¿Alguien sabe cuánto se vende actualmente por metro cuadrado la fachada del Nuevo Hospital Popular del Distrito en la ciudad de Chibi, provincia de Hubei? ¿Dónde puedo comprarla ahora?
2. Durante la conferencia, se abrió la cremallera del pantalón de la maestra y le recordó: ¡Maestra, su puerta no está cerrada! La maestra hizo un gesto con la mano: Ignoralo. El director de educación vendrá a inspeccionar más tarde.
3 Temprano en el segundo día de la boda, la novia salió dolorida del salón de bodas. a la pared con una mano y cubriéndose la parte inferior del cuerpo con la otra, maldiciendo:
¡Mentiroso! ¡Antes de casarme pensaba que era dinero! Estaba abrazándose y besándose en el hospital, se acercó a esa persona y le dijo: "Estás tan confundido". Debes tumbarla en el suelo y realizarle respiración artificial. Vete y déjame hacerlo. "
Un hombre y una mujer se estaban besando. El hombre fue muy contundente, pero la mujer no respondió. El hombre preguntó enojado: "¿No puedes responder un poquito? "¡¡Ni siquiera grita cama!" La mujer inmediatamente gritó: "¡¡Duerme!! ¡¡Cama!!"
6. Cuando el hijo estaba a punto de resbalar, agarró los genitales de su padre y evitó que cayera.
Padre lo regañó: ¡Maldita sea! Es bueno que hayas venido conmigo. Debes venir con tu madre a matarte.
7. Yinbi Road está cerca de la puerta anal. Yinbidao le dijo al ano: El cíclope entra y sale, no salgas a ayudarlo. Anmenmen dijo: Cada vez que viene, cuelga dos granadas en mi puerta, lo que me da un susto de muerte. ¿Cómo te atreves a salir?
8. Cuando el emperador vio el rostro triste de su concubina, llamó al médico. Después de la consulta, el médico le recetó el medicamento: ¡Ocho hombres fuertes! El emperador estaba realizando una gira de inspección y regresó al palacio para ver a la princesa brillando con ocho hombres flacos arrodillados frente al palacio. Emperador: ¿Quién está arrodillado? Doctor: ¡Escoria!
9. La niña compró un plátano y se lo guardó en el bolsillo trasero después de subir al auto, extendiendo la mano para agarrarlo de vez en cuando. Al cabo de un rato, un joven le dio unas palmaditas en el hombro: Señorita, por favor cede, me bajo del coche.
10. El Ministro de Planificación Familiar fue al campo a hacer un censo y preguntó a los viejos agricultores: ¿Saben por qué los parientes cercanos no pueden casarse? l El viejo granjero sonrió honestamente y respondió: Pariente, jejejejejejejejeje... jejeje, es demasiado familiar, ¡es difícil empezar!
11. La hormiga y el ciempiés se casaron. Después de la noche de bodas, le preguntó a Ant qué pensaba. La hormiga dijo enojada: No es como tirar de una pierna, no es como tirar de la otra pierna... ¡Joder, he estado bromeando toda la noche!
12. Cuando el toro está de viaje de negocios, tiene miedo de que nadie se preocupe por él. Entonces pensó: Los monos son astutos, los tigres son crueles y sólo los elefantes son confiables. El toro volverá en unos días.
Recupera a tu esposa del elefante. Al día siguiente, la vaca gritó: La vaca B está creciendo.
13. El personal de la Oficina de Planificación Familiar fue a un pueblo de montaña para inspeccionar el trabajo. Cuando descubrieron que los defectos de nacimiento eran muy graves, preguntaron a sus compañeros del pueblo: "¿Por qué los defectos de nacimiento son tan graves aquí?". Los aldeanos respondieron: "No hay electricidad". "¡Si no hay electricidad, será un desastre!", dijo enojado el funcionario. Sin electricidad no hay nada que hacer. "¿Nada que hacer?" El funcionario parecía confundido. "Si no tienes nada que hacer, hazlo".
14. Un hombre y una mujer no están casados y una casamentera los presenta. El hombre se presentó: una pistola, dos huevos y ninguna resistencia en 38 años. Mujer: Una ventana, dos puertas. Hace 26 años que no voy. El casamentero dijo: Es mejor ser estúpido que estúpido.
15. En el campo petrolero, una pareja acaba de casarse. Se entregó un dístico al comandante, primera parte: un hombre nuevo, un pozo nuevo, una perforadora nueva. Hacia abajo: cuanto más profundo se perfora, más petróleo se produce. Lote horizontal: cuanto más brillante... más suelto. Lea las palabras por separado.
16. Alfabetización en Shandong, el maestro escribe "日" y "日" en la pizarra y dice: Un día es un día. Un viejo granjero de abajo dijo: Maestro, lo que usted dijo está mal. Un día está bien, pero otro no.
18. Una campesina acaba de llegar a la ciudad para trabajar como niñera. Cuando hizo la cama para su amo, se descubrió que había usado condón. No sabía qué era así que le preguntó a su señora.
La heroína preguntó: ¿no tienes sexo? La campesina respondió que sí, pero no tan loca como tú. Todo despegándose.
2010-5-12 18:41 Responder
Pi Xianxuan y Qiu Kunsheng decidieron firmar el regalo que Shanghai Li Ling le dio a Xiaoqi.