¿Qué debo hacer si un estudiante universitario al que le encanta reír de repente se suicida mientras sonríe y se siente deprimido?

Ese fue un día triste.

Durante el día, mis compañeros de la oficina hablaban y reían, y yo quería unirme a ellos, pero no podía sacar una sonrisa de mi cara. Simplemente observaba en silencio la felicidad de otras personas, sintiéndome celoso y desconcertado. Durante toda la mañana no pude preparar las lecciones y mi mente estaba muy confundida. Las tareas más simples se han convertido en montañas insuperables. Estaba cansado y luchaba por subir, pero siempre me quedaba donde estaba. "Bell...Bell...", la campana volvió a sonar, ¡una señal fatal! No, no puedo entrar al salón de clases. ¿Cómo me enfrento a los estudiantes? Entré al salón de clases como un sonámbulo y mis compañeros me miraron con ojos hambrientos. Estaba perdido. Este momento, mi momento de mayor orgullo, se convirtió en mi mayor dolor. ¡Solo quiero un agujero en el que pueda meterme y no salir nunca! Finalmente lo superé, pero ¿qué pasa mañana? Cuando regresé a casa exhausto, la preocupación de mi madre se convirtió en una carga insoportable y el rostro sonriente del niño no podía hacerme sentir ninguna alegría. ¡Solo quiero esconderme! Cierra la puerta, aprieta el pestillo interior y cierra las cortinas para evitar que entre luz. ¡Finalmente, solo hay una persona! Los pensamientos todavía vagan y no pueden detenerse ni un momento. Hundió la cabeza profundamente en la colcha y se dijo en voz alta: ¡Olvídalo, olvídalo! Hice lo mejor que pude para arrancarme el cabello, pero no me dolió. Me pellizqué con fuerza hasta que se puso azul y ya no me dolía. Obviamente se derramaron lágrimas. ¿Qué me pasa?

Finalmente cayó la noche y los estudiantes se fueron a la cama. Si obtengo la amnistía, no tengo que preocuparme por trabajos complicados, no tengo que enfrentarme a nadie excepto a mí mismo y puedo esconderme en mi propio mundo cerrado.

Pero la noche es interminable...

Dítete a ti mismo: ¡vete a la cama temprano y deberás quedarte dormido! Duerme un poco y todo estará bien.

A las 11, cuenta ovejas, no pienses en nada, te quedarás dormido. Uno, dos... ciento seis... trescientos veinticuatro... ochocientos... No sentí nada de sueño... También me divertí mucho. Mi trabajo va bien, mi brisa primaveral está llena de aplausos y elogios, y mis días son como la miel... ¿Por qué los profesores que vienen conmigo no son como yo? Estaban igualmente angustiados, pero completamente diferentes a mí. Soy realmente un incompetente... Ya no puedo trabajar, pero si pido permiso, ¿la escuela estará de acuerdo? ¿Qué pensarán de mí mis líderes y colegas? A los estudiantes les gusto y confían en mí. Si los conservo, afectará sus estudios. Lo siento por mis padres que confían en mí... ¡Soy la persona más inútil del mundo! ..... Pensando en ello, sin darme cuenta mojé la toalla de la almohada con lágrimas.

Mira el reloj, es la 1 en punto. No, todavía no puedo dormir. Olvídalo, lee un libro, abre tu "lector" favorito y lee tu prosa favorita... Mi madre está demasiado cansada y cuida a mi hijo desde que yo tenía un mes. Por la noche, le cambiaba el pañal a mi bebé para que pudiera dormir bien. Mi madre era una flor en nuestro pueblo cuando era joven, pero ahora su cara es tan áspera que parece corteza de árbol muerta. ¡Ella es vieja! Mi madre siempre ha estado orgullosa de mí, pero ahora estoy tan decepcionada... Mi hijo es tan lindo y todos dicen que ha heredado todas las buenas cualidades de mi pareja. ¿Por qué cuando lo abrazo ahora, ya no lo tengo en mi corazón? ¿Cuánto tiempo ha pasado desde que le sonreí? Ahora sólo quiere a su abuela, no a su madre... Pensando, pensando, la página sigue siendo la misma.

Joder, ya son las tres y media de la mañana. Mi cabeza está mareada. Me levanté y miré la televisión, me incliné frente al televisor, bajé el volumen al mínimo, tomé el control remoto y busqué canal por canal. No había nada interesante que ver, así que solo miré... pensé en. mi amante otra vez. Querida, tú tienes la última palabra en todas las cosas grandes y pequeñas de casa. Tengo mal carácter y maneras obstinadas, pero siempre cedes ante mí. Sabiendo que estaba de mal humor, me llamaba casi cada dos horas para ver cómo estaba, iluminarme y leerme historias filosóficas. Ese viernes, su empresa tenía mucho trabajo que hacer y usted llamó y dijo que no. Lloré cuando escuché eso. Pasadas las 10 de la noche me acosté, pero regresaste empapado. 165438+Es un día lluvioso en octubre y ni siquiera trajiste paraguas. Dijiste que si sabes que no eres bueno y no puedes hacerlo sin mí, definitivamente llorarás toda la noche. Trabajé duro para llegar aquí. No había ningún coche cuando llegué, así que detuve un camión. Por la noche, cuando no dormías, seguías tocando mi cabeza y suavemente decías: "Duerme bien, estaré bien". Habrá más paz por la noche contigo cerca. Sin embargo, nunca te he clavado un botón ni te he preparado una comida... ¡Lo siento, marido, no soy una esposa competente! Quiero llamarte, pero no puedo. Tienes que dormir.

Sencillo, sal a caminar.

Afuera hace frío invierno y el viento frío me despierta un poco. Al caminar hacia el patio de recreo, el patio de recreo está particularmente vacío por la noche. En la soledad, la soledad y el miedo vinieron a mí, y grité impotente al cielo oscuro: Dios, por favor déjame calmarme, aunque sea solo un momento de paz. ¿Cómo debo seguir en la vida, cuál es mi camino y quién me ayudará? ¡Estoy muy cansada, que esto termine! Me acosté en el césped, golpeado por el viento y golpeado por las lágrimas, todo mi cuerpo estaba frío y mi corazón estaba al borde de la desesperación. La oscuridad sin límites me rodeó y me tragó...

Poco a poco, el cielo se volvió blanco como el vientre de un pez y comenzó otro día, pero no era uno nuevo, solo una continuación de la pesadilla.

Este ciclo de duelo duró cuatro meses.

Muchas veces tengo muchas ganas de reunir el coraje para ordenar mi estado de ánimo, pero no me atrevo a calmarme. En este momento, escribo mi pasado con gran pesar, retomo ese tiempo y me sumerjo en los amargos recuerdos. ¡Mi corazón todavía arde! Sin embargo, finalmente me atreví a enfrentar mi pasado y mi alma.

¿Qué me hace sufrir? Es una fuerte expectativa de uno mismo, que es demasiado alta, y no puedes ganar cada vez que luchas; es vanidad, preocuparte demasiado por las evaluaciones de otras personas y comparar los resultados, una vez que la realidad va en contra del ideal; , reflexionarás sobre ti mismo y te culparás, y luego dudarás de ti mismo, tendrás baja autoestima y serás tímido. Me he puesto pesados ​​grilletes de los que no puedo librarme.

Salir del armario es un proceso largo. Tal vez sea la reacción de la medicina, tal vez sea el consuelo de familiares y amigos, tal vez sea la comprensión de líderes y colegas... soy yo mismo quien finalmente me vence. Poco a poco me atreví a abrir las cortinas, me atreví a salir de casa, me atreví a comunicarme con los demás y me atreví a empezar a trabajar de nuevo. Cada paso ha pasado por las mismas dificultades. Finalmente encontré mi confianza en la lucha entre la abnegación y la afirmación. Poco a poco entiendo que la vida es así: en el vasto mar de personas, nadie es solo una gota en el océano y nadie puede ser perfecto. Es posible que los esfuerzos no necesariamente sean recompensados, pero el proceso de trabajo duro es más digno de colección y reconocimiento. Es una especie de verdadero desapego y nobleza estar tranquilo sin estar feliz por las cosas y estar tranquilo sin estar triste por uno mismo. Cuando entendí todo esto, le dije adiós a mi depresión.

Hoy, cuando caminaba por el campus, mi corazón estaba tranquilo y en paz. Pisé las hojas muertas, disfrutando del crujido bajo mis pies, los crisantemos estaban en plena floración, y me reuní para apreciarlos con atención, observando su deslumbrante gloria olí profundamente la fragancia del osmanthus, y esta fragancia fluyó hacia ella; cada célula de mi cuerpo; viendo a las niñas colgar sus chucherías favoritas en sus mochilas y a los niños asintiendo y sacudiendo su cabello despeinado, no pude evitar reírme. Todos contaban en voz baja sus historias de crecimiento; los profesores tenían prisa, con confusión, risa, melancolía y satisfacción en sus rostros. En los días en que conviven los problemas y la felicidad, cultivan sus vidas con sudor y lágrimas. Pensando en esto, no puedo evitar sentirme respetado. ¡La vida resulta tan hermosa!

Quiero agradecer a Dios por ser "injusto" conmigo, permitirme experimentarlo y hacerme madurar. La fuente de la vida resucitó en mí y probé el vino de la vida. En cada día ordinario y satisfactorio, ya no sueño despierto, ya no soy narcisista y ya no me río de mí mismo. Mantengo mi entusiasmo y perseverancia en mi trabajo, mi romance y pasión en mi vida, y mi pureza y tranquilidad en mi corazón. Vivo una vida feliz y río mucho. Aprecio las cenas con mi familia, las reuniones con amigos, cada clase, cada hoja, cada sonrisa...

Después de los días deprimentes, mi vida se llena de sol...