¿Por qué nuestras emociones reaparecen después de haber sido engañados?
01 Trastorno de estrés postraumático
Primero, hablemos de cómo entender tus propios estados recurrentes.
¿Por qué creemos que hemos perdonado a nuestra pareja, pero al cabo de un tiempo, sentimos que hemos vuelto al odio y a las emociones intensas? Esta reacción es normal.
Como dice el refrán, una vez mordido por una serpiente, tendrás miedo de las cuerdas del pozo durante diez años.
Después de un evento estresante como la infidelidad, la parte traicionada tendrá síntomas de "trastorno de estrés postraumático", incluidos flashbacks de traumas pasados, lo que significa que es fácil revivir recuerdos dolorosos.
La parte de nuestro cerebro que controla las emociones, el cerebro emocional, deja recuerdos. Si tu cerebro emocional detecta un peligro (como ver a tu pareja hablando con alguien del sexo opuesto), estimulará una avalancha de hormonas para alertarte del peligro:
Sentirás algunos síntomas físicos, como como náuseas, taquicardia, opresión en el pecho, dificultad para respirar, etc.
Estos sentimientos físicos afectarán aún más tus pensamientos y, naturalmente, te sentirás molesto. Tu cuerpo quiere que te mantengas alejado de esta situación y de esta persona.
Vuelve a desarrollar un patrón de respuesta
Tu mente tendrá pensamientos mutuamente excluyentes y tu cerebro emocional solo responderá basándose en la similitud de la situación. Es completamente automático.
Puede ser muy sensible, muy sensible durante las etapas iniciales de cicatrización de la herida.
Nuestras capacidades de conciencia y pensamiento racional a menudo reanudan su funcionamiento sólo después de que la alarma en nuestro cerebro emocional ha disminuido.
Por eso sientes claramente que has perdonado a la otra persona, pero cuando ves que la otra persona simplemente está charlando con colegas comunes y corrientes, todavía sientes una sensación física de violencia y quieres escapar.
Nuestro patrón de respuesta cerebral emocional se puede comparar con una autopista. Cuando ves una señal de peligro, sales volando como un coche a alta velocidad.
En segundo lugar, para cambiar este ciclo de negatividad y emoción, es necesario explorar un nuevo patrón de respuesta.
Además del proceso automático de peligro-escape-fin, explora otra percepción de una aventura, tu interpretación de tu pareja y tu propia participación en la aventura.
Después de la crisis, hay tres finales.
Emprender un nuevo camino requiere repetición, práctica y consolidación constantes.
La teoría de la crisis cree que cuando una persona se encuentra con una crisis, puede haber tres resultados: ① Es peor que el estado anterior a la crisis, el estado de toda la persona se ha derrumbado y ya no hay esperanza de vida. ;
②Volver a un estado similar antes de la crisis;
Después de la crisis, la mente se ha templado y crecido, volviéndose más fuerte.
Puedes detenerte a pensar en ello ahora, pensar en la persona que te ha lastimado y luego preguntarte, ¿por qué no quiero perdonarlo?
Definitivamente dirás, porque una vez me lastimó profundamente; porque hizo algo muy excesivo por cómo es.
Si te detienes y notas estas expresiones, descubrirás que el punto de partida de tus pensamientos es la otra persona, y todos son "¿por lo que hizo?".
Nosotros Piensa que el daño es causado por la otra persona, por lo que perdonar depende de lo que la otra parte ha hecho, de cómo compensarnos y de si el acto de reparar es suficiente para que perdonemos a la otra parte.
El perdón es un poder espiritual.
A primera vista, esto no tiene nada de malo, pero si este resentimiento ha afectado tu calidad de vida.
¿Será porque no te das cuenta de que tú también tienes el poder de deshacerte del rencor y conseguir la vida que deseas?
En tercer lugar, cuando empieces contigo mismo, descubrirás que el perdón es un poder espiritual.
Una elección, el poder que te convierte en una persona más fuerte en lugar de una víctima pasiva. Este poder de perdón se puede obtener mediante la práctica.
El famoso escritor Hermann Hesse dijo una vez: “Si odias a alguien, debes odiar una parte de él que te pertenece. La parte que no tiene nada que ver con nosotros no nos perturbará”. >
Este fenómeno se proyecta en psicología. Cada uno de nosotros proyectará nuestras deficiencias e insatisfacción internas en los demás. Odias a los demás probablemente para evitar tus propios problemas internos:
No puedes perdonar a los demás, tal vez. porque nunca te has enfrentado a ti mismo
Sana a tu niño interior.
Así, la infidelidad de tu pareja no sólo puede causarte un gran daño, sino que también puede convertirse en una oportunidad para que percibas tus propios problemas.
Te da la oportunidad de ver a tu niño interior, ese niño interior que has estado escondiendo, evitando o incluso criticando, y de cuidarlo, escucharlo, abrazarlo y sanarlo.
A través de este proceso, no sólo te convertirás en una persona más tranquila y fuerte, sino que también le darás a tu matrimonio una mejor oportunidad de reconstruirse. Más importante aún, tu fuerza interior surgirá.
El filósofo Nietzsche dijo una vez: "Las personas deben aprender a amarse a sí mismas. A través del amor sano, las personas pueden llevarse bien consigo mismas sin divagar".
Cuarto, aprenda a amarse a sí mismo. Primero aprendemos esto en nuestras relaciones con nuestros padres.
Si no hemos aprendido el amor sano de nuestros padres, necesitamos volver a ellos para aprenderlo de nuevo y completar este complejo de insatisfacción.
Reiniciar nuestra relación matrimonial con las nuevas experiencias que hemos aprendido inicia el camino hacia la verdadera reparación.
La influencia del origen familiar.
Desde la perspectiva de la teoría de la transmisión familiar intergeneracional, a menudo incorporamos el patrón de relación formado entre nosotros y nuestros padres a nuestro propio matrimonio.
Tengo un caso matrimonial donde una pareja está en terapia. Aunque la relación entre el marido y su amante ha terminado durante varios años, la esposa todavía preguntará algunos detalles sobre el amante y, a veces, incluso los discutirá con su marido con deleite.
El marido no puede responder a estas preguntas en absoluto.
Si no respondía a su esposa, seguía haciendo preguntas, pero si respondía las preguntas, su esposa comenzaba a hacer berrinches histéricos.
Quiere que su marido la describa como una mujer asquerosa y nada atractiva. Por supuesto, esto es imposible.
Entonces, después de escuchar la respuesta, mi esposa se sintió aún más incómoda.
Este es un círculo vicioso imparable.
Al comunicarme con mi esposa, encontré que su inseguridad y sus interminables exigencias están relacionadas con su familia de origen.
Falta de seguridad
Cuando yo era niña, mi madre salía a menudo a trabajar, eludiendo sus responsabilidades y descuidando a sus hijos.
Así que mi esposa es particularmente insegura y conflictiva.
Por un lado, anhelo especialmente el amor de mis familiares;
Por otro lado, no creo que la otra persona me dé amor verdadero.
Por un lado, inconscientemente empujó a la otra persona y, por otro lado, aprovechó la oportunidad para expresar su enojo y dolor por haber sido abandonada.
Su inseguridad le sigue diciendo que no vale mucho y que la otra parte puede abandonarla en cualquier momento.
De hecho, ella sigue siendo la niña que carecía de cuidados cuando era niña. Mientras provocaba un conflicto con su marido, en realidad estaba tratando de expresar su dolor a su madre de la infancia.
Intenta conseguir más amor y el trato que se merece, pero este esfuerzo aleja a su marido cada vez más hasta que su marido la engaña.
Al conocer sus antecedentes familiares, su esposa se dio cuenta de que ella era en realidad uno de los asesinos que destruyó el matrimonio.
Enfrenta tu dolor interior.
Con ayuda, la esposa finalmente desahogó su ira y poco a poco reparó la relación con su madre.
En la vida real, la esposa también obtiene lo que no puede obtener de su madre.
Pero ella está deseando amar, para poder amar más fácilmente delante de su marido. Sé tú mismo.
Así, cuando la esposa ya no presiona a su marido y éste ya no abandona, la relación entre ambos mejora gradualmente.
Entonces, cuando ocurre un daño, el resentimiento y culpar a la otra parte son las formas más directas y simples de lidiar con ello, porque las personas ya no necesitan enfrentar su propio dolor interno y sus deseos incumplidos.
5. Enfrentarse a uno mismo realmente requiere mucho coraje y algunas oportunidades.
Pero tienes que darte cuenta de que si las personas no se enfrentan a sí mismas, siempre esperarán pasivamente a que las cosas mejoren, pero los problemas interpersonales y los problemas maritales causados por defectos internos siempre te seguirán, sin importar cómo. los evitas.
Este camino no es fácil, pero es de gran importancia. También es la única manera de experimentar el trauma y crecer a partir de él.