Broma, cuanto más des, mejor
1. Diferencias
En la clase de biología, la maestra preguntó: ¿Cuál es la diferencia entre una rana y un sapo?
Zhang San respondió: La rana es conservadora, está sentada en un pozo y mira al cielo; el sapo es innovador y quiere comer carne de cisne.
2. Comparte el dolor
El profesor preguntó a los alumnos: ¿Cómo explicar "¿Compartir el dolor con los demás reducirá el dolor a la mitad?"
Xiao Lun. respondió: "Si mi papá me pega, entonces le pego a su gato".
3. Aparece
La maestra le asignó una pregunta: Por favor, resuma su apariencia en cuatro palabras. Una vez recopilados los exámenes, las respuestas de los estudiantes se dividieron en varios tipos:
Las respuestas de los críticos fueron: a veces sí, terrible, odio el cielo, quiero el más allá, etc.
La respuesta realista es anfibios, orangutanes, piratería de simios, atavismo, etc.
Los modernistas incluyen: ser original, preguntarle a mi esposa, etc.
Y la única respuesta surrealista es: resulta ser humano.
4. El director es aún más oscuro
Cuando los nuevos estudiantes ingresan al entrenamiento militar, son revisados por el director.
"¡Hola, compañeros!"
"¡Hola, director!"
"¡Gracias, compañeros!"
"Por el ¡Servicio de personas!”
“¡El estudiante está bronceado!”
El estudiante de primer año se quedó sin palabras y no sabía qué responder. Después de un momento de silencio, un niño respondió en voz alta: "¡El director es aún más oscuro!""
5. Transformación de oración
Profesor: "Por favor, cambie la oración 'el caballo se escapó' ' en una pregunta." ”
Pequeño Iván: “¿Pueden correr los caballos?” "
Profesor: "¡Correcto! ¡muy bien! Ahora conviértelo en un imperativo. "
Pequeño Iván: "¡Conduce! ”
6. Sin título
Mi compañero de cuarto es miope, a menudo ocupa la primera fila de asientos y sufre la boca escupida del profesor de matemáticas superior, que es irresistible. día, ella me dijo: Cuando el profesor de matemáticas bajó la cabeza para enseñar, las mesas de la primera fila estaban todas mojadas; cuando el profesor de matemáticas levantó la cabeza para enseñar, las mesas de la segunda fila estaban todas mojadas
7. Prisionero político<. /p>
El director Zhang entró al aula enojado y dijo con severidad: "Me llamas Zhang de China, pero no lo soporto; ¿por qué me llamas? ¿El nuevo maestro político es un preso político (Fan)?" "
8. Diferentes explicaciones sobre los dormitorios
Xiao Lei llevó a un compañero de secundaria que vino a verlo a visitar el dormitorio universitario. Señaló el grupo de dormitorios en el lado izquierdo de camino y dijo: "Esta es la zona de dormitorios de niñas que se llama Departamento de Vega. Señaló el grupo de dormitorios en el lado derecho de la carretera y dijo: "Esa es la zona de dormitorios de los niños, llamada Altair Galaxy". Señaló el camino a sus pies y dijo: "Este camino se llama Galaxy Road". "
En ese momento, el grupo femenino a cargo del dormitorio de estudiantes pasó sin expresión alguna, y Xiao Lei dijo con calma: "Esta es la Reina Madre. ”
9. Reloj de pared
Hay un salón de clases en la universidad y hay un problema con el reloj de pared. Mientras algo suene, sonará cada vez más rápido. y tarda 5 minutos en sonar una vez.
Un día, cuando el profesor estaba en clase, se encontró con que todos los alumnos tiraban un reloj de pared de goma mientras él escribía en el pizarrón, pero el profesor se quedó callado. Y todavía sonó el timbre. Poco después, llegó el final del período y todos estaban inmersos en el examen. Vi al profesor usando el borrador de la pizarra para practicar cómo lanzar el reloj. 10, Cambiar el mundo
La profesora de geografía le preguntó a Li Anne: ¿Por qué no completaste el mundo?
Li Anni bajó la cabeza y respondió con cautela: Yo. Tengo miedo de que mi mapa cambie el mundo.
13, no es un problema.
El profesor le dijo a un niño precoz: "¿Cuándo es tu cumpleaños? "
Respuesta: "8 de abril"
El profesor dijo: "¿En qué año? ”
Respuesta: “Todos los años. "
14, medidas de seguro
El experimento de química acababa de ser entregado y todos los estudiantes se apresuraban a leer los comentarios del profesor. A tomó a B y leyó: "Ácido sulfúrico concentrado gotas sobre la piel Al aplicar, primero seque con un paño, luego enjuague con abundante agua, seque con un paño, luego rocíe un poco de perfume y luego aplique una capa de crema para la piel con aceite de maíz.
"
La maestra le dijo: "¿Quieres una sauna o un masaje? ”
15, tomar notas
Para realizar el examen CET-4, todo el mundo tiene prisa por aprender inglés y hay que tomar algunas notas en otras clases profesionales.
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Sí Un día, el profesor de historia se sorprendió al descubrir que la audiencia había estado ocupada toda su vida, así que bajó del podio y lo miró en silencio.
El estudiante estaba ocupado. por un rato y sentí que el ambiente no era el adecuado al ver al profesor sonreír y decirle: "¿Crees que puedes tomar notas más rápido en inglés que en chino?" "
16, tercer grado
Después del examen, tres estudiantes presentaron una demanda y se quejaron.
a dijo: "No me fue bien en el Clase de chino, y la profesora dijo: "Es un desperdicio". "
b dijo: "No puedo seguir el ritmo de la clase de educación física. La maestra dijo que yo era un producto defectuoso. ”
c dijo: “Reprobé a la clase política y el maestro dijo que era peligroso”. "
17, maravillosa explicación
En una clase de chino, la profesora explicó cuatro modismos a los alumnos: "pánico", "no sé qué decir", "relajarse". y "como siempre".
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Sucedió que un estudiante estaba durmiendo Tan pronto como el profesor golpeó la mesa, el estudiante inmediatamente se sentó, tomó el libro y comenzó a leer. El maestro dijo: "Esto es pánico". "Entonces, la maestra le pidió que respondiera la pregunta. Se puso de pie y dudó durante mucho tiempo. En ese momento, la maestra dijo: "No sé esto. ¡Por favor tome asiento! "" El compañero respiró hondo y se sentó. La maestra agregó: "Esto es un alivio". La maestra subió al podio y el compañero se volvió a dormir. La maestra se giró bruscamente, lo señaló y dijo: "Esto es lo mismo de siempre".
Asunto: 18, Tarea
Después de clase, la maestra le dijo a Iván: "Déjanos tu abuelo viene a la escuela” Iván le preguntó a la maestra: “Maestra, ¿no es necesario que me llames papá?”
Maestra: “No, Iván, solo te llamo abuelo, quiero decirle eso. su hijo está contigo. Cometí algunos errores en mi tarea."
19, cuenta hasta cien.
Comienza la clase. El profesor se puso de espaldas a la estufa y dijo a los alumnos: "Piénsenlo dos veces antes de hablar, cuenten hasta al menos cincuenta y cuenten hasta cien para las cosas importantes".
61. amigo un apodo No., llamado Fat Pig. La niña le lloró a la maestra y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente, el profesor dijo en clase: "Un niño es muy grosero. Les pone apodos a los demás casualmente. ¿No pueden los demás llamarlo como quieran?"
62 el camino. Era simplemente un perro común y corriente. Corrí hacia él y le pregunté: Soy un perro policía. ¿qué es lo que tú? Los perros corrientes lo miran con desdén y dicen, idiota, lo ves claro, ¡estoy de civil!
Las siete hadas se estaban bañando en el lago, pero no se pudo ver a Bajie con prisa.
Tang Monk gritó solemnemente al lago: ¡Donante, ten cuidado con los cocodrilos!
Siete hadas corrieron desnudas hasta la orilla.
Bajie se lamentó: El coeficiente intelectual del líder no puede ser superado.
Cuatro El padre Tang tomó un avión para viajar, pero el avión se estrelló en el camino y solo quedaron tres paracaídas.
Entonces, dijo Tang Seng, respondamos las preguntas. Si no puedes responder, salta.
Tang Monk: Wukong, ¿cuántos soles hay en el cielo?
Wukong: Uno.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Monk: Sha Monk, ¿cuántas lunas hay en el cielo?
Sha Seng: Uno.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Bajie estaba feliz al margen, una pregunta tan simple.
Monje de Tang: Bajie, ¿cuántas estrellas hay en el cielo?
....
Bajie saltó.
No mucho después, los cuatro volaron para viajar nuevamente. Se estrellaron en el camino, todavía con sólo tres paracaídas.
Continuaron respondiendo preguntas.
Tang Monk: Wukong, ¿cuándo se estableció la República Popular China?
Wukong: 1949.
Tang Seng: Aquí tienes.
Tang Seng: Sha Seng, ¿cuántas personas murieron en la Guerra de Liberación?
Sha Seng: Dos millones y medio de personas.
Tang Seng: Yo también te daré uno.
Tang Monk: Bajie, ¿cómo se llaman esos 2,5 millones de personas?
.... Bajie no tiene más remedio que volver a bailar.
La tercera vez, los cuatro volvieron a viajar en avión y en el camino ocurrió un accidente.
En ese momento Bajie dijo: Maestro, no es necesario que pregunte. Yo mismo salto.
Entonces salta.
Tang Monk juntó las manos: Amitabha, esta vez hay cuatro paracaídas.
1. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Ya veo dónde diablos pagaste!
2. Cuando un amigo y una amiga duermen en la misma habitación, la mujer traza una línea clara: la bestia cruza la línea. Cuando se despertó y descubrió que el hombre realmente no había logrado cruzar la línea, la mujer lo abofeteó fuertemente: ¡Eres peor que una bestia!
3. Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
4. Zai Zai fue reparado por su padre. Fue a quejarse con su madre: "Mamá, ¿qué te pasaría si alguien golpeara a tu hijo?" Mamá: "¡Quiero vengar a su hijo!"" Aberdeen: "..."
一La anciana no sabía leer, pero le gustaba escuchar la radio y tenía que escuchar el parte meteorológico. Un día, durante la cena, le pregunté a mi familia: "Tengo una pregunta. ¿Sabes dónde está el área local? Llueve casi todos los días. ”
6. Un ratoncito en el acantilado agitó sus cortas patas delanteras y saltó hacia abajo una y otra vez, tratando de aprender a volar. La hembra del murciélago que estaba a su lado lo vio caer y romperse la cabeza. Ansiosamente, papá, ¡no lo digas, no es nuestro!
7. Mi amigo y yo fuimos al monte Tai para ver el amanecer. Un amigo señaló al cielo y dijo: "Lo vi. !" "¡Yo también lo vi!" "En ese momento, alguien desde lejos salió con los pantalones subidos y maldijo:" ¡Si lo ves, lo verás! "¡Qué estás gritando!"
1. Fantasma: Dios, la próxima vez quiero ser tan blanco como un ángel y tener un par de alas, pero todavía quiero chupar sangre.
Dios: Entonces reencarnará en enfermera.
2. Un amigo vendió paletas heladas en el parque por primera vez y me dio vergüenza gritar. En ese momento, alguien de repente gritó "Vendiendo paletas heladas ~ ~ ~ Vendiendo paletas heladas ~ ~". Cuando mi amigo escuchó esto, gritó felizmente: "Yo también~~~Yo también~~".
La hormiga y el elefante murieron poco después de casarse. Mientras la hormiga enterraba al elefante, éste gritó amargamente: "Querida, ¿por qué te fuiste tan temprano? ¡Te enterraré si no hago nada más en mi vida!""
4. Un chico está enamorado de ti. Una chica se atreve a preguntarle qué tipo de chico le gusta.
La chica a la que “le gusta” responde varias veces la misma pregunta.
El chico. está muy desanimado y dice: “¿Puedes cortarte el pelo? ".
5. Un día, estaba sin aliento y corriendo para tomar el último tren, gritando: ¡Maestro! Maestro, espéreme~
De repente un pasajero asomó la cabeza. Por la ventana, me dijo lentamente: "Wukong, deja de perseguirme".
6 Un día, durante mi examen físico, un estudiante me pidió que adivinara el nombre de un pájaro mirando su pájaro. Rompió el papel y estaba a punto de salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás?". ¿Puedo darme tu nombre? Un estudiante se levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivina". ”
7. Después de que la bella actriz mongol terminó su actuación, el líder subió al escenario para recibirla y luego le preguntó si hacía frío o calor. Ella se negó a soltarse durante mucho tiempo y. preguntó amablemente, ¿Cómo te llamas? La actriz respondió emocionada: "Maragobi Matsumoto"
8. Un hombre compró un loro que sólo podía pronunciar dos palabras. Un día, el dueño no estaba en casa. en la puerta.
Loro: ¿Quién es?
Respuesta: El sapo se estaba bañando en el río cuando vio la tortuga. ¿Has visto una belleza como yo?
Sapo: Hermana, deja de molestarme.
¿No ves que se me pone la piel de gallina?
2. Cuando Oriole vio a la comadreja buscando comida, dijo: "Eres un ladrón que ha estado merodeando todo el día y ha deshonrado a la antigua familia Huang".
Tan pronto como terminó de hablar, Oriole fue derribado, la Comadreja maldijo: "¡Tonto X, ahora ni siquiera sabes cómo luchar contra la pornografía!"
3. . Madre Libélula preguntó con inquietud, ¿qué hace?
Libélula: ¡Ese es un cantante!
Madre Libélula: ¿Cantante? ¡He cavado túneles antes!
4. ¡Una hormiga se peleó con un cuervo en el árbol!
Hormiga: ¡Baja si puedes!
Cuervo: ¡Sube si tienes agallas!
Hormiga: ¡Está bien! ¡Solo espérame y lo sabrás!
Cuervo: ¿Qué quieres?
Hormiga: ¡Dejaré que todos mis hermanos te sacudan y te maten inmediatamente!
5. Dos escarabajos peloteros discuten sobre la lotería del bienestar. Un escarabajo pelotero: si gano el premio mayor, compraré todos los baños en un radio de 50 millas y comeré lo suficiente todos los días.
bEscarabajo Pelotero: ¡Eres tan vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!
6. La mariposa macho le cantó a la mariposa hembra: "¡Tú eres mi amante, una mujer como una rosa!" Después de cantar, volé a recoger las rosas.
Entonces se escuchó un grito y Mamá Mariposa cantó: "¡Querida, vuela despacio, ten cuidado con las rosas con espinas que tienes delante!""
7. Un par de patos fueron a jugar al río, vio a la pareja de ranas hibernando en la cueva a la orilla del río Drake: Mira, qué feliz está Mamá Pato, le dijo al draco: No lo mires, es un grande. jefe, viviendo en una villa, y nunca volveremos a pensar en eso en esta vida.
8 El primer día, el conejito blanco fue al río a pescar.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió al río. Mientras pescaba, todavía no encontré nada y me fui a casa.
Al tercer día, cuando el conejito blanco. El conejo llegó al río, un pez grande saltó del río y le gritó al conejito blanco:
¡Si te atreves a usar zanahorias como cebo otra vez, te mataré a golpes!
(1) Un jefe de la aldea bebió demasiado y accidentalmente entró en el chiquero y se fue a casa. Se acostó junto a la cerda y dijo: Esposa: ¡Dame un vaso de agua, la cerda resopló. no se derrama, no se derrama y no se derrama. Compremos una chaqueta de cuero o una cruzada
(2) La pareja de ancianos. Fui a tomar una foto y el fotógrafo me preguntó: “¿Quieres medir la luz, la luz de fondo o la luz total? El abuelo dijo avergonzado: "No me importa". ¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”
(3) Un día, un barbero golpeó a un vendedor de dulces y fue a la comisaría a preguntarle: ¿Por qué golpeaste al vendedor de dulces? El barbero dijo: * * *, me estaba haciendo la permanente en la casa. Cabello, gritó "Quémalo" afuera.
(4) Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente, vio a un hombre corriendo. en "Hermano, te envidio". "Te envidio mucho. ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" ”
(5) Cuando un extranjero estaba de visita en Laiwu, se encontró con una anciana que jugaba con un gato y le preguntó: ¿Qué estás haciendo? La anciana respondió: ¡Aplastando gatos! ¡El hombre puede hablar idiomas extranjeros! La anciana pensó que era batata seca y dijo: ¡La tengo en Laiwu!
(6) La mariposa le dijo a la abeja: ¡Eres tan dulce! dame una palabra. La abeja dijo: ¡Hum! Todavía estás hablando de mí. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto con dos antenas en la cabeza?
(7) {Peer} El escarabajo. Está enamorado. Escarabajo pelotero: "¿Cuál es tu ocupación?" Mosquito: "Enfermera, ¿y usted?" El escarabajo pelotero sonrió y dijo: "Destino, compañeros de viaje, soy un practicante de medicina china que amasa pastillas". ”
Esposo: ¿Qué hora es? Esposa: ¿A las diez? Esposa: ¿Demasiado temprano? reloj en punto.
(9) La joven pareja estaba peleando y tirando almohadas abajo. Un mendigo pasaba por allí y estaba muy feliz, luego se alejó volando de la colcha y gritó arriba entre lágrimas. Hermano arriba, hazte un favor y tira a esa mujer al suelo.
Esposa: ¿Quieres hacer ejercicio por la noche? Esposo: He estado pensando en eso Esposa: No digas que estás cansado después de salir del trabajo, pero no puedes perder el tiempo por la noche. Esposo: Es necesario Esposa: Lavé toda mi ropa esa noche.
(11) Una joven estaba sacando la basura. Accidentalmente se resbaló en la basura y estaba a punto de levantarse. La sostenían en brazos un anciano que recogía trapos. El anciano dijo emocionado: La gente de la ciudad simplemente no puede sobrevivir y una esposa tan buena dice que no.
(12) Un dedo gordo del pie de repente se puso verde. El médico lo diagnosticó como cáncer y lo extirpó. Unos días más tarde, su segundo dedo se puso verde. Después de retirarlo, tres días después, las suelas de sus zapatos se pusieron verdes y tuvo que ser trasladado a un hospital más grande. El diagnóstico final de la consulta pericial fue: calcetines descoloridos.
Un granjero condujo un burro hasta la ciudad. El burro se pasó un semáforo en rojo y fue multado con 10 yuanes. El viejo granjero le gritó al burro: "¡Crees que eres un vehículo militar! Te atreves a romper una luz roja". Después de unos pocos pasos, el burro derribó otro puesto de frutas y perdió 200 yuanes. El viejo granjero se enojó aún más: "¿Crees que eres el administrador de la industria y el comercio de la ciudad? Puedes levantar a quien quieras". El viejo granjero llevó al burro a casa y pasó por un prado. El burro comió pasto y fue multado con 30 yuanes. El viejo granjero estaba muy enojado y lo regañó: "¿Crees que eres un equipo de inspección que va al campo? ¡Puedes comerlo dondequiera que vayas!". Después de que el viejo granjero terminó de regañar, llevó el burro al río para beber agua, pero El burro era muy terco y se negaba a beber. El viejo granjero se enojó y dijo: "Crees que eres un hombre rico y no beberás si no tienes una dama". El burro se dio vuelta y se escapó, secando una red de pesca en la orilla, pero el el burro lo rompió. Los pescadores reclamaron una indemnización de 500 yuanes. Las lágrimas brotaron de los ojos del viejo granjero. "¿Crees que esto es China Telecom? Cuesta mucho dinero conectarse a Internet". El burro se dio la vuelta y pateó al viejo granjero. El viejo granjero maldijo impotente: "¿Crees que eres el líder del grupo? Puedes patear a quien quieras". El burro estaba muy enojado. Ignoró al viejo granjero y se quedó muy silencioso. El viejo granjero dijo: "¿Crees que este es un grupo QQ? ¡Puedes quedarte en silencio todo el día!