Reír entre lágrimas. Dicho esto, sólo tengo un corazón. Parece doloroso.

La ventaja de Xinwen Lianbo es que aunque sigas cambiando de canal, podrás seguir viendo las noticias completas.

¡Me afeité la cabeza sólo para ganarme tu sonrisa!

El amor es mentira, la emoción es sueño.

Dios me dio la tarea de sacar a pasear un caracol.

No te metas con un animal que se desangra una vez al mes.

7 La sonrisa afecta el acné en las comisuras de la boca.

¡Tus complejos rasgos faciales no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual!

Casi me muero de sueño durante las vacaciones y casi me muero de sueño en la escuela.

10 Te patearé hasta la puerta sur. . .

11 Las personas que no pueden perder peso siempre están en problemas, y las que no comen grasas se envalentonan.

12 Tenía acné en la cara cuando era pequeña y tengo hoyos en la cara cuando sea mayor.

13 ¿Es este mundo demasiado hipócrita o soy yo demasiado ingenuo?

En esta vida, 14 personas simplemente deambulan entre obtener y no recibir.

15 La persona que es más sincera contigo en este mundo es un mentiroso, porque es el único que te está mintiendo sinceramente.

Cuando estaba deprimido a los 16 años, usaba el cepillo de dientes del cartel original para limpiar el inodoro.

17 Te odio y te amo. El odio es valor. El amor no necesita explicación.

Después de las 18 de hoy, no nos volvamos a encontrar. Me temo que tendré que pegarte varias veces cada día cuando me despierte.

19 Recuerdo que cuando era niño, atrapé unos cuantos renacuajos y les rompí la cola. Siento lástima cuando pienso en ello ahora.

Creé un foro con mi propio nombre. Se siente bien estar aquí solo.

La madre de 21 dijo que las personas que son demasiado racionales definitivamente perderán la oportunidad de extraviarse y perderse el hermoso paisaje que sus errores traen a lo largo del camino.

Algunas cosas están fuera de nuestro control, por eso debemos controlarnos a nosotros mismos.

El profesor me enseñó matemáticas porque tenía miedo de que cuando fuera mayor no pudiera contar dinero.

Cuando tenía 24 años, escaldé los bichos con un atizador al rojo vivo, los saqué y luego los escaldé hasta que se carbonizaron.

Las personas hipócritas siempre tienen más éxito que las personas sinceras.

A veces, nadie te cree cuando dices la verdad, pero algunas personas te creen cuando dices mentiras.

Esa noche, yo estaba borracho, le agarré los pies y les prendí fuego.

Si me intimidas, si no te mato, te mataré instantáneamente.

Te dije que cuidaba la casa y que tú estabas con ella, pero simplemente no tengo imaginación.

Si te escapas conmigo a los 30, tienes que crecer.

Sólo un corazón parece herido. -Super Poco Convencional

Siempre será un misterio para las autoridades, pero en el amor, el espectador lo sabe.

De modo que el sistema establecerá obstáculos automáticamente. Recordatorio del sistema: Porque la firma del usuario es demasiado * * *.

Toma a tu perra y sal de mi mundo y deja que tengas una suerte descaradamente.

La última firma personalizada quiere derribar a alguien. Tienes que darle una mujer.

Otros dicen que soy demasiado yin y otros dicen que no tengo la mente abierta.

Ahora quiere hacer una fortuna. Una mujer me dijo una vez que aunque recoja basura, siempre debe seguirme.

Pero quiero ser vulgar y mover el mundo. El lujo es una búsqueda, no coquetería y conmoción. El libertinaje descarado es una fantasía.

Para convertirte en un hombre, tienes que convertirte en un hombre como King Kong. Para la mujer que amas, cuélgate de la torre más alta del mundo.

La próxima persona será mejor. Hay mucha hierba en el mar.

↓Esta señora÷el hombre que robó dinero y comida ↑▇▇▇

Estoy casi en mi último año de secundaria, pero no he tenido suficiente.

Cansado de pensar en mí mismo de esta manera.

Sé un poco solitario y un poco sentimental. Quizás también puedas entretenerte

Si te quedas conmigo toda la vida, eso es adoración.

Entonces pintaría el suelo de una prisión si tuviera que ser enorme y traumático. "Atrapado en esta vida"

Todo el mundo está cansado de verlo, los bienes tienen fecha de caducidad.

Me temo que. el camino está demasiado lejos y no puedo encontrar el punto de partida. Me temo que los dos mundos no pueden trazar un círculo.

¡Todavía le tengo miedo a Xiaosan! artes, todavía le tiene miedo al cuchillo de cocina.

Hay una casa frente al mar, banda ancha 4M, puedes pedir comida para llevar, entrega urgente y no tienes que pagar la hipoteca. p>

El testimonio de amor, el líquido blanco que queda en las sábanas.

O la fuente de la culpa

Preferiría amar 1000. No me perdí nada.

Si te enamoras pero no te casas, estás actuando como un gamberro. Dijo el presidente Mao.

Un solo corazón. Parece doloroso.

No me importa que ella esté buscando perros, yo lo estoy buscando entre la multitud.

Cuando tenga dinero, llevaré a las personas que más odio al mejor hospital psiquiátrico.

Por favor, no intentes cambiar. La única opción que tenía era aceptar el apoyo o callarme y marcharme.

Porque se trata de un número desconocido que nadie conoce. No me preguntes cuánto te amo.

Sostener a mi perro mientras alguien más me toma de la mano. Sal a caminar, nada y mira quién tiene el mejor bocado.

Frases divertidas que te harán llorar.

1. Dijiste que el hielo era agua dormida, pero solo recuerdo que el pedo era un aliento de mierda.

2. ¿Qué edad tengo? No tengo ningún sentido de gangsterismo.

3. "Doctor, ¿qué debo hacer si tengo los poros dilatados?" "Los píxeles han bajado".

4. de hecho, sólo les están jugando una mala pasada a sus cerebros.

5. Tres pies de hielo no estarán fríos en un día, y tres capas en la parte inferior del abdomen no estarán frías en un día.

6.Cuánto amor se puede estropear, cuántos zapatos rotos hay esperando.

7. Es casi el fin del mundo. Si tienes dinero, gástalo rápidamente. Es inútil si mueres.

8. Las mujeres usan medias para conquistar a los hombres, y los hombres usan medias para conquistar bancos.

9. No soy RMB. ¿Cómo puedo agradarle a todo el mundo?

10Maestro, tú eres el diablo en mi corazón. Cuanto más cerca estoy de ti, más lejos estoy de Buda...

11. ¿Cuánto es verdad?

12. Los despertadores ocupan el tercer lugar entre todos los productos para dormir y la ropa de cama. Tengo que cambiarlos con frecuencia.

13, hace medio año que no me peso, porque lo sé.

14. Tengo dos aficiones, el silencio y el movimiento. El silencio es dormir y el movimiento es dar vueltas.

15. Se dice que las mujeres son como la ropa. ¿Te da vergüenza salir sin ropa?

16, Dios, nunca más te llamaré abuelo. No amas a mi nieto en absoluto.

17. Alguien estaba bañando a su hija de 3 años. En cuanto la metió en la bañera, la hija gritó: "¡Mamá, mira, papá está ligando niñas!""

18, ¡Sí, eres el primer paso del genio!

19, Cama, déjame ir, no hagas esto, todavía tengo que ir a la escuela.

20. La noche es negra para ti, pero los pones en blanco

21. /p>

22. ¿Cómo muere la gente? Es simplemente aburrido.

23. Cuando compre batatas asadas, pregúntele en voz alta cuáles son los rellenos. >24. Los jóvenes no conocen la esencia, pero se ven obligados a llorar cuando son mayores.

25.

26. Se dice que solo peso 100 y soy de pecho plano o bajo.

27 A veces las lágrimas simplemente no salen. 30 frases tonales que te harán llorar.

1. Bebí demasiado hace dos días. Le confesé a una chica que me gustaba desde hacía mucho tiempo y al día siguiente me quedé dormido sin responder. Por la mañana, mi madre de repente me llamó y me preguntó si había estado bebiendo anoche. Ella dijo: Envié el mensaje de texto equivocado y me pidió que se lo enviara a otra persona rápidamente. Le dije que estaba sobria y que no tenía agallas. Entonces escuché a mi madre seguir llamándome, bebe más ahora. En realidad es tu madre. p>

2 Ayer, se hizo pasar por una chica súper guapa y al instante activó el modo de simulación. Recibió una llamada entrante en su teléfono, lo cogió y dijo: "Oye, hoy estoy aquí. Conduce un taxi para un amigo". Bueno, sí, fue a tomar la copa de boda de un compañero de clase. "Por cierto, ¿qué hizo Little Al bajar del auto, la belleza dijo: "Maestro, ¡la próxima vez cambiaré mi permiso de trabajo en el auto!"

3. En el camino, estaba contestando el teléfono y de repente mi esposa. me gritó: "¿Quién? OMS. ¿OMS? Dije con impaciencia: "¿No me lo vas a preguntar después de que haga la llamada?" "En ese momento, un camión de aspersores pasó a mi lado y quedé empapado al instante.

Regañé a mi esposa con cara seria: "No me lo recordaste cuando llegó el camión de aspersores". Mi esposa dijo: "¡No te lo recordé ahora!". Le pregunté: "¿Algún recordatorio?". La esposa dijo: "¡Agua, agua, agua!" "

4. Érase una vez, dos mujeres acudieron al gobierno del condado. Ambas dijeron que el niño era suyo. El funcionario del condado dijo: " Guardemos al niño." En el medio, uno de ustedes se levanta y tira, ¡y quien tira al niño le pertenece! "El magistrado del condado pensó para sí mismo, ¿cómo podría tener el corazón para hacer esto?" ¡La autenticidad debe quedar clara de un vistazo! Entonces le pedí a alguien que pusiera al niño en el medio del pasillo y anunciara el comienzo. Vi a dos mujeres quitarse los pantalones en silencio y ponerse en cuclillas. ...

5. Mi esposa está apoyada en mis brazos. De repente, con sus ojos penetrantes, vio un pelo largo en mi ropa. Sin decir una palabra, tomó mi abanico loco y dijo: "¡Dime cuál es Bichi!". Me limpié la sangre de la comisura de la boca y dije con lágrimas en los ojos: "¿No es tuyo?". Ella lo comparó, y si fue así, después de pensarlo un rato, él me agarró y empezó a abanicarme salvajemente: "Mira mi cabello con las puntas abiertas así, ¡por qué no me llevas a cuidarlo!"

6. Temprano en la mañana, llamé a la diosa: "¿Quieres ir al cine esta noche?" más. ¿No implica esto claramente que he confirmado mi relación? Pensando en esto, me sentí eufórico, colgué el teléfono y recordé dulcemente su respuesta hace un momento: ¡Ve a ver a tu tío!

7. En una tienda de panecillos al vapor, pedí una canasta de panecillos al vapor, un plato de avena y un huevo. Cuando estaba comiendo mucho, se acercó una pareja. Hombre: "El jefe quiere cuatro panecillos al vapor y un plato de avena". El jefe respondió: "Si no vendes cuatro panecillos al vapor, al menos una canasta". El jefe me señaló bellamente y dijo: "¡Esa chica come una canasta de bollos al vapor, un plato de avena y un huevo! ¡Debes terminarlo!". ¡Yo estaba de buen humor en ese momento!

8. Un colega se fue de viaje de negocios y le robaron la cartera, dejando sólo diez yuanes en su bolsillo. Encontró un cibercafé y permaneció en línea toda la noche. En un lugar pequeño, es tacaño y no revisa su identificación. Ingresó a QQ, pensando que podría enviar dinero si conocía a conocidos. Como resultado, el cartel ganó muchos Happy Beans en una noche y finalmente se los vendió a la persona que estaba a su lado, compró los boletos y regresó sintiéndose como un dios.

9. Le dije a mi esposa: "El perro de mi tía se cayó al río porque estaba persiguiendo una gallina". Mi esposa dijo: "Te lo mereces. El que juega con gallinas no terminará bien". " Yo:...

10. Mi amigo está muy contento con su hijo, pero parece infeliz. Hoy vi su estado QQ actualizado: ¡Estaba esperando con alegría al amante de mi vida anterior, pero estaba esperando a mi amigo gay de mi vida anterior!

11. Hoy me he resfriado. Recuerdo haber perseguido a una diosa en la escuela secundaria. Mi oportunidad llegó un día en que ella contrajo un leve resfriado. Fui a verla e insistí en llevarla al hospital. Ella no quería ir atrás y ser arrastrada por mí. Finalmente subió al autobús. La primera vez que montó en motocicleta estaba tan emocionada que se rompió la pierna a mitad de camino. Yo...yo...

12, universidad, tarde en la noche, bajo la fuerte lluvia, un hombre y su hermano se emborracharon y le rogaron al anfitrión que la despidiera. Después de encontrarla en un callejón oscuro, estaba borracha. Gc está en cuclillas en el suelo, jugando un juego de casitas de jardín de infantes de múltiples roles. Susurro en mi boca. Me da un susto de muerte.

13. Mi madre y yo fuimos al RT-Mart a comprar baños y pan en el primer piso. Estaba aburrido y quería probar el inodoro que tenía en la mano, así que lo presioné contra el suelo liso. Como resultado... ¡no pude sacarlo! ¡Todos los que compraron el pan me miraron y hicieron caca en el baño como si fuera una broma! ¡Incluida mi mamá!

14. Hoy fui a una cita a ciegas. Vi que la chica con la que estaba saliendo era muy hermosa y de inmediato me puse nervioso. Al principio, no pude encontrar las palabras para decir. Después de estar avergonzada por mucho tiempo, mi hermana dijo: Eres muy guapo. Estaba tan nervioso que casualmente dije: "Estás ciego". Por desgracia... 15, mi amigo dijo que hay una chica aquí que es muy talentosa y tiene buenos antecedentes familiares. Acaba de regresar de estudiar en los Estados Unidos. Sus padres son razonables, tiene muy buena personalidad y sus habilidades culinarias también son buenas. ¿Quieres conocerla? Dije que no podía verlo. Mi amigo dijo, ¿por qué? Dije que mencionaste muchas ventajas aquí, pero aún no mencionaste tu cara.

16, mi hija tiene tres años y necesita dormir mucho todos los días! Llegué a casa después del trabajo y la vi sentada inmóvil en la silla, así que le pregunté: "¿Qué pasa? ¿Quién te acosó?". Ella me dijo: "No me molestes. Estoy cansada de dormir. Después". un rato me quedé dormido." ”

A los 17 años, Xiao He acaba de conseguir novia y los dos suelen charlar por teléfono. Una vez, cuando Xiao He estaba en el trabajo, de repente quiso hablar con su novia. No se permitían llamadas telefónicas personales en la oficina, por lo que usó el baño para llamar a su novia.

Mientras charlábamos, alguien entró a orinar y preguntó qué sonido se oía al otro lado del teléfono. Xiao He aprendió rápidamente: estoy sirviendo té.

A los 18 años, un niño me hizo una pregunta. La pregunta es, ¿cuáles tres animales son los más altos apilados juntos? Dije: elefante, jirafa, Yao Ming. El zapato de ese niño dice que la gente no cuenta. Yo digo que con las boa constrictoras, estas tres especies se mantienen erguidas. La respuesta estándar resultó ser: cerdo, loba y avispa. Conectados están Mamá Cerda, Lobo y Avispa: ¡el Monte Everest!

En 19, lz estaba aburrido, así que obligué a mi gatito a presionar su cabeza y mirar televisión conmigo, pensé que era muy interesante, así que seguí así durante un mes... Un día, Compré un gatito. Un hámster le robó la comida. Como resultado, el gatito sostuvo al hámster en su boca y miró su cabeza mientras miraba la televisión...

20. . Es débil hacerse amigo de gente rica. . Xiaohei. . Hay una existencia divina en "Love Apartment": a veces vive abajo y otras en la casa de al lado; vende fuegos artificiales sin licencia y modifica el circuito de una lavadora; tiene un telescopio astronómico y un generador diésel portátil; y yo estamos juntos jugando al billar y ayudando a Meijia a lanzar peces salvajes del lago Dianshan. Te ayudó a encontrar lugares de rodaje e incluso produjo su propio fertilizante. Xiaohei, ¡seamos amigos!

A los 21, estaba comiendo fideos en un puesto por la mañana. Un hombre de mi edad se acercó, me vio limpiándome la boca con un pañuelo y me preguntó si quería unos. Pensé que estaba recogiendo el cuenco, así que respondí que no, y él lo tomó y bebió de él. . .

Me quedé atónito por un momento y le dije: "Pide un plato y yo lo pago". Él respondió simplemente: "Sólo quiero sopa, gracias". He estado pensando en esto. ¡Solo quiero decir que hay muy poca gente con personalidad hoy en día!

22 ¡Hoy le pedí a mi buen amigo que me diera su número de tarjeta! por la tarde. Pregúntale: "¿Por qué no has llamado todavía? "Él respondió con sus pelotas, tu tarjeta está llena y no puedes entrar.

Las clases comenzaron el 16 y 23 de febrero. El maestro comenzó a revisar su tarea. Un compañero no terminó su tarea de chino La maestra preguntó: ¿Dónde está tu tarea? Ese compañero mintió. a: No, la maestra volvió a preguntar, ¿cuándo la traerás? R: Esto no es GC, la maestra dijo: No olvides traerla nuevamente en febrero. 30. p>24. Hablemos de la hermana de lz hace algún tiempo, toda la familia estaba desayunando. La prima se negó a comer sola y le pidió a su madre que la alimentara. Qué vergüenza. Mi hermana respondió de inmediato: "Entonces eres tan mayor y todavía usas pañales para niños". "En un picnic familiar...

25. Compra en el supermercado una botella de bebida que tiene posibilidades de ganar, y abre la tapa con mucha anticipación. Las palabras que contiene te enojarán: otra botella cap.

26. Un día, un hombre caminaba solo por el bosque con una pistola en la mano, de repente vio un lobo. ¡Por miedo y con solo una bala en la pistola, se suicidó! . Cuando lo vi, me di vuelta y me fui.

27 Había un amigo de 14 años con una palangana pequeña. La amiga de su madre estaba embarazada y tenía una gran barriga. ¿Qué hay en tu barriga? La tía extrañó a Doudou y dijo: "¡Este es un pequeño monstruo!" Justo después de eso, el amigo Xiao le dio un puñetazo a la tía en el estómago y luego dijo con calma: "Tía, ¿está muerta?". ”

28. No sabía nada de química durante el examen de hoy, así que les hice un gesto a mis compañeros. Los compañeros señalaron a algunas chicas. Después de observarlas cuidadosamente varias veces, me sentí seguro. Escribió ADCBACDB.

29. Tengo una tía que es solo unos años mayor que yo. Una vez, mi tía y yo caminábamos de la mano y éramos muy cariñosos. Me enteré y volví a seguir a mi madre. Ella dijo que estaba enamorada. Mi madre me preguntó qué pasó ese día. Lo pensé y le dije: "Pregúntale a tu hermana". Durante la comida, la hija molestó a su padre y le dijo: "Papá, déjame besarte. Papá estaba muy feliz, así que se acercó y preguntó: "¿Crees que papá te trata bien?". La hija besó la cara de su padre varias veces y luego dijo: "Bueno, esta vez me limpié la boca". En casa no hay servilletas. No olvides comprarlo la próxima vez que vayas al supermercado. ”

Nota del editor: Arjun regresó de fuera de la ciudad y vio a su padre hablando con su vecino, así que di un paso adelante. El vecino me preguntó: “¿Cuándo regresaste?”. "Ajun:" Regresé anoche. Su padre estaba furioso y dio un paso adelante: "¿Vuelves del cuenco?" ¿Por qué no vuelves del lavabo? ”