¡Bromas cortas! ! ! ¡Urgente! !

Hija inteligente

Hija: "Mamá, ¿te gustan las manzanas?"

Mamá: "Sí".

Hija: " ¿Te gusta mucho comer?"

Mamá: "Me gusta mucho comer".

Hija: "Entonces no me compres manzanas".

Mamá: "¿Por qué?"

Hija: "Te los comerás todos en el camino".

El profesor descuidado

El profesor Fielding siempre ha sido descuidado . Su esposa le pidió que tirara una bolsa de basura al bote de basura afuera del edificio, pero él la llevó confusamente al metro, luego al laboratorio y finalmente la llevó de regreso a casa.

La esposa se sorprendió: "¿Qué llevas?" Fielding dijo: "Oh, olvidé tirar la basura".

La esposa lo trajo. Mira, estaba. Aún más sorprendido: "¿De dónde sacaste un paquete de jamón?"

Haciendo autostop

Un oficial naval se paró junto al conductor del autobús y no se sentó, para evitarlo. consiguiendo un uniforme liso tras plancharlo.

Un hombre borracho subió al autobús, se acercó al oficial, le tiró de la manga y le dijo que quería comprar un billete. El oficial lo ignoró. Pero el borracho persistió, por lo que el oficial se giró y dijo: "Amigo, no soy conductor, soy oficial naval".

"Entonces", respondió el borracho, "toma el barco. Para, Quiero tomar un autobús."

Respuesta

Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme qué pasó con las moscas en mi sopa?"

El camarero Se agachó, miró atentamente y respondió: "Está nadando, señor, está nadando".

Hipo

El policía que patrullaba encontró un auto. Cada vez que corro unos 10 metros, tengo que subir y bajar. Entonces arrancó su motocicleta, persiguió el auto y lo detuvo: "¿Qué le pasa a su auto?" El conductor miró horrorizado: "No, no es nada, señor policía. Yo siempre tengo hipo. "

Ronquidos

Tan pronto como oscureció, el padre de Little John se fue a la cama, y ​​los fuertes y molestos ronquidos hicieron que Little John

No puedo Hacer mi tarea con tranquilidad. "¡Oye! ¡Despierta, despierta!" El pequeño John sacudió fuerte a su padre.

Se despertó.

"Bah, me acabo de acostar, ¡¿por qué gritas?!" El viejo John perdió los estribos. "Vi que roncaste

durante dos horas. Estás muy cansado. Te pedí que te sentaras y descansaras bien."

Juega waterpolo

Un deportista fue a comer y vio un plato grande de sopa sobre la mesa. En él sólo había una judía verde y nada más. Inmediatamente se levantó y se quitó la ropa. Cuando su compañero le preguntó qué estaba pasando, él respondió:

"Voy a quitarme la ropa, tirarme al plato y jugar al waterpolo con esa ristra de judías".

Es muy vergonzoso.

Un joven británico invitó a cenar a su novia a un restaurante francés, sin embargo, no entendía francés y no sabía qué había en el menú. Pero no quería parecer un ignorante frente a su novia, así que señaló algunas líneas del menú y le dijo al camarero: "¡Comamos estos platos!". El camarero miró el menú y dijo.

Dijo: "¡Lo siento señor, esta es la música de la banda!"

Sándwich de Elefante

El oficial de aduanas detuvo a un pasajero y le preguntó si había traído Hay artículos que debe ser declarado.

"No." Respondió el pasajero.

"¿Estás seguro de que no?"

"Por supuesto."

"Entonces, ¿qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan dentro? ¿Su oreja? ¿Qué está pasando?”

“Señor, ¡lo que hay en mi sándwich es asunto mío!”

Gangster 1

Preguntó un prisionero condenado a muerte detective: "¿Qué hora es ahora?" El detective gritó: "Estoy a punto de morir, ¿por qué pregunto la hora?" El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida. Recuerde que esta hora es importante". para mí

Es muy importante.

"

Gangster 2

Un gángster escuchó el sermón del pastor.

El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos. ..."

El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos..."

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“No No tengo un enemigo. "Dijo el gángster.

"Es increíble, ¿por qué no tienes un enemigo? "¡Los maté a todos!" "

Gangster 3

Tou'er fue a la iglesia a celebrar misa. El sacerdote preguntó: "¿Qué viento te trajo aquí?" ¿No te robaste el filete de pollo esta semana?

¿Filete de pollo? "No, ninguno fue robado." ”

“¿Lo robaron otras gallinas? "No." ”

“Genial, estás un paso más cerca de Dios. "

Susurró: "Si me preguntara si había robado un pato, estaría lejos de Dios. "

Gangster 4

¿La policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar? "Sí, lo recordaba,

Mi favorito Come melocotones. "Dijo el criminal.

"Sabes, ahora es invierno, ¡no hay melocotones! "Dijo el policía.

"Está bien, puedo esperar. "

Singular y plural

Profesor: "Nick, ¿entiendes singular y plural?" ”

Nick: “Entiendo. ”

Maestro: “Dígame, ¿‘pantalones’ es singular o plural?” ”

Nick: “La parte superior es singular, la parte inferior es plural”. "

Preocupación

La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que salgas, estaré muy preocupada. "No te preocupes, querida", la consoló su marido, "volveré en cualquier momento". “Eso es lo que me preocupa. "Marchito

Ojalá fuera sangre

Había un escocés caminando por la calle con una botella de whisky en el bolsillo trasero. Desafortunadamente, lo mataron

El auto fue atropellado. Se sintió un poco mojado cuando se levantó.

Murmuró: "¡Ojalá fuera sangre!" ! ”

Los huevos no comen

“Una leona da a luz a un cachorro de león, y el cachorro de león necesita comer;”Una perra da a luz a un cachorro y el cachorro necesita comer;

"...

"Es decir, todo aquel que nace de su madre debe comer."

El pequeño Tom pensó y Pensó, siempre tratando de encontrar uno que no comiera cuando naciera. Este chico no pensó en eso durante tres días seguidos.

Al cuarto día, finalmente lo descubrió. Eso fue lo que vio con sus propios ojos, y era un hecho. Corrió a decirle a la maestra: "¡Maestra, las gallinas ponen huevos, pero los huevos no comen!"

Desafortunada

La señorita Jenny vio que un hombre caminaba hacia ella con las manos abiertas. ancho. "¡Pícaro!", Regañó la señorita Zhanni y pateó al hombre en el abdomen. Solo se escuchó un estrépito y el hombre gritó: "¡Dios mío!

¡Eso! ¡Aún no puedo llevar el tercer trozo de vidrio a casa!"

Golpeando contra las paredes por todas partes

Cierto señor que estaba en el coche le preguntó educadamente a la señora sentada a su lado: "¿Te molestaría si fumara un cigarrillo aquí?". La señora le dijo amablemente: "No, tú eres igual". bien como en casa ". El señor inmediatamente guardó la pitillera y suspiró: "¡No puedes fumar de todos modos!"

Nuevo capítulo moral

"Papá, ¿qué es la moral? ?"

"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explicarlo? Por ejemplo: Alguien dejó la billetera de Glick en la tienda. ¿Debo quedarme con el dinero solo o debo compartirlo? igualmente con el vendedor? "

Se ha ganado con mucho esfuerzo.

El acusado le prometió a su abogado defensor: "Si tiene la capacidad de obligarme a permanecer en la cárcel sólo medio año, entonces recibirás 1.000 yuanes adicionales en concepto de remuneración." El acusado finalmente cumplió su deseo.

Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Esto es realmente un trabajo complicado. Al principio, los jueces querían absolver y dejar en libertad".

Déjate llevar

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El padre de los trillizos llamó a la redacción del periódico para dar la buena noticia. El periodista que contestó el teléfono no escuchó con claridad.

"¿Puedes repetirlo, por favor?", preguntó. El orgulloso padre respondió: "¡Está bien, pero ya no lo quiero!

Es difícil de conseguir.

Alguien invita a sus amigos a cenar en su casa. El amigo preguntó : "¿Estás seguro de que tu esposa sabe que voy a cenar?" ”

“Por supuesto que lo sé. ¡Discutí con ella toda la tarde sobre este asunto! "

Esperando que el gato atrape al ratón

Hombre: "Señora, accidentalmente pisoteé a su gato hasta matarlo mientras caminaba. Te conseguiré uno ahora mismo, ¿vale? ”

Mujer: “Entonces tienes que darte prisa. Ahora mismo hay un ratón en la cocina”. "

Espera un momento

Un hombre le preguntó a Dios: "Gran Dios, a tus ojos, ¿qué significan mil años?

? ”

Dios respondió: “Sólo significa un minuto”. "

"Dios Todopoderoso, a tus ojos, ¿qué significan diez mil monedas de oro? "

"Sólo significa una pequeña cantidad de dinero. "

"¡Dios misericordioso, por favor dame una pequeña moneda! "

"Está bien, pobrecito, ¡espera un minuto! "

El infierno

Bill Gates llegó a las puertas del cielo después de su muerte.

: Bueno, puedes elegir, ir al cielo o ir al infierno. Compruébalo primero, y luego

La tercera posibilidad

La enfermera le dijo a la madre: "¿Tu marido llamó y preguntó si había dado a luz un hijo o una hija? "Por favor, pregúntele, ¿existe una tercera posibilidad?" "...

Bicho televisivo

A Ferguson le gusta especialmente ver la televisión. Sus compañeros lo buscaban en su tiempo libre y nueve de cada diez veces lo veían sentado en la TV

No, cuando el profesor de astronomía anunció en clase: "Te sugiero que veas el eclipse lunar esta noche". "Ferguson preguntó inmediatamente: "¿Cuántos canales? ”

Fanático de la televisión

El loro parlanchín del tío Martín estaba enfermo. No quería comer ni beber. Lo llevó al veterinario, pero después del diagnóstico

No dijo nada. No pasó nada. El veterinario le preguntó al tío Martín si había habido algún accidente importante en casa que molestara al loro. Martín dijo que lo único que había pasado era que habían llevado el televisor a reparar. " dijo el veterinario.

Efectivamente, tan pronto como trajeron el televisor, el apetito del loro volvió.

Reglas en la tienda

Gerente: Recuerde , la regla en esta tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dime, ¿qué acaba de decir el caballero?

Acaba de decir: "Yo dije algo: tu gerente es un gran idiota". p>Pesca

Patrullero: Aquí está prohibido pescar, la multa es 20. Pescador: No estoy pescando, estoy enseñando a las lombrices

Natación

Patrullero: De verdad, déjame ver.

Pescador: Mira.

Patrullero: Está bien para nadar desnudo.

Cámbialo.

El futuro. El suegro le dijo a Pierre: "Estoy de acuerdo en casar a mi hija contigo y los 60.000 marcos me serán pagados como dote

Deposítalos en el banco por ti. "

Peel dijo con tristeza: "Será mejor que me des 60.000 marcos y pongas a tu hija en el banco.

”

Plegado de colchas

Instructor: Kameda, ¿por qué tus colchas son siempre peores que las de Yamamoto?

Keda: Informe al comandante, antes de que Yamamoto se alistara en el ejército. Estaba haciendo tofu y antes de unirme al ejército, estaba haciendo bollos al vapor Hanamaki.

Matador

Un matador estaba bebiendo en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado, pero para demostrar su talento bebió hasta sacudirse.

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y estaba temblando y sin poder controlarse, y luego tomó un atajo hacia la plaza, donde ya había un toro tendido en la arena. El torero inmediatamente se tumbó sobre sus cuernos y luchó ferozmente con el toro. Al final, el toro huyó. Después, el matador siguió a sus amigos y dijo: "¡Bebí demasiado ahora, si no, tendría que sacar al niño de la bicicleta!"

Leer para tratar enfermedades

A: "¿Dónde has estado en los últimos años?"

B: "Ve a una universidad de medicina".

A: "Entonces tu enfermedad debe curarse. "

Apuestas

Cuatro señores se reunieron para jugar. Antes de que comenzara el juego, le dijeron a John: "Ve a ver si hay algún policía afuera de la puerta". John permaneció allí durante diez minutos completos antes de entrar corriendo jadeando y decir: "No había policías afuera de la puerta, así que

¡Fui a la comisaría a llamar a uno!

Objeto

¡Vine a ti para proponerle matrimonio a tu hija! . dijo el joven pretendiente.

¿Has hablado con mi mujer? preguntó el padre.

Sí, pero prefiero casarme con tu hija.

Esto es innecesario

Un nadador cruzó el Canal de la Mancha Cuando aterrizó, mucha gente lo vitoreó.

Un judío se acercó y preguntó confundido: "¿No sabes que aquí navegan barcos?"

Cuanto más, mejor

Un coche a toda velocidad El coche fue detenido por una policía El policía tomó notas y le dijo al conductor:

"Recibirás una multa por exceso de velocidad porque acabas de exceder la velocidad de sesenta millas.

La máquina". Inmediatamente dijo:

"Señor oficial de policía, ¿podría escribir cien millas? ¡Sabe, estoy a punto de vender este auto!

! ”

Muchos años después

Ella (gentilmente): "Querida, ¿cuándo te diste cuenta por primera vez de que te enamoraste de mí?"

Él (enojado): "Cuando la gente te llama estúpida y ¡feo y empiezo a volverme loco!"

La boca grande del cocodrilo

El cuidador del zoológico está de pie con su recipiente de sangre abierto Delante del cocodrilo de boca grande, seguí mirando dentro de su boca

.

Los turistas que pasaban preguntaban: "¿Qué pasó con el cocodrilo?". El administrador dijo: "Aún no está claro. Después de que el médico entró en su boca, no salió durante media hora". "

Zapatos de cocodrilo

Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de cocodrilo."

Empleado de la tienda: "Está bien, señora, ¿qué cocodrilo? ¿Qué zapatos quieres usar?" ¿Qué talla de zapatos?"

Pareja de enamorados

Había una vez un rey que ocupaba una ciudad. Antes de entrar a la ciudad, emitió una orden: Todas las mujeres de la ciudad se salvarán de la muerte. Podrán salir de la ciudad con sus cosas más valiosas antes del amanecer. El rey garantiza que estarán a salvo. Al amanecer del día siguiente, vi que todas las mujeres de la ciudad llevaban una pesada carga sobre sus espaldas. Todas estaban agotadas y sudando profusamente y salieron por la puerta de la ciudad sin aliento. Resulta que llevaban en brazos a sus propios maridos.

Conocimientos de los niños

La esposa de un director de teatro de Delhi Radio llevó a sus hijos al zoológico. De repente, el niño

vio un gato grande y gordo y preguntó: "Mamá, ¿es esto un marido o una esposa?"

La esposa del director se sintió avergonzada y no sabía cómo. para responder al niño. En ese momento, el niño hizo su propio juicio: "Mamá, lo sé. ¡Este gato es el marido!"

"¿Por qué?", ​​Preguntó la madre sorprendida.

“Le di un fuerte apretón hace un momento, pero no ladró ni saltó, simplemente bajó la cabeza y permaneció en silencio

.

”

Paga la cuenta con una bofetada

Moloko almorzó delicioso en un hotel y tuvo que pagar un rublo, pero ni siquiera tenía un kopeck

, entonces le preguntó al dueño de la tienda: "Por favor, dígame, si alguien aquí abofetea a otra persona y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le multarán?". "

"¡Creo que cinco rublos! "

"Está bien", dijo Moloko, "¡por favor, dame una bofetada y dame los cuatro rublos restantes

para mi cabeza! "

Invención

Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables bajo la antigua Roma, lo que demuestra que nuestros antepasados ​​inventaron el teléfono rápidamente. ”

Judío: “¿Entonces sabes lo que se encontró en Jerusalén?” ”

Italiano: “¿Qué?” Judío: "No se encontró nada". "

Italiano: "¿Eh?" Judío: "Eso demuestra que nuestros antepasados ​​inventaron la electricidad inalámbrica

inalámbrica. "

Base legal

Bedya fue castigado por llamar cerdos a otros. Como resultado, el tribunal ordenó una multa de setenta rublos.

"Esto también es injusto ¡Entendido! Biejia gritó de agravio: "¡La última vez que llamé cerdo a alguien, me multaron con treinta rublos!". "

El juez gritó plausiblemente: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ha aumentado anticipadamente? ”

Refutación

Klaus salió tambaleándose del hotel borracho. “Dios mío”, dijo su amigo Sol parado en la puerta.

Ci gritó: "Tú. ¡ponte el sombrero al revés! "¿Por qué lo llevas puesto al revés?" "

Klaus replicó: "¡No tienes idea de en qué dirección quiero ir! ”

Contra el matrimonio

Un anciano se enamoró de una hermosa joven, pero el anciano no estaba dispuesto a casarse con ella de todos modos

Querida. , No puedo casarme contigo, le dijo suavemente, mi padre y mi madre se opondrán.

¡Qué! ¿Tus padres siguen vivos a una edad tan avanzada? No, corrigió: me refiero al momento de mi padre y a la naturaleza de mi madre.

Piénsalo mejor

“Si tus ingresos son tan buenos como los tuyos, hay tantos como Dios. de Riqueza, ¿qué harás? "

"Si el Dios de la Riqueza gana tanto como yo, ¿qué le pasará? "

Reacción

Un día, Joe entró al salón de clases. Tenía todo el cabello erizado y liso. La maestra preguntó qué estaba pasando. Joe dijo:

'Esto es laca para el cabello. 'Al día siguiente, Joe entró al salón de clases con la cabeza brillante. La maestra preguntó: 'Esta es la reacción de mi padre a la laca para el cabello'.

Diferentes métodos

En la reunión de ventas de productos, las ventas fueron extremadamente desalentadoras y el gerente nos regañó al personal de ventas

"Ya he visto y oído suficientes niveles y razones de su mal trabajo". Si no está a la altura del trabajo, alguien ocupará su lugar y venderá estos valiosos productos de los que cada uno de ustedes debería estar orgulloso. Luego le dijo a su nuevo empleado, un futbolista retirado: "¿Qué pasa si un equipo de fútbol no puede ganar?". Hay que reemplazar a los miembros del equipo, ¿verdad? ! Tras unos segundos de silencio, el exfutbolista respondió: "En realidad, señor, si todo el equipo está en problemas, normalmente conseguimos un nuevo entrenador".

Lemas en el tejado

Un estudio de cine construido junto al aeropuerto, para evitar la interferencia del sonido de los aviones, escritos en el tejado

Un gran cartel: "¡Silencio, por favor!" Cada letra mide dos metros y medio cuadrados.

Como resultado, este lema provocó más ruido, porque todos los pilotos querían ver claramente lo que estaba escrito en la parte superior de la sala y volaron el avión demasiado rápido.

Ladrón enojado

El dueño de la pequeña tienda fue levantado de la cama por un ladrón en medio de la noche. El ladrón sostenía un cuchillo afilado y lo amenazaba brutalmente: " Entrega todo el dinero."

El pequeño jefe dijo ofendido: "Realmente no hay otra manera. Tus colegas vinieron y se llevaron todo el dinero

anoche".

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El ladrón gritó enojado: "¿Por qué no cierras la puerta?".

Paciente con reumatismo

Paciente: "¿Te acuerdas? Mostraste Yo el año pasado tengo reumatismo. Usted me pidió que evitara la humedad."

Doctor: "¿Qué quiere ver ahora?"

Paciente: "Quiero saber. si puedo darme una ducha ahora."

División del trabajo entre marido y mujer

Tomu le dijo a su amigo: "Pierre, trabajamos juntos en casa, yo cuido de un algunas cosas. "Mi esposa también se encarga de algunas cosas." "Tomu, ¿de qué estás a cargo?" "Yo me ocupo de los niños y los sirvientes". ¡Cuídate del dinero y de mí!"

Capture a su hijo

La hermosa espía egipcia regresó de Israel y se presentó en la sede de El Cairo. "Recibí el último plan de ataque del general Dai Yang. Este plan fue robado de su escritorio. No solo eso, también capturé a su hijo..." "¡Genial!", gritó el general egipcio, "¿Dónde está? Lo interrogaremos de inmediato". ." "¡No!" dijo la espía, "Tenemos que esperar otros diez meses. "

Padre e hija comparten la misma alegría

Mi padre le preguntó a Natasha: "Lo hiciste. ¿No fuiste a clase ayer? ¿Adónde fuiste?

"¿Cómo puedo ir a la ópera durante la hora de estudio?", dijo mi padre enojado.

"Ayer no era tu día libre, pero te vi sentado frente a mí en el teatro."

Adiós a mi padre

"Barón Rothschild , ¿Cuál es la diferencia entre el emperador Guillermo II y el zar Nicolás II?

"

"Sí, Rothschild tenía un padre rico; de crímenes

El zar Nicolás II tenía un padre asesino."

Cartas de padre e hijo

Harry se la dio a su padre en el internado. Él escribió una carta con sólo seis palabras:

"Sin dinero, sin intereses. Hijo". Una semana después, recibió una respuesta, cuyo contenido era:

"Demasiados pobres". , muy triste. "

Consulta de seguimiento

Bill sabía que la consulta inicial costaba tres yuanes, pero la consulta de seguimiento solo costaba un yuan.

Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Aquí estoy otra vez".

El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez. "

Lavado en seco

El profesor estaba sentado en la bañera, y su esposa preguntó extrañamente: "¿Por qué te duchas con la ropa puesta?" El profesor entonces se dio cuenta de que Estaba vestido antes de quitarse la ropa, estuvo a punto de saltar, pero de repente se calmó: "Está bien, gracias a mí me olvidé de poner agua en la bañera de antemano". >

Aceptaré mi castigo

"Blau, si te echo un bidón de agua no se te mojará la ropa, ¿lo crees?"

"Tonterías, ¿cómo es posible?"

"¿Qué tal si apostamos una corona?"

Glenn trajo una lata de agua y vertió el agua sobre la cabeza de Blau, gritando apresuradamente: "Para, para".

¡Para! ¡Mi ropa está empapada!

"¡Entonces contémoslo como una derrota!"

Suspiro

Después de ver la película para televisión que describe la historia del inventor Edison, la esposa le dijo a su marido: "Querido

Querido, si Edison no hubiera inventado la luz eléctrica, todavía estaríamos viendo la televisión. con velas.

Sí.

"

Gracias a Dios

El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo entiende el lenguaje de la iglesia: el ladrido

" "Gracias a Dios" se escapó, y "Alabado sea Dios" se detuvo". El granjero que compró el caballo tenía dudas.

Intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente comenzó a galopar y correr. Cada vez más rápido. Corrió más y más rápido. Sólo cuando llegó al borde del acantilado el granjero asustado recordó la orden de detener al caballo. Efectivamente, el caballo se detuvo, el granjero que escapó por poco de la muerte dejó escapar un largo suspiro. : "Gracias a Dios..."

Golf

Un viejo pero todavía enérgico entusiasta del golf fue a buscar al mago. Cuando le preguntaron si había un campo de golf en el cielo, el mago dijo que sí. Lo comprobaría y le daría una respuesta al día siguiente. El anciano volvió y dijo: "Lo tengo". "

El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias. "En el cielo hay un campo de golf muy amplio", afirmó el mago. "El campo está pavimentado con césped verde y equipado con el mejor equipamiento". Entonces el anciano preguntó: "Cuéntame ahora las malas noticias". "El mago dijo: "¡Te tocará servir a las diez de la mañana del próximo domingo! "

Maestro

"Mi marido es muy bueno jugando. "¡Mi marido también!" ”

“Ganó la primera vez que compró un boleto para una carrera de caballos y ganó 300.000 yuanes por mil yuanes. ”

“Mi marido es aún mejor. Sólo pagó un seguro de vida una vez e inmediatamente recuperó 30 millones de yuanes

. ”

Es demasiado pronto para ser feliz

Un joven está a punto de ser reclutado por el ejército. El oftalmólogo del hospital militar le realiza un examen de la vista. El joven confiesa. Él mismo durante el examen. Es miopía. Después del examen, el médico dijo: "Sí, tienes razón, es miopía". "El joven se alegró mucho al oír esto.

"Estimado doctor, ¿puedo estar exento del servicio militar? El médico sacudió la cabeza y dijo: "No...

Escribí que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo".

Gira brillante

Un mendigo le dijo a una mujer en la calle: "Dame el dinero rápido, señora. Piénselo, si la pistola de agua que hay en esta

¿Qué pasará si el agua te quita el maquillaje de la cara?"

Decírmelo

Mujer A: "Ella me dijo que le dijiste que yo te lo dije pero no lo dejarías contarle el secreto

Mujer B: “Oh, le dije específicamente que no te lo dijera, pero se lo dije”.

Mujer A: “Oh. Dios mío, sí, no le digas que te dije lo que ella me dijo."

Al lado

Dos personas sin hogar fueron acusadas de molestias y el juez preguntó a uno de ellos. : "Vives allí. ¿Dónde?"

El vagabundo dijo: "La calle, la plaza, el túnel subterráneo, la estación..." El juez quedó descontento con su respuesta

entonces le preguntó a otra persona: "Entonces, ¿dónde vives?" Esta persona dijo: "¿Yo? Vivo al lado de su casa".

El mendigo Xiang Yi pedía comida. La señora preguntó: ¿Quieres comer la comida de la noche a la mañana?

¡Comer, por supuesto! Bueno, vienes mañana.

Cada uno tiene su propia opinión

Un coche atropelló a un peatón El conductor dijo: "No es culpa mía. Siempre conduzco con cuidado.

I I. He estado conduciendo durante cinco años. "¿Qué? ¿Es mi culpa? ¿Qué tienes de extraño? Ya sabes, he estado conduciendo durante cincuenta años". >El cliente estaba muy descontento y dijo: "¿Por qué tus cangrejos no tienen pinzas?" El mensajero dijo con orgullo: "Esto significa que el cangrejo está vivo. Este es el resultado de su lucha en la cocina".

Cliente: "Está bien, reempláceme con el ganador de la pelea".

”

Suministro de energía

Después de suministrar energía a una aldea con transporte inconveniente, la compañía eléctrica de Malasia envió a un investigador

para entrevistar a los residentes y preguntarles sobre la energía. ¿Será más conveniente para ellos en el futuro?

Una anciana dijo: "Te estoy muy agradecida. De ahora en adelante, nunca tendré que buscar cerillas para encender mi lámpara de aceite". la oscuridad otra vez." ”

***Similitudes

Dos amigos charlaban juntos sobre novelas y poesía.

Uno de ellos dijo que descubrió allí al novelista ruso. Hay algo en común con el poeta, que se refleja en todo tipo de

obra

"¿Qué es eso?". "Preguntó otro.

"Todas sus obras organizan treinta y tres letras según diferentes reglas. "

El perro ladró

A altas horas de la noche, de repente llegó una llamada telefónica desde la casa de Ito. La voz enojada de una mujer llegó desde el teléfono: "Tu perro está ladrando". Había mucho ruido. que no podía dormir! ". "¿Quién eres? "Preguntó Ito. La otra parte dijo su nombre. Al mismo tiempo, a altas horas de la noche del día siguiente, sonó el teléfono en su casa.

La voz de Ito salió del receptor: "Lo siento, querida esposa, tengo el honor de informarle que nunca he tenido un perro en mi familia". El hombre le dijo enojado al dueño de la tienda de mascotas: "Usted me vendió este perro como conserje. Anoche un ladrón irrumpió en la casa. mi casa y me robó 300 yuanes, pero

esto El perro ni siquiera emitió un sonido. ”

El jefe respondió inmediatamente: “El dueño anterior de este perro era multimillonario y no se tomó en serio los 300 yuanes”. "

Solo

Pedro estaba en la esquina del camino llorando tristemente.

"¿Por qué lloras? " preguntó una amable anciana.

"Estoy perdida. "

"¿Dónde vives? ”

“No lo sé. Nos mudamos hoy. "

"¿Cómo te llamas? ”

“No lo sé. Mamá se casó hoy. ”

Cuba

¿El marido llegó a casa inesperadamente y vio el cenicero al lado de la cama? Todavía había cigarros fumando, y estaba lleno de sospechas

Se quedó mirando. al cigarro y le rugió a su esposa que estaba temblando al lado de la cama. ¿De dónde vino esto?

Después de un momento de silencio, una voz temblorosa salió del armario, Cuba...

Ánimo

La jefa de enfermeras detuvo a una esposa que salió corriendo del quirófano presa del pánico y le preguntó de forma extraña: "¿Qué pasó

? ¿Por qué se te acabó? "

"Nada más entrar, escuché a la enfermera decir: '¡Sé valiente, no tengas miedo! La cirugía de apéndice es muy sencilla

. '" "¡Eso es cierto! "

"¡Pero esto le dijo al médico que me iba a operar! "

Cliente

Un cliente entró enojado en la sastrería, señaló el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda y dijo: "Me paré en la esquina de la calle y Bostecé, ¡dos personas me metieron la carta en la boca! ”

Visualización de cuadros

Un pintor realizó una exposición personal. Una señora llegó a la sala de exposición y se paró frente a un cuadro y lo miró durante mucho tiempo.

, dijo: "¡Qué bueno sería si pudiera conocer al autor de este cuadro! "El pintor que estaba a un lado se acercó y dijo: "Señora, yo soy el autor. La señora dijo: "¡Este cuadro es maravilloso!"

¿Puedes decirme quién es el sastre que le hizo el vestido a la dama del cuadro? ”

Anuncio

Un anuncio de una empresa de cosméticos francesa: las mujeres que compren el perfume de la empresa recibirán una copia gratuita de “Autodefensa femenina”

.

Ignorancia

Kennedy estaba apostando con otros y perdió miserablemente. Pensó un rato y se dijo: "Está bien, lo haré". lo más preciado está en juego.

”

Los jugadores preguntaron: “¿De qué sirve?” ¡Sácalo y mira! "

Kennedy se preocupó y gritó fuerte: "¡Me arriesgué la vida! "

Todos los jugadores se echaron a reír: "¿Cuánto vale tu vida? ¡Habríamos muerto hace mucho tiempo! ”

Objetos de valor

El padre sostenía a su hijo de cinco años en su regazo y miraba concentrado el partido de baloncesto. El niño veía a los atletas.

regresando al sitio revolucionario Luego de agarrar la pelota, preguntó: "Papá, el baloncesto debe ser muy caro, ¿no?". "Papá dijo sorprendido:" Querida, ¿por qué crees eso? El niño dijo: "Si no es caro, ¿por qué no compran uno cada uno?". ”