Señalización vertical dental
Paciente: Imposible. Definitivamente no eres tan competitivo como yo.
3. Al tomar un taxi, espere a que el conductor indique que el semáforo está en rojo.
Una frase me impactó. Él dijo: Maldita sea, ¿dónde está esto? !
4. Soy instalador. Lo instalé afuera hoy. ¡Estaba lloviendo! Le dije al propietario que me preocupaban las goteras y que lo instalaría mañana.
Propietario: Mañana abriremos. No tengo miedo de las fugas. ¡No soy tan malo!
Yo. . .
5. Mirando una falda ajustada que se ciñe a la cadera, pregúntale a tu novia si le queda bien.
Mi mejor amigo dijo: Este tipo de ropa es adecuada para gente rica, no para gente pobre como tú.
Realmente lamento haber sido demasiado obstinada y haber comprado una falda sin escuchar el consejo de mi buena amiga. Ahora me subo al autobús.
6. Ve a comprar sandía. Le dije al jefe que no podía terminarme una sandía tan grande yo sola. ¿Puedo comprar algunos?
El jefe dijo que sí, te lo cortaré tanto como quieras.
Dije nada de piel, pero sí todo lo demás.
El jefe miró el cuchillo con el que cortaban la sandía. . .
Incómodo, riendo hasta doler.
1. Mi cuñado me dijo que tu hermana quería perder peso, pero no podía evitar comer bocadillos, ¡así que pensó en una forma de jugar! Desvía tu atención. Pregunté: ¿Cuál es el efecto?
Cuñado: Deja de hablar, tu hermana realmente no tiene tiempo para comer bocadillos ahora. Ella simplemente me dejó alimentarla mientras jugaba. .
2. La hija parece un poco triste. Papá: ¿Qué pasa, cariño?
Hija: ¡Enojada!
Papá: ¿Por qué?
Hija: Mis compañeros siempre me dicen que tenemos un perro y un gato en casa.
Papá: ¿Eso qué tiene que ver contigo?
Hija: Papá, no mantengas un perfil bajo. ¿A quién se lo he contado después de todos estos años de ser zorro?
El padre tapó la boca de su hija y le susurró: ¡Baja el volumen, que no lo escuche mamá!
3. Cuatro ancianos jugando al mahjong. Después de caminar un rato, fui solo al baño. Después de ir al baño, se olvidó de jugar mahjong y se fue directamente a casa.
Los otros tres esperaron mucho tiempo y no regresaron, así que decidieron buscarlos. Pero nadie puede recordar quién estaba jugando mahjong con ellos hace un momento.
4. Cuando me estaba lavando el pelo en la barbería, una hermana mayor acompañaba a su hijo a peinarse. El jefe dijo: ¿te gustaría la próxima vez? Su hijo se quedó dormido mientras esperaba.
Tía: No, ¡estoy aquí para entrenar la paciencia de mi hijo para esperar a su esposa en el futuro!
5. Mi madre piensa que soy estúpido todo el día y dice que no soy lo suficientemente cuidadoso. Un día podrían secuestrarme y tener que pagarle a alguien más. . .
Papá se resistía a decir muchas veces: ¿Terminaste? Mire a nuestra hija secuestrada, todavía puede venderlo. . . ?
Yo. . .
Algo que te haga reír.
1. Acude a la clínica dental para que te limpien los dientes. Fue una mujer joven la que me limpió los dientes. Hay algo hermoso en ella. Tenía los guantes puestos, las herramientas listas y yo me quedé con la boca abierta mientras ella huía. Cuando regresó, le bromeé: Conteniendo tu orina, ¿tienes prisa por ir al baño?
Ella se quedó atónita por un momento, puso sus hermosos ojos en blanco y respondió: "¡Tu boca huele tan mal que me voy a poner una máscara más gruesa!"
2. La unidad seleccionó cuidadosamente a varias mujeres de buen corazón para participar en la competencia de tira y afloja organizada por el distrito.
Ese día, cuando estábamos a punto de perder, la líder que estaba a nuestro lado se puso ansiosa y gritó: ¡Hermanas, vamos! ¡Permítanos hacer que golpeen a sus propios maridos! !
¡Concentramos nuestros esfuerzos y convertimos la derrota en victoria! ! !
3. Ayer estuve charlando con mi amigo. Le pregunté: ¿Estás interesada en encontrar un novio guapo en el futuro?
Dijo guapo sin dudarlo.
Le pregunté por qué.
Dijo que ser guapo es divertido.
Yo. . .
4. Novia: Oye, soy estúpida y estúpida.
Debo haber sido un cerdo en mi vida anterior, ¡una pura máquina de estiércol!
Novio: ¡Eso es lo que me gusta de ti! Novia: ¿Por qué?
Novio: ¡Quizás fui un perro en mi vida anterior!
Una persona a mi lado me dijo enojada, ¡entonces no debes tener hijos!
Los dos preguntaron: ¿Por qué?
Esa naturaleza humana: ¡los niños que nacen son peores que los cerdos y los perros!
5. El mendigo A preguntó al mendigo B: Si tuvieras dinero, ¿qué harías?
El mendigo B pensó un rato y respondió: Compraré un cuenco dorado para pedir comida, ¿y tú?
El mendigo A dijo con orgullo: "No eres tan inteligente como yo". Contrataría a alguien para que rogara por mí. . .
Las cosas más vergonzosas de Ju Lei provocan risas al instante.
Introducción: Después de años de perseverancia y esfuerzo personal, finalmente me convertí en jefe y me hice ampliamente conocido. Puedo vivir una vida en la que conduzco por las calles todos los días. A veces la gente saluda donde quiera que vaya. Incluso la gente del sexto piso a veces asoma la cabeza por la ventana y me dice: "Eh, jefe, ¿recoge las botellas de vino?"
1. El jefe dijo: "Cinco manzanas, a 20 yuanes cada una". Pensé que era caro, así que dije: "¿Puede ser menos?". El jefe dijo: "Está bien, cuatro por 20 yuanes".
2. y lo dejó caer al suelo por la mitad. El rostro del jefe cambió cuando lo vio. El hombre dijo con ansiedad: "Jefe, esto es una buena señal". Jefe: "¡¿Es una buena señal?!" Amigo: "Abrir una sucursal es una buena señal".
3. la tienda de arriba La basura fue arrojada al bote de basura de abajo, solo para ser arrojada afuera. Después de ver esto, el tío de la limpieza miró hacia arriba y preguntó: "¿Por qué estás tirando basura abajo?". "Yo:"No puedo tirarlo porque lo tiré arriba. "
4. Hoy un cliente vino a cenar a mi restaurante y dijo: "¿Por qué no hay aire acondicionado en tu tienda?" Señalé detrás de él y dije: "¿No es el aire acondicionado el que está detrás de ti?" ¿No viste ese gran aire acondicionado vertical? Se dio vuelta y dijo: "¡Maldita sea!" Se parece más a un frigorífico. ”
5. El otoño es la estación de la cosecha. La cosecha de otros es éxito y felicidad, pero tu cosecha es la comprensión de que no todos tendrán éxito y serán felices.
6. la noche, esposa Cuando oí llorar a mi marido, lo desperté y le pregunté: "¿Qué te pasa?" El marido se frotó los ojos y dijo: "Soñé que me volvía a casar". La esposa estaba feliz: "Eso es genial. ¿Por qué lloras?" El marido dijo con una mueca: "Pero tú sigues siendo la novia". "..."
7. Cocí arroz al vapor al mediodía y le pregunté a mi marido: "¿Quieres arroz tierno o arroz duro?". Mi marido me miró con desdén y dijo: "Parece que puedes". carne guisada, espero que esté cocida. "Yo...
8. Esposa: "¿Qué equipo juega contra este equipo?" Esposo: "Francia juega contra Nigeria". Esposa: "¿Es este el mundo? ¿Copa?" Esposa: "¿Dónde está el equipo chino?" Esposo: "Viendo televisión como tú". Esposa: "¿Por qué no subes a jugar?" Esposo: "La FIFA no te deja". Esposa: " ¿Es por las Islas Diaoyu?" Esposo: "...Porque el nivel no es bueno." Esposa: "¿No está Yao Ming?" Esposo: "...Fuera..." 9. "Querida "Hoy hace mucho calor, ¿por qué no salimos a buscar uno?" "¿Dónde quieres jugar?" "Está bien, ¿dónde quieres jugar?" "Entonces enciende el aire acondicionado y lava la ropa". 10, debería haber sabido lo de "eclosionar". ¡La "universidad" es tan difícil! No lo denunciaré, se quejó uno de los gallos.
11. “No tendrás amigos en un día tan frío”, le dijo el ventilador eléctrico al aire acondicionado.
12. R: ¿Por qué las tapas de alcantarilla son redondas? b: Si es cuadrado, debes preguntar nuevamente por qué es cuadrado. Entonces debe tener forma.
13. El peregrino preguntó al abad: "¿Qué te hizo abandonar el mundo de los mortales y convertirte en monje en el templo?" El abad sonrió y dijo: "Por culpa de mi gato". y preguntó: "Esto tiene algo que ver con los gatos. ¿Cuál es la relación?" El abad dijo con calma: "Cuando era joven, mi negocio fracasó, así que le lloré a mi gato, ¿dónde debería vivir?". y me dijo: "¡Miao!" "
A los 14, comí con amigos hasta el final y nadie estaba dispuesto a pagar. Me levanté y dije, bueno, para ser justos, Me esconderé y el que me encuentre primero pagará, ¿vale?
15. Me siento triste cuando me levanto para inflar mi bicicleta por la mañana. Cuando tengo dinero, como MD, no lo haré. Ya no tengo que estar tan cansado.
16. La gente se divide en dos categorías: uno es frugal que parece vivir para siempre; el otro es extravagante como si fuera a morir mañana.
A los 17 años, mi esposa se escapó de casa porque la golpeaba a menudo, lo que me hizo arrepentirme mucho de no haberle roto las piernas en primer lugar.
18. Si una persona no come lo que le gusta, ofenderá su boca, su estómago y su corazón al mismo tiempo. ¿Cómo se puede vivir feliz cuando se ofenden tantos órganos a la vez?
19. La belleza física es realmente importante, pero la belleza física por sí sola no es suficiente. También debemos simpatizar con aquellos que no son bellos en apariencia.
20. El olor a vapor de la cocina de mi vecino estos últimos dos días ha estado flotando en mi habitación, lo que me molesta. Realmente no debería haber roto el cristal de su cocina la semana pasada.
21. "¿Puedes darme un gran abrazo?" "Bueno, ni siquiera un abrazo pequeño puede retenerte".
22. escuela y salí a jugar pelota. Cuando el director se enteró, lo bloqueó en la puerta del salón de clases. Cuando los chicos regresaron, la clase casi había terminado. La maestra preguntó: "¿Dónde has estado?" El niño respondió con calma: "Al baño". La maestra señaló el sudor en su cabeza y preguntó: "¿Qué es esto?" : "Maestro... estoy estreñido. Es muy vergonzoso".
23.a bromeó con B y dejó una frase en la pared del baño de la escuela: "XXX está aquí". Encontré otra frase en la pared: "¿Te estás divirtiendo nadando en un urinario? ¡¿No es delicioso?!"
24. luz en la distancia. Por desgracia, olvidé apagar la energía nuevamente. Presiónalo con las manos, ¡maldita sea! No hay espirales para mosquitos quemadas. .
25. Hoy tomo el autobús para ir al trabajo. Una niña se acercó a mí y me dijo: "Tío, ¿puedes darme tu asiento?" Al ver a la linda niña, le cedí mi asiento muy caballerosamente, esperando su respuesta. Inesperadamente, ella dijo: "Tío, aunque no eres guapo, eres bastante sensato".
26 Después de levantarse de la cama, el hijo siempre quería encontrar una razón para acostarse con su madre. Una vez, mi hijo dormía en la cama de un adulto. La madre le preguntó por qué no se acostaba solo y el hijo dijo con picardía: "No puedo dormir solo, así que quiero buscar una mujer que me acompañe".
27. Papá se estaba afeitando esta mañana. Mi madre dijo: "¿Por qué siempre te afeitas todos los días cuando no tienes nada que hacer?" Papá respondió: "¡Si no me deja mostrar la cara, no dejaré que él muestre la cara!""
28. Mi madre me dijo: “De ahora en adelante saldrás, no me llames mamá, llámame hermana. ” Yo: “¿Por qué?” "Mi madre sonrió y dijo: "¡Eso me hace parecer tan joven! Papá se hizo a un lado y dijo: "Para parecer joven, deberías llamarme abuela". "
29. Una noche, no era demasiado tarde, pero ya estaba oscuro. Mi madre de repente fue a la casa de mi abuela (no muy lejos) por algo. Mi padre dijo: "Iré con tú." Mi madre preguntó: "¿Por qué?" "Mi papá: "Es muy tarde, tengo miedo de que me roben ~" Mi mamá parecía haber agarrado el mango: "¿No dijiste que los ladrones no se atreverían a tocarme cuando estoy así? "Mi padre solía decir con calma: "Es tan tarde que me temo que los ladrones no pueden ver con claridad". . . "
30. En una cafetería, una hermosa mujer se me acercó y me dijo: "Guapo, ¿tienes un power bank?" "Abrí las manos y le dije: "¿Estás ciega? Ella dijo: "Disculpe, Chou B, ¿tiene un banco de energía?" "
31, se dice que mamá y papá discutían en casa cuando no tenían nada que hacer. No sé qué dijo papá. Mamá le dijo a papá: "¿Crees que eres ridículo? Escuché a mi padre decir a la ligera: "Me gusta pintar. Me gusta pintar y lo he colgado en la pared durante mucho tiempo". ”
32. Cuando usas “No importa, al menos hiciste lo mejor que pudiste” para consolar los fracasos de los demás, en realidad estás diciendo “incluso tu mejor desempeño es basura”.
33. Esta mañana desayuné y palitos de masa fritos en un lugar extraño. Después de terminar la comida, fui a pagar. El jefe estaba ocupado buscando una servilleta para limpiarme las manos. Vi una caja de papel y la abrí. Pensé que era para servilletas. ¡Vaya! Había una caja llena de dinero, y antes de que pudiera extender la mano, el jefe la cubrió instantáneamente... Bueno, escúchame, no fue mi intención robar dinero, de verdad. .
34. La vida de un barbero: Cuando eres joven, no puedes cuidarte cuando eres viejo.
35. un corte de pelo Sacó un mechón de cabello de Mao Zedong y se lo dio a la recepcionista, diciendo que este corte de pelo significaba que estaba buscando un corte de pelo. El precio es 100. Después de cortarle el cabello, el peluquero le hizo un corte de pelo como el de Mao Zedong. ....
36. Cada frase de "Estoy bromeando" tiene una cierta verdad.
37 Agregamos "Esto es por tu propio bien" cuando hablamos. Usar palabras duras para lastimar a alguien.
38. De hecho, para la mayoría de las personas, trabajar es la forma más rentable.
39. Muchas personas se llaman a sí mismas amantes de la comida, principalmente porque son estúpidas. Muchas personas se llaman a sí mismas marimachos principalmente porque no son guapas.
40. La vida es así, hay risas y lágrimas. Algunas personas son las principales responsables de la risa y otras son las principales responsables de las lágrimas.
Nota del editor: Esta mañana tuve diarrea después de beber un refresco que me dio mi compañero de cuarto. Le pregunté a mi compañero de cuarto: "¿Me diste el futuro? ¿Cómo podría tener diarrea después de beberlo?". Él dijo: "¡Ah! Yo también tengo diarrea, pero no encuentro la razón, así que por favor toma una copa". ." ¡Es tu tío! ! !