Gran selección de chistes
Extractos de chistes maravillosos
1. Había una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió al camarero una copa de vino. El camarero dijo, ¿por qué tienes la cara tan alargada?
2. Escucha esto. Hay un millonario. Su Audi se averió y se compró un BMW. Pero no sabía cuál debería ser el número de matrícula. El jefe que compró la matrícula recomendó 99544. Lo compró tan pronto como lo pensó y algo sucedió al día siguiente. Cuando vio otra matrícula, 44944, se fue frustrado.
Mi prima sigue soltera a sus treinta años. Una vez le pregunté: Primo, hay tantas bellezas en tu compañía, ¿por qué no has encontrado novia todavía? Mi prima dijo fríamente:? ¡Los conejos no comen pasto cerca de sus nidos! ? Yo dije:? ¿A esta edad todavía? Los conejos no comen pasto cerca de sus nidos. dijo el primo con frustración. ¡La belleza es el conejo y yo soy la hierba! ?
Mi novia estaba de viaje de negocios y me dijo que se compró un pijama sexy. Dije que te extraño. Envíame una foto reciente. Entonces mi novia me preguntó:? ¿Usarlo para fotos o quitárselo? ¡Me alegré muchísimo! Respuesta ocupada:? ¡Quítate las fotos! ¡Quítate las fotos! ? Al día siguiente, ¿llegó al buzón una foto de un pijama sexy colgado en un taburete?
5. Ayer recibí un saludo de WeChat. Lo abrí y vi que era MM. ¡Estoy aburrido! ? I:? ¡Yo también estoy molesto! ? Estoy deseando que me invite a salir. )MM:? Si estás aburrido, ¡puedes tirarte un pedo y perseguir! ? La eliminé sin decir una palabra.
6. Una gordita fue a comer a KFC. Niña gorda:? Quiero 4 Coca-Colas grandes, 5 bolsas grandes de papas fritas, 8 alitas de pollo fritas, 9 muslos de pollo y 2 cubos familiares. ? mesero:? ¿Se te antoja una hamburguesa? Niña gorda:? No, estoy a dieta. ?
7. Hoy voy a visitar a un nuevo cliente. Llamé a la persona y le pregunté dónde estaba. En McDonald's. ? Le dije algo lindo para hacer amigos: Oye, amigo, ¿qué es bueno para comer? Puedo olerlo. ? La otra parte respondió:? ¡Hagan fila para ir al baño! ?
8. El paciente mental A preguntó a B:? ¿Qué opinas de mi novela recién terminada? b lo miró y respondió:? No está mal, no está mal. Solo quedan algunos personajes más. ? En ese momento, entró la enfermera del hospital psiquiátrico y dijo: ¡Devuelvan la guía telefónica! ?
9. Un día, un extranjero que sabía un poco de chino visitó una fábrica. A mitad de camino, el director dijo: Lo siento, tengo que ir al baño. ? Los extranjeros que no entienden esta frase en chino preguntan al traductor: ¿Qué entiende por conveniencia? ? El traductor dijo que era para ir al baño. ? extranjero:? Ah, después de la visita, el director le dijo entusiasmado al extranjero: ¡La próxima vez cenemos juntos cuando te convenga! ? El extranjero pareció descontento y dijo en chino contundente: ¡Nunca como cuando es conveniente!
10. La joven y bella profesora de matemáticas le preguntó al distraído Peter:? Hay tres pájaros en el alambre. Disparas a uno de ellos con una pistola de airsoft. ¿Cuántos hay en el cable? Pedro:? No queda nada. ? Profesora:? ¿Por qué? Pedro:? Porque los otros dos se asustaron por los disparos y se fueron volando. ? Profesora:? Matemáticamente debería haber dos más. Pero me gusta mucho tu idea. ?
11. Pedro: Maestro, tengo una pregunta que hacerte. Tres mujeres compraron una paleta en el parque. Una la lamió, la otra la mordió y la otra se la comió. ¿Cuál crees que se va a casar? La profesora pensó por un momento, se sonrojó y murmuró:? Creo que es el de la comida. ? Peter dijo con orgullo: No, es el del anillo de bodas. Pero me gusta mucho tu idea
12 Una profesora dibujó una manzana en la pizarra y preguntó a sus compañeros: ¿Qué es esto? Como resultado, todos respondieron:? ¡culata! ? La maestra le gritó al director. El director estaba muy enojado y vino al salón de clases. ¿Por qué hiciste llorar a la maestra? Mira la pizarra otra vez:? ¡Hasta dibujaste un trasero en el tablero! ?
13. La esposa llama: ¿Qué estás haciendo? ¿Sigues trabajando? Yo trabajé. Ella: ¿Quién vive? Yo: Es del tipo que me puedes pagar si lo haces. Ella: Mira, sabía que tenías un problema con tu líder femenina.
14. Cuando estaba conduciendo de viaje, mi hijo quería orinar en medio del viaje. No había un baño cerca, así que le pedí que orinara en la puerta del auto. Pronto, un coche de policía me alcanzó detrás, acercándose cada vez más, así que aceleré, pero aun así me alcanzó y pensé: Esto es todo. Definitivamente pagaré la multa. ? Vi que el policía de tránsito bajó la ventanilla y me dijo: ¡Te alcanzo, tú, tu auto pierde aceite!
15. Soy un artista joven. No importa lo que haga, nunca puedo olvidar mi estilo de escritura. Hoy fui a comprar carne de cerdo y le pregunté al carnicero: soy de la montaña. ¿Cuánto cuesta la carne magra? El carnicero dijo que las flores de primavera todavía están allí y que cuestan 18 yuanes el kilo. ? Cuando escuché que todavía estábamos en el mismo viaje, dije: Ninguno de nosotros está contento; al final del día, ¡ni siquiera 12 libras por libra funcionarán! ? La comisura de la boca del carnicero se torció y dijo: ¿Cómo podría el precio de la redención de Bajie por parte de Wukong ser inferior a un centavo? ? ¿Wukong? ¿Bajié? Yo era inteligente y supe de inmediato que se estaba burlando de mí por ser tan inteligente como un mono, así que señalé el cerdo y dije: ¡Este caballero es de tu propia carne y sangre, y me iré si no lo vendes! ? Después de eso, ¡vete con estilo!
16. El profesor les dio una lección a los alumnos: Estudiantes, no es fácil convertirse en un experto en un determinado campo. Necesitas sumergirte en ello y estudiar mucho. Por ejemplo, para convertirte en escritor, ¡tienes que dedicarte a la literatura durante al menos 30 años! ? Cuando Xiao Ming escuchó esto, dijo: ¡Entonces mi abuelo debería ser geógrafo! ? maestro:? Oh, ¿tu abuelo trabaja en geología? Xiao Ming:? ¡Dónde! ¡Solo lleva treinta años enterrado bajo tierra! ? maestro:? ¡Salir! ?
17. La gorda me preguntó: ¿En qué piensas cuando me ves? Dije sin dudar:? ¡Entonces definitivamente pensarás en las cuatro bellezas! ? La gorda dijo enojada:? Debes querer decir que estoy tan gorda como la concubina Yang, ¿verdad? Inmediatamente negué con la cabeza: ¡Por supuesto que no! ¡Verte me recuerda la historia de Diosim! ? La gorda estaba un poco feliz :? ¿En realidad? I:? ¡Sí! ¡Tu cuerpo es peludo como un visón y tu boca ruidosa como una cigarra! ?
18. Después de que los dos ratones se casaron, la madre ratón se volvió cada vez más arrogante. Una noche, el ratón macho quiso asustarla, así que fue hasta la puerta y maulló como un gato. Mi esposa no sólo no tenía miedo, sino que hablaba con dulzura. Hermano gato, deja de ladrar. Mi marido aún no se ha ido de viaje de negocios. ?
19. Le dijo el padre con severidad al novio de su hija. Simplemente llevas a mi hija al cine todos los días, ¿no puedes hacer otra cosa? El joven quedó sorprendido y encantado: ¿Quieres decir que puedes hacer otra cosa?
20. exclamó la abuela después de ver la carrera olímpica de 100 metros. ¡Qué miedo! Varios mineros de carbón se arrodillaron en fila y uno sostenía un arma y quería disparar. ¡Dispararon sin apuntar y los niños se asustaron tanto que el animal se escapó! ¡La cuerda no puede detenerlo! ?
Apreciación de chistes y chistes maravillosos
1. Un turista extranjero visitó un huerto y se jactó mientras caminaba. En nuestro país, las naranjas parecen pelotas de fútbol y los plátanos parecen torres de hierro. ? Tropezó con un montón de sandías. Un fruticultor gritó:? ¡Cuidado con nuestras uvas! ?
2. Cuando tienes hambre, si lo haces bien, se llama adelgazar; si lo pellizcas bien, se llama masaje; si estás aturdido, si lo haces bien. se llama profundidad;
En el coche iban una madre y un hijo. El niño también vestía pantalones sin entrepierna. El niño sigue hablando. Todos lo miraban y pensaban que era lindo. El niño de repente preguntó a su madre: ¿Por qué mi hermana del otro lado de la calle sigue mirando mi pene? Entonces, escuché a todos a mi alrededor reírse y la chica de enfrente (de unos 20 años) se sonrojó. Vino GC y su madre dijo:? Mi hermana no te miró. La gente ha visto demasiado. ? ¿Por qué avergüenzas a una niña mientras todos los que te rodean reprimen tu dolor interno?
4. Cuando camino con mi novio, me gusta sujetarle la cintura y tirarle la ropa. Un día mientras caminaba, de repente dijo:? ¿Puedes dejar de tirar de mi ropa? Me sentí infeliz y dije: ¿No puedes agregar un bebé cuando me hablas? Entonces dijo:? No te pongas mi ropa de bebé, ¿vale? Yo:
Una familia fue al teatro. Compraron boletos arriba, pero el niño permaneció recostado en la barandilla y miró hacia abajo. Solo escuchó a un miembro del personal acercarse y decir: Cuídate bien. niño. Déjalo caer. Hay asientos VIP abajo. Si te caes, tendrás que recuperar el billete.
El joven soldado recibió una carta de su ciudad natal. Cuando abrió el sobre, sacó una hoja de papel en blanco. ? ¿Qué está sucediendo? preguntó el amigo. ? Aquí está la cosa. El soldado dijo que cuando salí de mi ciudad natal tuve una pelea con mi prometida. Desde entonces ninguno de los dos se ha hablado.
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7. Ayer fui al baño de la escuela. Era de esos donde los pozos están conectados y separados uno por uno. Cuando comencé a quitarme los pantalones, se me cayó una moneda de cinco centavos. Me sentí un poco angustiada y no podía seguir quitándome los pantalones. ¿colapsar? ¡Perdí otra pieza, con el corazón roto! Entonces vino una frase desde el hoyo de atrás:? ¡Maldita sea, pensaste que esta era la fuente de los deseos! ?
8. ¿Mi amigo recogió un perro grande en el camino y se lo llevó a casa? El perro quiere ocupar el territorio y siempre orina en casa, aunque se le enseñe repetidamente. Finalmente, el amigo no pudo soportar más, se quitó los pantalones, orinó en el lugar donde el perro acababa de orinar y le advirtió: Este es mi territorio. Por cierto, los perros ya no orinan en casa.
9. Un día estaba en una cita con mi novia. Mientras la esperaba, compré un plato amarillo debajo del puente, negocié con el hombre de mediana edad e hice un trato. en el bolsillo de la chaqueta. Fui a cenar a casa de mi novia por la noche. Cuando conocí a mis futuros suegros, no me atreví a mirar hacia arriba. Mi novia se burla de mí. ¿Qué pasó? Nunca te había visto tan tímido. ? Susurré: ¡No esperaba que tu padre vendiera CD! ?
10. Justo después de terminar de hablar con mi marido, me quedé en silencio un rato y le dije: ¡No me amas! ? ¡Entonces comencé a llorar! El marido rápidamente preguntó:? ¿Por qué? ¿Por qué dices eso? Yo dije:? ¡Solías abrazarme después de besarte! ¡Descansa, no me abrazarás por un tiempo! ? Mi marido se enojó :? Vaya, es un día tan caluroso. Estoy cubierto de sudor. Quiero darte un abrazo. ¡No le tienes miedo al picor! ? . Le di una patada debajo de la cama y le dije: nadie más le tiene miedo al calor, ¿pero tú sí?
11. Por la noche, mi marido me abrazó y casi se queda dormido. Este producto me dijo algo al oído que me sorprendió: esta vida es realmente corta. ? Me sorprende, ¿realmente esto? ¿este? Todavía estaba pensando en por qué de repente dijo esto, y todavía estaba pensando en cómo consolarlo, y entonces este tipo dijo: Ni siquiera puedo cubrirme los pies. Hace mucho frío. ? ¡Idiota! ¿Estoy tan asustado?
12. El marido de una hermosa colega le trajo el almuerzo y se fue sin decir una palabra. El nuevo colega preguntó: ¿Quién era ese ahora? Ella respondió: entrega de comida para llevar. El recién llegado volvió a preguntar: ¿Por qué no me diste dinero? Ella dijo: No hay necesidad de dárselo, solo duerme con él por la noche. El colega guardó silencio. Al día siguiente, le trajo un almuerzo de cuatro platos y una sopa, ¿y toda la oficina se echó a reír?
13. El director estaba de viaje de negocios y llamó a su mujer por la noche. Después de decir unas palabras, mi esposa quiso colgar el teléfono: ¡Vete a la cama temprano! ¿Estoy muy cansado hoy y no quiero hablar contigo? secretario:? ¿Cómo escuchas a otras personas en la sala? Esposa:? Estaba tan aburrido cuando estabas en un viaje de negocios. Invité a mi mejor amigo Yu Qing a que me acompañara. ¿Qué pasó? ¡No me creas todavía! ¡De lo contrario, le pediré a Yuqing que hable contigo! ? secretario:? ¡innecesario! ¡Esposa! ¡Te creo, vete a la cama temprano! ? Después de colgar el teléfono, el director miró la lluvia a su lado, fumó toda la noche y luego se enfermó. ¡Esta historia nos cuenta que fumar es perjudicial para la salud!
14. Esposa: Cariño, ¿qué debo hacer si alguien me llama hermosa en la calle? marido:? ¡Entonces tienes que ayudarlo a cruzar la calle rápidamente! ? Esposa:? Querida, ¿por qué es esto? marido:? ¡Porque es ciego! ? Esposa:? ¡Te doy la oportunidad de decirlo de nuevo! ? marido:? ¡Tu belleza lo cegó! ? Comentario: Qué declaración tan inteligente.
15. Llevo diez días en guerra fría con mi esposa y sigo durmiendo en el sofá. Esta noche mi esposa vino inesperadamente y me sentí muy feliz. Debí disculparme primero, pero mi esposa me tiró 200 yuanes: una pelea es una pelea, ¡te daré 200 yuanes por follarte a mi madre! ¿Y subiste? Después de un poco de intimidad, la esposa dijo: Joven maestro, ¿no puedo simplemente darle mil dólares por noche?
16. ¿Versión normal? marido. Tu madre y yo caímos al agua. ¿A quién salvaste? ¿Versión mejorada? Tuve un parto difícil. El médico le preguntó si debía mantenerlo grande o pequeño. ¡No importa la edad que tengas, no podré darte a luz en el futuro! ¿Cómo lo hiciste? ¿Edición definitiva? Mi bebé nació difícil. El médico le preguntó si debía mantenerlo grande o pequeño. En ese momento, tu madre saltó al río y te obligó a hablar en voz baja. ¿Qué hiciste?
17. Amigos se van de viaje juntos. Debido a la distancia, permanecieron sentados durante mucho tiempo. La esposa de mi amigo contuvo su pedo, tal vez porque era tímida. El pedo salió de forma intermitente y tentativa. Ella pensó que no la habíamos oído.
En ese momento, se hizo el silencio en el auto. Para romper esta situación, su marido le dijo amablemente: Si te tiras un pedo, déjalo pasar. Si te tiras un pedo bien, ¡te sentirás aliviado! ?
18. Un hombre vino a ducharse y le preguntó al conductor:? ¿Hay mucha gente en el baño de mujeres? La señora le puso los ojos en blanco y lo ignoró. Pensó que la señora no escuchó con claridad, así que volvió a preguntar. La joven lo miró fijamente y lo regañó. ¡pícaro! ? El hombre escuchó y dijo ofendido. Me negué, pero mi esposa insistió.
19. Hoy tuve dolor de estómago y me quedé mucho tiempo en el baño. Mi papá sospechó que me estaba masturbando allí. Mi hermana pasó y le dijo a mi papá que si se hubiera masturbado no hubiera durado tanto.
20. Yo estaba en el segundo grado de la escuela secundaria en ese momento. Un día, mi mamá me pidió que fuera a su habitación a buscarle algo. Tan pronto como abrí la puerta, vi tres o cuatro sobres /A (cangrejo de río) en la mesa del dormitorio donde estaba colocado el VCD. En ese momento estaba aprendiendo a masturbarme, así que me levanté y me masturbé hasta el sobre. Unos tres o cuatro minutos después, mi papá de repente gritó: ¿Qué estás haciendo? ? Cuando miro hacia atrás, fue una tragedia. Mi padre estaba acostado en la cama del dormitorio.
Colección de chistes y chistes maravillosos
1. Ve al cine con tu novia si no tienes nada que hacer. Hay clips del protagonista XOO en la película. Miré a XOO y me di cuenta de que no había mucha gente a mi alrededor. Todos estaban muy concentrados mientras veían la película, así que le envié un mensaje de texto a mi novia que estaba a mi lado (no me atreví a decírselo por miedo a que me escucharan): ¿Te atreves a masturbarte aquí para mí? Mi novia tomó su teléfono y lo miró. Ella me preguntó dubitativa. ¿Qué es SY? Aunque el sonido no era fuerte, todos parecieron escucharlo porque el entorno estaba en silencio. Mis ojos estaban enfocados en nosotros mientras contaba, y mi espalda estaba empapada de sudor. Fingí estar tranquila y le pregunté: ¿Quién es tan aburrido para preguntar esto? ¿Quién sabía que su novia lo regañó directamente? ¡Eres tan estúpido que me enviaste un mensaje de texto y luego lo olvidaste! ?
2. Hace unos 90 años, cuando tenía diez años, era realmente ingenuo. En ese momento, en el campo, después de cenar en verano, básicamente todo el pueblo se reunía en la pequeña playa del río para charlar y pasar el tiempo. Mi casa está junto al río y mi madre tiene la costumbre de acostarse temprano por la noche, así que cuando estaba acostada viendo la televisión, me pidió que le dijera a mi papá que volviera a casa rápidamente y yo me tumbaría en el balcón. grita: "Papá, ven a casa y duerme rápido". Mi madre se ha ido a la cama. En ese momento, la gente que disfrutaba de la sombra de repente se echó a reír. No lo sabía en ese momento. ¿De qué se ríen los adultos? Lo entiendo ahora.
3. Por cierto, un amigo mío acaba de romper con su novia y estaba de mal humor. Caminando por la calle, vi dos perros en JP. Este tipo se acercó y pateó a la perra. Como resultado, los dos perros se persiguieron y mordieron durante tres cuadras. Atascado en la pierna. Gaste su propio dinero para vacunarse. Comentario: Qué mala suerte~
Un amigo me pidió prestados 5000 hace unos días, así que le presté mi dinero personal. Joder, devuélveme el dinero, aunque sea para mi mujer. Voy a encontrar a tu tercera y cuarta tía. Los amigos se han ido.
Me enamoré de una chica cuando estudiaba, pero no tuve el valor de confesárselo. Cuando regresé, ella ya estaba casada y su esposo y yo éramos compañeros de clase. Esa tarde, ella estaba amamantando a una muñeca. Estaba pensando, finalmente lo vi. Qué emocionado estoy. Su marido se sentó a mi lado y conversó conmigo. Qué frustrado estoy. ¿Por qué no puedo comer algo tan perfecto como su muñeca? Hace tiempo que quería tocarlo, así que encontré una buena excusa. Me acerqué a ella, le puse la mano en el pecho y luego le dije a su bebé: "Llama al tío, no grites, no comas". Comentario: ¡Finalmente reconciliado con éxito después de ser golpeado!
6. Cuando era niño, cuando cometía un error, mi amable madre siempre me daba una buena paliza y luego me preguntaba: ¿Está mal? Yo era inocente en ese momento y siempre respondí con valentía: ¡tengo razón! Como resultado, ¿la segunda ronda de voladuras? Así de simple, ¿soy tan estúpido y atrapado en un ciclo de tragedia? Bueno, después de muchas veces, lo descubrí. Una vez, después de escribir, mamá volvió a preguntar: ¿Está mal? Inmediatamente respondí: ¡Mal! ¿Yo tampoco esperaba morir? Mami volvió a preguntar: ¿Qué pasa? No reaccioné y respondí en voz alta: ¿No lo sé? Comentario: Creo que tuve esto cuando era niño.
7. ¿Fuiste ayer al departamento de internación del hospital a ver a tu amigo? Se dice que fue golpeado y sufrió una conmoción cerebral y una fractura en la mano derecha. También quiero preguntar quién lo golpeó y encontrar a alguien que lo vengue o algo así. Como resultado, me dijo que lo consiguió mientras jugaba SM con su novia.
Tengo curiosidad, ¿no la ataste? Además, ¿por qué SM sufre conmociones cerebrales? Amigo, ¿te importa el gusto? Como resultado, casi me reí cuando pregunté. Maldita sea, simplemente la até y le quité la ropa, y cuando estaba a punto de empezar a trabajar, ¡su papá abrió la puerta y entró! ¿Qué es peor? ¿Tiene la boca amordazada? ¡Su padre es soldado y vomitó en un taburete sin decir una palabra! ?
8. Recuerdo una vez que me estaban operando de la PA y monté un escenario con un médico que vino a estudiar. Dígale al paciente que se quite los pantalones y se acueste para comenzar el procedimiento. Al ver que las manos del médico que sostenían agujas y pinzas estaban al revés de lo habitual, le pregunté casualmente: Oye, ¿eres zurdo? Antes de que el médico tuviera tiempo de responder, escuchó al paciente de abajo gritar: Vaya, doctor, es usted increíble. Puedes saber que soy zurdo con solo mirar mi pene.
9. Un amigo del dormitorio llamó a casa hoy y descubrió que mi hermana usaba el lavabo que se había usado durante más de un mes para lavar PP.
10. Segundo grado, segundo piso del salón de clases. La profesora de inglés es una mujer hermosa. Alguien se estaba portando mal en clase y la belleza estaba enojada. La belleza llevó a A hacia el podio. Después de luchar y patear, A lo esquivó y los zapatos de cuero de la belleza volaron parabólicamente fuera del salón de clases y directamente al macizo de flores de abajo. La belleza dijo, devuélvemelo, A dijo, ¿patearlo de nuevo? Encuentra el área de sombra psicológica del profesor de inglés en este momento.
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