Cita clásica, la vida es su gente, la muerte es su mascota.

5 Eres realmente una belleza en el túnel. En otras palabras, eres simplemente una belleza en el túnel porque no hay luces en el túnel.

6. Escribe lo que quieras, solo escribe lo creas o no. ¡Qué, realmente lo crees, por qué eres tan ingenuo!

7 ¡Si tenéis un reencuentro sin problemas, seréis pareja si los separáis!

8 Las palabras de amor las dicen los mentirosos a los necios.

9 Habría sabido que mirar atrás quinientas veces en la vida pasada me conduciría al encuentro en esta vida. Debería agachar la cabeza a cambio de encontrarte en esta vida.

10 ¿Las flores en el puente Naihe han sido testigos de la prosperidad de las dos vidas de quién?

11 Sólo deja el recuerdo para lucirlo, aunque solo digas una palabra bonita.

12 Una vida difícil no requiere explicación.

13 Anhelan lo ordinario, pero no están dispuestos a ser ordinarios.

14 Entendemos mal la dependencia como amor.

15 Cuando los ratones muestran su poder, todo el mundo se convierte en un gato enfermo.

16 Un mes antes del examen, pensé: luchar por el primer lugar; una semana antes del examen, pensé: simplemente trabaja duro después del examen, pensé: simplemente participa;

17 Quienes se tiraron un pedo esa tarde dijeron que era amor: lo oyeron, lo olieron, pero no lo vieron.

18 La vida es su persona, la muerte es su mascota.

19 Hace tanto frío que incluso darse una ducha requiere valentía.

20 Si no sale el sol, no iré a trabajar; si sale el sol, ¡seguiré durmiendo!

21 Los recuerdos siempre me dan una fuerte bofetada, señalando viejas heridas que no puedo olvidar.

22 Todo aquel que dice que no quiere enamorarse tiene en su corazón a una persona imposible.

23 ¡Mi amante me llama tercera persona!

24 ¡Dios mío, mi ropa vuelve a estar fina!

25 La juventud es como el papel higiénico. No es suficiente para ver ni para usar.

26 Cuando me enojo, llega el invierno; cuando me enojo en invierno, me convierto en un hombre en calzoncillos largos.

27 Cuando el dinero se levanta y habla, toda verdad calla.

28 En mi próxima vida, quiero hacer palillos para no estar solo.

29 ¿Navidad? No tiene nada que ver conmigo, mi hermana está celebrando la Fiesta de la Primavera.

30 ¡Jefe, dame un vaso de soledad!

31 En mi mundo, puedes observar, ¡pero no necesitas hablar!

32 ¡Debe ser mi hermosura la culpable!

33 La distancia más larga del mundo: Salimos juntos, tú compras cuatro manzanas y yo compro cuatro bolsas de manzanas.

34 El amor es como una broma, reírse de la muerte ajena y reírse del propio dolor.

35 El amor no se puede abrir sin el autoservicio.

2. Porque, razonamiento científico; no solo, soy el padre de Nim. Cuando el auto te ve, el árbol de jade está de cara al viento, eres guapo, elegante, amado por todos y las flores están floreciendo, supongo

3. Una especie primitiva que ha sido depositada durante miles de años. de años, e incluso los científicos no se atreven a estudiarlo

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4. Las montañas de Shanxi, el agua de Shanxi, los XX de Shanxi aman ser apestosos y hermosos, con una nariz aguileña dorada, una boca de sapo, tigre Ojos y trasero de cerdo, además de un par de patas, veamos si apesta o no.

5. El pequeño B, de mal corazón, se abotonó los ojos después de comerse las bolas de masa

6. El viejo Jb, haciéndose pasar por joven, fue traficado y vendido para ser soldado, mientras que otros tenían una pistola y él un palo, cuando alguien se tira un pedo, ¡lo huele! El viejo Jbden fingió ser joven y fue traficado para servir como soldado. Cuando el capitán comprobó y vio que era el viejo Jbden, ¡lo arrojó a patadas al foso de estiércol de vaca!

7. No le tienes miedo al cielo ni a la tierra, pero tienes miedo de que el maestro demande a tu padre y tu padre toque la trompeta hasta que quedes como una mierda de gallina.

8. El edificio tiene treinta metros de altura. Tenía prisa por hacer caca, así que no traje papel, así que tuve que limpiarlo con los dedos, limpiarlo nuevamente, limpiarlo nuevamente y toda la pared. estaba cubierto de mierda

9. Los chicos que fingen ser B serán pateados tarde o temprano. ¡Tarde o temprano el chico será jodido!

9. El chico que se hace pasar por B tarde o temprano será pateado, y el chico que se hace pasar por E tarde o temprano será jodido.

10. El jefe se tira pedos, el segundo niño se niega a aceptarlo, el tercer niño denuncia el crimen y el cuarto niño Dispara, Lao Wu lo lleva, Lao Six lo entierra, Lao Seven

11. Tu madre, una bruja. ¡Tu madre, la rara, está persiguiendo a tu padre con un cuchillo de cocina! Tu padre, Batman. ¡Tu padre, Batman, está volando para evitar a tu madre! A tu abuelo le encanta la ciencia. ¡Monta una tortuga persiguiendo mariposas! Tu abuela vende leche y nadie comprará leche mohosa.

12. Alguien te dio dos dulces y los ayudaste a salir de la letrina. No había luz en la letrina y te caíste del pozo de Baba. Luchaste con Baba y casi mueres. !

13. El padre de Fulano de Tal, el jefe de la pandilla, viste pantalones blancos y conduce un Santana. Madre de fulano de tal, el agua para lavar los pies es casi boniato, 12 centavos, 23 centavos, 35 centavos, ¡en quiebra! ¡La abuela de fulano de tal saltó al Mar Amarillo para traer gloria a la patria!

15. Tú haces arte y yo te hago a ti. Esto se llama arte profundo.

16. Quien sea cuyo marido sea trabajador temporal.

17. Eres mi Yakult, puedo tirarte cuando termine de beberlo.

18. Nunca os he engañado, porque nunca he tenido que engañaros.

19. Toda la comida que desperdicias es tu camino al cielo.

20. El cerebro izquierdo está lleno de agua y el cerebro derecho está lleno de caras. Si no te mueves, estará lleno. Si te mueves, estará lleno de pulpa.

Jingles divertidos que hacen reír a la gente

1. Los padres esperan que sus hijos triunfen: un cantante, dos pintores, tres calígrafos, cuatro estrellas del baile, cinco estrellas de cine, seis escritores, siete instrumentos musicales, ocho fotógrafos, nueve modelos, presentadores de programas, elogiados por todos

2. Sigue siendo igual cada mañana, todos los hechos pasados ​​están en mi corazón con el paso del tiempo, tú y yo; ¡Todavía profundamente enamorado!

3. ¿Quién dice que estar soltero no es bueno? El amor es sincero y valioso, y la libertad es más valiosa. Si mueres soltero, puedes desechar ambos.

4. Si tienes nivel pero no tienes temperamento, eres un santo; si tienes nivel pero tienes temperamento, serás un santo; si no tienes nivel pero tienes temperamento, serás un santo; persona mediocre; si no tienes nivel pero tienes carácter, serás una mala persona.

5. Cuatro flores en el hospital: esperando en la fila para registrarse, mareos; diagnóstico del médico, la diosa esparce flores; hay niebla, el tiempo de tratamiento es largo, el dinero de las medicinas se desperdicia.

6. El cielo es azul, el mar es profundo, soy sincero contigo, mi amor por ti es eterno, y casarme contigo es imposible.

7. Primera clase Los niños Los de segunda clase son bendecidos, los niños de segunda clase son responsables de la suerte, los niños de tercera clase son responsables de la suerte y los niños de cuarta clase son responsables de la ira.

8. Tu promesa es mi promesa, y juntos es la promesa que me diste. El acceso a Internet es el sueño que me diste. ¡Te amaré por siempre!

9. Soy la hermana dragón en el cielo y la flor en el suelo. Si un grupo de dragones no levantan la cabeza, la lluvia no golpeará las flores y las flores no serán rojas. .

10. Si vuelves a meterte conmigo, te bloquearé económicamente, te aislaré políticamente, te torturaré mentalmente, te destruiré físicamente y te abandonaré en la vida.

11. Los que regresan a casa después del trabajo por la noche son - gente pobre, los que regresan a casa a las nueve de la noche son - borrachos, los que regresan a casa a las doce de la noche los de la noche son pervertidos, y los que regresan a casa a las cuatro de la mañana son pervertidos Jugadores.

12. Si tú estás deprimido, yo estaré deprimido; si tú estás amargado, seré dulce; si tú estás herido, seré feliz; si tú estás frío, seré primavera;

13. Ciruela de montaña, ¿a quién amas? ¡Quiero estar contigo, nadie puede detenerme!

14. Yizhimei está en la montaña, ¿a quién amas? ¡Soy tan genial, soy tan genial!

14. Una persona con un solo corazón, dos ojos buscando dinero, tres comidas a costa del público, corriendo haciendo trampa, los cinco males, repudiando a familiares, engañando a superiores y engañando a subordinados, ocupando nueve puestos importantes, y hablando de corrupción.

15. Hay un sombrero sobre el cuerpo, zapatos de cuero en la cabeza, calcetines masticados en la boca, teléfono móvil en mano, ojos fijos, tratando de encontrar diversión en ello.

Lemas publicitarios clásicos que hacen reír a la gente

1. Cada vez más entretenimiento, cada vez menos placer; cada vez más comida deliciosa, cada vez menos apetito; cada vez más; cada vez menos amor.

2. Sólo me encanta un poco de estupidez, al menos dos contra cinco está bien, diez contra ocho van uno contra el otro.

3. El trabajador despedido no miró hacia atrás, sostuvo dos grandes hachas en sus manos, le gritó al gran hombre y tomó medidas cuando llegó el momento de actuar.

4. ¡Tú eres agua, yo soy arena, contigo me mezclaré en barro! Tú eres el gancho y yo el tenedor, ¡juntos somos un par de pequeños enemigos!

5. Cambio mi corazón por el tuyo; dedico mi amor a mi corazón; no seas despiadado conmigo, y quédate conmigo para siempre.

6. Benson dijo: Estados Unidos está muy contento. No siempre debemos mirar con indiferencia. Un hombre cogió un trozo de madera y cruzó el estrecho.

7. El camino de la vida está lleno de obstáculos. No te sientas mal si te caes. Levántate y cava en la tierra. Hay un paraíso por delante.

8. Las bellezas de primera clase viajaron a través del océano, las bellezas de segunda clase fueron a Shenzhen y Zhuhai, las bellezas de tercera clase se quedaron en Shanghai, las bellezas de cuarta clase fueron al campo a esperar. , y las bellezas de quinta clase fueron enviadas a campos de trabajo.

9. La gente de Shandong se atreve a dar cualquier regalo, la gente del noreste se atreve a aceptar cualquier regalo, la gente de Beijing se atreve a decir cualquier cosa y los cantoneses se atreven a ganar dinero.

10. Eres mi todo, la apuesta de mi vida, he soportado penurias y he estado cansado por ti, y he estado ocupado toda mi vida por ti, pero no dudo, que es mi dulce felicidad. .

11. Vestido con un César sin pelo, abrazando a Wireless Brother, y sentado allí está Santana, conocido como el jefe de la banda de mendigos.

12. Sonríe más, llora menos; ámame más, regañame menos; bésame más, golpéame menos; soy tu amorcito.

13. El primer secretario lo sigue, el segundo secretario escribe el informe, el tercer secretario se encarga de las relaciones exteriores y el cuarto secretario revisa el manuscrito.

14. Para conseguir una esposa, tienes que casarte con Xiao Zhao; para hacer amigos, tienes que casarte con Linghu Chong; como hombre, es mejor casarte con Qiao Feng cuando sales a pasar el rato; ¡Tienes que casarte con Wei Xiaobao!

15. Hay muchas bellezas cuando hojeas revistas, hay muchos anuncios de televisión cuando las enciendes, hay muchos clichés cuando lees los periódicos y hay muchas firmas cuando lees artículos.

Me reí tanto que bromeé, ella bebía demasiado, me casaré con ella en su nombre

Introducción: Escuché que la diosa es distante, pero aún así reuní el coraje. "¿Estás libre el fin de semana?" Ella dijo: "Piérdete". "¿Te gusta la comida occidental o la comida china?", dijo. "Vete de aquí. No puedo soportarlo más". "La empresa tiene un puto bono de un millón y no creo que pueda gastarlo todo". ¡Yo mismo el fin de semana!" ¿Por qué nadie me ayuda a gastarlo? ¡Sostener! "Ella dijo, lo siento. Ella dijo: "Lo siento, fue una respuesta automática justo ahora..."

1. El novio estaba esperando ansiosamente a la novia en el auditorio. Después de un rato, la chica del vestido de novia finalmente se apresuró. El novio lo miró y se quedó atónito: "¿Quién eres?". ¿Mi novia? "La niña dijo avergonzada: "Bebió demasiado. Me casaré contigo en tu nombre".

2. ¡Por favor, no culpes a nadie con el apellido Wang! Mi apellido es Wang, y ahora todos los Los amigos que me rodean son como protegerme de los ladrones. ¡Cuidado conmigo! Dormir con mi cuñada y mi cuñada es como tener una aventura.

3. ¡La diosa me invitó a jugar con ella! casa, y estaba tan feliz que jugamos hasta la noche, y la miré tranquilamente quedarse dormida con la cara sonrosada, la piel quebradiza y los labios bermellones, jajaja, estaba a punto de lograr mi objetivo. Comiendo mi boca y abrí la puerta del refrigerador sin dudarlo.

4. Folleto que Liu Xiang publicó en Weibo, la foto es de su novia y el corredor de vallas, con el texto: ¡Mi favorita ella y eso! El internauta 1 comentó: ¡Follémosla durante el día y follémosla por la noche! El internauta 2 comentó: También son 12 segundos y 88... ¡¡¡esto es una locura!!!!

5. Hoy le dije a mi compañero de escritorio que los perros pueden distinguir 500 olores diferentes con su nariz. Luego pensó mucho tiempo, se dio vuelta y me preguntó: ¿Por qué sigues comiendo mierda? ¡Maldita sea, estoy sin palabras!

6. Mi esposa se recostó tranquilamente en mis brazos y me preguntó: ¿Qué defectos tengo después de estar casado por más de un año? Le dije con sinceridad: Lo único es que tengo mal genio... "¡Qué! ¿Le dijiste a la anciana dónde estaba tu mal genio?"

7. Cuando estaba tomando una siesta en?" Al mediodía sentí vagamente que tenía cinco años. Mi hijo me estaba cubriendo con una colcha. Justo cuando estaba particularmente conmovido, vi a mi hijo cubriéndome con la colcha de principio a fin y susurrando: "¡Descansa en paz!".

8. Nuestra comprensión del robo en el pasado es "Conduje por este camino y planté este árbol. Si quieres tomar este camino, ¡tienes que pagar por ello!". Ahora los tiempos han cambiado, ¡y es así! se ha convertido en: Hay una estación de peaje 500 metros más adelante, ¡reduzca la velocidad!

9. Asistí a la reunión de padres y maestros por primera vez hoy y no pude evitar sentirme un poco nervioso. Todos los demás padres estaban charlando y yo era el único que estaba sentado en silencio. Después de un rato, un hermano mayor a mi lado no pudo evitar preguntarme: "Maestro Wang, usted nos pidió que asistiéramos a la reunión, ¿por qué no sube y dice algunas palabras?". p>10. Mi personalidad es relativamente introvertida y tímida. Me sonrojo cuando le digo algo a una chica. Durante una cita a ciegas, me senté con la cabeza gacha y no me atrevía a hablar. La niña me miró y me preguntó: "¿Cuántos años tienes?". Me sonrojé tan pronto como cepillé el suelo. sonrojándose, ella también se sonrojó, luego se levantó y me maldijo." ¡Pícara! "

11. La tía Li, una trabajadora jubilada, estaba tomando un autobús Cuando subió al autobús, alguien le ofreció su asiento. . Se sentó, se levantó y le dio su asiento a un niño. Alguien más inmediatamente cedió su asiento y la madre no dudó en dejar sentarse a un hombre mayor. Todos lo miraron con admiración y cedieron sus asientos uno tras otro. La tía dijo que no fue fácil para los pasajeros. Empujó a dos jóvenes cansados, un hombre y una mujer, hacia sus asientos, y finalmente se sentaron tranquilos. De esta manera, la familia de cinco miembros de la tía Li encontró asientos.

12. Hoy vi accidentalmente un condón en la billetera de mi hijo de 17 años y dije: "¡Ven aquí, bastardo! ¿Por qué todavía tienes condones en tu puta billetera?" como si nada hubiera pasado. Él dijo: "Oh, ya no lo llevaré más". Me quedé atónito por un momento y dije: "¡Cómo te atreves!" Lao Wang pasó por un puente en su motocicleta y vio a un mendigo debajo del puente. Cortó un ladrillo y lo llenó de dinero. Al día siguiente, pasé por este lugar nuevamente y vi al mendigo llenando dinero con ladrillos nuevamente. Pensé que este debía ser el lugar donde el mendigo escondía su dinero. Me bajé de la motocicleta y fui a buscar el ladrillo debajo del puente. Lo abrí y vi que había diez yuanes y una nota adentro: "Te dejaré los diez yuanes en el auto y me iré en la motocicleta. ". Cuando levanté la vista, vi a la mendiga conduciendo una motocicleta Lulu... y me alejé a toda prisa.

14. Hoy escuché a dos diaosi charlando en el autobús, diciendo que incluso si compras un iPhone 6 de 4,7 pulgadas, sigues siendo un diaosi a los ojos de algunas personas porque no puedes pagar el Uno de 5,5 pulgadas por defecto.

15. En el escenario del concurso de talentos, un concursante estaba a punto de hacer 10 volteretas hacia atrás. Los jueces rápidamente lo detuvieron: ¡Somos música! Los jueces lo detuvieron apresuradamente: esto es una competencia de música, no una competencia de artes marciales. ¿Por qué pasas tantas páginas? El concursante dijo: Eh..., porque hago covers de canciones.

16. Cuando alguien te dice “Hola, mamá”, ¿cómo debes responder con tacto? "Hola, hijo."

17. Ve a la farmacia a comprar medicamentos para el resfriado hoy. Una chica vino y dijo: "¿Tiene el jefe algún medicamento para el arrepentimiento?". El jefe dijo: "Sí, del tipo que cuesta entre diez y veinticinco yuanes". Ella dijo: "Quiero veinticinco yuanes para resolverlo todo". de inmediato." "La niña compró la medicina y se fue.

No pude evitar preguntarle a mi jefe: "¿Qué es la medicina para el arrepentimiento?" El jefe dijo: "¡Píldoras anticonceptivas!"

18. Estoy muy feliz de encontrar un nuevo trabajo y luego publicar en mi círculo. de amigos: Hoy encontré un nuevo trabajo, ¡vamos! Entonces mi amigo me respondió temprano a la mañana siguiente: ¡Ten cuidado cuando trabajes en la gasolinera!

19. Hace un momento estaba hablando de la prostitución de Wang Quanan con mi novia y le dije: "En este mundo, las mujeres buenas siempre son malas". Mi novia preguntó: "¿Soy una buena mujer?" Me quedé sin palabras...

20. Un pony estaba a punto de cruzar el río. El viejo búfalo lo vio y le dijo: "No lo hagas. Tengan miedo, el agua es muy peligrosa." Poco profunda, sólo hasta las rodillas". La pequeña ardilla inmediatamente corrió y gritó: "¡No le creas! El agua es muy profunda y mi amigo se ahogó". El caballito no sabía a quién escuchar. La madre caballo que estaba a su lado le dijo: " Niña, ignora a esos dos Loco, vamos al puente"

21. Mi hermano es cinco años menor que yo. Lo raro es que solo come patos. ¿Cómo no va a comer pollo? Mi. Su madre le preguntó cuando tenía siete u ocho años: "¿Por qué sólo comes patos pero no pollos?". Mi hermano menor dijo: "Los pollos no se bañan en todo el día y están muy sucios, así que yo no". ¡Los patos viven en el agua y se bañan todos los días!"

22. Embarazo Una vez, estaba jugando con mi marido y le empujé en el estómago con mi barriga. Entonces el chico se puso ansioso y dijo: "¿Alguna vez has visto una gallina peleando con un huevo?" Yo:...

23. Hoy, accidentalmente choqué contra un auto rojo Mali VI mientras conducía. El dueño del auto estaba un poco. Chica. Dejó caer su teléfono celular con fuerza. Me apresuré a disculparme y seguí diciéndolo. Estaba tan enojada conmigo que la miró, luego me entregó su teléfono y me pidió que le tomara una linda foto. También insistió en escribir sobre el pequeño accidente automovilístico de hoy, que se sintió tan lindo. Después de hablar sobre el accidente automovilístico, dijo: "Lo siento, lo siento, no sabía de qué estabas hablando". Qué. Se sintió muy linda, y después de decir eso, se fue... dejando al dueño del auto en pánico por varios minutos.

24. ¡Ayer tuve una pelea con mi hija y con mi hija! Cerré la puerta y me fui. No había vuelto a casa hasta hoy. Pensé que muchas niñas habían desaparecido recientemente y estoy muy preocupada por ella. Mi esposa me consoló y me dijo: "No te preocupes, acabo de enviar un mensaje. aviso de persona desaparecida, volverá pronto". La hija abrió la puerta enojada, sosteniendo un papel en la mano: "Mamá, ¿qué quieres decir? ¡Cómo puedo pesar 110 libras! Obviamente solo tengo 98, ¡vale! "

El día 25 terminaron los trabajos de reclutamiento y hoy las tropas fueron despedidas. Todos se abrazaron y lloraron. La escena estaba llena de lágrimas. Un joven le dijo a su padre con lágrimas en los ojos. : "Papá, quieres cuidarte y no preocuparte por mí. Además, hace unos días le pedí prestados dos mil yuanes a mi vecino. Debes recordar devolvérmelos. "Su papá se quedó atónito por un momento y lo regañó: Idiota, sal de aquí y devuélvelo cuando regreses.

26. Un nuevo empleado vino a la empresa hoy. Durante el almuerzo, dije al líder del equipo: El nuevo empleado de hoy Aquí viene un felpudo, y es solo una palabra diferente de tu nombre. ¡Que nos invite a cenar hoy después del trabajo! El líder del equipo dijo con la cara negra: ¡Fuera! >

27. Tengo una hija de 3 años. Eran alrededor de las 9 de la noche cuando los niños estaban durmiendo mi nuera estaba sentada en la cama con una mascarilla facial puesta y yo. Estaba jugando. Mi hija se despertó y bajó la cabeza para consolarla. Mi hija de repente gritó y abofeteó a mi nuera y comenzó a llorar: Papá, algo anda mal...

28. Mi esposa es una perdedora. Cuando fui a lavarme el cabello, ella fue primero, compré un cigarrillo y entré. Después de que entré, ella comenzó a lavarme el cabello mientras yo estaba acostado. La esposa de Rate dijo: "¡Hombre guapo, ven y lávate el cabello también!" ""amabilidad. ""Olvidé traer dinero. Por favor, dámelo. Iré contigo más tarde. "No dije nada. Después de lavarme el cabello, mi esposa se sentó a mi lado y me dio el dinero después de que terminé de lavarme el cabello. Luego mi esposa me rodeó con el brazo y se fue. Cuando salimos de la barbería, todos estaba petrificado.

29. Ayer revisé las Ocho Partes de Tian Long. Si tuviera que preguntar quién era el más poderoso entre ellos, diría que Qiao Feng, Xu Zhu o el monje arrollador. Duan Zhengchun, quien jugó con cinco mujeres, cinco mujeres todavía lo ama con todo su corazón, ¡es una ídolo absoluta!

30. ¡Ya, ya! Cuando recogí el paquete urgente, como era un paquete pequeño, el mensajero buscó durante mucho tiempo y no pudo encontrar mi paquete, así que se dio la vuelta y me preguntó: "¿Quién eres?". Hice una pausa de tres segundos. y dijo: "Estoy solo:" Estoy solo..."

Nota del editor: Recientemente, Bao Gong recibió un caso muy difícil. El periodista dijo que cuando caminaba de noche, siempre veía a un hombre sin cabeza. Monstruo deambulando por la calle Daba mucho miedo deambular. Bao Gong pensó por un momento y dijo: "A menudo patrulla las calles por la noche. ¿Por qué no lo he visto?" "Citas que me hacen reír mucho

Citas: "Esposo, quiero tomar fotos de bodas bajo el agua. Mira qué hermosas son". "Sí. Su cuerpo parece una sirena cuando se fotografía, lo cual es realmente hermoso, pero cuando lo fotografías, ¡parece un pez de cabeza gorda! ""..."

1. Mucha gente me dijo: eres un pobre y no puedes permitirte el lujo de volverte loco, pero aun así te preocupas mucho. Esto es una tontería. Solo vendo fundas para teléfonos móviles. No me importa. ¿A qué le estoy prestando atención?

2. La princesa Blancanieves ha estado mal de salud desde que se casó. El príncipe la llevó al hospital para que la examinaran y descubrió que solo la princesa. ¡Tenía un riñón! El príncipe le preguntó por qué. Cuando yo vivía recluido en el bosque, un día una bruja llamó a la puerta y me preguntó: "Hija mía, ¿quieres una manzana?". "

3. Esta mañana mi amigo me pidió que saliera a jugar. Cuando salí, quise decirle a mi madre que salí con mis amigos, pero accidentalmente dije que salí con mi Mi novia se dio la vuelta y me dijo con una sonrisa amable: "Qué broma". Luego se dio la vuelta y se fue, sin dejar de picar verduras. Me desesperé de este mundo malicioso. Compre este reloj Apple. Gasté mucho dinero para comprar un teléfono móvil que no muestra la hora. ¿No es una pérdida de dinero?

5. No compraré este reloj Apple. El teléfono en el que gasté tanto dinero no funciona. Mira la hora, ¿no es en vano? Cuando estaba en la escuela secundaria, mi hermano y yo estábamos en la misma clase. nos preguntó: "¿Quién es tu hermano y quién es tu hermana?" "¡Me quedé estupefacto en ese momento!

6. Experiencia en regalar zapatos a niños: siempre que te conectes con las guías de compras con más frecuencia cuando compras ropa, tu novia comprará ropa después de un tiempo.

7. Un mendigo preguntó al maestro: "Maestro, ¿por qué soy tan pobre? ¿Estoy mendigando para ganarme la vida?" "El maestro sacó una moneda y la arrojó al aire. La moneda cayó frente al mendigo". Maestro, ¿estás diciendo que la vida es como una moneda, con cara y cruz? "El maestro dijo: "Toma este dólar y te azotaré si no te vas". "

8. Mi esposa y yo queremos tener un segundo hijo, pero lo hemos intentado durante tres años sin éxito. Hoy fui al Templo Tutu para que me dijeran la buenaventura y pedí que me adivinaran. Cuando Cuando me preguntaron cuándo estaría embarazada, el anciano dijo muchas palabras en chino clásico que no entendí, solo escuché la última frase: Alguien puede ayudarme...

9. La adivinación ha desaparecido por completo. ¡Evolucionado! Justo ahora estaba caminando por la calle y jugando con mi teléfono móvil, y un adivino me gritó: "¡Joven! ¡Ven aquí! ¡Veo que tu señal no es muy buena últimamente! ¡Déjame ayudarte a probar la contraseña Wifi de tu comunidad! "

10. Hijo: "Mamá, ¿puedes darme unos cientos de dólares para ir a cantar con amigos por la noche?". Mamá: "Aún eres muy joven, no vayas a esos lugares, ¡Qué niños cantan tonterías!" Además, eres tan mayor, ¡ve a lavar tu ropa! "

11. Hoy fui a comer wontons. Mientras comía, vi a la casera golpeando a mi hijo con un plumero, así que me aconsejó: "Para educar a tu hijo, debes enseñarle con la palabra de boca y corazón, y no uses violencia doméstica, que dañará a su hijo pequeño. Causa daño al alma". La jefa me miró y se detuvo. Le pregunté al niño: "¿Por qué te metiste con tu madre? El niño dijo inocentemente: "Acabo de orinar en el lavabo".

""¿Qué? ¿Orinar? ¿eso es todo? Jefa, ¿estás cansada? ¡Tómate un descanso primero y déjame hacerlo! "

12. Mi amigo tomó el tren. Cuando se registró y entró en la estación, había mucha gente. Tenía su documento de identidad y su billete en la mano. Después se subió al tren y acomodó su Amigos, sacó el boleto de tren y lo revisó. Descubrió que el boleto no había sido cortado. Estaba a punto de sentirme feliz, maldita sea, ¿por qué a mi tarjeta de identificación le falta una esquina? A mi esposo le gusta beber y también le gusta invitar a amigos a beber en casa. Ese día encontré una botella de vino en la habitación de mi hija. Pensé en la expresión infeliz de mi hija cuando su esposo y su prima estaban bebiendo la noche anterior. mi hija: "¿Se le acabó el vino a tu padre anoche?" ""No viste que estaba tan borracho y todavía quería beber, así que confisqué su vino. "En ese momento, mi hija se enojó". ¿Se peleó contigo? Mi hija me puso los ojos en blanco: "Piénsalo, si le quitas los huesos que ha masticado el perro, ¿no se pondrá ansioso?". "

14. Xiao Ming: "Papá, la bombilla de tu dormitorio siempre está rota, ¿no sabes cómo cambiarla? Papá: "Sí, ¿por qué?" "Sí, la luz no está rota". Xiao Ming: "Entonces, ¿por qué trabajas en el turno de noche? Mamá me pidió que fuera al lado del tío Wang para cambiar la bombilla. Él la cambió muy lentamente. Siempre es necesario". Más de una hora para cambiarlo." Papá: "Tal vez tu tío Wang no entiende de electricidad, ¿verdad?" Xiao Ming: "¿Qué quieres decir con que mi madre siempre está conectada a la electricidad?"

15. Cuando voy a un KTV con mis amigos, mi amigo insiste en pedirle a algunas chicas cantantes que canten conmigo. El camarero llamó al palco y dijo. Señor, ¿con quién quiere quedarse? "Yo:" ¡Los que saben beber, den un paso adelante! Dou Xiao se acercó a varias personas y yo: "Si sabes beber, sal. ¡El vino que compré no es suficiente para ti!" "

16. Después de la escuela, Xiao Ming le preguntó a la maestra: "¿Por qué hay un feriado el Día del Niño pero no el Día del Maestro? "El maestro caminó con la caja de regalo en ambas manos y dijo: "Porque todavía eres joven".

17. Un cliente japonés vino a la unidad. Fue muy educado al comer. Brindaba vasos y Bebió, después de comer, volvió a la fábrica, mirando el equipo, no sé qué hermano abrió la tapa del pozo de aguas residuales, y el niño desapareció tan pronto como se subió al auto. La unidad se acercó y dijo: "Tonterías, todavía es un ninja".

18. Dormir Cuando era joven, a menudo sentía como si hubiera un par de ojos mirándome por la ventana. Era tímido y me cubría la cabeza con ropa cada vez, pero incluso si bloqueaba mi vista, no podía bloquear la voz penetrante que salía de mis oídos - "¿Estás ahí?" "Preguntó mi profesor de clase.

19. A: ¿Qué es lo más conmovedor que te ha pasado en tu vida? B: Me robaron una vez. A: Esto es muy conmovedor. B: Él Me robó, le di 20 yuanes, le di 50 yuanes y él me dio 30 yuanes de cambio. R:...

20. Hoy estaba sentado en el autobús y vi al hermano A. Yo llevaba una tirita. Después de una parada, cuatro o cinco tíos se acercaron y estaba a punto de ceder mi asiento. Inesperadamente, el tipo con la tirita de repente se levantó y dijo: "Maestro, siéntese y no lo haga". No me pegó."

21. Llegué a casa después de beber en medio de la noche. Cuando entré a la habitación y vi a mi esposa y a Lao Wang al lado en la cama de Lao Wang, de repente me enojé. Agarré a los dos hombres y mujeres y los golpeé violentamente. Me desperté un poco después de beber. Justo ahora, mierda, entré por la puerta equivocada. Rápidamente me disculpé con Lao Wang y mi esposa, diciendo que estaba borracho y entré. casa equivocada. Me agarró por el cuello y dijo: Entraste por la puerta equivocada, lo entiendo. ¡Pero no tienes una puta esposa!

22. ¡Mi madre nos jaló a mi hermana y a mí! "Cuando era niño, esperaba que ustedes dos crecieran rápidamente, que uno fuera erguido como mi padre y el otro como mi madre. Tierno como el agua. Inesperadamente, mi sueño se ha hecho realidad ahora. Uno de ustedes se ha convertido en mujer y el otro en coño. "

23. Una vez me gustó una chica que estaba estudiando medicina, y fui a clase con ella. Ese día, no sé si el profesor se estaba masturbando o algo así, y empezó a hablar de cómo darle medicamentos para que el marido muera repentinamente y sin razón aparente. ¿Los tomó durante medio año, otros durante un año y otros durante diez años? y tomando notas serias, decidí ser buena amiga de ella.

24. Para fingir ser rico, compré un par de palillos de plata y fui a la cantina a comer. Inesperadamente, cuando recogí los platos, ¡los palillos se pusieron negros!

25. Hoy, mi amigo y yo fuimos a la tienda 4S a ver autos. Me gustó uno. El vendedor dijo que el auto era muy bueno. dijo: "Si este auto sale por cinco. Si ninguna niña salta cien metros, ¡entonces deberías pensar en tu apariencia! "

26. Mi madre a menudo recoge accidentalmente la comida que se ha caído. El suelo y en secreto lo pone en el plato de mi padre. No estaba segura de si la comida se había echado a perder, así que la cocinó y me dijo que no la comiera hasta que mi padre la comiera sin problemas. Creo que no es fácil para mi papá vivir hasta ahora...

27. Envía un mensaje de texto a tu novio para confesarle: "Aunque soy unos años mayor que tú, quiero salir contigo". ". Inesperadamente, respondió al instante: "En realidad, yo, Ye Ting, quiero salir contigo. Jaja, debe haber estado tan emocionado que tomó la decisión equivocada". Luego envió otro mensaje: "Lo siento, es un error tipográfico. Lo revisaré y te lo enviaré". Después de un rato, envió otro mensaje de texto: "En realidad, mi maestro realmente quiere salir contigo".

28. Hoy me tomé la temperatura yo mismo, 39°7. Corre a la sala de salud para buscar al higienista, conseguir medicamentos y tocar la puerta. Higienista: "¿Qué pasa?" Yo: "Tienes fiebre, toma un medicamento antipirético". Higienista: "No te burles. No puedo ayudarte si la fiebre es inferior a 40 grados, pero no puedo ayudarte". Si hace más de 40 grados, haz lo que quieras. ¡Vamos! ¡Hija, sal, prometo no matarte!

29. Mi marido y yo cumplimos años con solo un día de diferencia. Mañana es su cumpleaños. Le pregunté: "¿Cómo planeas celebrar tu cumpleaños mañana?" "¿Cómo ahorrar dinero y cómo gastarlo?" "Pasado mañana es mi cumpleaños. ¿Cómo celebrarlo?" se llenó de alegría y preguntó: "¿Cómo ser feliz?" "Ahorrar dinero y ser feliz".

30. Un día, Lao Wang estaba sentado en el autobús. Una mujer embarazada subió al autobús y descubrió que no había asiento. Se sentó al lado de Lao Wang y dijo: "¿No lo viste? ¿Que estoy embarazada?" Lao Wang se sorprendió. Mire a la mujer embarazada y diga: "¿Quién eres?" ¿Antes éramos vecinos? "

Nota del editor: Al principio no tenía mucho sentimiento sobre el movimiento "patriótico", pero anoche me conmovió mucho la pasión de un grupo de tías en Drum Tower Square y no pude ¡No dejes de participar en ello! ¡Gritaron "Recuperarse"! ¡Gritaron "Islas Diaoyu"! ", grité "¡Isla Diaoyu! "! Grité "Islas Diaoyu" y ellos gritaron "Levanta el trasero". "Tuve que irme.