Pídele a un maestro de acertijos que me ayude a resolver algunos acertijos.
El peor acertijo de la historia
Pregunta: Jazmín, girasol. , rosa , ¿qué flor es la más débil?
Respuesta: Jazmín.
Razón: Qué hermosa (impotente) flor de jazmín.
2. ¿Cuál es el apellido de Pencil?
Respuesta: Xiao.
Motivo: Afilar (afilar) el lápiz.
3. Pregunta: ¿Qué hilo odian más los orangutanes?
Respuesta: Rectas paralelas.
Causa: Las líneas paralelas no se cruzan (plátano).
4. Pregunta: ¿Cuál es peor, la goma, la piel de tigre o la piel de león?
Respuesta: Borrador.
Causa: Borrador (borrador defectuoso).
5. Pregunta: ¿A qué le temes a la tela y al papel?
Respuesta: La tela teme a diez mil, el papel a nada.
Razón: No es que (la tela) tenga miedo de diez mil, sino que (el papel) tenga miedo de algo inesperado.
6. Pregunta: ¿Qué pasará con el unicornio cuando llegue al Polo Norte?
Respuesta: Helado.
Motivo: Helado (Ice Kirin).
7. Pregunta: ¿Qué personaje histórico merece ser más golpeado?
Respuesta: Su Wu.
Motivo: Su Wu estaba pastoreando ovejas junto al Mar del Norte (y fue golpeado por el mar).
8. Pregunta: Del 1 al 9, ¿qué número es el más diligente y cuál el más vago?
Respuesta: 1 pereza; 2 trabajo duro.
Razones: Uno (1) no hace dos (2) sin cesar.
9. Pregunta: ¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Respuesta: Haga clic.
Motivo: silencio (silencio).
10. Pregunta: ¿Quién es el corredor más rápido de la historia?
Respuesta: Cao Cao
Razón: Se dice que Cao Cao llegó.
11. Pregunta: ¿Quién es la madre de Mi?
Respuesta: Flores
Razón: Cacahuetes
12. ¿Agregar blanco?
Respuesta: Es igual al conejito blanco.
Razón: Xiaobai No. 2
13. Pregunta: ¿Qué número del 30 al 50 es peor que la mierda de oso? !
Respuesta: 40
Razón: Los hechos hablan más que las palabras.
14. Pregunta: ¿Qué debo hacer si los cerdos se quedan sin la pocilga?
Respuesta: Leehom Wang.
Razón: Engatusar.
Pregunta: ¿Y si vuelve a salir?
La respuesta es: Han Hong.
Razón: Sigue haciendo reír a los
estudiantes con una oración.
Título: Entre ellos
Estudiante: Me duele un pie izquierdo.
Comentario: ¿Eres un ciempiés?
Título: Uno tras otro.
Estudiante: Después de salir del trabajo, papá llega a casa uno tras otro.
Comentario: ¿Cuantos padres tienes?
Título: Prosperidad.
Estudiante: Mi hermano está prosperando.
Comentario: Hijo, ¿tu hermano es vegetal?
Tema: Tristeza
Estudiante: Hay una zanja frente a mi casa. Es muy triste.
Comentario: El profesor está aún más triste.
Título: Otra vez...otra vez.
Estudiante: Mi madre es baja, alta, gorda y delgada.
Comentario: ¿Tu madre es un diamante deformado?
Título: Además,
Estudiante: Pasó un tren, además, además, además.
Comentario: Estoy muerto.
Título: Ahora mismo
Estudiante: Me encantaría montar a caballo.
Comentario: Baja.
Después de que la maestra encontró una colilla en el dormitorio...
[Escena 1]
Profesora: Honestamente, ¿fumas?
Niño A: No...
Profe: Bueno, comamos unas papas fritas.
El Niño A naturalmente estiró dos dedos y lo tomó...
(Escena 2)
Profe: ¿Fumas?
Niño B: No.
Profe: Bueno, comamos unas patatas fritas.
El niño B sostuvo con cuidado las papas fritas porque escuchó sobre a.
Profe: ¿No quieres ketchup?
b accidentalmente hizo demasiado e inmediatamente lo chasqueó con dos dedos——
[Escena 3]
Profesor: ¿Fumas?
Chico C: No.
Profesor: ¿No? Vale, unas patatas fritas.
Debido a los dos primeros ejemplos, el niño C terminó cuidadosamente las papas fritas con sudor.
Profe: ¿No te vas a llevar las raíces a casa para tus compañeros?
El niño C recogió las patatas fritas y se las metió en los oídos...
[Escena 4]
Profe: ¿Fumas?
Niño D: No..
Profesora: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño comió las patatas fritas con cautela y se las guardó en el bolsillo de la chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
El niño Ding rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, pisándolas con los pies...
[Escena 5]
Maestro: ¿Estás fumando?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño acaba de tomar las papas fritas,
La maestra dijo: No me invites a cenar.
El niño rápidamente tomó las papas fritas de su mano y sacó el encendedor...
[Escena 6]
Profe: ¿Fumas?
Niño: No.
Profesor: Muy bien. Come una guarnición de papas fritas.
El niño comió las patatas fritas con cautela y se las guardó en el bolsillo de la chaqueta.
La maestra de repente gritó: El director está aquí.
Las palmas de las manos del niño ya estaban sudando, bajó la cabeza y dijo: "¡Hola director!".
Maestra: El director te olerá la boca.
El niño sacó las fichas de su bolsillo: Vamos, todavía están ahí, el fuego aún no está encendido...
[Escena 7]
Profesor:¿Fumas?
Niño: Te juro por Dios que nunca volveré a fumar.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos una guarnición de papas fritas.
Chicos: Quiten las patatas fritas de forma natural y cómanlas limpiamente.
Profesor: Este es un buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?
Niño: (dejándose llevar) Gran China...
[Escena N]
Profe: ¡Vamos por unas patatas fritas!
Niño: Gracias, no es necesario.
1 Cuando era niño, veía las series de televisión "Manhunt" y "Mobile Tycoon". Una anciana en el patio dijo: "Esta noche se representará "La caza del fugitivo". . . . . .
Un colega desconocido charló conmigo y el contenido de la conversación fue extremadamente aburrido. ¿Qué pasó con él y su novia? ¿Qué pasó?
Me quedé sin palabras... Después de hablar un buen rato, me miró. "Tal vez signifique que después de que él haya dicho tanto, siempre tengo que hacer una declaración".
Por un momento realmente no supe qué decir, así que solté y pregunté: ¿Tu novia es mujer?
¡Estoy resfriada desde hace mucho tiempo! ! ! !
Cuando el profesor de secundaria hablaba de la antigua civilización babilónica y los sumerios, el profesor de historia estaba tan emocionado que "todavía hay bellezas en Mesopotamia" y la mayoría se rió en el acto.
4 compraron un casco de marihuana y cenaron juntos. Un hombre se adelantó: ¡Jefe, dos cascos!
Buenos dientes, buen apetito y comida deliciosa. . . )
Hay un compañero de clase en mi clase de secundaria llamado Huang Jiajian.
Un día no fui a clase. Cuando el antiguo miembro de la clase entró al salón de clases, vi que su asiento estaba vacío.
Acabo de preguntar: Oye, ¿dónde está Huang Jiajian?
Después de que toda la clase se rió, todos lo llamaron Sra. Huang.
6 Antiguamente, cuando la maestra repartía los papeles, la niña de atrás cogía uno extra y gritaba: "Maestro, lo tengo, lo tengo". Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "Es mío, es mío". Toda la clase se sorprendió ~ ~ ~
Trabajé en una fábrica hace dos años. Un día, mi maestro (que en realidad era 1 año mayor que yo) y yo fuimos a la fábrica a trabajar. La empleada de materiales es una hermana mayor llamada Dong, que tiene unos 40 años. Después de decir eso, el anfitrión fue muy educado y quiso decir: "Hermana Dong, puede irse". El resultado fue: "Entiendo".
8 ~ En otra ocasión, fui a comprar el desayuno y Encontré al jefe generalmente estoico. Yo también estaba en la fila y estaba muy nervioso. Después de saludar, me armé de valor para decirle al chef: "¡Maestro, por favor tráigame un panecillo, dos pechugas!" ~
~ ~ ~ ~Woo~ ~Primera vez en dos años. El jefe se rió muy fuerte~ ~ ~Deprimido~ ~ ~
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación. Después de algunas bromas, preguntó: ¿Su hijo ahora toma leche materna o su propia leche?
10Una noche, me encontré con un conocido y le dije: "Buenos días"... 110Por la noche, un compañero de cuarto entró en la habitación y anunció en voz alta: "¡Hoy vi la versión de medianoche de "The Ring"! ”
El día 12, fui a comprar sandías y escuché a alguien preguntarle al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene cáscara?
13 Un granjero estaba secando trigo en el patio y varias gallinas se acercaron a picotear el trigo. El granjero barría y la gallina rascaba, y la gallina rascaba una y otra vez. No pude soportarlo más y le grité: “Qué malo, yo rasco, tú barres, yo rascas, tú barres”.
14 Un día fui de compras y necesitaba orinar. Encontré un cibercafé frente a mí, atravesé la puerta corriendo y le grité al webmaster: ¿Dónde está el baño en tu baño?
Compré arroz en la cantina a las 15. Cuando vi la tan esperada piel de tofu, le dije emocionado al camarero que quería una piel de patata, lo que sorprendió a todos los que me rodeaban.
16 Debido a un viaje de negocios, tuve que ir a algún lugar del Banco de China para reparar el equipo. Después de salir del hotel y subirme a un taxi, le dije a la conductora: "¡Ve a la ferretería del Banco de China a comprar un cuchillo!". Estaba pensando en comprar un destornillador. No me di cuenta de que estaba equivocado. En ese momento, la conductora seguía mirándome y dijo: "Hermano, tengo que salir del trabajo. Por favor, busca un taxi nuevo. En ese momento estaba muy enojada y dije: "¿Por qué estacionas tu auto en la calle?". hotel después de salir del trabajo? ? La conductora me miró y dijo: "No pediré la tarifa después de comprar el cuchillo. Puedes buscar otro". "¡¡¡Dizzy!!! Sólo entonces me di cuenta de que estaba equivocado y rápidamente me expliqué durante mucho tiempo. Ahora que lo pienso, siento pena por la conductora.
17 La profesora de política Una vez dijo en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
18 ¿Recuerdas al "Emperador Wu de la dinastía Han"?
Zhang Qian regresó de las regiones occidentales y trajo nuevas materias primas para la fabricación de hierro.
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Se refinó una buena espada y Liu Che se la llevó a Li. Guang
Li Guang seguía repitiendo:
Su Majestad, una buena espada), Su Majestad, qué buena espada...
Silencio...
19 es un burro muy bueno
Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra preguntó ¿Quién es esta persona?
Un compañero tradujo: ¿Quién? ¿Es este hombre? Toda la clase se rió y el maestro se quedó sin palabras. 21 La última vez que fue a McDonald's, le dijo al dependiente que le pedí una bolsa de papas fritas, pero le dije que no. ¿Ni siquiera tienes patatas fritas?
El escritorio de la chica detrás de mí había un estuche con forma de pantalón. Cuando me di la vuelta, el estuche se cayó y dije: "Bueno, tus pantalones". se cayó." ”
Recuerdo que había un perro en Lu Yu, y MM exclamó sorprendido: ¡¡Ah, no hay ningún perro en la cola!!
Recuerdo cuando era niño , Fui a comprar las balas redondas de plástico de la pistola de juguete. Dile directamente al viejo de la juguetería: ¡Compra un paquete de balas (redondas) originales!
¡Mi compañero me explicó cómo llamar a las balas! número de teléfono de consulta.
Quiero preguntar quién contesta el teléfono. ¿Es una persona real o una voz? Dije: "¿La persona que contesta el teléfono es una persona viva o una persona muerta?" ”
26 llevaba muchas cosas y gg buscaba un lugar para guardar sus maletas en la estación de tren.
Un policía se acercó a mí. gg inmediatamente dio un paso adelante y preguntó cortésmente: "Disculpe, ¿cómo llegar al lugar donde está enterrado el paquete?"
La clase de política habló sobre eso. Cuestiones políticas chino-japonesas. Un samurái japonés se suicidó mediante cesárea.
El profesor dijo: "Todos los samuráis japoneses tuvieron cesáreas antes de morir~~~"
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y la persona que contestó a la centralita era MM con una voz muy fuerte. Ella me dio su número de extensión. No sabía si el rey que buscaba era hombre o mujer, así que por cierto pregunté: "¿Es hombre o mujer?"
Cuando estaba en la universidad, un Un compañero acaba de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para consultar sobre el asunto. En ese momento estaba emocionado: quería preguntarle sobre su negocio de telefonía móvil. . . Desde el manos libres escuchamos al operador decir cortésmente: Estamos en movimiento para hacer negocios. . . Todo el dormitorio se echó a reír.
En el undécimo año de mi tercer año, mis compañeros fueron a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado sostenía el pez elegido. Mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo: "Ve allí, alguien te matará..."
31 Ayer alguien dijo que me presentarían. una novia. Quería preguntar "¿tiene buena pinta?" pero el resultado fue "barato". ¡Sudor hasta morir!
La profesora nos decía: "Sed honestos cuando viajéis en coche en primavera, y no saqueis siempre la cabeza y los brazos". . . "
Mi marido es muy delgado. Una vez me puse ansiosa y dije: "¡Esposo, te ves tan delgado como un cerdo!". ”
Un día, fui a la famosa tienda de alimentos Daqiao Road en Tianjin para comprar comida. Casi todas las veces quería comprar un pastel de anciana para comer, ¡pero ese día vi un pastel un poco más pequeño! Parecía básicamente igual, pero no estaba seguro, así que le pregunté a la tía asistente: “¿Es este el pastel de la viejita? ”
Resultó que el público no era ni humilde ni arrogante.
Mi prima dirige un jardín de infancia una vez estaba muy ansiosa y me pidió que la ayudara a cuidar a los niños durante un tiempo. hora, jugando y contando cuentos. Frente a una docena de niños por primera vez, estaba tan nerviosa que me quedé sin palabras: "Niños, hoy tía les contará una historia sobre "Aladdin y la lámpara mágica"..." /p>
36 cóncavo hacia afuera
Poner....
Texto original de la emisión 37: Dos mafiosos me hirieron y luego huyeron 110 policías
El locutor leyó: Dos gánsteres hirieron a 110 personas. Él huyó tras la policía
(¡La reencarnación de Huang Feihong!)
Cuando estaba en la escuela secundaria. Mi hermano y yo estábamos en la misma clase, y él, sentado detrás de mí, una noche, nuestro profesor de geografía nos preguntó:
¿Quién es tu hermana?
Me quedé atónito en ese momento.
Compré Liangpi y regresé al dormitorio, fui a otro dormitorio y regresé y encontré a mis compañeros de cuarto comiendo mis fideos fríos.
Cuando me vieron regresar, uno de ellos me dijo, ¿por qué volviste?
Quería tomar refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí una botella de refresco. Inesperadamente, vi el. cerveza frente a mí, dije ansiosamente: "Jefe, deme una botella de refresco". El jefe... ..
41 Justo ahora un colega estaba leyendo el periódico y preguntó: “¿Cuántos ¿Qué partidos ganó China ayer? ”
China es uno de ellos, y Singapur no puede obtener un número negativo.
En el pasado, había un juego llamado “Un puñado de dólares” en Famicom, que los europeos a menudo llamado "El desierto". John en "
Algunos comentaristas: ¡Fuera de Asia, fuera del mundo!
Una vez, mi esposo y yo tuvimos una pelea y él me llamó. : "¡Cerdo! Lo regañé: "Eres el marido de un cerdo". "..." Después de regañarme, realmente me sentí como un cerdo.
Cuando uno de nuestros compañeros fue a realizar el examen del permiso de conducir, le dijo un dicho clásico al examinador:
Reporte el instrumento, el examinador es normal ~ ~ ~ ~ ~
Recuerda que una vez, una chica y yo fuimos a KFC. Mientras esperaba en la fila, la escuché murmurar para sí misma, una hamburguesa de muslo de pollo y un par de alitas de pollo. Finalmente llegó su turno y todos se rieron tan pronto como habló. Quería decir "Señorita, una hamburguesa de muslo de pollo" y el resultado fue "una ternera, una hamburguesa".
47 estudiantes universitarios se reunieron en Forest Park. Es hora de que todos preparen la cena. Dos niños se ofrecieron como voluntarios para ir a la cafetería a comprar cerveza.
El monitor quiso recordarles que compraran cerveza y latas. Quizás porque habían estado hablando de temas de actualidad internacional, el monitor se levantó y gritó: "La cerveza debería ser de Irak".
Todos nos caímos. Los dos chicos se volvieron locos. . .
48 MM me habló del nuevo “Bone and Bone” de KFC (brochetas de cordero con huesos crujientes) y me pidió que la llevara a comer. Hacía mucho calor en Beijing durante esos días y me sentí mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: ¡Por favor, dame dos porciones de "carne y sangre", gracias! .............
¡Avergonzado-_-!
Siempre estoy muy ocupada en el trabajo. El día de San Valentín, salí tarde del trabajo y me apresuré a comprar flores. Mi esposa está cocinando en casa y esperándome. Ella me llamó para preguntarme cuándo estaría en casa. Le mentí a mi esposa y le dije que tomaría mucho tiempo. Cuando la escuché colgar el teléfono con tristeza, me dije, esto es una sorpresa para ti... compré flores, me apresuré a comprar chocolates, me apresuré a tomar un taxi. No pude conseguir un taxi durante mucho tiempo. Finalmente encontré un auto para llegar a casa.
.....Feliz Navidad! ! ! ! ! !
Oh, volví a rociar el teclado en el agua. . .
1. Cuando estaba de compras, mi amigo de repente exclamó "¡Guau! ¡Librería Virgin!" Miré hacia arriba y vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.
-Librería en Lengua Extranjera-_ _!
Una vez fui a comprar brochetas de cordero.
Saca cuatro dedos y di "tres brochetas de cordero" al jefe.
El jefe recibió "¿Cuántos?"
Estiré tres dedos y dije "cuatro"...
Mi apellido es Zhu, unidad de gestión informática. habitación. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.
Mientras hacía cola en la cantina, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor!" >Comí muy despacio, y un día tenía hambre en una tienda de fideos de arroz.
Finalmente, no pude soportarlo, así que golpeé la mesa y rugí.
Pero dije: "No comeré fideos de arroz". ! ! ! Si no sirven fideos de arroz, ¡me comeré la mesa! ! ! !"
Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...
Cuando mis padres se peleaban, mi padre dijo enojado : "¡Quiero salir! ""
Jugué baloncesto en la escuela secundaria. Después de que A recibe el balón, se lo pasa a B desinteresadamente y B anota fácilmente. Al cabo de un rato, B cogió el balón y A gritó que se lo pasara, pero B se lo lanzó él mismo. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente ciego hace un momento...
Todo el público se rió
En mi impresión, el monitor de la escuela primaria habla extremadamente en serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de varios intentos por mantener el orden, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
9 Cuando fui por primera vez a la universidad, durante el entrenamiento militar, el comandante de la compañía no conocía el acento, por lo que gritó la orden: "¡Perforar a la izquierda!". "¡Perforar a la derecha!"
10 Cuando iba a la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, sofría un plato de patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!
11. Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!"
12. ¿Cómo están las vacaciones? Escribí: ¡Agrega una sección de festival bajo el prefijo "hierba"! Todo el personal se echó a reír~~~~~.
¡Cuando buscaba trabajo, el examinador! Me preguntaron cuándo me graduaría.
Originalmente quería decir 2000, pero cuando me emocioné dije: “Hace dos mil años. . . "
Es más, el examinador suspiró y dijo: "Un alumno de Confucio. "
14. Diez minutos después de terminar la clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.
El profesor de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes? ¿Quieres ir al baño?
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15 Tengo un compañero de clase que ha estado repasando el nivel 3 de Computación.
Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)
Escuché de una compañera de clase cuando tenía 16 años:
Una vez una chica de su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.
Le dijo a la jefe: un paquete de toallas sanitarias.
El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?
Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: "Tres delicias, me temo que no soporto la comida picante". . .
17 años, graduado universitario, estudiando psicología educativa. Llegó tarde... entrando al salón de clases. Miró la pizarra. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera las preguntas en la pizarra. Ella dudó mucho tiempo y dijo: "Esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase se puso nerviosa. (Nota. Título original del profesor:
En 18, un compañero mío muy cercano cayó al suelo. Le hice una pregunta para expresar mi preocupación: "¿Te duele el trasero?" Accidentalmente dije: "Tu Su trasero cayó muerto". Khan ~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡Todavía respira!" Me desmayé.
19 y el líder. Después de esperar por un trago , Levanté mi copa y grité: "¡Moriremos juntos!" Estaba tan emocionado en ese momento... Uno de nuestros colegas estaba en un viaje de negocios y el comerciante nos invitó a cenar. Si quieres orinar mientras comes, El comerciante dijo que si va allí, puede decirle en la puerta que comemos allí gratis. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó hacia adelante y le dijo al gerente del baño con confianza: "¡Estoy aquí para comer!" ""
21 Trabajo en logística. Después del Año Nuevo, los clientes llamaron para preguntar cuándo llegarían los productos antes de las vacaciones. Debido a que las vacaciones son tan caóticas en estos días, no sé el contenido de. la orden, le pregunté: ¿Qué eres?
Un amigo mío acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en "pelear con perros" y muchas veces bromea con los demás.
Un día, pateó a alguien como de costumbre y gritó: "¡Patada!". Todos se rieron salvajemente. Se sintió avergonzado, así que volvió a patear a alguien y gritó: "¡Patada!"
p>Cuando yo. Estaba en la secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones.
Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante.
Estaba nervioso porque todavía era un niño. Esta es la primera vez que trabajo.
Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero también pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba mano de obra.
El resultado fue: " Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"
Casi encontré un agujero por el que poder meterme.
El día 24, fui al mercado a Compré verduras y se estaba preparando para invitar a los invitados a cenar. Un amigo coreano compró lechuga, le costó 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio, pero todavía le faltaban diez centavos, así que le dijo: "Yo. Te di todo mi cabello, para que no quede pelo."
El vendedor ambulante se quedó sin palabras y tardó mucho en responder -
"No quiero tu cabello."
El gerente suele decirle al fumador durante una reunión: ¡El fumador murió estrangulado!
Recuerdo que cuando salí a extender mis alas, pensé que Liu Xiang era el portavoz de KFC porque no vi el anuncio, así que le dije al camarero que lo quería. Liu Xiang extendió sus alas...
Me encontré con mi colega en el baño al mediodía y de repente no lo vi. No sé qué palabras usar para saludar. Después de preguntar, mi colega se sintió molesto y avergonzado: "Sí, ¿y tú?" Estaba confundido ~ ~ ~ ~ ~
Mi colega preguntó sobre el intercambio. tasa entre RMB y yen japonés. Dijo, ¿cómo puedo cambiarlo por yen japonés?
29 Los hermanos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y un hombre se sacó una espada de la boca. Matar gente. El jefe dijo de repente: "Oh, estoy convencido de que todavía puedes hablar con la espada escondida en la boca". . . "
Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo. Cuando mi madre estaba ansiosa, dijo algo como esto:
"¿Escuchaste eso? ? ! Les pido que muevan la mesa dos kilómetros hacia un lado. ”
=_=!!!
Después del apasionado discurso del presidente del 31º Sindicato, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, mejoremos el trabajo de este año. que el del año que viene ¡Mejor! Toda la multitud cayó.
Nuestros profesores son muy buenos. Un día me dijo: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en la respuesta correcta y luego escribamos la respuesta correcta..."
Llama a un amigo que tengo No lo contacté durante mucho tiempo. Llamé y supe que estaba en una "suspensión remunerada".
Cena con un grupo de amigos
Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba deprimido, bebió mucha cerveza y se puso de pie gritando.
¡Hermano! ¡No a la venta! ! !
Supongo que lo que intento decir es que los hermanos no están a la venta.
En ese momento, más de una docena de personas en nuestra mesa se tumbaron.
1. ¡Un ciervo macho caminaba cada vez más rápido y finalmente se convirtió en un camino (ciervo)! !
2. Dos tomates cruzaban la calle y pasaba un coche. Uno de ellos no pudo evitar ser aplastado, y el otro tomate señaló el tomate aplastado y se rió: "¡Jajaja! Ketchup..."
3. Un día lo atropelló un coche y gritó: "¡Cuac!". ¡De ahí en adelante se convirtió en un pepino! !
Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?"
5. ¿Por qué cayó Xiao Ming? Piénselo dos veces... ¡porque los pisos están resbaladizos!
6. El vaso y la taza de café cruzan juntos la calle. De repente alguien gritó: "¡El auto se acerca!". Como resultado, el auto golpeó el vidrio, pero la taza de café estaba bien. ¿Por qué? ¡Porque las tazas de café tienen orejas!
7. Un enfermo mental preguntó a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente?" B la miró y respondió: "No está mal. Pero hay más personajes". En ese momento, el paciente mental. La enfermera del hospital entró y dijo: "¡Devuelvan la guía telefónica!""
8. Al borde de la carretera, un mendigo ciego con gafas de sol estaba pidiendo limosna en la calle. El borracho se acercó y sintió pena por él. Le tiré cien dólares. Después de caminar un rato, el borracho se dio la vuelta y vio al ciego de espaldas al sol para identificar la autenticidad del billete de cien dólares. El borracho recuperó el dinero y dijo: "No quieres vivir más". ¡Cómo te atreves a mentirme! El mendigo ciego dijo con mirada agraviada: "Hermano, lo siento mucho". Estoy aquí para ver a un amigo. Estaba ciego y fue al baño. De hecho, soy estúpido. "¡Oh, es cierto!" "Entonces el borracho tiró el dinero al suelo y se fue tambaleándose...
9. Una rubia voló a Nueva York. Su billete era en clase económica, pero solo iba en primera clase. El avión El capitán Le pidió a la azafata que le explicara que sólo podía volar en segunda clase. La rubia levantó la cabeza y dijo con orgullo: "¡Insisto en volar en primera clase!". "¡Porque soy rubia!" La azafata regresó de mala gana y le dijo al capitán que no podía soportarlo. El capitán envió a otro hombre para convencer a la rubia. Como resultado, el hombre también volvió deprimido. El capitán envió a cinco personas seguidas, pero no dejaron que la rubia se sentara en la última fila de la clase económica. Posteriormente el capitán decidió hacerlo él mismo. Entonces el capitán solo le dijo una palabra a la rubia, y la rubia regresó obedientemente a la clase regular. El capitán dijo: "En primera clase no se vuela a Nueva York".
10 Un día, había un gomoso caminando por la calle. Mientras caminaba, de repente dijo: "¡Oh! ¡Mis piernas están tan débiles!"
11. ¿Cuáles fueron las últimas palabras que dijo antes de morir? Él dijo: "Esto... esto... esto es venenoso..."
Tres mujeres murieron y fueron al cielo. El ángel les dijo: "No podéis pisar conejos cuando lleguéis al cielo, de lo contrario seréis severamente castigados". Los tres llegaron al cielo y descubrieron que había conejos por todas partes y no había ningún lugar donde pararse. Una de las mujeres pisó accidentalmente un conejo y el ángel se lo llevó a un hombre feo y los encerró juntos. Dos días después, otra mujer accidentalmente pisó uno, y el ángel la llevó a encontrarse con un hombre viejo y feo y los encerró juntos. La tercera mujer tuvo mucho cuidado y no pisó ningún conejo durante dos meses. Ese día, el ángel le trajo a un hombre muy apuesto y los encerró juntos. La mujer estaba confundida y le preguntó al hombre qué estaba pasando. El hombre dijo: "No sé por qué, acabo de pisar un conejo".
13 Un rey sabio dedicó su vida a construir y defender su país. Con el tiempo, se volvió viejo, frágil y postrado en cama.
Un día sintió que iba a morir, por lo que rápidamente convocó a sus ministros y funcionarios importantes de todo el país. Después de recibir la orden, los funcionarios se apresuraron a ir al palacio. El rey levantó las manos con dificultad y dijo: "Escúchenme..." y luego murió.
14. Al comienzo del nuevo semestre, cada niño tiene que subir al escenario para presentarse. Cuando un chico guapo se presentó, el presentador preguntó: "¿Alguna vez te han confundido con una niña?" "Por supuesto", el niño no estuvo de acuerdo, "Mi maestra siempre me ha tratado como a una niña desde la escuela primaria, hasta que un día yo. Me afeité todo el pelo con ira. "Los profesores deben estar sorprendidos, ¿verdad?" "Pero lo que más me sorprendió no fue el profesor, sino el chico que había estado cargando mi mochila con diligencia durante todo el año". 15. Un chiste frío sobre el fútbol chino: ayer, el vicepresidente de la Asociación China de Fútbol, Xie Yalong, vino a Leipzig, Alemania, para reunirse con el presidente de la FIFA, Sepp Blatter, para discutir la solicitud de la Asociación China de Fútbol para unirse a la Antártida. Después de que la Asociación Australiana de Fútbol se uniera a la Asociación Asiática de Fútbol, la Asociación China de Fútbol comenzó a pensar profundamente en sus perspectivas de clasificación para la Copa del Mundo. Después de que muchos planes fueron anulados, el entrenador en jefe del Guoan Club, Shen Xiangfu, finalmente aceptó la brillante idea de "entrar directamente entre los 32 primeros sin jugar las eliminatorias". Basándose en la fortaleza general del fútbol chino y del ambiente futbolístico en la Antártida, esta idea lleva a la conclusión de que, dado que en la Antártida sólo hay pingüinos e icebergs, los pingüinos no participarán en la Copa del Mundo (si lo hacen, las posibilidades de los chinos La clasificación del equipo de fútbol masculino seguirá reduciéndose considerablemente), por lo que el equipo chino podrá ganar sin pelear. El mismo día, el presidente de la FIFA, Blatter, aceptó la solicitud de la Asociación China de Fútbol e incluyó a la Asociación China de Fútbol en la Antártida, pero con la condición de que solo se otorgaran la mitad de las plazas, es decir, un partido de repesca. con el primer lugar en Sudamérica. Tras conocer el resultado, Xie Yalong asumió la responsabilidad y renunció.