Los chistes muy eróticos contados por Aries

Las personas Aries son los mejores portavoces de los chistes verdes. Tan pronto como lo saben, no ven la hora de contárselo a los demás sin que tengas que pedírselo.

Simplemente suena un poco terco. A veces, cuando se reúnen muchas personas, los Aries cuentan chistes verdes sin importar la ocasión, sorprendiendo a sus amigos hasta el punto de sonrojarlos. Sin embargo, ante los ojos sorprendidos de los demás, Aries también puede frenar repentinamente, en definitiva, no se permitirá bajar del escenario ni él ni sus amigos

Colección de chistes pornográficos clásicos

1 Hablando de un hombre y una mujer teniendo relaciones sexuales, el hombre Después de entrar, se acostó sobre el cuerpo de la mujer sin moverse y dijo en voz baja: Ahora estamos conectados con China Unicom. La mujer estaba un poco triste, el hombre atacó violentamente y el. La mujer gritó en voz alta: ¡El móvil es mejor que China Unicom!

2. Ocho tipos de ignorancia: no beber cuando el líder brinda, tocar primero a la dama del líder, viajar en auto mientras el líder camina, diga tonterías cuando el líder habla, diga tonterías sobre los asuntos privados del líder, quítese la ropa primero cuando el líder se duche, gire la mesa cuando el líder recoja la comida y escuche las cartas cuando el líder escuche. tú mismo.

3. El conejo blanco violó al lobo gris y se escapó. El lobo lo persiguió enojado. El conejo se limpió el cuerpo con tierra y se hizo pasar por el conejo gris. lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es eso? ¿Es solo el conejo blanco de un lobo? Vergüenza de lobo: ¿yo, KAO, he aparecido en el periódico tan rápido?

4 En la calle, una bella dama me dijo: "Cien yuanes no es lo que piensas. Ese tipo de persona, por doscientos dólares esta noche seré tuyo, por trescientos dólares esta noche no debes tratarme como a un ser humano. siendo, por cuatrocientos dólares quiero preguntarte cuántas personas quieres traer esta noche, por quinientos dólares no me importas ¿Traes a alguien esta noche?"

5. Cuando Cao Cao Cuando conoció a Jiang Gan, Jiang Gan preguntó por cortesía: "Joder, ¿cómo está tu madre?" Cao Cao se desmayó después de escuchar esto. Al día siguiente, los dos se volvieron a encontrar. Cao Cao primero saludó: "Qian, ¿cómo está tu familia?" Qian se desmayó

6. La enfermera fue muy extraña. Cuando nos reunimos y observamos, descubrimos que el niño tenía los puños cerrados. Después de abrirlos, encontró una pastilla anticonceptiva. El bebé se rió y dijo: "Quieres matarme, de ninguna manera".

7. Un granjero, PJ, JI, dijo: "La hierba cuesta diez yuanes por vez, la silla veinte yuanes por vez y la cama cincuenta yuanes por vez. El granjero arrojó cincuenta yuanes, y JI sonrió y dijo: Señor, es usted tan sentimental. El granjero dijo: "El sentimiento es P, cincuenta yuanes, en la hierba. cinco veces.

8. Una mujer no podía casarse por sus pechos pequeños. Un día durante una cita a ciegas, le dijo a un hombre: "¿No te gustan mis pechos pequeños?". ¿tan grande como bollos al vapor?" ¡La mujer dijo que sí! En la noche de la cámara nupcial, el hombre salió corriendo de la cámara nupcial, se arrodilló, miró hacia el cielo y gritó: "¡Dios mío, pequeño bollo al vapor Wangzai! "

9. Hay un viejo oso en la montaña y quieres atraparlo. En la primera batalla, fuiste derrotado y violado por un oso, sintiéndote avergonzado y enojado. Descansó unos días, volvió a luchar, fue derrotado y nuevamente violado. Después de recuperarte de tus heridas, cuando regreses, el oso te verá y se reirá salvajemente: "¿Estás aquí para cazar o para prostituirte, perra?"

10. sus bíceps a su novia y le dijo: Esto es bastante. Después de recibir cincuenta kilogramos de explosivos, se quitó los pantalones y se señaló el muslo y dijo: Esto equivale a cien kilogramos de explosivos. Luego se quitó la ropa interior y corrió. la puerta, exclamando: ¡Dios mío! ¡Qué corto es el cable!

11. Una hermosa mujer tenía una necesidad urgente de orinar. Orinó en el pasto al borde del camino. genitales con hojas. Las hojas tenían espinas y le dolía mucho la vagina. Entonces la bella le dijo a sus genitales: "He estado comiendo carne todo el día. ¡Hoy no soporto comer verduras verdes!".

12. Un periodista entrevistó a 100 pingüinos sobre lo que hacen en un día. El primero dijo: comer, dormir y jugar con los brotes de soja, y el segundo dijo: comer, dormir y jugar con los brotes de soja. . Seguí preguntando a 99 y pasó lo mismo, y cuando le pregunté al número 100, me dijeron: come y duerme. El periodista preguntó: ¿Por qué no golpeas a Doudou? El pingüino dijo: Soy la madre de Doudou, la de tu abuela.

13. Una mujer entró en una tienda de productos sexuales y quiso comprar un vibrador. El jefe dijo: "Están todos allí, puedes elegir". ¡Quiero el rojo!" El jefe le echó un vistazo y dijo: "¡Señorita, eso es un extintor!".

14. Un vampiro viejo y un joven estaban charlando. El joven dijo: "Bueno, la vida ha sido mala recientemente y hace mucho que no bebo sangre". "No soy el mismo, lo soy." Últimamente, sólo puedo ir al baño de mujeres a recoger algunas bolsitas de té y preparar un poco de agua hervida para beber."

15. Un día, el elefante vio el camello y luego le dijo: ¿Por qué te crecen los pechos en la espalda? ¿Eh? El camello miró al elefante y dijo: ¡Joder, no hablaré con gente con la cara de JB!

16. Dos enanos estaban teniendo sexo en sus respectivas habitaciones. Uno de ellos terminó rápido, pero escucha en otra habitación, 1, 2, 3, oye... 1, 2, 3, oye. Por la mañana le preguntó al enano: "Está bien, amigo, ¿podemos estar toda la noche?". El otro respondió: "Joder. Joder, ni siquiera me subí a la cama después de pasar toda la noche". >

17. Una pareja de ancianos planeaba revivir su pasión pasada. Se quitaron la ropa y se sentaron uno frente al otro. La esposa dijo: "Querida, todavía me emociono cuando veo tus pezones". caliente"

El marido dijo: "Querida, tus pezones están en la taza de café"

18. En el auto, un hombre chocó contra una mujer, y la mujer estaba enojada. dijo: ¡No puedes pararte sobre tres patas! El hombre hizo un gesto con la mano y dijo: Olvídalo, no voy a discutir contigo, de todos modos siempre eres un bocado

19. Hicieron el amor, concertaron una cita para volver a verse el año que viene. Cuando nos juntamos, al año siguiente la tortuga macho vino a ver a la tortuga hembra que ya estaba esperando, pero la tortuga hembra maldijo: No me entregaste aunque. estabas tan jodidamente feliz, ya ha pasado un año

20 en línea Desde la antigüedad, las jóvenes con melones torcidos y azufaifas rotas alineadas en filas, y el grito ocasional de patos mandarines, también son como rameras. .

21. Cuando un soltero se lleva a su esposa, el soltero dice: Un arma y dos balas, hace 27 años que no participa en la guerra. La esposa no quedó convencida al escuchar esto: Hay dos. puertas de un templo, y nadie ha entrado en él en 31 años. 22. El marido llegó a casa y vio a su esposa y al médico acostados en la cama. Doctor: No me malinterpretes, le estoy tomando la temperatura. : Si lo que insertaste en el cuerpo de mi esposa no está calibrado, estarás muerto.

23 Una mujer estaba orinando en el baño y un hombre borracho entró accidentalmente. se apresuró a decir: ¡Vamos, realmente ya no bebo! La mujer se asustó y no se atrevió a orinar más. No pudo contenerse y se tiró un pedo: ¡Maldita sea! botella?

24. Tang Monk fue hacia el oeste y se encontró con una banshee. Vio que sus senos estaban agrandados y sus nalgas gordas, por lo que quiso tener sexo, la banshee exclamó: ¡La pequeña! La chica puede tener problemas para tener relaciones sexuales porque está menstruando. Escuche a Tang Monk. Junte las manos y diga: ¡Amitabha, el pobre monje está aquí para aprender las Escrituras!