Redacción publicitaria de humor clásico

1. Lao Wang fue a ver a su maestro y le dijo: Maestro, ¿por qué puedo seducir a la joven de al lado en todas partes? ¿Lo siento por sus maridos? Después de escuchar esto, el maestro miró a Lao Wang y se arrodilló con un plop. Lao Wang dijo: Maestro, ¿quiere dejarme arrodillarme y pensarlo detenidamente y no volver a hacer esas cosas nunca más? El maestro dijo entre lágrimas: ¡No, por favor acéptame como tu discípulo!

2. Ir a trabajar por la mañana. En el autobús iban varios amigos del colegio, además de sus abuelos. Sólo escuchan la máquina de tarjetas: Didi, tarjeta de estudiante. Déjalo, tarjeta vieja. Una mujer de mediana edad se acercó en el camino y solo escuchó a la primera fila.

El amiguito dijo en voz alta: Oh, las ancianas están atrapadas... En un instante, todos en el auto se rieron...

3. El problema es que elegiste la palabra equivocada. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro. Xiao Ming: Sonríe.

Maestro Jiuquan: Será mejor que te vayas...

4. Mi padre descubrió que su hija de la escuela primaria estaba usando QQ, así que le envió una solicitud de amistad y la identidad. La casilla de verificación saltó inmediatamente. El padre pensó que su hija estaba bastante segura y sabía cómo mantener alejadas a los extraños. Entonces marcó a su padre en la casilla de verificación, pensando que pronto pasaría la verificación. 0. ¡La solicitud fue rechazada por mi hija alegando que el niño es único!

Un día, cuando era niño, rompí la alcancía y conté el dinero moneda de diez centavos. Mamá: Bebé, ¿qué estás haciendo? Yo: Cuente el dinero. Mamá: ¿Por qué estás contando dinero? Yo: Compra una madre que no me pegue. Mamá:...

6. El cadáver femenino desconocido fue picado por un mosquito en el cuello. En otoño, cuando los mosquitos volaban muy lentamente, los atrapaba y trataba de tirarlos. Su novio dijo: No, también puedes agrandar tus senos con un sostén. Enojada, abrió la entrepierna de su novio y la arrojó dentro, diciendo: "Primero te daré un afrodisíaco poderoso".

7. ¡Amigas y hermanas, enfermeras del hospital! Un día, llegó a la sala un chico súper guapo. Mi hermana estaba tímida y emocionada sosteniendo la jeringa. Chico guapo, es una inyección. ¡Vamos, quítate los pantalones! El chico guapo se aferró a su ropa interior. Hermana, rara vez vengo al hospital, pero no me mientas. Esta es la primera vez que veo un goteo intravenoso y azotes...

8. Cada vez que vengo, apago las luces e imagino a mi novia como una diosa en la oscuridad. Después me sentí muy culpable. Una vez, mi novia estaba a punto de apagar las luces. Dije, déjalo abierto y déjame mirarte bien. Mi novia me abofeteó: ¿Cómo podía imaginarme que eras Daniel Wu con las luces encendidas?

9. Preguntó mamá.

Hija de cinco años: ¿Qué quieres para tu cumpleaños este año? Hija: ¡Quiero una caja de pastillas anticonceptivas! ¿Qué estás haciendo aquí? Ya tengo cuatro muñecas

No quiero más. 10. El joven tiene una reliquia de familia. Ese día, mientras montaba a caballo, el jade cayó al suelo y se lo vio recogiéndolo y huyendo. El joven rápidamente montó en su caballo y gritó: "Conduce, dame mi jade... Jade, conduce, jade, jade... ¿Debo correr o no?" Entonces el caballo empezó a regañar. 11. A una pareja les gusta el durian, pero tienen miedo de que los fumen.

El hijo de cinco años estaba escondido en la cocina comiendo en ese momento.

El hijo de cinco años abrió la puerta y gritó: Vale, comes mierda a mis espaldas.

12. Un día estaba en la calle. De repente me puse ansioso. Después de buscar durante mucho tiempo, finalmente encontré un baño de pago. La tía dijo

Cincuenta centavos por vez. Busqué por todo mi cuerpo y solo encontré

cuarenta centavos en cambio, pero tenía prisa, finalmente me atraganté y dije: Tía. , sólo tengo 40 centavos de cambio.

Cuarenta céntimos, ¿puedes orinar menos?