Los chistes muy divertidos tienen significado.

Los chistes muy divertidos tienen significado. En la vida, el trabajo y el estudio, todo el mundo suele contar chistes. Hoy en día la gente tiene gustos cada vez más serios y los chistes que cuentan son cada vez más significativos. Los chistes no sólo hacen reír a los demás sino que también relajan su estado de ánimo. A continuación se muestran algunos chistes divertidos con connotación.

Los chistes graciosos tienen 1 1 connotaciones. La maestra preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca.

Haz la lonchera de color azul.

2. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?"

La niña respondió: " Lo sé, porque las estrellas brillarán. !""

3. Había un oso polar jugando con un pingüino. Después de que el pingüino le arrancó el pelo, le dijo al oso polar: "Hace mucho frío. !" "Cuando el oso polar escuchó esto, se arrancó los pelos uno a uno, se dio la vuelta y le dijo al pingüino: "¡Qué frío hace! ”

4. Estadounidenses: ¿Han visto alguna vez una taza hecha de madera?

China: ¡No!

Estadounidenses: Entonces, ¿por qué aparece el carácter chino “taza”? ” en ¿Junto a la palabra "madera"?

Chino: ¿No está la palabra "不" junto a la palabra "taza"? En otras palabras, no está hecha de madera. >

5. Un día, el país estaba en pleno apogeo y el líder del gremio llegó al frente de la pradera para levantar la moral...

El líder del gremio preguntó: ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?

¡Informe al líder de la tienda 20 metros más adelante! Había un arquero de Bezos cerca, pero su precisión era muy pobre. Había disparado muchas veces estos días, pero no alcanzó a nadie.

Después de escuchar esto, el líder del grupo preguntó: Ya que encontré al arquero enemigo, ¿por qué no matarlo?

El arquero del miembro del equipo dijo: ¡Informe al líder! ¿No quieres que cambien a uno más preciso?

6. Soldado: "Sediento...sed..."

Cao Cao: "Espera un poco más". ! Estuve en este lugar una vez y recuerdo que había un Merlín cerca. Después de caminar una corta distancia, podría acercarme al soldado: "Oh... hay ciruelas para comer... oh..."

Media hora después - Cao Ren: "¡Señor! El ¡El equipo de expedición encontró mucha agua!"

Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? Finalmente hay agua para beber".

Soldado: "Si no lo haces. ve... debes encontrar ciruelas..."

7. Un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer se encuentran en la calle. ¿Por qué no saludaron?

Porque...

¡Porque no se conocen! Jajaja risa

8. La pequeña serpiente le preguntó a la gran serpiente presa del pánico: "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas?"

La pequeña La serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

En la carrera de la tortuga y la liebre, la liebre rápidamente corrió hacia el frente.

La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente, y le dijo: Sube, que yo te llevaré.

Entonces apareció el caracol.

Después de un rato, la tortuga vio otra hormiga. Dile: Sube también.

Entonces subieron las hormigas.

Cuando la hormiga subió, vio al caracol arriba y lo saludó.

¿Sabes lo que dijo el caracol?

El caracol dijo: "Date prisa, esta tortuga es muy rápida".

10. Malas noticias: un piloto se cayó del avión.

Buenas noticias: Trajo un paracaídas.

Mala noticia: el paracaídas está roto.

Buenas noticias: hay un pajar ahí abajo.

Malas noticias: hay un tenedor para estiércol en el pajar.

Buenas noticias: no se cayó en el horca para estiércol.

Malas noticias: tampoco se desplomó sobre el heno.

La connotación de los chistes graciosos es 2 1. Un joven monje le preguntó al abad: "Maestro, ¿puedo fumar mientras recito los sutras?" El abad dijo enojado: "¡No!". Otro joven monje preguntó: "Maestro, ¿puedo fumar mientras recito los sutras?". "...

2. Los familiares de mi ciudad natal vienen a Beijing y van a restaurantes de lujo para comer juntos. Cobran una tarifa de servicio del 15%; los camareros tienen una buena actitud de servicio y dan frutas y hongos blancos. sopa y souvenirs. El familiar le preguntó alegremente al camarero ¿qué más me darías? El camarero dijo con una sonrisa en su rostro: "Te llevaremos en un momento".

"

3. Alguien le preguntó a Picasso, ¿por qué no puedo entender tus pinturas? Picasso le preguntó, ¿alguna vez has oído cantar a los pájaros? Sí, lo he hecho. ¿Se ve bien? Muy bien. ¿Lo entiendes?

4. El mensaje de texto enviado por la escuela secundaria es "Se acabó la clase, no hables" el mensaje de texto enviado por la universidad es: "Por fin se acabó la clase, no hables"; !" "

5. Fui a una cita a ciegas con una hermana. Estaba muy aburrida después de estar sentada allí un rato. Fui al baño para contestar una llamada telefónica. Cuando regresé, le dije a mi hermana que había algo urgente y que tenía que irme primero.

La niña dijo: ¿Te tomaste la foto en el baño y crees que no eres digna de mí?

6. A una mujer le salió un sarpullido. El médico le dijo que el sarpullido se debía a una alergia a los perros y le aconsejó: “O vende el perro o lo regala”. "

La mujer dijo: "No pienso venderlo ni regalarlo. Quiero ver a otro médico. Es posible que tenga un enfoque diferente de la enfermedad. "Es fácil cambiar de médico, pero es muy difícil encontrar un buen perro."

7. Un dentista cobra cuarenta dólares por quitar una caries a un niño. La madre del niño se sorprendió y preguntó: "Doctor, ¿no aceptó cobrar sólo diez yuanes?"

"Sí, doctor. Pero el llanto de su hijo ahuyentó a tres de mis pacientes". >

8. Durante la cena, mi esposa le enseñó a mi hijo: "Cuando te casas, debes aprender a esconder tu dinero privado. Tu padre no puede encontrarlo aunque lo esconda". ¡Nunca escondí dinero!" Mi esposa inmediatamente me apuñaló y dijo: "¡Esta es la frase más importante, recuerda decirla con frecuencia!". " "

9. Un consejo de vida que te enseñará cómo convertir fácilmente un sofá en un sofá cama: olvídate del cumpleaños de tu esposa.

10. Hoy le pregunté a un amigo: "¿Alguna vez has estado en un lugar lujoso para gastar dinero?". Mi amigo pensó por un momento y me preguntó: "¿No cuenta el hospital?".

Broma clásica y divertidísima

1. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías. El fotógrafo preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?". : "No me importa. ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía?"

2. Después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. El novio se asustó y preguntó dónde estaba la novia. Meatball dijo tímidamente: ¡Lo odio, no la reconoces aunque se quite la ropa!

3. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; b: Siento picazón si no piso un ratón durante un día; en la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

4. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fueron derribadas. Sólo hay una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, pequeño, ¡qué puto paso atrás!

5. Un cachorro se sube a la mesa del comedor y se arrastra hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. El cachorro dijo, a ver quién es cruel.

6. El ratón está especialmente deprimido porque no tiene novia. Finalmente, un murciélago accedió a casarse con él y el ratón se puso muy feliz. Otros se burlaban de él por su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Ella era al menos azafata.

7. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿por qué? Hormiga: Entonces vino el elefante y le hizo tropezar.

8. La niña es fea y no puede casarse, por lo que espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.

9. Rana y Sapo se hicieron hermanos. Toad dijo: Soy el hermano mayor. La rana dijo: No, ves que el acné sigue ahí. ¡Debo ser el hermano mayor!

10. Una agencia inmobiliaria anunciaba la casa con el lema "Compra una casa y llévate muebles gratis". Alguien compró una casa nueva, la decoró y fue a buscar los muebles. Agente inmobiliario: ¿Dónde están tus muebles? ¡Lo entregaremos hasta la puerta de tu casa!

Los chistes graciosos tienen 3 1 connotaciones. Creo que todo el mundo lo ha encontrado. Levanté un cartel que decía Personas sordas pidiendo donaciones. Una vez que conocí al cartel, él respondió directamente que yo también soy sordo.

2. Un padre acudió al maestro y le dijo que las calificaciones de su hijo habían bajado recientemente. Solía ​​​​obtener unos 25 puntos en el examen, pero ahora ha alcanzado los 20 puntos. La profesora lo explicó claramente en una sola frase: Todas son preguntas de opción múltiple. Solía ​​ser una opción de cuatro, pero ahora se ha cambiado a una opción de cinco.

3. Después de que salieron los resultados del examen de ingreso a la universidad, sentí mucha envidia de la pareja que ingresó a la misma escuela de la mano. Las niñas son animadas, los niños son valientes e intrépidos, las niñas son inteligentes e inteligentes y los niños tienen un carácter moral excelente y estudios excelentes.

Las niñas se inscribieron para recibir pasteles y los niños se inscribieron para reparar automóviles.

4. Mi padre y yo decidimos repetir el examen de acceso a la universidad. En ese momento, mi abuelo no pudo evitarlo más y gritó: "Si no te va bien en el examen, no te irá bien en el examen. ¡Por qué tienes que tomar veneno!"

5. El avión de pasajeros se estrelló en el mar y la azafata pidió a los pasajeros que se lanzaran al mar desde el paracaídas. Los pasajeros tenían miedo, por lo que la azafata le pidió ayuda al capitán, y el capitán rápidamente la obtuvo. La azafata le preguntó por qué, y el capitán dijo, díganles a los estadounidenses que esto es una aventura, díganles a los británicos que esto es un honor, díganles a los franceses que esto es un romance, díganles a los alemanes que esto es una regla y díganles a los japoneses que esto es una orden. . El capitán también dijo: Es muy fácil meterse con los chinos, simplemente dígales que es gratis.

6. Mi amigo subió hoy a la montaña y un monje que marchaba nos vio cavando brotes de bambú. Dijo que los brotes de bambú estaban deliciosos. ¡Vuelve a casa y come cerdo frito con brotes de bambú! ! ! Entonces mi hermana preguntó: ¿Cómo sabes que los brotes de bambú son deliciosos si no comes carne? ! El monje dijo: No nací monje.

7. "¿Sabes por qué las manzanas son rojas y verdes, y los dos lados son diferentes?" "Oh, eso es por el sol. El lado que recibe el sol se vuelve rojo y el lado que recibe el sol". no recibe el sol se pone verde. "Eso es. La piel de esa sandía es verde y la pulpa es roja".

8. Se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bonita, puede que no sea la mejor, puede que no sea la más divertida. Los compañeros de clase la elogiaron por ser modesta, y fue solo después". clase que descubrieron que su nombre era Wei.

9. Cuando estaba viendo Romance de los Tres Reinos con mi esposa, dije casualmente: ¿Qué crees que puedo hacer en los Tres Reinos? La esposa dijo tranquilamente: Atado al bote de paja, ¡pide prestadas flechas!

10. La esposa de repente le preguntó a su marido: "¿Me amas?" "¡Por supuesto que es amor!" El marido respondió sin dudarlo. La esposa pensó un rato y preguntó: "¿Tienes miedo de hacerme daño?". El marido rápidamente dijo: "No, no, dije que tenías miedo de hacerme daño".

Broma súper divertida

1, "¿Te gustan los animales pequeños?" Yo: Por supuesto. "¿Cuánto te gusta?" Yo: No lo sé, ¡es con cada comida!

2. Le dije a mi marido: "Se dice que dos personas se convertirán en marido y mujer después de estar juntos durante mucho tiempo. ¿En qué crees que nos parecemos?". Mi marido asintió: " Los pechos son los más parecidos."

3. Una vez un amigo le dijo a su esposa: Oye, esposa, hace dos días hice una adivinación. El anciano dijo que lo pasé mal a la edad de 135 años. Su esposa dijo: ¿Por qué? ¿La tumba fue cavada?

4. Dije que me gusta un chico muy bueno, pero siento que no hay ninguna posibilidad. Mi madre dijo ¿a qué le tienes miedo? Aunque eres pobre, tienes la oportunidad de conocer a una persona tan buena, lo que demuestra que está destinado a sufrir semejante desastre.

5. El coche eléctrico fue robado en la comunidad. Regañé enojado a la administración de la propiedad: "¿De qué sirve la vigilancia?" El guardia de seguridad dijo débilmente: "¿Deja... que le des un último vistazo al coche eléctrico?"

6. ¿Por qué no tienes una hija después de que rompimos?" ¿Amigo? "Hombre: "Después de romper contigo, conocí a muchas mujeres, a algunas les gustan tus ojos, a otras les gustan tus labios, pero desafortunadamente ninguna es tan ciega como tú."

7. Yo. Fui al cementerio con mi esposa. Como me iba con prisa, me di cuenta de que no tenía dinero, ¡así que le pedí a mi esposa que lo comprara! Estaba sentado ahí fumando solo, ¡y entonces apareció una pareja! Me preguntaron: ¿Qué haces aquí sentada sola? Ni siquiera lo pensé: ¡estaba esperando que mi esposa me enviara dinero! Me asusté tanto que el hombre se escapó.

8. "¿Alguna vez has tenido una pelea en la escuela?" "Yo sí". "¿Entonces pagaste?" p>

9. Mi encanto sigue siendo el mismo ahora. Todavía hay un flujo interminable de hombres que me llaman todos los días. SF Express, ZTO Express, STO Express, Tongyuan Express, Dayun Express...

10 Se pierde una hormiga. Se encontró con otra hormiga, así que corrió y le preguntó: "¿Cómo regresas al nido?" La hormiga se quedó atónita: "¿Con una sonrisa o silencio?".