Chistes divertidos
La tortuga dijo: Soy el mayor, así que por supuesto no tengo que regresar para retirar dinero.
La tortuga dijo: Lo más apropiado es regalar una tortuguita.
La pequeña tortuga dijo: Puedo regresar y recoger el dinero, pero después de que me vaya, ¡ninguno de ustedes podrá tocar mi pastel! La tortuga y la tortuga estuvieron de acuerdo, y la tortuguita se fue.
Como sus barrigas estaban vacías, la tortuga rápidamente terminó su parte del pastel. Sin embargo, la pequeña tortuga lleva mucho tiempo desaparecida. Al tercer día, la tortuga se moría de hambre y todos dijeron: "Comamos su parte".
Justo cuando estaban a punto de empezar a comer, llegó la voz de la tortuguita de al lado: "¡Si te atreves a tocar mi tarta, no volveré a buscar el dinero!""
Dos amigos recibieron su salario y decidieron beber.
Uno de ellos estaba un poco preocupado: "Mi esposa es muy poderosa y probablemente no me dejará entrar". "
"Llegué a casa borracho, me quité la ropa afuera de la puerta y luego toqué el timbre. Cuando mi esposa abrió la puerta, rápidamente arrojé la ropa a la habitación. Ella me vio desnuda y de inmediato me dejó entrar. "
Al día siguiente, los dos se conocieron.
"Oye, ¿cómo te trató tu esposa ayer? ”
“Está bien, ¡no lo menciones! "Caminé hacia la puerta, me quité la ropa y la puerta se abrió. Tiré la ropa y luego escuché una voz desde la puerta:" Tenga en cuenta, cierre la puerta inmediatamente ". La siguiente parada es la Plaza del Pueblo. ”
¡Hola!
Lee las palabras como si fueran caras (es mejor no leerlas)
Antes que nada, lamento haber abierto tu casa sin tu consentimiento. Pido disculpas por la puerta. Sin embargo, en comparación con mis compañeros, soy muy exigente si no le importa usar herramientas destructivas como taladros eléctricos y hachas, todavía puedo usar la cerradura original desde un punto de vista. Garantizado, no robarás clientes habituales.
Hermano, dime cómo te sientes cuando entras a la casa. No es algo que pueda controlar. Fue la decoración de la casa la que me lo dijo. También estoy a punto de casarme por eso, aunque estoy muy ocupada y nerviosa, siempre he sido muy cariñosa y no he realizado actividades de sabotaje a gran escala.
Me encanta tu diseño. nueva casa, los elegantes candelabros, las hermosas y acogedoras ventanas con mosquiteros y la encantadora foto artística de tu esposa junto a su cama. Puedo ver lo afortunado que eres, hombre. ¿Cuándo podrá mi hermano hacer esto? ¿Dejar de hacer esto? Hermano, déjame contarte sobre mis procedimientos de trabajo, que te ayudarán a revisar y organizar el campo de batalla.
Hay una pequeña habitación en la sala de estar. Luché por abrirla. , lo que me decepcionó bastante. Sólo había diez cartas allí. La abrí y la leí varias veces. Resultó ser una carta de amor que le escribiste a una niña hace muchos años. Aparte de este negocio, también me gusta la literatura, por el bien de tu privacidad y por el descubrimiento de tu esposa. Más tarde la abrí y descubrí que tenías mucho talento en la carta de amor que escribiste. agrio y las líneas están llenas de ganchos. No es de extrañar que tu esposa sea tan hermosa. Además, bebí una botella de jugo del refrigerador. Realmente olvidé qué marca era. Es tu dormitorio, que es donde me concentro. Dejé la colcha y las sábanas en el suelo porque tenía prisa, pero no te preocupes, caminé con tus calcetines nuevos, así que no ensucié esas cosas, son bonitas y pesadas, y no las tomé. Quitarlo o destruirlo (por eso, deberías agradecerme. Algunas personas en nuestra línea de trabajo no pueden quitártelo.
Revisé todos los cajones en la habitación norte. Solo encontré un diamante. Anillo, tal vez un regalo de boda tuyo. Al principio no quería llevármelo, pero mi hermano realmente necesitaba casarse. No tuve más remedio que aceptarlo, al igual que el cepillo de dientes y las llaves. La habitación este es tu estantería. Pensé que eras un amante de los libros, pero cuando le di la vuelta, vi que estaba llena de libros de utilería, solo cubiertas y cajas, y no había libros reales. Pero aun así tomé la estantería. El DVD de abajo es "Un mundo sin ladrones". Por un lado, he oído que es una buena película, así que no tengo tiempo para verla.
En segundo lugar, quiero aprender nuevas técnicas de mis compañeros. ¿Qué era es? El conocimiento está explotando y actualizándose demasiado rápido.
Originalmente, mi trabajo podría haber sido más detallado, pero como la gente seguía saliendo y yo no quería pelear, terminé apresuradamente. Las ganancias (por supuesto, incluidas sus pérdidas) son las siguientes:
Efectivo: 36.700 yuanes
Anillo de diamantes
Un DVD
Uno Botella de Jugo
Diez Cartas de Amor
El precio total no se puede estimar debido a las cartas de amor.
Aunque tengo muchas ganas de escribirte más para consolar tu corazón indefenso, no puedo dormir por las noches porque tengo una nueva tarea de la que no puedo hablar. ¡Hasta luego (lo siento, copié una frase de tu carta de amor al final)! !
Perdóname por no dejar un nombre
En x mes x año, bajo la lámpara, con prisa
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Oh, lo siento, no tantos".
"Bueno..." el conejito blanco estaba frustrado. El suelo se fue.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Ofreciendo dinero: "¡Genial, compraré dos!""
La esposa se quejó de que hacía demasiado frío por la noche y compró una manta eléctrica, pero al marido le preocupaba que fuera inseguro. Después de mucho tiempo explicación, estaba dispuesto a dormir sobre esta manta eléctrica.
Antes de acostarse, mi mujer mete un trozo de jamón en el horno y lo hornea a baja temperatura, para no tener prisa. para preparar el desayuno por la mañana.
Después de medianoche, un olor a carne llega al dormitorio. El marido se despertó de su sueño, se levantó de un salto, sacudió a su esposa y le dijo: "Cariño, despierta. somos maduros." ”
Un día, tres ratones estaban fanfarroneando juntos. El primer ratón dijo: A menudo uso veneno para ratas como productos para el cuidado de la piel. El segundo ratón dijo: A menudo uso trampas para ratones para mantenerme saludable. El ratón dijo, ¿viste esa gata preñada? Eso fue obra de mi descuido.
La enfermera vio a la paciente bebiendo en la sala y se acercó y susurró: "¡Cariño!" ""El paciente sonrió y dijo: "Bebé".
Un día, el diablo se llevó a la princesa y la princesa seguía gritando.
Diablo: "Solo grita...nadie vendrá a salvarte..."
Princesa: "Garganta rota...garganta rota..."
Nadie: "Princesa...Estoy aquí para salvarte..."
Diablo: "Di Cao Cao, Cao Cao estará allí..."
Cao Cao: "Diablo... ¿Por qué me llamaste..."
Diablo: "Wow...qué fantasma"
Fantasma: "¡*! Es fue descubierto..."
*: "Fantasma, ¿puedes verme..."
Diablo: "¡Oh, Dios mío!"
Dios : "¿Quién me llamó?"
Quién: "Nadie te llamó..."
Nadie dijo: "¿Dónde estoy? ¡Hazte el estúpido!"
Ajo: "¿Quién se hace pasar por yo? ?"
Quién: "¿Soy yo otra vez? ¿Quieres causar problemas?"
Problema: "¿Quién es ¿buscándome?"
Cuál: "¿Me buscas?" ¿Tú? Yo no... Ups, hay tanta gente aquí."
Mucha gente: "Acabo de llegar... ¿Quién eres?" "
Cuál: "Yo no soy quién."
Quién: "Él no soy yo".
Princesa: "¿Están todos aquí para salvarnos?" ¿yo?"
Todos: "No estoy aquí para salvarlos, estoy aquí para ver la diversión.""
Animado: "¿Qué puedo ver?"
Dios: "No es asunto mío. Yo me voy primero".
Diablo: "Responde una pregunta y luego te vas".
¿Por qué tanta gente salva a la princesa? "¿Cómo debo jugar con este rey demonio?"
Baja: "Si tú, un buen diablo, no lo haces, ¿qué debo hacer?""
Princesa: "Si nadie lucha contra el diablo, puedo irme".
Nadie: "Si hago el papel del diablo, ¿cómo puedo dejarte ir...?"
Cómo puede ser: "No dejaré ir a la princesa, quiero ver la emoción.""
Animado: "¿Por qué me miras?"
¿Qué? : "¿Quieres "follarme"? ¡Pícaro!"
Tú ¿Cómo te atreves: "¿No tengo uno?"
Yo: "¿Qué tiene que ver?" conmigo?"
Diablo: "*! Me estoy volviendo loco."
*: "¡Llámame!..."
Loco: " ¿Qué quieres que haga?"
Quieres que te diga: "¡No sé nada!"
No sé nada: “No sé nada". ¡No lo sé!”
No lo sé: “¡Ya voy!” ¿Alguien me llama? ”
Alguien dijo: “¡No te llamé!”
No dije: “¿Quién lo llamó?”
Quién: “Equivocado ...Yo no..."
No dije: "No te hice daño..."
Tú: "No me atrevo para perdonarte."
Te perdono por no atreverte: "¿¡Quién dijo que no me atrevo!?"
Quién: "Por favor...no dije nada ."
No tengo nada: "¿Qué quieres que te diga?"
No soy nada: "...Tú... ¿no eres mi perdido hace mucho tiempo? ¿hermano?""
Mi hermano perdido hace mucho tiempo Hermano: "Kao... mi nombre es muy largo... me llamarán..."
Quién: ". ..Quiero dejar este lugar problemático."
Verdadero o Falso: "Así que este es mi lugar..."
No soy nada; No: "Dejen de discutir, nosotros están hablando..."
No nos molestes: "No dije nada..."
No lo hice: "¡No dije nada! ..."
No quiero nada: "-_-"... salgamos. Hablemos..."
Vaya: "Lo siento. ..(giro)"
No tengo nada: "No es asunto tuyo...vete..." (Los dos hermanos salieron enojados)
No es asunto tuyo : "Ugh...por qué quieres ahuyentarme..."
Por qué: "No quiero ahuyentarte...obedece...deja de llorar. ”
No dije: “Oh... ¿qué tiene que ver conmigo?” ”
No es asunto mío: “¿Qué?” ¿Alguien me llamó? "
Alguien dijo: "Quién quiere llamarte..."
Quién: "Tengo muchas ganas de irme... T."
Ve: "Estoy realmente avergonzado...*V.V* "("Quién" colapsó)
No es asunto tuyo: "...¿No eres mi prima?"
p>No es asunto mío: "...primos de la misma generación...mucho tiempo sin vernos..."
Mucho tiempo: "No estoy aquí... "
Diablo: "¿Terminaste?"
Sin fin: "Él no me tiene".
Tú: "No lo tengo". ."
Solo digo: "¿Quién dijo eso?"
Quién: "¿Qué quieres que haga?"
¿Quieres follar? ¿a mí? ”
Tú: “No me enamoraré de él”.
Dije: “¿Quién dijo que no puedo?”
Quién: "¡Mal! No dije..."
Dijo: "¿Qué debo hacer?"
"¡Ustedes dos son tan descarados!"
Ustedes dos: "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!"
Cara: "¿Quién me quiere?"
Quién: “No lo quiero”.
Diablo: “Date prisa o te echaré.
”
Hombre: “¿Echarme?” Buscando k"
k: "¿Quién quiere verme? "
Quién: "¡aaaaaaa! ¡No vuelvas a mencionar mi nombre!"
Dijo: "No me creas".
Yo: " ¿Quién me quiere?"
Quién: "Finalmente atrapé uno. Mátalo".
Uno: "No me atrapes".
Yo: "Ya tuve suficiente. ¡Si alguien vuelve a mencionar mi nombre, nunca te dejaré ir!"
Quien dijo: "¡Mira mis Dieciocho Dragones Dominadores de Palmas!"
Yo : "¡Mira mis Nueve Garras de Hueso Blanco Yin!"
Dieciocho Palmas de Dragón Sometidas: "¿Qué tengo que ver?"
Nueve Garras de Hueso Blanco Yin: "¿Qué puedo hacer?" ¿ves?"
¿Qué puedo ver?: "¡Hermano, finalmente te encontré!"
¿Qué puedo ver? "Hermano, salgamos a hablar".
Diablo: "Maldita sea... esta es una reunión de compromiso..."
1. Cinco yuanes fueron secuestrados por una banda criminal. El proyecto de ley de los cien yuanes gritó: "¡Oye! Tu hijo está aquí. Si no quieres que lo matemos, ¡cámbialo por ti!". El proyecto de ley de los cien yuanes pensó por un momento y dijo: "¡Rómpelo!". , incluso puedes conseguir cinco dólares." ¡No queda dinero!
2. Un hombre se moría de hambre en el desierto, cuando encontró la lámpara mágica: "Sólo puedo concederte un deseo. Vamos, tengo prisa. Hombre: "Quiero una esposa..." La lámpara mágica inmediatamente se transformó en una hermosa mujer, y luego dijo con desdén: "¡Me muero de hambre, codiciando la belleza!" ¡triste! Luego desapareció. Hombre: "...Pan".
3. La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y se fue a jugar al bádminton. La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.
5. La tortuga y la liebre corren... La liebre rápidamente corrió hacia el frente... La tortuga vio un caracol arrastrándose lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré. tú... Entonces... El caracol subió... Pronto... la tortuga vio otra hormiga... y le dijo: Sube también... Entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ..
6. Un hombre y una mujer están comiendo. Las chicas siguen preguntando a los chicos: ¿Me amas? El niño miró a la niña y continuó cenando. La niña se enojó mucho y volvió a preguntar: ¿Me amas? El niño finalmente dijo: Le encantan las chicas y preguntó: ¿Cómo puedes demostrarlo? De repente, el niño sacó treinta yuanes de su bolsillo y le preguntó a la niña: ¿tienes diez yuanes? La niña le dio al niño diez yuanes... El niño puso cuarenta yuanes sobre la mesa por un rato... La niña estaba muy enojada y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrar que me amas? El niño dijo: ¡Lo he demostrado! ! ! ¡Cuarenta está a la vuelta de la esquina!
7. Un día visité una calle de snacks y encontré una tienda que vendía tartas de huevo. Cada uno se ve delicioso. Quiero comprar uno y probarlo. Le pregunté al dependiente: "¿Esto se vende por separado?" El dependiente dijo: "No, es de Japón".
Un día, una casa se incendió y ambos padres escaparon, dejando solo a uno. adentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....
9. Un hombre fue al río a pescar. Primero Perforó una hoja. Después de mucho tiempo, ningún pez mordió el anzuelo. Él lo cambió por un trozo de pan. Después de mucho tiempo, ningún pez mordió el anzuelo. Ningún pez mordió el anzuelo~ ~Estaba enojado~ Sacó 100 rmb y los arrojó al agua y maldijo: "*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !
10. Un alemán, un francés y un japonés van a trabajar a las minas. El jefe es americano.
Les dijo a los alemanes: "Tienen buen físico y están a cargo de los culis". Les dijo a los franceses: "Dijeron que eran ingenieros y responsables del plan minero". A los japoneses les dijo: "Estáis delgados. Sois responsables del suministro. Luego, cada dos semanas, empezaron a trabajar. Unos días más tarde, los alemanes y los franceses descubrieron que los japoneses habían desaparecido. Después de buscar durante mucho tiempo Al mismo tiempo, decidieron volver a trabajar primero. Cuando los alemanes entraron en acción, los japoneses de repente saltaron y gritaron: "¡Sorpresa! ”
11. “No puedo ver las cosas muy de lejos”, dijo el paciente al oftalmólogo. "Por favor, venga conmigo", dijo el médico, llevando al paciente afuera y señalando el sol. "¿Qué crees que es eso?" "El sol", respondió el paciente. "¡Entonces hasta dónde quieres ver!
Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guan Gong. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo en algo tan maloliente". Debe ser una vaca. La vaca dijo: "Como pasto, para no tirarme pedos tan malolientes". El cerdo dijo: "La gente que se tira un pedo se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, derribó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?".
13 Un día, un hombre conoció a Dios. Dios apareció de repente. Por gran bondad, planeé darle un deseo a ese hombre... Dios preguntó... ¿Tienes algún deseo? El hombre pensó por un momento... Escuché que los gatos tienen nueve vidas. .. Así que por favor dame nueve Destino...Dios dijo...tu deseo se hizo realidad...Un día, el hombre estaba aburrido y quiso decir...porque ese tren tenía 10 vagones. ..
Un día, 14, enviaron a tres personas al tanatorio. Curiosamente, sus sonrisas después de la muerte fueron todas... El director de la funeraria preguntó a la policía: ¿Por qué cambiaron sus rostros? La policía dijo: Es... es una larga historia... Mire al tipo de la izquierda... Él y su esposa en una noche de primavera... como máximo *momento... No puedo soportarlo. El administrador respondió: Suspiro... Me gustaría morir entre flores... Ser un fantasma también es muy romántico... ¿Cómo murió el del medio? Policía: El del medio... ay, él... que tragedia humana... estaba caminando por la carretera... de repente escuchó que había ganado el primer premio... el premio era más más de 700 millones de yuanes... Mientras reía alegremente... fue atropellado por un coche que venía en sentido contrario... Como resultado... el administrador respondió, bueno... realmente no tuvo suficiente suerte para disfrutar del resto de su vida... Policía: ...Este tipo murió de manera un poco lamentable...Lo alcanzó un rayo mientras trepaba a un árbol. El administrador respondió: ...eso está un poco mal. Por qué sonrió cuando fue alcanzado por un rayo... La policía dijo: Porque pensó... hubo un repentino relámpago... Pensó... que alguien le había tomado una foto. ...
15. Se dice que hace miles de años, los perros machos y hembras se agachaban cuando dormían. No fue hasta la dinastía Tang que las cosas cambiaron... ¿Has oído hablar de Tang Taizong? Su padre tenía un par de perros. Una vez que el emperador Taizong de la dinastía Tang fue al monte Huashan para ofrecer sacrificios al cielo, se llevó a los dos con él... A mitad del sacrificio, la perra de repente se sintió ansiosa, así que corrió. a un árbol para lidiar con él. Este fue un acto muy irrespetuoso durante el sacrificio, lo que enfureció al Emperador de Jade. El Emperador de Jade ordenó al Dios del Trueno que lanzara un trueno, que golpeó el árbol. El árbol cayó y mató a la perra. El perro macho se asustó mucho al verlo...
Por primera vez, cuando me bajé del tren después de regresar del extranjero, encontré que la cremallera de la bolsa no estaba abierta. Cuando lo abrí, el mensaje todavía estaba allí. Sin embargo, en el espacio en blanco del documento, hay unas líneas escritas por el ladrón: No hay dinero en una bolsa tan hermosa y tú no tienes dinero para ponerlo en ella. ¡Qué desperdicio de mis sentimientos!
La segunda vez, estaba descansando en casa durante el día y navegando por Internet cuando de repente escuché un sonido proveniente de la cocina. Me acerqué y lo miré con delicadeza. Resultó que el ladrón había forzado mi puerta y ventanas de seguridad. Saqué mi cuchillo de cocina, me acerqué y le dije: "¿Qué vas a hacer? Si no te vas, llamaré a la policía". El ladrón empacó sus herramientas con calma y luego se las tiré. Yo: "Estás enfermo, hay alguien en casa". ¡Haz un escándalo! "He estado ocupado durante mucho tiempo. "Me di la vuelta y me fui...
La tercera vez, estaba caminando solo por la calle. Un niño de 10 años me sacó el bolsillo. Me di vuelta y le dije: "Tú ¿Qué es eso, chico? "Tonterías, por supuesto que es dinero". "El niño respondió. Pensé que era un niño, así que lo asusté y le dije: "No tengo dinero, no tienes que cavar más o te enviaré a la oficina".
El niño me miró y dijo: "No tienes dinero, ¿por qué eres tan cruel?". "Después de eso, me fui enojado. Estaba tan enojado que no podía hablar.
La cuarta vez, volví a casa del turno de noche. Ya era muy tarde. Me estaba duchando en Entré al baño y de repente escuché un sonido en la puerta. Parecía como si alguien estuviera forzando la cerradura de mi puerta, así que grité: “¿Quién? ¿Qué estás haciendo? "Inesperadamente, el ladrón respondió en la puerta: "¿Por qué no te acuestas tan tarde? "No hubo ningún sonido después de eso. Estaba perdido y no podía reír ni llorar...
Pronóstico del tiempo: desde esta noche hasta mañana, durante el día su casa almacenará RMB y algunos lingotes de oro. , y al mediodía los dólares estadounidenses se convertirán a euros, y por la noche habrá controles esporádicos. El departamento de meteorología les recuerda que deben usar casco y cinturón de cáñamo y les desea un feliz Primero de Mayo. >Hice una pregunta. Mi preocupación: “¿Te duele el trasero? Como resultado, accidentalmente dijo: “Caíste muerto de trasero”. "Khan ~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira! ”
Jay Chou llevó a Jolin Tsai a Stephen Chow para beber agua. De repente, Nicholas Tse sopló y Nicky Wu emergió del agua. Nicky Wu y Ekin Cheng montaron juntos a Wong Ka Kui y se llevaron a Jolin Tsai. Chou abrazó a Zhou Huajian y pisó a Wen Zhaolun, subió a Zhao Benshan, cruzó a Guan Zhilin, saltó a Pan Changjiang, superó a Jolin Tsai, regresó a Aaron Kwok y colgó una bandera en esta ciudad llamada Ren Xianqi.
1. Liu Mei: ¡el maestro de Confucio!
Liu Xing: ¿De dónde vino el taladro?
2. ¡Lo prometo solemnemente!
Xiaoyu: ¡Lo prometo solemnemente! No lo creo.
Liu Xing: Xiaoyu, ¿crees que somos buenos hermanos?
¡Por supuesto! se trata de nosotros
Liu Xing le dijo a Xia Xue: ¡Sabrás lo guapos que son tus dos hermanos después de ver Gorilla!
5.
Liu Xing: ¿Puedo preguntarte cómo se llama tu compañero de clase?
6. Mamá: Oye, realmente no debería haberte dado a luz. >Liu Xing: ¿Quién te pidió que me dieras a luz?
7. Lin Jiaju (emocionado): ¿Eres el encantador hermano de Xia Xue?
Liu Xing (sonriendo). ): Soy el encantador hermano de Xia Xue.
8. Liu Xing: He estudiado bajo presión durante tantos años y nunca he salido de casa.
9. En la clase de Liu Xing. Durante el partido de fútbol, Xiao Yu, Xia Xiaoxue, Liu Donghai y Mei animaron a Liu Xing y gritaron: "¡Clase de Liu Xing, vamos! ¡Vamos, la clase de Liu Xing! ”
10. Xiaoyu: ¡Si no se reconcilian, me comeré cien helados y me suicidaré!
Liu Xing: Si no se reconcilian, jugaré Juegos de computadora durante un mes. ¡Estoy tan cansado!
¿Puedo entrar?
Liu Xing: No.
¿Por qué no dejas a mamá? ¿Entra? /p>
Liu Xing: No la dejes entrar. Volverá más tarde
La puerta se abre-
12. , Xiaoxue está aquí. El apodo en la clase es Hermana Mayor. ”
Papá: “¿Qué pasa?” Es normal que tengas un apodo. "
......
Liu Xing: "El problema es que hay un chico en su clase apodado "Gran Hermano". ”
Papá: “Entonces, según lo que dijiste, todos en tu clase te llamarán gorila”. ¿Hay otra chica llamada Baboon? ”
13. Liu Xing: Liu Xing No. 2, mira el nombre, ¡es lo mismo que el arroz híbrido!
14. >
Xiaoyu: Mi nombre es Yu Xia.
Liu Xing: Mi nombre es Haibing 15. Liu Xing: Mamá y papá, si alguien insiste en que hables con él, irás. /p>
Xia Donghai: ¿Quién quiere hablar con nosotros?
Liu Mei: Paciente.
Liu Xing: No, es nuestro director...
16. Liu Xing sostuvo un libro y dijo: “El tiempo que lleva ir al baño no significa si las cosas que hace una persona son grandes o pequeñas. ”
17. Liu Xing: Las águilas que luchan en el cielo no envidiarán a un pollo elogiado.
18. (Medianoche) Liu Xing: Mamá, ¿puedes darme algo de dinero?
Mamá: ¿Por qué?
Liu Xing: (tocándose el pelo) Quiero teñir esto de verde y tener novia.
Mamá: ¿Cómo te atreves?
Liu Xing: ¿Por qué Xiaoxue puede encontrar un chico salvaje, pero yo no puedo encontrar una novia salvaje? !
Mamá: ¡Si te atreves a buscar una novia salvaje, descubrirás que tienes una madre salvaje y salvaje! ! !
19.Xia Donghai: ¿Qué sugerencias tienes?
Liu Xing: ¿Qué más puedo hacer?
Xia Donghai: ¿Qué quieres hacer?
Liu Xing: ¡Empecemos!
Xia Donghai: ¿Qué planeas hacer exactamente?
Liu Xing: ¿Qué más puedo hacer? ¡Empecemos!
Xia Donghai: ¿Por qué me resulta tan difícil hablar chino contigo? ! !
20. Xiaoyu: Come cuando tengas hambre, come cuando tengas hambre, come cuando tengas hambre, come cuando tengas hambre, come cuando tengas hambre.
Liu Xing: No, te perdiste un enlace.
Xiaoyu: ¿Qué enlace?
Liu Xing: Escucha (coge palillos y golpea la mesa rítmicamente). Coma cuando tenga hambre y sienta hambre después de defecar.
Sientes hambre después de comer y tienes que comer cuando tienes hambre.
21. Liu Xing y Xiaoxue estaban durmiendo en la mesa, cuando Liu Mei se acercó y tomó a Liu Xing del brazo.
Liu Mei: Mira tu reloj. ¿Qué hora es ahora? Me quedé dormido.
Liu Xing: Anoche no dormí bien.
Liu Mei: ¿Estás jugando videojuegos otra vez?
Liu Xing: No.
Liu Mei: Entonces se transmite en línea.
Liu Xing: No. Estaba pensando en el examen.
Liu Mei: ¿Sobre el examen? ¿Reprobaste el examen otra vez?
Liu Xing: ¡Aún no he hecho el examen!
Liu Mei: ¿Eso significa pensar en cómo hacer trampa?
Liu Xing: ¿Por qué siempre piensas así en mí? !
Liu Mei: ¡Déjame ver el lado bueno, debes darme una oportunidad!
22. Abuela: Sólo a través de las dificultades uno puede convertirse en un maestro.
Yu Xia: Si soportas dificultades, ¿podrás montar sobre las cabezas de los demás?
23. Yu Xia: Esto se debe a que la tierra no tiene gravedad.
Una hermosa mujer pasó por un manicomio después de salir del trabajo en medio de la noche, y de repente se murió de miedo por el rugido detrás de ella. Cuando se dio la vuelta, un hombre estaba desnudo frente a ella, por lo que huyó, seguida de cerca por el hombre. Corrió y corrió así, pero había un callejón sin salida frente a ella. Estaba desesperada, así que le rogó al hombre: "Por favor, déjame ir. Mientras no hagas esto, puedes hacer lo que quieras". La mujer asintió: "Mientras no me mates, es así". Depende de ti." "Está bien, puedes hacer lo que quieras." Ahora empieza a perseguirme."
Dos parejas viven con la suegra, pero los tres son idiotas. Un día, mi esposo tomó un espejo afuera y lo miró. Se alegró de ver a alguien dentro. Le dijo a su esposa que había encontrado un tesoro. La esposa lo vio y regañó a su marido por ser desvergonzado. Esto debe tener algo que ver con la mujer que está dentro. Mi suegra lo miró y dijo, de verdad, es demasiado viejo.
Longlong es un estudiante de primer grado de primaria. Un día, la maestra preguntó: "El texto dice que las abejas dan vida al jardín. ¿Qué significa esto?"
Longlong respondió: "¡Las abejas roban el polen y enojan a las flores!""
Los estudiantes se rieron de esto.
Longlong replicó: "Si las flores no están enojadas, ¿cómo pueden florecer? ”
El cachorro recién nacido del vecino de hoy fue pisoteado hasta la muerte por un elefante de circo hace menos de cinco días. La madre del perro solo podía mirar a su bebé con lágrimas y fue asesinada por el despiadado elefante.
p>Escuché que fue: el cachorro no estuvo a la altura de sus expectativas en la mañana y accidentalmente se cayó de la pierna, lo que aplastó a una hormiga dormida. Escuché que la hormiga acababa de casarse y era el jefe del circo. Saliendo corriendo por la puerta como loco...
Acaba de suceder algo cruel...
¡Oye! Parece que todavía no hay boda.
Hacer trampa en el examen, Qi Xin. Trabajen juntos, concéntrese en copiar y combine la copia con trampa para asegurarse de aprobar. Si hay informantes que fracasan violentamente después de clase, serán fusilados.
Un día, mi padre llevó a Xiao Ming de compras y ¡el centro de la ciudad estaba muy animado! Algunos están jugando al ajedrez: dos torres avanzan a cuatro, los ocho caballos avanzan a siete, tres signos del zodíaco avanzan a cinco y nueve torres avanzan a seis. Se subastaban algunos bienes y mi padre estaba muy feliz.
El hijo se sentó obedientemente sobre los hombros de su padre y no emitió ningún sonido; su padre estaba observando la diversión. De repente, el padre descubrió que su hijo había desaparecido y estaba extremadamente ansioso. Andaba preguntando a la gente: ¿Dónde está mi hijo? El transeúnte respondió: "¡Sobre tus hombros!"