Horrible, reír hasta que te lastimes

1. Mi cuñado me dijo que tu hermana quería perder peso, pero no podía controlar su amor por comer snacks, así que pensó en una forma de jugar para desviar su atención. .

Le pregunté: ¿Cómo es el efecto?

Cuñado: Sin mencionar que tu hermana realmente no tiene tiempo para comprar bocadillos ahora. Yo le doy de comer mientras juego. .

2. La hija se ve un poco triste. Papá: ¿Qué pasa, cariño?

Hija: ¡Enojada!

Papá: ¿Por qué? p>Hija: Mis compañeros siempre me presumen que tengo un perro y un gato en casa.

Papá: ¿Qué tiene eso que ver contigo?

Hija: Papá, ¿no tienes que mantener un perfil bajo? ¿Para quién te dije que criaras una zorra? ¡Cuántos años!

El padre tapó la boca de su hija y le susurró: ¡Baja la voz, que no lo escuche tu madre!

3. Cuatro viejos jugaron mahjong. En una ronda, uno de ellos fue al baño y, después de ir al baño, jugaron mahjong. Me olvidé del mahjong y me fui directamente a casa.

Las otras tres personas esperaron mucho tiempo y decidieron buscarlo cuando no regresaba. Pero nadie podía recordar quién estaba jugando mahjong con ellos hace un momento.

4. Cuando me estaba lavando el pelo en una barbería, una hermana mayor y su hijo estaban peinándose. El jefe me dijo: ¿Por qué no vienes a hacerlo la próxima vez? espera.

Tía: No, estoy aquí para entrenar la paciencia de mi hijo mientras espera a su esposa.

5. ¡Mi madre piensa que soy estúpido todo el día y dice que lo soy! No es lo suficientemente reflexivo. Quizás algún día lo secuestran y lo venden, y tendrá que pagar por alguien más. . .

Después de decirlo tantas veces, mi padre se entristeció: Ya terminaste, veamos si nuestra hija puede ser vendida después de haber sido secuestrada así. . .

Yo. . . Cosas vergonzosas que te harán reír

1. Fui a la clínica dental a que me limpiaran los dientes. La persona que me limpió los dientes era una mujer joven que era bastante bonita.

Se puso los guantes y preparó sus herramientas. Me acosté y abrí la boca, pero ella se escapó. Cuando regresó, le bromeé: ¿Estás reteniendo la orina y tienes prisa? ir al baño?

Se quedó atónita por un momento, puso los ojos en blanco y respondió: ¡Tu aliento huele tan mal que voy a cambiarme por una mascarilla más espesa!

2. La unidad seleccionó cuidadosamente a varios hombres y mujeres de aspecto fuerte para participar en la competencia de tira y afloja organizada por el distrito.

Ese día, al ver que nuestro bando estaba a punto de perder, la líder femenina que estaba a nuestro lado se angustió y gritó a todo pulmón: ¡Hermanas, vamos! ¡Usa toda tu energía para vencer a tu marido! !

¡Trabajamos duro para convertir la derrota en victoria! ! !

3. Ayer estaba charlando con una amiga y le pregunté: ¿Quieres encontrar un novio guapo en el futuro o quieres encontrar un novio más interesante?

Dijo guapo sin dudarlo.

Le pregunté ¿por qué?

Dijo que ser guapo es inherentemente interesante.

Yo. . .

4. Novia: Oye, soy estúpida y estúpida. Debí haber sido un cerdo en mi vida anterior, ¡una pura máquina de hacer excrementos!

Novio: ¡Me gustas así! Novia: ¿Por qué?

Novio: ¡Quizás fui un perro en mi vida anterior!

La persona que estaba a mi lado estaba tan disgustada que dijo: ¡Entonces nunca debes tener hijos!

Los dos preguntaron: ¿Por qué?

El hombre dijo: ¡Los niños que nacen son peores que cerdos y perros!

5. El mendigo A le preguntó al mendigo B: Si tuvieras dinero, ¿qué harías?

El mendigo B pensó un rato y respondió: Compraré un cuenco de oro para pedir comida, ¿y tú?

El mendigo A dijo con orgullo: No eres tan inteligente como yo, contrataré a alguien para que me ayude a mendigar. . .

Es vergonzoso, los jóvenes se ríen mucho.

1. Durante la cita a ciegas, la chica había vomitado tres veces... El chico dijo: ¿Te sientes mal o la comida simplemente no es de tu gusto?

La niña dijo con calma: Déjame confirmar contigo nuevamente, ¿el Bentley en la puerta es tuyo?

Chico: ¡Sí!

Niña: ¡Está bien! , entonces ¡sigamos comiendo!

2. Durante la cita a ciegas, la chica me hizo un acertijo: cuando llueve, ¿bajo qué circunstancias el agua de lluvia del vaso fluirá hacia atrás? mucho tiempo y no pude contestar. . .

La chica dijo decepcionada que hoy estaba lloviendo. Tomé un taxi a casa y miré el parabrisas frente al taxi.

3. Pregúntale a una chica: Chang'e vuela a la luna ¿Por qué traer un conejo contigo?

Ella: ¿No es demasiado sencillo traer simplemente zanahorias?

Yo. . .

4. Estaba lavando mis sujetadores en el baño, y entró mi novio puto. Le dije: ¡Mira, mi sujetador es tan grande!

¡Ni siquiera miró! y dijo: ¡En el cuenco cabe un sostén grande, bollos al vapor, y en el recipiente también cabe un bollo al vapor!

¡Yo! . .

5. El niño le dijo a la niña: ¡Tienes una marca de labios en la cara!

La niña rápidamente sacó un pequeño espejo: ¡Déjame echar un vistazo! . . ¿No?

El chico aprovechó para besarla: Ahora sí.

La niña quedó atónita durante dos segundos y luego sonrió: ¡Hay una marca de bofetada en tu cara!

¡Yo! . .

6. Ayer vi al gerente yendo de compras con una mujer, así que quise acercarme y halagarla: Oh, ¿no es este el gerente Wang? ¡Entonces esta debe ser mi cuñada! Hace mucho que escuché que mi cuñada es alta. Es tan hermosa como una flor y su reputación es realmente bien merecida cuando la vemos hoy. ¡El gerente tiene mucha suerte! Los halagos son bastante buenos. Después de todo, el gerente le grita uno tras otro y elogia a su esposa por su belleza. Debe estar feliz en su corazón.

Inesperadamente, el gerente extendió la mano, me detuvo y me susurró: ¿De qué estás hablando? ¡Hoy estoy aquí para una cita a ciegas! ¡Fue tan vergonzoso que un grupo de hombres y mujeres se rieron! a todos

1. En el autobús, no sé quién se tiró un pedo, y este tipo no quería parar. Finalmente, un hombre no pudo evitarlo. Le dio unas palmaditas a una hermosa mujer que llevaba un. falda de tul a su lado y le dijo: Eres bajita ¿Cómo levantar y cerrar la falda?

2. Mujer: ¿Por qué dices que soy un marimacho? ¿Cuál es la diferencia entre otras chicas y yo?

Hombre: Cuando te frotas en la ducha, ¿dejas el agua abierta o la cierras?

Mujer: Empapada. A veces está cerrado.

Hombre: ¡La mayoría de las chicas dirán que no pueden quitarse el barro del cuerpo!

3. Mujer: ¡Por qué pusiste tus manos en mis pechos! ?

Hombre: Veo que estás cubierto por una capa de ropa, a excepción de tu pecho, que son dos capas de ropa. Tenía miedo de causar malentendidos, así que puse mi mano en la parte más gruesa. la ropa.

Mujer. . .

4. La diosa de la que he estado enamorado durante tres años finalmente se dio cuenta de mí Diosa: ¿Te sonrojarás cuando me veas?

Yo: No, mi cara se pondrá pálida. .

Diosa: ¡Pícara!

5. Acabo de cenar con mi novio y le dije seriamente: ¡ya no quiero ser tu novia!

Me preguntó por qué. Lo miré a los ojos en silencio y al cabo de un rato le dije: ¡Quiero ser tu esposa!

Después de escuchar esto, mi novio golpeó la mesa con sus palillos y me miró con la misma cara seria: Lo creas o no, si vuelves a leer chistes, tarde o temprano te romperé las piernas y te alimentaré. usted por el resto de su vida!