Respuestas cortas a chistes
Mi amante es un reloj, cuanto más hermoso mejor; Xiaomi es un reloj de bolsillo, cuanto más secreto mejor; Miss es un reloj electrónico, cuanto más fresco, mejor; no termina cuando corre. ¡Trae una variedad de relojes para controlar la hora y no dejes que hagan ruido!
Los hombres valen 20 para productos semiacabados, 30 para productos terminados, 40 para productos finos, 50 para productos de primera calidad, 60 para productos de primera calidad, 70 para retales y 80 para souvenirs.
La virgen es como el vino de tributo, y todos los hombres quieren probarlo; la joven es como el vino tinto, y quiere dar un sorbo. Tu amante es la cerveza, que es fresca y refrescante; tu esposa es el licor, si no sabe bien, ¡tienes que beber un sorbo entero!
El niño preguntó: "Mamá, ¿el corazón y el hígado tienen piernas?". La madre respondió: "Niño tonto, ¿cómo pueden tener piernas el corazón y el hígado?". El niño preguntó dubitativo: "Entonces, ¿por qué?" ¿Papá dijo bajito anoche?, cariño. ¿Estiras las piernas?”
Un hombre va a un burdel y le pregunta el precio a la mujer. La mujer respondió: 50 yuanes; el hombre vio que era muy barato; la mujer dijo: Por favor, pague 100 yuanes. El hombre preguntó por qué y la mujer respondió que costaba 50 yuanes entrar y salir. El hombre dijo enojado: ¡Maldito China Mobile cobra de dos maneras!
El marido estaba tumbado en la cama leyendo un libro, y de vez en cuando ponía su mano entre las piernas de su mujer, mientras ésta se desnudaba y actuaba con coquetería. ¿Por qué pregunta el marido? La esposa preguntó: ¿Qué haces con tus manos? El marido dijo seriamente: ¡Las manos mojadas ayudan a pasar las páginas!
Anhui ha sido famosa por su vino desde la antigüedad: una niña cruzó las piernas y olía a vino; un joven levantó las piernas y bebió vino de semillas doradas; una anciana levantó las piernas y Gu Jing saludó. ; un anciano levantó las piernas y el santo Quan bebió la cerveza; levantó las piernas, espadachín, vino de primavera.
El padre llevó a su hijo a bañarse. El suelo estaba resbaladizo. Cuando el hijo estaba a punto de resbalar, agarró el pene de su padre y evitó que cayera. El padre lo regañó: Es muy bueno que vengas conmigo. Si tienes que seguir a tu madre, te mataré a golpes.
Condom le dijo a la toalla sanitaria: "Tengo mucho miedo de ti. Cada vez que vienes a trabajar, no tengo nada que hacer durante una semana". La toalla sanitaria se enojó: "No actúes". Estúpido. Si jodiste. Con un poco de negligencia, mi negocio se arruinó diez meses después”.
Una señora pidió una flor de látigo salteada mientras comía y accidentalmente la dejó caer mientras recogía verduras entre las piernas. La joven se sorprendió: ¡Esta cosa es realmente poderosa! Después de cocinarlo y picarlo, ¡realmente conocía el camino!
En el autobús, un joven vio a una hermosa mujer con el cuello muy abierto, dejando al descubierto su belleza. Bromeó: "Es realmente un lugar donde florecen las flores de durazno". Después de escuchar esto, la belleza se levantó la falda y dijo: "Y el lugar donde naciste y creciste".
La mujer del pueblo informó. ¡Fue tan vergonzoso! QJ me atrapó anoche; el policía le preguntó cómo era el hombre. No lo vi claro, pero debo ser un novato, porque él no pudo encontrar el lugar después de buscar durante mucho tiempo, y finalmente lo ayudé a entrar. ......
El jefe de una aldea pobre presentó la situación en la aldea: la comida depende del partido, la ropa depende del hilado, hacerse rico depende del robo y tener una esposa depende del pensamiento. la comunicación se basa básicamente en gritos y el transporte básicamente en ¡Vamos, la seguridad pública depende básicamente de los perros y la vida sexual básicamente depende de las manos!
Cuando los mafiosos irrumpieron en la casa, la mujer QJ encontró resistencia. El marido regresó del campo y vio que el gángster sujetaba a su esposa, así que tomó una pala y la golpeó fuerte. Escuchó a su esposa regañar: "¡Maldita sea, me resistí durante mucho tiempo y me abofeteaste con una pala!"
El líder de la unidad pronunció un discurso final: Las razones por las que no trabajamos bien son : Primero, dormimos como una viuda, no hay nadie arriba; segundo, como * * *, siempre cambiando de gente; tercero, igual que dormir con tu esposa, nuestra propia gente siempre se folla a nuestra propia gente.
Una japonesa se estaba bañando en una sauna y quería encontrar un maromo chino para que le diera un baño. Mientras el hombre fuerte la frotaba, su deseo sexual se despertó repentinamente e insertó su pene en su vergonzosa vagina. La japonesa estaba furiosa: ¿Qué estás haciendo? El macho dijo: ¡Límpialo por dentro!
Dos profesores de historia se casaron, ambos por segunda vez. Después de entrar en la cámara nupcial, la mujer salió de la alianza superior y de la alianza inferior: el ataque nocturno a Pearl Harbor, la bella mujer estaba asustada (esperma) y la pareja masculina: dos bombas atómicas, Japón y Alemania se rindieron: Guerra Mundial ¡Yo!
Tiene que haber algo de filosofía en la vida... La vida es como ser violada: resistir o disfrutar; el trabajo es como la prostitución: si no puedes hacerlo tú mismo, deja que otros lo hagan; .. todo debe hacerse ¡Confía en tus propias manos para resolverlo!
Ni Ping comió látigo de ternera mientras visitaba Mengcheng. Estaba delicioso.
¿Qué es eso? Feng Gong dijo: ¡Hay vacas! Niu dijo, ¡Feng Gong también lo tiene! Ni Ping preguntó: ¿Lo tengo conmigo? Ambas personas respondieron: A veces sí, a veces no. ......
La hermosa mujer tenía una necesidad urgente de orinar. Orinó al borde del camino. No tenía papel, así que se secó con hojas. Las hojas son espinosas y * * * dolorosas. La bella se entristeció y dijo: "No soporto comer carne todo el día, así que ¿por qué vuelvo con verduras?"
Se dice que un hombre y una mujer tuvieron una aventura. Después de entrar, el hombre se puso en cuclillas sobre la mujer y le dijo en voz baja: Ahora estamos conectados y la mujer está un poco triste. El hombre atacó violentamente y la mujer gritó en voz alta: ¡China Mobile es mejor que China Unicom!
Un guerrero disfrazado de hombre, un día LJ de repente apareció en el lugar y su trasero estaba rojo. El comandante de la compañía preguntó: "¿Dónde estás herida?" La mujer soldado rápidamente dijo: "No, no es nada". El comandante de la compañía rápidamente se quitó los pantalones y dijo sorprendida: "¿Tu pene explotó y no dijiste nada?" "
Tang Monk Xitian conoció a una banshee y notó que sus senos y nalgas estaban gordos, por lo que quiso tener sexo con ella. Cuando vio esta escena, la banshee gritó: ¡Anciano! ¡Mi pequeña tiene miedo de tener relaciones sexuales cuando le llega la regla! Después de escuchar esto, Tang Monk juntó las manos: ¡Amitabha, este pobre monje está aquí para obtener las Escrituras!
El Sr. Wang compró una tortuga en un viaje de negocios y no le permitieron llevarla en el avión. En su prisa, rápidamente se puso la tortuga en la entrepierna y se subió al avión. Después de sentarme firmemente, abrí la cremallera de la cabeza de la tortuga y la dejé salir, temiendo que se asfixiara. La azafata pasó y seguía girando la cabeza. El señor Wang dijo, mira, ¿qué estás mirando? ¿Nunca lo has visto? La azafata se sonrojó y dijo: He visto esto muchas veces, ¡pero esta es la primera vez que una persona con ojos largos como tú lo ve!
Mis colegas fueron a Mongolia Interior y tomaron té con leche y carne en una tienda de campaña. A algunas personas no les gusta el sabor y quieren comerlo con otras personas. Una señora le dijo al hombre que estaba a su lado: ¡Tú come mis pechos y yo me comeré tus huevos!
Un hombre acude a ver a su médico de cabecera. Preguntó: "Doctor, me voy a casar, pero es la primera vez para mí y para mi novia. ¿Puede decirnos qué hacer? El médico vio crecer a este hombre y se sintió un poco incómodo al escuchar esta pregunta, así que simplemente miró Mirando hacia afuera, dijo: "Mira hacia allá, ¿has visto dos perros en el parque? "¿Viste lo que estaban haciendo? Simplemente vete a casa y hazlo". Dos meses después, cuando se volvieron a encontrar, el médico preguntó: ¿Cómo era su vida sexual? El hombre respondió: "Está bien, pero hace mucho frío en el parque y la gente mira".
Hay una pareja tan amorosa. Un día, la esposa le dijo a su marido: "¿Por qué no ponemos 10 yuanes en la alcancía cada vez que tenemos relaciones sexuales? Esto ahorrará dinero y demostrará la profundidad de nuestro amor en el futuro". Finalmente, un día la alcancía estaba llena, así que mi esposo la rompió y comenzó a contar el dinero. De repente, encontró tres billetes de 100 yuanes. Estaba furioso y le preguntó a su esposa: "¿Qué está pasando? Sólo pongo 10 yuanes cada vez. ¿Cómo puede haber 100 yuanes?". Su esposa dijo con desdén: "Crees que todos son tan tacaños como tú".
Un hombre va a visitar a su mejor amigo sólo para encontrar a su joven y bella esposa en casa. Él la seduce para que se acueste con él a cambio de darle 500 yuanes. Ella lo pensó y pensó que era un buen negocio y fácil de ganar dinero, así que se acostó con él. Al anochecer, su marido volvió del trabajo y preguntó: "¿Ha estado Fadi aquí hoy?". "Sí, ¿por qué le preguntaste?", respondió con sentimiento de culpa. "¿Te dio 500 yuanes?" "¿Qué? ¿500 yuanes?". Ella sintió pánico. "¡Bueno!", dijo el marido: "Le presté 500 yuanes el mes pasado y prometí devolverme el dinero hoy".
Un grupo de mujeres habló sobre su vida sexual. Las mujeres solteras son coloridas y llenas de sexo, mientras que las amas de casa son insulsas. El ama de casa preguntó con envidia: "¿Haces esto todos los días?" La mujer soltera dijo: "No". El ama de casa preguntó: "¿Por qué?". La mujer soltera dijo: "Tenemos que aprovecharnos de usted".
Playa para bañarse El responsable le dijo implícitamente a una hermosa mujer que vestía ropa de tres piezas: "Aquí no podemos usar dos trajes de baño". La hermosa mujer respondió: "Está bien, ¿cuál crees que es más adecuado para?". ¿Me lo puedo quitar?"
La belleza está aquí Mientras se bañaba en el río, un camarón se metió accidentalmente en sus partes íntimas. La bella se asustó y acudió urgentemente al hospital. Después del examen, un médico dijo: "Es muy problemático sacarlo. ¿Qué tal si lo hago con pasta de camarones para que puedas comer?"
Cuando un hombre se casa con una chica llamada Party, la novia le pregunta el novio: en primer lugar, debe adherirse al Partido. El principio de comandar el arma es luchar dondequiera que el partido lo llame; en segundo lugar, es imposible establecer un sistema multipartidista; en tercer lugar, no se puede trabajar duro antes de unirse al partido; ¡Puedes relajarte la mitad después de unirte a la fiesta!
El joven compró un sofá casi a precio de coste y le pidió a la casera que le vendiera una cama con descuento.
La jefa dijo: "¡Eres tan codicioso! ¡Me aproveché de mi madre en el sofá y quiero aprovecharme de mi madre en la cama!"
Las mujeres preguntan a los hombres: ¡Adivinen qué nos gusta! ¿Más sobre hombres? ¿Qué es grueso? ¿Qué es el trabajo duro? El hombre se rió, con el rostro sonrojado y sin palabras, y la mujer regañó: ¡Idiota! Para ser honesto, ¡me gustan los hombres ricos y poderosos!
Las mujeres hermosas encantan a los hombres, las mujeres cachondas complacen a los hombres, las mujeres gentiles aman a los hombres, las mujeres talentosas seducen a los hombres, las mujeres ricas juegan con los hombres, las mujeres oficiales matan a los hombres, ¡el deber ineludible de una mujer es matar hombres!
Un hombre fue a trabajar al día siguiente de casarse y la clase estaba descontenta. Un amigo le preguntó por qué. El hombre dijo: "Solía ser prostituta, pero después de tener relaciones sexuales con mi esposa anoche, le tiré 100 yuanes. El amigo suspiró aliviado y dijo: "No importa si se lo das". ¡Dinero!" El hombre estaba muy enojado. "El problema es que me encontró 20..."
Un matrimonio de ancianos tuvo una idea repentina y un día comieron desnudos, buscando el palpitar de la juventud. Durante la cena, los ojos de la anciana brillaron y dijo emocionada: "Viejo, siento algo, mi cuerpo está tan caliente ..." El anciano entrecerró los ojos y dijo ligeramente: "Me caí en la sopa... "