1. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarás con la caja fuerte del banco?" Al discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre una pistola y una máquina. pistola. Mi esposa quiere perder peso y por eso va en bicicleta todos los días. Como resultado, mamá perdió 40 libras en un mes. 4. Paciente: "Doctor, se me cayó la tijera en el estómago." "No importa, tengo otra". Juez: ¿Por qué imprime dinero falso? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real. 6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos". Esposo: "No necesariamente, de lo contrario, ¿por qué me casaría contigo?" 7. Primera parte: Jajajaja Segunda parte: Jejejejejejejejeje. Crítica Horizontal: Enfermedad Mental 8. Año 1: Él habla, ella escucha. Año 2: Ella habla y él escucha. Año Tres: Dicen que los vecinos escucharon. 9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretir el hielo y la nieve. 10. Ladrón A: "¿Cuánto robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana". 11. Maestro: "Peter, ¿sabes cuántos años puede vivir un ratón?" depende del gato "12. El canguro le dijo al perro: "¡Puedo poner el teléfono en mi bolso, pero tú solo puedes colgarlo en tu trasero!" "Zhu Bajie: cambié mi nombre a Sai Panan, y muchas bellezas ¡Me estás esperando! A menos que te conectes, idiota 14. La hija le preguntó a su madre: “¿Papá era tímido antes? " "Si él no fuera tímido, ¡ahora tendrías al menos cuatro años más! " 15. Padre: Eres tan mayor que es hora de encontrar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiada gente. ¿De quién debería encontrar esposa? 16. Niña: "¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo? ? "Hombre:" ¿Cómo es que tienes tantas palabras dulces si no masticas dulces? " 17. Mujer: "¿Sabe tu prometido tu edad? "Mujer B:" Sí, él sabe parte de ello. " 18. "¡La trato como al Polo Norte! "¿Cómo?" “Era tan fría como el hielo y me atraía como un imán. " 19. Era difícil darse cuenta de que Mahaha y su familia conducían por un camino rural. De repente, encontró una rana cruzando la calle. Mahaha rápidamente detuvo el auto, caminó y puso la rana a un lado del camino. rana fue muy gracias a Haha, Haha aceptó cumplir el deseo de Haha, entonces Maha le dijo a Frog: “Habrá un concurso de selección de perros la próxima semana y quiero que mi perro gane el primer lugar. "La rana pidió ver al perro y Mahaha lo sacó del auto. La rana vio que el perro era estúpido y gordo, y que solo tenía tres patas. Este deseo puede ser difícil de realizar". ¡Será mejor que cambies tus deseos! "La rana dijo con sentimiento de culpa: ¡Está bien, que mi esposa gane el primer lugar en el próximo concurso de belleza!", exigió Mahaha. La rana le pidió a la esposa de Mahaha que saliera del auto, la miró y dijo: "¿Puedo ver ese perro ahora mismo?" 20. Una mujer tan fea Hay una mujer que es tan fea que los hombres la evitan cuando la ve. . El mayor deseo de una mujer es ser secuestrada por traficantes de personas, y luego... Así que, cada vez que cae la noche, deambula por caminos rurales escasamente poblados, esperando que llegue ese momento. Todo lo bueno llega pronto. Esa misma noche, finalmente los secuestradores la secuestraron y la metieron en un coche. El secuestrador acudió a ver al líder secuestrador con sus "frutos de la victoria", dispuesto a pedir la recompensa. Sin embargo, cuando el líder secuestrador vio la apariencia de la mujer, no pudo evitar maldecir al secuestrador por su falta de visión y le ordenó sacar a la mujer del auto inmediatamente. El secuestrador le pidió a la mujer que saliera del auto como le ordenó su jefe, pero la mujer no tenía intención de bajarse del auto. Hubo un punto muerto durante mucho tiempo y los secuestradores utilizaron amenazas, intimidación, golpizas y otros medios para conseguir que la mujer saliera del coche, pero la mujer nunca cedió y se negó a salir del coche. El líder secuestrador lo miró y gritó impotente: "¡Olvídalo! ¡No quiero el auto!" 21. Es injusto que un pastor y un conductor de autobús murieran al mismo tiempo, pero el conductor de autobús se fue al cielo y el pastor. se fue al infierno. Se siente injusto que el pastor haya dedicado su vida a la iglesia y haya terminado en el infierno. Entonces se quejó ante Dios. Sacerdote: "¡Señor! He dedicado toda mi vida a la iglesia y llevo a tus seguidores a orar todos los domingos. ¿Por qué no soy tan bueno como un conductor de autobús? Dios: "¡Sí! ¡Esto es lo que vas a hacer!" infierno para." Razón. ¡Llevas a tus creyentes a orar y predicar todos los domingos, pero todos duermen boca abajo! ¡Pero el conductor del autobús conduce por la calle todos los días, mientras sus pasajeros están orando! 22. ¡El drogadicto simplemente!" ¡Vino de la farmacia! Cuando salí a comprar medicinas, el chico de la farmacia se apresuró a llegar. Dodd: Lo siento, querías agua tónica. Te di veneno por error. Cliente: Mírate, casi sucede algo terrible. Du De: Sí, el jefe definitivamente me regañará si se entera. Los venenos cuestan el doble que los tónicos. 23. Evite hacer preguntas. Un famoso profesor de botánica y su asistente están investigando nuevas variedades de plantas.
Un día, el asistente le preguntó al profesor: "Vas al campo para realizar una pasantía y te encuentras con una planta desconocida. ¿Qué debes hacer?" El profesor respondió: "Normalmente camino al frente y pisoteo todas las plantas que no piso". 24. Un trabajador del director de la fábrica le preguntó a la secretaria del director de la fábrica: “¿Por qué el director de la fábrica siempre se sienta en la primera fila cuando mira películas?” ? ¿Qué pasa con el medio?" "Profundizar en las masas." "¿Por qué nuestro director de fábrica está siempre en la mesa cuando vienen los invitados?" "Pero él se sienta en la oficina todos los días..." "Tonto, cree en ¡las masas!" .Asesino Dos mafiosos acechaban, intentando asesinar a alguien, pero nunca lo vieron. Uno de ellos se puso ansioso y dijo: "¿Qué pasa? Aún no ha venido. ¡Espero que no le pase nada!" 26. One Tooth John: "Tu padre es como un avaro. Verás, es zapatero y Todavía llevas ropa tan raída". Zapatos. Tom: “¿Qué pasa con tu papá? "Es un dentista famoso, ¡pero tu hermano pequeño sólo tiene un diente!" 27. Mala conciencia. Un día, un poeta y sus amigos estaban bebiendo. Pidieron un aperitivo y cuatro gorriones. Su amigo se comió tres seguidos y estaba a punto de comerse el último. El poeta dijo: "¿Me toca a mí comerme este?". El amigo suspiró y dijo: "Quería dártelo, pero realmente puedo". "No soporto romperlo." . Que se reúnan ". Después de eso, se comió el último. 28. ¡La bendición más clásica, bella y cálida de la historia! Esta es la bendición que dejó un ángel hace N+10.000 años: El contenido es: La niña que lea este post siempre será joven y hermosa, el niño siempre estará lleno de vitalidad, las calificaciones de los estudiantes mejorarán, los oficinistas Tendrán un trabajo feliz y las personas casadas tendrán una familia feliz. Las personas solteras se enamoran temprano, los pacientes se recuperan lo antes posible, los ancianos gozan de buena salud, en resumen, todos tienen una familia feliz y las buenas personas tienen una. vida segura! ! !
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