso y dijo: "Jin, ¿qué haces aquí?""
Pareja. Ambos respondieron en voz alta: "Wen es Li Cun.
Bendiciones
Un día, la maestra pidió a los estudiantes que saludaran y Xiao Ming fue el primero en levantarse.
Deseo que te rías a menudo, hay que reír de todos modos.
Te deseo un buen viaje, desapareces a mitad del camino y vuelves a casa sin dejar rastro.
Felicitaciones por hacerse rico, pero para colmo de males.
Te deseo un negocio próspero y que seas cada vez más pobre.
Te deseo felicidad todos los días, aunque tengas los pies calambres.
Te deseo todo lo mejor y que no haya ningún obstáculo.
Te deseo mucha salud y todos tus dientes.
Te deseo un buen viaje y que te caigas en el camino.
Te deseo felicidad como el Mar del Este y toda tu familia saltando al mar.
Al tener una buena vida, muchas veces eres anormal.
Que tengas pronto un hijo y mueras en paz.
El profesor cayó al suelo.
La madre de Xiao Lou dijo: "Maestra, ¿qué pasa?" La maestra dijo: "Sí, su hijo no prestó atención en clase y todavía no sabe las iniciales y las finales". La madre de Xiao Lou dijo: "Hijo, ¿por qué eres tan estúpido?" ¿No es mamá tu “madre biológica”, pero yo era tu “madre embarazada” antes de darte a luz? "
Había una vez un hombre llamado Shuang.
Murió.
El día del funeral.
Genial ... genial..
Los transeúntes se quedaron perplejos y preguntaron: “¿Qué estás admirando? "
La familia lloró amargamente: "Es tan genial... tan genial..."
Un hombre que acababa de aprender un idioma extranjero pisó accidentalmente a un niño en la calle Ese día. Los pies del extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento", y el extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero preguntó estúpidamente: "¿Por qué tienes tanto miedo?" El hombre dijo impotente: "Lo siento, Wu".
Una mujer le dijo a su novia: “Hice millonario a mi marido y ahora quiere dejarme”. La novia se sorprendió y suspiró: "Entonces has ayudado mucho a tu marido... ¿Qué hacía tu marido antes?" "!? Señora: "Un multimillonario. ""
Una casa se incendió y los padres huyeron, dejando dentro solo a su hijo. La madre gritó: "Mi hijo está en llamas, ¿por qué no sales?" Hijo: "Estoy usando calcetines". "¿Qué tipo de calcetines llevabas cuando se produjo el incendio?" Mi hijo aún no había salido y mi madre estaba nerviosa. El suelo gritó: "Hijo, sal rápido. El fuego se hace cada vez más grande".
¿Por qué sigues ahí? El hijo dijo: "¡Me voy a quitar los calcetines!" ""
La funeraria recibió un cadáver, del cual se decía que había sido alcanzado por un rayo mientras trepaba a un árbol, pero el administrador se sorprendió mucho: "¿Por qué sigues riendo después de que te haya caído un rayo?" La policía dijo: "Porque estaba trepando. Después de trepar al árbol, de repente vio un relámpago y pensó que alguien lo estaba filmando..."
Diablo: "Dios, ¿puedo reencarnarme?"
Dios: "Sí"
Diablo: "Ya no quiero ser un demonio. Quiero ser blanco como un ángel y tener un par de alas, pero no Todavía quiero chupar sangre."
Dios: "¡Está bien, puedes reencarnar como enfermera!" "Wo Chun, soy tan estúpido
Wumei huele la fragancia de. flores, no tengo educación.
Odio el pasivo y tengo un coeficiente intelectual bajo
Si me escuchas hasta que mienta como el agua y pregunte quién soy. p>Un burro grande
La orilla es verde y yo soy un burro /p>
La costa es verde, yo soy un burro,
La costa es verde oscuro. .