Chistes de broma, buscando un chiste escandaloso.
Guanyin: ¡Wukong!
Wukong: ¡Maldita sea! ¿Eres tú otra vez? Has estado aquí todas las semanas durante 500 años. ¿Sabes que estás aburrido?
Guanyin: Esto es tu culpa. ¡Estoy aquí hoy para contarles algo bueno!
Wukong: Si no me dejas salir, es imposible. Estoy muy ocupado ahora. El Fondo Mundial para la Naturaleza me invitó a ser su portavoz y las Olimpiadas Especiales invitaron a Arnold. Acabo de ganar algo de dinero de bolsillo.
Guanyin: ¿Pero ahora estás atrapado bajo la montaña?
Wukong: ¿Dashan? Si no le hubiera puesto una carita al Tathagata, me habría convertido en una mosca y me habría ido volando. Sólo tengo que pagar por vivir en otro lugar. El paisaje aquí es hermoso. Si la señorita Guanyin viene a verme, ¿tengo que ir a trabajar durante el día y volver a dormir por la noche?
Guanyin: Entonces, ¿por qué no fuiste a trabajar hoy?
Wukong: ¡Maldita sea! Fines de semana, ¿entiendes?
Guanyin: ¡Por supuesto!
Wukong: ¿Entonces qué viniste a decirme hoy?
Guanyin: Escucha. (Mientras hablaba, sacó una pequeña libreta de su bolsillo)... Sun Wukong, hombre, fue reprimido bajo la Montaña de los Cinco Elementos debido a los disturbios en el Palacio Celestial hace quinientos años. Ahora las tías del Comité de Gestión de Calles del Distrito de Tianzhu están votando a mano alzada para asignar a esta persona a un monje de la dinastía Tang como discípulo. Si no obedeces, interrumpelo~~~~Es madera vieja, vierte~~~~su ácido~, pisa su pequeño trasero, cancela su permiso de inicio de sesión en BBS chino...
Wukong: ¿Qué?
Guanyin: Silencio~ ~ ~ ~ ~
Wukong: Silencio, silencio?
Guanyin: ¡Maldita sea! ¡Shh, tu madre! ¡Te dije que no hablaras, ese monje está aquí! ¡Quiero ir primero!
Wukong: ¿Eh? ¿Es este monje?
Tang Seng: Según el mapa, debería estar aquí, ¿verdad?
Wukong: ¡Ah! ¡Me pisaste la mano!
Tang Seng: Oh, lo siento, no me di cuenta de ti, tortuga.
Wukong: ¿Tortuga?
Tang Seng: ¿En serio? Pero nunca he visto una tortuga como tú con un caparazón tan grande como una montaña y una cara como la de un mono viejo.
Wukong: Parece que Guanyin tiene razón. Con tu coeficiente intelectual, nadie puede llegar a Tianzhu...
Tang Seng: ¿Ah? ¿Conoces también a Guanyin? Debe ser la chica más sexy de la zona. Quiero saber si sabes que hay un mono aquí llamado Sun Wukong.
Wukong: Esta es mi tarjeta de presentación.
Tang Seng: ¿Ah? ¿Tu nombre también es Sun Wukong? ¡Qué coincidencia! ¿Entonces debes conocer a alguien con el mismo nombre cerca?
Wukong:* * *! Piénsalo con los tacones, deberías pensar que soy el mono que buscas, ¿no? ¡Fui aplastado bajo la montaña!
Tang Seng: ¿En serio? No me mientas. ¿Crees que soy un tonto?
Wukong: ¿Tonto? ¿Eres un tonto? ¿Te alabas a ti mismo o te llamas tonto? ¿Cómo pudiste ser un tonto tan estúpido?
Tang Seng: ¿Has visto esto también? Si no fuera estúpido, ¿quién querría salir y hacer este trabajo?
Wukong: Está bien, está bien, ahora ve a la cima de la montaña y quita el sello, luego puedo ir contigo a buscar las Escrituras.
Tang Seng: Está bien, espera.
Wukong: Oye~~~~~¿Lo encontraste~~~~~~~~
Tang Seng: Lo encontré~~~~~~~~pero no No sé cuál es~ ~ ~ ~ ~
Wukong: ¡Maldita sea! ¿Cuántas notas hay publicadas en él?
Tang Seng: ¡Mucho! "Si quieres ser rico, planta todo tipo de árboles", "Planta sólo uno bueno", "La comunidad de Stephen Chow no es libre ni blanca", "Aquí no hay 300 taeles de plata", "Aquí está prohibida la fotografía y los infractores serán multados"... .
Wukong: Sí, sí, esa es la foto.
Tang Seng: ¡Está bien! ¡Ya me lo he quitado!
Wukong: ¡Vale! ¡Vete!
Dong-dong-dong-dong-dong.
Wukong: Un poco más lejos...
Golpe, gancho...
Wukong: Un poco más lejos...
Golpea, engancha...
Wukong: Un poco más lejos...
Tang Seng: ¡Maldita sea! Lejos de la India~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Wukong: ¡Estoy fuera!
Tang Seng: ¿Eh? La montaña no ha caído, entonces ¿por qué saliste?
Wukong: ¿Saliste de la cueva y llegaste a la montaña?
Tang Seng: ¿Has salido? ¿Sello?
Wukong: Es sólo una formalidad... De hecho, la vida útil del sello expiró hace mucho tiempo y nadie vino a reemplazarlo. ¡El servicio postventa es realmente ~~~~pobre! vamos.
Tang Monk: Estás desnudo, ¿verdad?
Wukong: ¿Qué me pasa?
Tang Seng: ¿Qué pasó con Mao? ¡Si no me hubiera hecho monje, tendría más pelo que tú! Vamos, ponte esto.
Wukong: Maestro, este lugar está lejos de Occidente. Si sigues haciendo esto, me temo que no llegarás allí.
Tang Seng: ¿Qué pasa?
Wukong: Estoy realmente desnudo, pero de nada servirá que me pongas este anillo de hierro en la cabeza.
Tang Seng: ¿Por qué tantas tonterías? ¡Póntelo cuando te diga que te lo pongas!
Wukong: ¡Maldita sea! ¡Si no fuera por la cara de Guanyin MM, podría matarte a golpes con un palo! (Hablando, Wukong se pone el anillo de diamantes)
Tang Monk: ▲※◆◎■ ↑
Wukong:? ¡Mi cabeza!
Tang Seng: ¡Jajaja! ¿Tienes miedo?
Wukong: ¿Es esta la "maldición de la cabeza que mueve la cabeza" que ha estado circulando en el mundo durante mucho tiempo?
Tang Seng: Sí, una vez que escuches este mantra de sacudir la cabeza, te volverás adicto a él de inmediato. Si no escuchas durante un día, tu sangre fluirá hacia atrás; si no escuchas durante dos días, todo tu cuerpo se llenará de úlceras; si no escuchas durante tres días, tu Qi y tu sangre lo harán; se perderá, aparecerá cloasma en su cara, su próstata se agrandará y tendrá síntomas de menopausia. Incluso si toma el líquido oral Gaizhonggai producido por la fábrica farmacéutica número 6 de Harbin, ¡no lo salvará!
Wukong: ¡Qué cruel!
Monje de Tang: Jaja, como dice el refrán, si no eres venenoso, no serás marido, pero si eres escaso en cantidad, ¡no serás un caballero!
Wukong: Te escucharé de ahora en adelante... Maldita sea, ¿qué es la "Maldición de la cabeza sacudida"? ¡Lo odio!
Tang Seng: ¡No!
Wukong: ¿Qué pasa?
Tang Monk: ¡Tigre!
Wukong: Maestro, los tigres no dan miedo. ¿No has oído ese poema?
Tang Monk: ¿Poesía?
Wukong: ¡Sí! Como dice el refrán: "Uno, dos, tres, cuatro, cinco, sube a la montaña y caza al tigre. El tigre no comerá, sólo los grandes malos..."
Tang Monk: Por favor, esta es una canción para niños...
Wukong: Quiero decir, ¡el tigre no morirá conmigo!
Tang Seng: ¡Maldita sea! ¡Te pedí que me protegieses, no que fueras el embajador de una organización de protección de la vida silvestre!
Wukong: ¡Entiendo! ¡Escucha, está bien!
Tang Monk: Wukong, ¿por qué no te vas?
Wukong: ¡Hay un río más adelante!
Tang Monk: ¿Qué es un río? ¿Por qué no lo matas a golpes?
Wukong: Mira, este es el río.
Tang Monk: ¡Oh, esto es un río!
(Mientras hablaba, hubo un destello de luz blanca y la montura de Tang Seng desapareció).
Tang Seng: ¡Wukong, el caballo que le dieron al maestro no está!
Wukong: ¿Falta el caballo? Oh, mierda! ¿Qué más puedes hacer? ¿Aún tienes tu ropa interior?
Tang Seng: (extendió la mano y lo tocó) ¡Afortunadamente, no lo perdí!
Wukong: ¡Capturado por el pequeño dragón blanco en el río!
Tang Monk: ¿Dragón Blanco? Muy emocionante. Inesperadamente, hoy me encontré con un mono parlante y un dragón blanco que se alimenta de caballos.
Wukong: ¿Cuándo ocurrirá la gran escena? ¡Espera, bajaré y lo encontraré!
Tang Seng: ¿Qué? ¿Sabes nadar? ¡Es asombroso!
Wukong: ¡Cerebro de agua de cerdo!
(Pronto, Wukong sacó al pequeño dragón blanco del agua, y el dragón blanco se transformó en una forma humana y se arrodilló frente a Tang Monk.)
Bailong: ¿Estás? ¿Un monje de Oriente?
Tang Seng: Exacto.
Bai Long: ¡Maestro!
Tang Monk: ¿Quién? ¿A mí? ¡Persona equivocada!
Bai Long: Sí, eres tú. Guanyin JJ me dijo que te esperara aquí.
Tang Monk: ¿Es Guanyin otra vez? ¿Cómo llegaste aquí?
Bai Long: Originalmente yo era el tercer príncipe del Rey Dragón del Mar de China Oriental.
¡No esperaba que mi chica me volviera a engañar y se fueron en mi noche de bodas! Destrocé la nueva casa con ira. Quemé una perla luminosa, pero no esperaba que la perla fuera un regalo del Emperador de Jade. El Emperador de Jade me castigó por decir trabalenguas, pero no pude, ¡así que me degradó aquí!
Wukong: ¿Trabalenguas? ¿Qué quieres decir?
Bailong: Significa "el viejo monje trae la sopa a la pagoda, y la pagoda se desliza con la sopa y vierte la sopa para quemar la pagoda".
Tang Seng: ¿Ah? ¿No es muy bueno lo que dijiste?
Bai Long: ¡Tonterías, he estado practicando aquí durante más de cincuenta años!
Tang Seng: Lo entiendo. ¿Qué tal si te enseño uno nuevo? "Ochocientos marcapasos corrieron por la vertiente norte, y los artilleros de la vertiente norte corrieron uno al lado del otro. Los artilleros no se atrevieron a pisar a los marcapasos, y los marcapasos no se atrevieron a tocar los cañones de artillería".
Wukong: ¿Qué pasó con el cronómetro? Si vuelves a hablar de trabalenguas, ¡voy a perder los estribos!
Tang Monk: Wukong, no entiendes esto. Los trabalenguas son un juego de lenguaje muy difundido entre la gente. Las palabras con iniciales, finales o tonos que se confunden fácilmente se combinan en oraciones superpuestas, lo que requiere que las pronuncie rápidamente de una sola vez. ¡Cuando eres rápido, es fácil cometer errores en tu pronunciación!
Wukong: ¡Maldita sea!
Tang Seng: ¿Me pegaste otra vez?
Wukong: ¡De vuelta al negocio!
Dragón Blanco: Oh, lo siento, Maestro. Me comí tu caballo blanco, así que déjame convertirme en un caballo blanco para llevarte~~~~~¿Por qué no vas a buscar las Escrituras?
Tang Monk: ¡Humph! ¡Qué gran idea! ¡Quiero un BMW!
Bai Long: ¡Coche exquisito!
Tang Seng: ¿Tienes miedo?
Director: ¡Corten!
Tang Monk: ¡Oye! No es necesario, ¿verdad? ¿Sales y lo dejas en cada episodio?
Directora: ¡BMW! Nuestros fondos se están acabando, ¿cómo podemos conseguirle accesorios?
Tang Seng: BMW, el mejor sólo cuesta cientos de miles.
Director: ¿Cientos de miles? No, y mucho menos BMW. Puma no puede permitírselo, ¿verdad?
Tang Seng: ¡Está bien, vuelve!
……
Dragón Blanco: Oh, lo siento, Maestro. Me comí tu caballo blanco, así que déjame convertirme en un caballo blanco para llevarte~~~~~¿Por qué no vas a buscar las Escrituras?
Tang Monk: ¡Amitabha! (Tang Seng sacó su espada por detrás y apuntó a Tianyi)
Tang Seng: Dame poder~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~~~~~~~Soy un~~~~~Tang ~~~~~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Wukong: ¿Cyril?
Dragón Blanco: ¡Es mi turno!
(Transformación del Dragón Blanco)
Tang Monk: ¡Mula!
Director: Lo sentimos, los fondos realmente no son suficientes. Debe cambiar de caballo el próximo episodio.
Dragón Blanco: Entonces cámbialo a blanco. ¡Esta mula negra daña mi imagen!
Tang Seng: Sí, ¿quién ha visto alguna vez a Tang Seng montado en una mula?
Director: Damas y caballeros, arreglémonos. Te invito a cenar esta noche.
Bai Long: ¡Está bien, eso es todo!
(El sol se pone, Wukong lleva la carga y Monk Tang monta en la mula, caminando hacia el altar bajo el resplandor del sol poniente...)
La jirafa dijo : "Conejito, espero que sepas lo bueno que es tener un cuello largo. No importa qué comida deliciosa coma, pasará lentamente por mi cuello largo. Ese tipo de comida deliciosa se puede disfrutar durante mucho tiempo. "
Pelo de Conejo Blanco. Mirándolo inexpresivamente.
"Además, en verano, el agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello. Es tan delicioso. ¡El cuello largo está tan bueno! Conejo Blanco, ¿te imaginas?"
El El conejo blanco dijo lentamente: "¿Alguna vez has vomitado?"
El conejito blanco mágico
Un día, el canguro conducía por un camino rural y de repente vio que el conejito blanco estaba en medio del camino, con las orejas y el cuerpo casi tirados en el suelo, como si escuchara algo.
...
Entonces... el canguro detuvo el auto y preguntó con curiosidad: "Conejito blanco, ¿qué estás escuchando?"
"Un camión grande pasó por aquí a medio camino hace una hora..."
"Wow.. ¡Entonces Dios!..¿Cómo lo supiste?..."
"He XX! ... ”
Conejito Blanco Feliz
Había un conejito blanco corriendo felizmente en el bosque.
En el camino se encontró con una jirafa liándose un porro.
El conejo blanco le dijo a la jirafa: "Jirafa, jirafa, ¿por qué haces cosas que te hacen daño?"
Mira que bonito es este bosque. ¡Corramos juntos en la naturaleza! "
La jirafa miró el cáñamo y el conejo blanco y arrojó el cáñamo detrás de él.
Corriendo por el bosque con el conejo.
Más tarde, ellos Conocí a un elefante que estaba a punto de consumir cocaína.
El conejo blanco le dijo al elefante: "Elefante, elefante, ¿por qué haces cosas que te hacen daño?
Mira que bonito es este bosque. ¡Corramos juntos en la naturaleza! "
El elefante miró la cocaína y el conejito blanco y arrojó la cocaína detrás de él.
Corriendo por el bosque con el conejo y la jirafa.
>Más tarde, se encontraron con un león que estaba a punto de consumir heroína.
El conejo blanco le dijo al león: "León, león, ¿por qué haces algo para hacerte daño? "
Mira qué hermoso es este bosque. ¡Corramos juntos por la naturaleza!"
El león miró la jeringa y el conejito blanco, y tomó la jeringa. Tírala detrás de ti. Corre y golpea fuerte al conejito blanco.
El elefante y la jirafa temblaban de miedo: "¿Por qué le pegaste al conejo blanco?
Es muy amable, se preocupa por nuestra salud y nos permite acercarnos a la naturaleza".
El león dijo enojado: "Este conejo bastardo me arrastra por el bosque como un idiota cada vez que toma éxtasis."
Qué le pasó a un conejo de la compañía
La primera empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: No ocupado.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no puedo trabajar mucho para la empresa, no estoy ocupado. ¿Qué quiere la empresa que hagas?
*La segunda empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: Muy ocupado.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no eres organizado, estarás ocupado todo el día. ¿Qué quiere la empresa que hagas?
*La tercera empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutú: No está mal.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como haces las cosas de forma irracional, hay aspectos de "sí" y "no". ¿Qué quiere la empresa que hagas?
*La cuarta empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Conejo: Recién terminado.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Debido a que eres tan ineficiente, ¿no puedes simplemente verificarlo después de terminarlo? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La quinta empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: Algunos de los exámenes ya se han completado y ahora estamos haciendo otras cosas. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no sois sistemáticos, ¿no sabéis hacer algo juntos? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*Sexta Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Conejo: He terminado todo el trabajo y estoy ayudando a otros. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no tienes ningún plan, ¿no planeas qué hacer mañana? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La séptima empresa
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: El trabajo de hoy está hecho, y el trabajo de mañana también está hecho. Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como no considera la situación general, ¿no ayudará a sus colegas a resolver sus problemas? ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La Octava Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: He terminado el trabajo de hoy y el de mañana, y ahora estoy ayudando a mis compañeros.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Debido a que eres demasiado agresivo, es probable que tu ayuda cause pereza o estrés en los demás. ¿Qué quiere la empresa de usted?
*La Novena Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupada en el trabajo hoy?
Tutu: Espera un momento, déjame pensarlo antes de contestarte.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Eres muy arrogante. Te hago preguntas repetidamente. ¿Por qué la empresa te quiere?
*La Décima Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: Yo...yo...no, no sé...cómo responderte.
Después de salir del trabajo, el jefe le dijo a Tutu: No tienes que venir mañana.
Conejo: ¿Por qué?
Jefe: Como ni siquiera sabes si estás ocupado o no, ¿qué quiere la empresa que hagas?
*The Undécima Compañía
Jefe: Tutu, ¿estás ocupado en el trabajo hoy?
Tutu: Que te jodan, lo dejo~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
Jefe: ¡Oye! Si tienes personalidad, ¡nuestra empresa no te dejará ir!
Conejo Blanco y Hormiga
Caminando por el bosque, la hormiga de repente se encontró con un elefante. La hormiga se enterró en el suelo y estiró una pata.
El conejito blanco sintió mucha curiosidad y preguntó: ¿Qué estás haciendo?
La hormiga le susurró:
Shh... no hagas ruido, mírame tropezar...
Papel de conejo
Un día, el conejo estaba escribiendo frente a una cueva. Un lobo se acercó y le preguntó: "Conejo, ¿qué estás escribiendo?"
El conejo respondió: "Estoy escribiendo un artículo. "
El lobo volvió a preguntar: "¿Qué tema?"
El conejo respondió: "Estoy escribiendo sobre cómo el conejo se comió al lobo".
El El lobo sonrió y dijo que no lo creía.
El conejo dijo: "Sígueme". Luego lo llevó a la cueva y el conejo continuó escribiendo frente a la cueva. En ese momento, otro zorro se acercó y preguntó: "Conejo, ¿qué estás escribiendo?"
El conejo respondió: "Estoy escribiendo un artículo".
El zorro preguntó: "¿Qué tema?"
El conejo respondió: "¿Cómo se comió el conejo al zorro?"
El zorro se rió y expresó incredulidad.
El conejo dijo: "Sígueme". Luego lo llevó al interior de la cueva. Después de un rato, el conejo salió solo de la cueva y continuó escribiendo su artículo.
En ese momento, en la cueva, un león estaba sentado sobre un montón de huesos y hurgándose los dientes, mientras leía el periódico del conejo: La habilidad de un animal no depende de su fuerza, sino de su Quién es el jefe detrás!
El Conejo y el Dueño de la Farmacia
Un día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe dijo: " No. "
El conejito blanco se ha ido.
Al día siguiente, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe dijo: "Te lo dije, ¡No!"
El conejito blanco se ha ido.
Al tercer día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tienes zanahorias aquí?"
El jefe estaba ansioso: "¿Cuántas ¡¿Cuántas veces te lo he dicho?! ¡No! Si me vuelves a molestar, te arrancaré los dientes con unos alicates."
Al cuarto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene tornillo de banco aquí?"
El jefe dijo: "No".
El conejito blanco preguntó: "Bueno, ¿tienes zanahorias?"
El jefe se enojó mucho, sacó el torno y le sacó todos los dientes al conejito blanco. .
Al quinto día, el conejito blanco corrió a la farmacia y le preguntó al jefe: "Jefe, ¿tiene jugo de zanahoria aquí?"
Tres conejitos blancos
En un hospital psiquiátrico, un día el director quiso ver cómo se recuperaban los tres enfermos mentales, así que puso un conejito blanco delante de cada uno de ellos. El primer paciente mental se sentó sobre el conejito blanco, agarró las orejas del conejito blanco y gritó "conduce". El decano negó con la cabeza. La segunda persona le dio la espalda al conejo blanco, le dio unas palmaditas en el trasero y dijo: "Persíguelo". El decano suspiró. El tercero se puso en cuclillas y siguió tocando al conejo blanco. Después de que el decano lo miró, asintió con satisfacción y solo lo escuchó decir: "¡Pequeño, déjate caminar 300 metros y te perseguiré después de lavar el auto!". Dean se cayó y se desmayó...
Discusión entre el Conejo Blanco y el Oso
El Conejo Blanco y el Oso Grande se agacharon debajo de un árbol y hicieron caca.
El oso grande le dijo al conejito blanco, aunque vosotros, conejitos blancos, sois guapos, ¡estáis en problemas! Puedes saber cuando está sucio. ¡Qué asqueroso!
El conejito blanco dijo ¡depende de lo que digas! ¿No es así?
Gran Oso dijo ¡sí! Dijo el oso grande mientras agarraba al conejito blanco, se limpiaba el trasero y se alejaba.
El Conejo Blanco y el Oso Mayor (2)
El conejito blanco y el oso mayor estaban caminando por el bosque y accidentalmente patearon un frasco.
Un genio salió de la maceta y dijo que podía concederles tres deseos.
El oso dijo, conviértelo en el oso más fuerte del mundo. Su deseo se hizo realidad.
El conejito blanco dijo, dale un casco pequeño. Su deseo también se hizo realidad.
El oso dijo, conviértelo en el oso más bonito del mundo. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El conejito blanco dijo, dale una bicicleta. Su deseo se hizo realidad nuevamente.
El oso dijo: ¡Convierte a todos los demás osos del mundo en perras!
El conejito blanco se subió a la bicicleta y corrió y dijo, convierte al oso en gay...
No molestes al conejo.
Comenzó así:
Una de mis primas tuvo que trabajar horas extras el domingo. Su prima tomó el examen de licencia de conducir ese día, así que la envió a 5 años. hijo mayor a mi casa y me pidió que la cuidara su día.
Tenía miedo de ser desobediente, así que fui al mercado y le compré un lindo conejito blanco.
Pregúntame qué come un conejo y le diré zanahorias y todas las verduras verdes. Me divertí mucho con el conejo y fui a leer un libro.
El conejo se terminó las zanahorias al rato, y fue al frigorífico a buscar verduras cuando se escuchó un ruido. ¿Quién diría que sólo algunos de los pimientos de mi refrigerador eran verdes? Si creas problemas, rompe el pimiento y dáselo al conejo.
El conejo se niega a comer, y comerá si hace algún ruido. El conejito blanco estaba tan ansioso que pateó salvajemente, empujando la fina arena del nido hacia sus ruidosos ojos. Me apresuré a frotarlo con las manos, pero sus manos estaban tan calientes que rompí a llorar.
Lo escuché llorar mucho en el estudio, así que salí corriendo y le pregunté qué le pasaba. Se tapó los ojos con las manos y siguió llorando: "El conejo me pateó, el conejo me pateó".
Pensé que el conejo realmente le pateó en el ojo y me morí de miedo. Pensé, si algo anda mal, ¿cómo debería decírselo a sus padres? Ocupado llamando al 120.
Entonces sonó el timbre. Abrí la puerta y vi que era el compañero de clase de mi hermano. Antes de poder saludarlo, corrí hacia atrás para consolarlo. Accidentalmente pisé un trozo de cáscara de sandía que lanzó, me golpeé la cabeza con el marco de la puerta y me desmayé.
El compañero de clase de mi hermano marcó apresuradamente el 120, luego recordó algunos conocimientos de primeros auxilios que aprendió durante el entrenamiento militar y se arrodilló en el suelo para recogerme.
En ese momento, el hermano menor regresó. Cuando vio esta escena, pensó que su compañero de clase estaba tratando de burlarse de mí, así que tomó uno de los zapatos puntiagudos de su madre y lo iluminó en la cabeza del desafortunado hombre. Inmediatamente, la sangre brota.
Cuando el hermano menor corrió a la cocina a buscar un cuchillo, su compañero intentó explicarle y corrió escaleras abajo lo más rápido que pudo.
En ese momento, la abuela Wang de abajo escuchó el grito y miró por la mirilla de la puerta de seguridad. Vio a un hombre corriendo con el rostro cubierto de sangre, y su hermano lo perseguía con un cuchillo. Se asustó tanto que llamó inmediatamente al 110.
Resultó que había sufrido un derrame cerebral leve. En este pánico, sus manos y pies se volvieron aún más torpes. De repente se sentó en el suelo y presionó su cabeza contra la cola del gatito.
El gatito suspiró y saltó, derribando una olla de sopa y lanzando llamas volando por todas partes. La abuela Wang tomó una botella de agua y la vertió, pero contenía Erguotou que su marido había escondido en secreto. Así, mientras apagaban el fuego, toda la familia llamó al 119 para alertar de incendios.
Cuando el compañero de mi hermano corría lo más rápido que podía, chocó con el médico de urgencias que subía las escaleras. Como ambas partes tenían prisa, se hicieron una bola y cayeron por las escaleras.
En ese momento, los compañeros de su hermano le explicaron todo. Pero dos médicos se rompieron los brazos.
Después de despertarme, llamé nuevamente a mi prima y a mi cuñado. Mi prima está bebiendo agua. Cuando escuchó la noticia, se le atragantó la garganta e inmediatamente puso los ojos en blanco.
Sus compañeros estaban ocupados llamando al 120; después de enterarse de la noticia, mi prima condujo hasta mi casa como loca y se pasó tres semáforos en rojo.
En ese momento, dos ambulancias y dos camiones de bomberos se habían reunido abajo de mi casa. El bombero estaba a punto de abrir la boca de incendios cuando de repente el coche de su primo se acercó y lo atropelló. De repente, el agua fluyó como un río. Volvió a girar el volante y chocó contra el coche de policía que acababa de llegar.
Detrás, varios policías de tránsito en motocicletas se acercaban a toda velocidad hacia ellos, y detrás de ellos, vehículos de reparación de emergencia de las instalaciones municipales.
Ese día, era como una superproducción de Hollywood proyectada abajo en mi casa. Según las estadísticas, sólo se enviaron cinco ambulancias. Llamé a uno, el compañero de mi hermano llamó a uno, los dos médicos heridos llamaron a uno, el colega de mi primo llamó a uno...
¿Dijiste que te faltaba uno? No te preocupes, ¿no volvió mi primo de su autoescuela? El viejo entrenador que iba en el coche estaba tan asustado que sufrió otro infarto. ¿No necesitas llamar a otro?
Una casa llena de conejos.
Una noche, una vieja amiga con la que no había contactado desde hacía mucho tiempo hizo una llamada de larga distancia desde Beijing y me invitó con una sonrisa a participar en su "Pregunta y respuesta de amor". Al ver lo emocionada que estaba, acepté de inmediato. Me dio algunas cosas: una casa, un conejo, un tigre y a mí, y me pidió que inventara una historia basada en mi intuición.
Lo pensé un rato y dije: "Había un tigre persiguiéndome. Tenía tanto miedo que rápidamente le tiré el conejo al tigre y corrí hacia la casa para esconderme..."
Viejo amigo Sonriendo y dijo: "¡Vaya, eres una persona tan conservadora! A decir verdad, el tigre representa a tu marido o mujer, el conejo representa a tu amante y la casa representa a tu familia. Parece que eres ama de casa y es poco probable que tengas una aventura."
Yo estaba bastante satisfecho con lo que ella dijo, así que dije repetidamente: "¡Eso es!" El viejo amigo de repente volvió a decir misteriosamente por teléfono: "Oye, esta pregunta. Pregúntale a tu novio y mira lo que dice..."
Creo que sí, ahora es el momento de ponerlo a prueba. Mi novio regresa del trabajo. Entré a la casa, lo seguí rápidamente, lo saludé y lo jalé para que se sentara en el sofá. No podía esperar a saber su respuesta a esta pregunta, y también era la respuesta que esperaba. Quién sabía que su historia sería: " En el bosque vi un tigre persiguiendo a un conejo. Rápidamente abrí la puerta, dejé que el conejo entrara corriendo y se escondiera, y luego ahuyenté al tigre..."
Después de escuchar la historia de mi novio, no sólo me sentí decepcionada, sino también triste. Seguí regañando Él por no tener conciencia, pero estaba confundido. Después de escuchar mi explicación enojada, mi novio sonrió. Señaló suavemente mi frente con el dedo y dijo: "Oh, ¿quién te llamó tigresa?". "¿No puedes ser más amable?" Al ver la expresión seria de mi novio, me dije: "Sí, ¿por qué tienes que ser una tigresa?" Mi novio regresó. Estuvimos sonriendo todo el tiempo. Le pregunté por qué estaba tan feliz. Se rió tanto que apenas podía respirar y dijo: "No hay ningún evento feliz, pero ¿sabes cómo nuestro jefe inventó esa historia?". ?" "Sacudí la cabeza.
Dijo, estaba caminando por el camino y vi una tigresa feroz. Aprendí del héroe Song Wu y la maté. Cuando llegué a casa y abrí la puerta, ¡guau! A ¡El conejo en la habitación! "
1. Una persona regañó a la otra: "¡Tengo muchas ganas de escupirte mierda en la cara!"
2. Recuerdo que había un amigo. En nuestro dormitorio, agarrando los bollos de otras personas para comer, mientras comía, dijo: Esto solo es adecuado para rellenar las nalgas.
3. Recuerdo que cuando era niño, la maestra de primaria regañó a un alumno: "¡Te echaré de una bofetada!". No nos atrevíamos a reírnos aunque quisiéramos.
4. Varios de nuestros compañeros de secundaria una vez salieron en bicicleta. Un compañero pateó a otro compañero más gordo y quiso regañarlo al mismo tiempo.
Saqué una manita de cerdo y le subí una pata.
...
5. Una chica en nuestro dormitorio estaba jugueteando con el flequillo de otra chica: Mira, ¿está hecho un desastre, como si lo hubieran arañado las patas de un perro?
6. Alguien en el dormitorio bebió el agua hirviendo de otra persona, se levantó de un salto y gritó: * *, hacía tanto calor que ni siquiera los cerdos podían soportarlo. ..
7. Cuando estaba en la universidad, había mucha gente en el baño de hombres después de clase y todos hacían fila. En ese momento, el compañero A le dijo "ven aquí" a la segunda persona detrás de él, y el compañero B rompió a llorar de gratitud. Rápidamente dijo, dije, ¿por qué la parte de atrás me resulta familiar?
8. A uno de mis compañeros de secundaria le gusta tocar la cabeza de otras personas. Un día, tocaba la cabeza de la gente y decía: "Mi cabeza es bastante redonda". El compañero se molestó, le tomó la mano y le dijo: "No me tiren las pelotas aquí".
9. En mi clase a menudo escribe errores tipográficos. Una vez escribió un artículo con este pasaje: Hoy vi un montón de estiércol de vaca en el camino. Luego la maestra comentó: No importa si nadie te impide comerlo todo.
10. Un día, uno de mis compañeros de clase caminaba por la calle. De repente, un ratón saltó y lo asustó. Abrió la boca y gritó: "¡* *, asusté a tu papá!"