Una selección de chistes divertidos sobre hombres que hacen tareas domésticas
Bromas divertidas sobre hombres que hacen tareas domésticas 1, la razón más decente: la vida está en el movimiento, las articulaciones están en las actividades y hacer más tareas domésticas es bueno para el cuerpo.
2. La razón más escandalosa: simplemente me gusta hacer las tareas del hogar. ¿Qué vas a hacer conmigo?
3. La razón más entretenida: desde que hice las tareas del hogar y comí una comida deliciosa, mi cuerpo está en excelente forma, ya no me duele la cintura, mis ojos ya no están borrosos y me siento con más energía. .
4. La razón más irrelevante: escuché que el chico de mi vecindario al que le encanta hacer las tareas del hogar ganó el primer premio de la lotería. Tengo que hacer las tareas del hogar y quiero ganar el premio mayor.
5. La razón más ingenua: quiero insistir en hacer las tareas del hogar y planeo solicitar el récord mundial Guinness por el mayor tiempo haciendo tareas domésticas.
6. La razón más orgullosa: Otros dicen que fregar el suelo es más bonito que la postura cero.
7. El motivo más enojado: Mi esposa dijo que la ropa nunca queda limpia cuando se lava y las verduras siempre se cortan a mano. ¡No creo que un hombre de dos metros de altura como yo no pueda hacer estas tareas del hogar!
8. La razón más desinteresada: ¡Haz tus propias tareas domésticas y deja que los demás disfruten de ellas!
9. La razón más conmovedora: Mi esposa se marea cuando cocina y le salen ampollas cuando se limpia las manos en el suelo. No puedo soportar separarme de él.
9. La razón más romántica: disfruto haciendo las tareas del hogar y a mi esposa le gusta indicarme que haga las tareas del hogar. ¡Qué pareja perfecta hay en el mundo!
Bromas divertidas en el puesto 1. Xiao Zhang tiene mucho miedo de que los demás digan que está gordo. Un día, Xiao Li vio a Xiao Zhang y le dijo: "Has perdido peso". ? Xiao Zhang está muy feliz. Después de que se separaron, Xiao Li se dijo a sí mismo: ¿Estoy hablando de tus mangas?
2. Durante la defensa del diseño mecánico, el profesor le hizo preguntas al estudiante Z en la oscuridad mientras sostenía los dibujos. Finalmente, el instructor se puso ansioso y le dijo, compañero, cuéntame lo que realmente sabes sobre este diseño y te dejaré pasar.
3. Mi proyecto de graduación es estudiar la toxicidad de los iones de cobre y los iones de zinc para el sapo gigante chino. Luego durante mi defensa, la profesora te preguntó cuál es la diferencia entre este compañero y el anterior. Respondí: Él es un renacuajo y yo soy un sapo.
4. Cuando un líder inspecciona los ejercicios de recreo, debería ser anunciado por el profesor de educación física después de finalizar, ¿no? ¿Disolver? . Pero cuando el profesor de educación física se puso nervioso, olvidó sus palabras, después de contenerlas por mucho tiempo, gritó: ¡Atrás! ?
5. Un estudiante de pregrado respondió. Para resaltar la importancia de su investigación, mi primera frase en el escenario fue: El método de los elementos finitos está desactualizado. Hay una fila de profesores que estudian elementos finitos. ¡Así que este tipo fue torturado durante todo un día!
6. Un compañero de nuestra clase fue muy cruel al responder preguntas. La maestra preguntó cómo sonaba el timbre. Pensó durante mucho tiempo, sonrojándose por alguna razón, y luego reunió el coraje para responder: ¡Ding!
7. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada y pasó un compañero de al lado. Mira tu puerta. Lo cerraré por ti. ?
8. Después de correr 800 metros, quiero lucirme delante de mi novia, quiero decir: ¡estoy hecho de hierro! ? El resultado dijo:? ¡Soy herrero! ? Si crees que algo anda mal, simplemente corrígelo y di: ¡Soy herrero! ?
9. La llamada integridad sin remordimientos no es integridad. Hoy es el día de la confesión, así que cuéntame todo lo que te arrepientes. Si desea compensar su error, elija responder 1. Invítame a una gran comida, 2. Invítame a ver una película, 3. ¡Dame RMB directamente!
10. La noche del día de San Valentín, mi marido le dio un baño a su hija de 3 años. Apenas la metió en la bañera, su hija gritó: Mamá, mira, ¿papá liga con chicas? Vuelve a M para ver las animadas citas del Día de San Valentín y las citas de la vida real; la última definitivamente te hará reír a carcajadas.
11. El día de San Valentín, una chica y su novio tuvieron una cita en el parque. Mujer: Hace mucho frío. Olvidé ponerme el abrigo. El novio se apretó el abrigo, se metió el cuello en el cuello y dijo: "Es bueno que lo esté usando, de lo contrario me moriría congelado como tú".
El 12 de diciembre, un funcionario del gobierno celebró su cumpleaños. Al enterarse de que era una rata, sus funcionarios subordinados recogieron algo de oro y le hicieron una rata como regalo de cumpleaños. El funcionario lo vio y dijo alegremente: ¿Lo sabes? Pronto se acerca el cumpleaños de mi familia y mi esposa es un Buey. ?
13. La cara de mi amigo es un poco alargada.
Una vez estaba sentado frente a él durante la cena y le dije que había pensado en algo cuando vi tu cara, y él simplemente dijo: ¡No digas palabras tan desagradables mientras comes!
14. Pregunta: Sólo tengo 2 yuanes en mi bolsillo. ¿Qué hacer con las próximas tres comidas? Respuesta: Compra un cuenco roto y agáchate en la calle. Pregunta: El salario mensual es de 1.200 yuanes. ¿Qué coche debería comprar? Respuesta: ¡Compre dos juegos de ajedrez y cuatro coches! También hay cuatro BMW.
15. Un día, la profesora estaba en clase y de repente un gato ladró afuera y el sonido era interminable. La maestra estaba muy enojada y dijo: Estoy muerta de aburrimiento. ¿Cómo te llamas? Un compañero respondió: ¿Hoy es San Valentín?
16. Te extraño tanto que no puedo dejar de pensar en ti. La hermana Furong, la hermana Feng y la hermana Yue están pensando en ti. Si dejo de bendecirte, el Festival de Primavera habrá terminado. ¡Te deseo felicidad en el Año del Conejo!
17. Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la conferencia: Si quieren que las mujeres que asisten a la conferencia se calmen inmediatamente, háganles una pregunta: Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes? La sala de conferencias inmediatamente quedó en silencio.
18. Si es mi marido, solo escucha: digo una palabra, de lo contrario no habrá buena fruta para comer; para ser honesto, pagaré mi salario en la clase; otras mujeres cuando van de compras. Si te atreves a no decir nada, serás severamente castigado.
19. El periodista entrevistó a Dumb en el lugar de las noticias. Periodista: ¿Qué opinas sobre el estallido aleatorio de fuegos artificiales y petardos en la ciudad? Tonto: ¿Qué más puedo ver? ¿Simplemente subí por la ventana y miré?
20. Broma: Un invitado muy quisquilloso va a cenar a un restaurante. Le preguntó al camarero:? ¿Hay patos salvajes? El camarero pensó por un momento y respondió:? No hay ánades reales, pero ¿podría pescar un pato doméstico, volverlo loco y cocinártelo?
21, tienes un rostro maduro, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros, una propiedad heredada, burbujeante como un punto. Es más, escuché que todavía te queda una larga vida. ¿Es verdad?
22. Dos personas charlando. a:¡El boxeo es realmente un gran deporte! Me encanta este deporte. ¡Vivo del boxeo y mis ingresos son buenos este año! b: ¿Entonces eres un boxeador famoso? No, soy dentista.
23. Alguien participó en un concurso de cocina, se tragó un pollo, nueve hamburguesas y un gran trozo de tarta de manzana y finalmente ganó el campeonato. Antes de abandonar el escenario, dijo a los demás: No se lo digan a mi esposa o no me dejará comer más.
Juez: Usted robó un coche el mes pasado. Es eficiente, ¿no? Ladrón de autos: Sí. Es un gran error que me arresten ahora. Si me dan unas semanas más, puedo garantizar que el problema de congestión del tráfico en nuestra ciudad se resolverá de una vez por todas.
25. Un cerdito fue a la empresa para una entrevista y el jefe preguntó. ¿Qué puedes hacer? Él dijo:? ¡Solo hay dos cosas en el mundo que no puedo hacer! ? El jefe dijo: ¡Qué increíble! ? ¿Cuáles dos no? El cerdo dijo: "¡No puedo hacer esto y no puedo hacer aquello!". ?
26. Estudiante: ¿XX todavía tiene camas y asientos duros? Directora: No más. Estudiante: ¿Tienes un boleto permanente? Sí, pero no a la venta. Pregunta: ¿Por qué? Respuesta: ¡El Ministerio de Ferrocarriles dijo que los estudiantes no podrán regresar a casa de pie este año!
27. Un día, un hombre perezoso tomó un coche hasta el pueblo para recibir el subsidio nacional de subsistencia. Los coches están muy llenos. Fue directamente a ocuparse del asiento especial y pidió a otros que le cediesen el asiento. El hombre se negó. El holgazán dijo: El país me cuida. ¿No debería ocupar este pequeño asiento?
28. Momentos felices en el Año del Conejo: Un día, el conejito blanco le dijo al conejo blanco grande que tenía hambre, entonces el conejo blanco grande le dio al conejito blanco una olla de zanahorias y dijo: Tienes hambre, ayuda! ¡Adelante, corta esta olla de zanahorias! ?
29. La noche del Festival de los Faroles, un grupo de luciérnagas sobrevoló la bulliciosa ciudad. El mosquito lo vio y preguntó. Amigo, ¿qué estás haciendo? Debería haber llegado una luciérnaga: a la gente le encanta mirar las luces. Aunque la potencia es un poco baja, ¡al menos puede brillar!
30. Cuando un nuevo soldado llegó al molino, le preguntó a un anciano cómo llegar porque no conocía el camino. Unos días más tarde, el recluta volvió al molino y se perdió. Se encontró nuevamente con el anciano, por lo que volvió a pedir direcciones. El anciano se sobresaltó: Camarada, ¿aún no lo has encontrado?
31. Un hombre le preguntó a su amigo: ¿Por qué te ríes cuando fumas? ¿Huelen bien los cigarrillos? Amigo respondió:? No, acabo de leer en un libro que fumar un cigarrillo acorta la vida en 5 segundos, y sonreír prolongará la vida en 10 segundos, así que tengo que sonreír cada vez que fumo un cigarrillo para recuperar 5 segundos en mi vida. . ?
32. Una chica desnuda chocó contra un taxi y el conductor la miró todo el cuerpo.
La niña regañó:? ¿Qué estás mirando? ¿Nunca has visto a una mujer desnuda? ! ? El conductor dijo:? ¡Estoy mirando de dónde viene tu dinero! ?
33. Dos mujeres compiten por asientos en un autobús. Es bastante rápido incluso si no pones huevos con frecuencia, ¿verdad? ¿La señora que tomó el asiento se levantó rápidamente? Lo siento, por favor siéntate. ¿Te retrasé en poner huevos?
34. ¿Qué aportación hace el fútbol al ejercicio físico? ? Respondió el entrenador. reportero:? ¿Por qué 22 personas que necesitan descansar corren intensamente en el campo, mientras 40.000 personas que necesitan hacer ejercicio se sientan y esperan? ?
35. Hay muchos solicitantes para la empresa de guardaespaldas y el examinador les exige que realicen habilidades únicas. Practicó boxeo, kárate y kung fu chino. El último no se movió. El examinador preguntó: ¿Qué estás esperando? Yo opero la bomba atómica. ? El hombre dijo
36. Cuando una persona solicita un trabajo como leñador, la velocidad de la tala es asombrosa. El administrador se sorprendió: ¿Dónde aprendiste a talar árboles? ¿Has oído hablar del bosque del Sahara? Gerente: Te refieres al desierto del Sahara, ¿verdad? Respuesta: Sí, ¡así se llama ahora!
37. Cuando el pastor presidió la ceremonia de boda de una pareja de recién casados, debido a que los novios tenían el cabello largo, no podía distinguir quiénes eran los novios, así que sonrió y dijo: a ellos. ¡Pídale a uno de ustedes que bese a la novia! ?
38. ¡Hoy, mi novia de tres años dejó a su novio! Cuando su novio le preguntó si tenía otro hombre, ella dijo que sí. ¿Eres alguien más? .
39. El pájaro le dijo al cuervo: Llevar brackets es increíble, pero sigues siendo un pájaro. El cuervo le dijo al pájaro que a las personas les han arrancado los dientes y todavía se los están arrancando. Cuervo diente a diente: Tú eres el pájaro de atrás. No te avergüences aquí. El cuervo le dijo al diente: "Eunuco, todavía tienes el descaro de hablar contra mí".
40. El acusado le prometió al abogado que si solo me pueden encarcelar medio año, le daré 1.000 dólares adicionales. Como resultado, finalmente cumplió su deseo. Cuando el abogado recibe el dinero, dijo, es realmente complicado. Los jueces esperaban la absolución.
En el 41, un millonario regresó a su ciudad natal y fue al mejor hotel, pero nadie le hizo caso. Le gritó al camarero: ¡Tráeme un plato que vale 1.000 yuanes! Lo siento, señor. ¡No compramos la mitad de la comida! dijo el camarero.
42. Un niño enfermo sostiene una tarjeta con una letra y grita que conduzca. ¡Ven y compra tus entradas! Los pacientes iban uno tras otro a comprar entradas, pero ni un solo niño se movía. ¿El decano te preguntó por qué no compraste un boleto? Los niños sacaron sus credenciales de salud mental y dijeron: ¡Hum, tengo un pase mensual!
43. La CIA emitió una Alerta Naranja. 0214: El marido de una esposa millonaria contrata a un detective privado para investigar el comportamiento de su cónyuge mañana, convirtiendo el día de San Valentín en un día de arresto. ¡Por favor, toma conciencia, corrígete y asegura un feliz Día de San Valentín!
Popular de abril: Una vez le dije a una chica que antes de conocerte quería ser monje, pero cuando te conocí, ¡cambiaste mi vida! ¡Pero la niña dijo que quería ser monja por el resto de su vida cuando me conoció!
45. Anoche vi un OVNI. Dijo que estaba buscando a los compatriotas que dejé atrás y luego me arrebató el teléfono móvil. ¡Llamé y felizmente dije que finalmente lo encontré! ¡Miré desconcertado y me di cuenta de que era tu número de teléfono móvil!
46. ¡Querida, cásate conmigo! Mujer: ¿Por qué no me lo dijiste hasta ahora? Hombre: ¡Porque le tengo miedo a la muerte! Mujer: Entonces ¿por qué me lo dijiste? Hombre: ¡Según los principios estadísticos, las personas casadas deberían vivir más!
47. Una chica tuvo una cita con un chico, aunque hacía mucho frío, deliberadamente no usó abrigo. La niña dijo: ¡Hace tanto frío que olvidé ponerme un abrigo! El niño se apretó la ropa y dijo: "Afortunadamente, la usé, de lo contrario me habría muerto congelado como tú".
48. La esposa se queja de que su marido no comprende el corazón de una mujer y no puede decir lo que a ella le gusta oír. El señor Wang le preguntó qué quería oír. Mi esposa dijo que al menos debería cambiar mi nombre. No llames a tu esposa con tres palabras para expresar intimidad. Lo entiendo, vieja.