¿Por qué las mujeres no pueden estar sin camisa como los hombres cuando hace demasiado calor?

1 Una niña de primer grado de secundaria dijo una vez~~Yo camino más sal de la que comes~2Los peces en casa murieron y flotaron hacia la superficie, grité: amp;uot;Papá, ven. up !!!amp;uot;3 El fin de semana pasado frente a Hualian, una persona con apariencia de estudiante me pidió que donara dinero y le mostrara mi amor. Mi compañera de clase tenía solo billetes de 1 yuan en su bolsillo y no tenía cambio alguno, así que soltó: "Lo siento mucho, realmente no tengo ningún amor (¡originalmente quería decir eso!"). no hubo ningún cambio) 4 estudiantes de primaria Cuando fui a una presentación de condolencias para las tropas, un miembro del ejército leyó una carta "Estimados líderes". Supongo que vi a la multitud en la audiencia, así que me emocioné y dijo: "¡Queridos mártires!" 5 ¡Solía ​​hablar de los Tres Reinos con un compañero de clase! Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se levantó y dijo: "El conejo rojo está entre los hombres. Lu Bu está entre los caballos. ¿No lo has oído? 6 De camino a casa, vi un pequeño puesto con una pequeña tortuga parada al lado. Un pequeño cartel para atraer negocios. Acabo de escuchar a mi compañero leer seriamente en la pequeña pizarra: "¡Brasil-Xi-Xiao-Cai-Dian!" Hao... obviamente es una colorida tortuga brasileña. 7 Cuando estaba en la universidad, mis compañeros de clase fueron juntos a un restaurante de Sichuan y pidieron un trozo de carne de cabeza de cerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, la camarera no pudo entenderlo tan pronto como el compañero sonrió y señaló su cabeza. , le dijo a la camarera: "¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo!" Señorita: "¡Oh... ya entiendo!" A partir de entonces, a este señor lo apodaron "carne de cabeza de cerdo". 8 Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pongan los pupitres a los estudiantes y podrán salir. Me reí salvajemente y el maestro y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar. 9. Una vez estaba de compras con mis amigos. Estaba muy emocionado mientras charlaba, pero pisé a una tía y quise decirle: "¡Lo siento! ¡Lo siento!", pero en lugar de eso dije "¡Gracias! ¡Gracias!". ¡tú!" y luego se alejó mientras charlaba. Abrir... 10 Las chicas de nuestro dormitorio también suelen cometer estos errores porque estamos aprendiendo chino, por lo que siempre decimos cuatro palabras. Las más clásicas son amp; uot; saltar a matar desde el piso amp; y Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestro maestro de clase dijo: "Algunos estudiantes no se atreven a tomar una regla cuando toman un examen de matemáticas. Si alguien te pide que dibujes diagonales para un triángulo, lo miraré". tú." ¡¿Qué!? ¡¿La diagonal de un triángulo?! 12 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan y estaba a punto de tomar un descanso cuando vi a Obasan con un recuerdo. al borde de la carretera me acerqué y pregunté. :amp; uot; 13 más uno: Una mañana en el trabajo, varios empleados de la unidad entraron en el ascensor con el jefe. La cara cansada del jefe y dijo halagadoramente: Jefe, usted ¡Es tan difícil trabajar así todos los días! (Debería ser un trabajo del día a día) Como resultado, el edificio de oficinas sonó de risa todo el día. Tenía acné en la cara, lo que en medicina se llama acné. Quería ir a echar un vistazo y, sosteniendo la orden, me dijo: "¡¡Por favor, ayúdame, tengo hemorroides en la cara!!" mis ojos y mi boca estaban torcidos, mi boca estaba abierta por mucho tiempo y no podía hablar. ¡Todas las personas que estaban atendiendo al médico a mi lado se derrumbaron! El avión aterrizó el día 15. Escuché a la azafata decir algo como esto en un tono muy suave: "¡El baño está descendiendo, por favor no suba al avión!" (Debería ser: "El avión está descendiendo, por favor no use el baño") 15 El último tema de la reunión de la clase de primaria fue el coro "Nosotros, yo soy comunista..." La maestra pidió al monitor que comenzara. El monitor de clase se aclaró la garganta y de repente dijo: "Somos seres humanos - (con un tono largo)" Toda la clase se rió tanto que hasta Suzuki lo escuchó después de clase. . .

16 La escuela secundaria nos obliga a usar uniformes escolares. Los chicos a veces solo usamos camisetas de uniforme escolar. Una vez, cuando el uniforme escolar de un compañero no estaba bien usado, el maestro de la clase se enfureció: ¡Quien no use pantalones, por favor levántese! Recuerdo la escuela secundaria Cuando estaba jugando junto al río (Río Yangtze), de repente una serpiente de agua nadó hasta la orilla. La chica a mi lado de repente cambió su rostro y dijo: ¡¡Qué serpiente tan larga ~~~ 18 ¡¡Juguemos a la gallina y. atrapar aguiluchos 19 Ir a la escuela secundaria Cuando era niño, mi maestro de clase enseñaba geografía Una vez, cuando estaba hablando de los recursos minerales y los oleoductos de mi país, nuestro maestro dijo: "los conductos deferentes de mi país..." Toda la gente. que dormían en la mesa se pusieron erguidos en sus asientos, fui a comer bolas de masa y el jefe dijo que había bolas de masa de 5 yuanes, 6 yuanes y 10 yuanes, y me preguntó cuál quería. Solté: ¿Cuánto? La cara del jefe Ju Han se puso roja en ese momento. En realidad, quería preguntar ¿Cuántos son 6 yuanes? 21 El profesor de matemáticas de la escuela secundaria de mi amigo enseñó sobre el sistema de coordenadas cartesianas. Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué lo necesitamos? para construir las coordenadas cartesianas de esta manera? Profesor: Soy tan tacaño (construir) y quiero ser tan tacaño (construir). 22 Primer año Durante la clase B, una compañera de clase no tenía el software B instalado en su computadora. su mano y gritó: Maestra, maestra, la mía no se puede abrir. 23 Tengo un compañero que es gemelo y él es el hermano mayor. Entonces otro compañero idiota le preguntó: &uot;¿Tu hermano es mayor o menor que tú? ?amp;uot;.. Algunos compañeros de clase cercanos quedaron atónitos de inmediato, seguidos de una carcajada.. Cuando estaba en la escuela secundaria el día 24, la escuela exigía que las niñas usaran uniformes para ir a la escuela el primer día. Al día siguiente hacía mal tiempo. Las niñas trajeron sus uniformes escolares a la escuela. Algunos niños no llevaban ropa y sintieron frío, así que se pusieron los uniformes de las niñas. uot; los chicos se pusieron la ropa de las chicas. Todos se la quitaron y... toda la clase se quedó sin palabras y se echó a reír durante 10 minutos 25 La última vez que comí con un amigo, pedí 5 platos, uno. fríos y cuatro calientes Después de esperar mucho tiempo y los platos no estaban servidos, mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", Solté: "Cuatro están fríos y uno frío", "Breaking Cold 26 Oh". , ¡hay un ascensor dentro del aire acondicionado! 27 Durante el examen físico del examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase era muy miope, por lo que escribió eso con E. Memorizó el formulario de prueba, pero aun así reprobó. Le preguntamos qué pasó y dijo. : No puedo ver dónde está el bastón. . Se desmayó en el acto. 28 La última vez que regresé al dormitorio después de estar en cuclillas en el hoyo, y tan pronto como entré por la puerta del dormitorio, escuché a mi compañero de dormitorio decir: amp;uot; realmente quiero probar el sabor de la muerte amp;uot; (¿Qué película estaba viendo en ese momento?) I Inmediatamente respondió: "No me lo dijiste antes, simplemente me apresuré". 29 El jefe de nuestro dormitorio dijo una vez: da medicinas y ponte inyecciones. 30 Una vez, cuando estaba pasando la noche en un cibercafé, después de morir en CS, de repente grité, MD recogió una bala sin arma y la gente en el cibercafé se rió hasta morir. 31 Una vez, un amigo fue al. bollos de carne y le dijo al jefe: & uot;Jefe, tráigame un poco de carne & uot;La niña a mi lado estaba con la cara tan roja que no se atrevía a reír 32 En otra ocasión, un amigo preguntó. Le dije lo que almorcé. Le dije fideos de arroz y me preguntó: ¿Cuánto cuesta? Le dije que hay tazones grandes y pequeños. Después de presentar los precios, el tipo dijo: ¿el tazón grande es más grande? ¿Un tazón pequeño? El director es un gran BT. Se pide a cada uno de nosotros que traiga correas de plástico para contener nuestra propia basura. Un día al mediodía, el director regresó y vio que el salón estaba sucio. Se paró en el podio y dijo en voz alta: ¡¡¡Saquen todas sus granadas!!!! (Dijo en tono cruel) Toda la clase se quedó en silencio~~. ~. . . . . . . . 34 Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es muy rigurosa, no es malo si todos pueden usar este método durante el examen.

"35 Cuando hacía calor en el verano en la escuela secundaria, algunos niños iban sin camisa en la última fila del aula. Tan pronto como el profesor de química entró en la sala, dijo con severidad: "Ustedes, chicos y chicas, no pueden ir ¡Sin camisa!" Toda la clase se echó a reír. 36 Una vez en el verano, en el autobús de dos pisos, la azafata tomó el micrófono y gritó: "¡Hace calor y hay mucha gente, todos deberían dejar de amontonarse en la puerta!" Después Al decir esto, lo pensé, así que cambié mis palabras y grité: "¡Hace calor y calor, todos deberían dejar de amontonarse en la puerta!" 37 Estudiante de secundaria En ese momento, había dos personas, A y B. A con los ojos vendados. B y preguntó: ¿Adivina quién soy? B dijo: ¡¡Lo adiviné~!! A dijo de nuevo: Ah, lo adivinaste bien. Luego tomó su mano y se fue. 38 De vez en cuando estaba cenando en la cafetería de la escuela y ordenaba. un plato de pepinos encontré que los pepinos estaban rancios y un poco amarillos, entonces dije: am;uot;, ¿por qué los pepinos se están poniendo amarillos? y dije en voz alta: am;uot; green?!!amp;uot;Estoy sin palabras 139 Recuerdo que las fuentes para beber eran populares en la escuela secundaria, y la escuela decidió equipar a cada clase con una para crear una reputación. Ese día el director (hombre) se apresuró. Entré a la clase y dijo alegremente: "Compañeros, ha llegado el dispensador de agua de nuestra clase". El compañero preguntó casualmente: "¿Qué marca es? Cuando tenía 40 años, recuerdo que una vez les dije a mis compañeros en la oficina que sí". -Y-parecía un granjero, terrenal, ingenuo y muy lindo. Todos decían que sí, que sí, como un granjero. De repente, sonó el teléfono, y el colega que contestó dijo: ¡Hola, hola, campesino! Un día estaba leyendo "El funeral" en el dormitorio y mi compañero de clase me preguntó: "¿Qué libro te fascina tanto?". Lo agarró y leyó: "El funeral de Stalin", lo que me hizo estallar en carcajadas antes de que pudiera terminar. Riendo, dijo: "Oye, oye, el autor es Radar (Hoda). Estábamos aprendiendo una clase para evitar colisiones con radares en ese momento. Me reí tanto que me dolió el estómago". 42 Cuando estaba escribiendo una composición cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas con sangre por nuestros tíos. Como resultado, cuando me levanté y recité, leí "Nuestra vida la compra el tío con pescado fresco..." 43 Un estudiante leyó "Wang Erxiao llevó al enemigo a la emboscada del Octavo Ejército de Ruta" en el texto como "Wang Erxiao" "Llevé al Octavo Ejército de Ruta a la emboscada del enemigo"... 44 Mi madre tiene espondilosis cervical y se pone medicamentos en el cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Quieres medicamentos en el cuello?". Mi madre la miró fijamente a los ojos. Desconcertado, dije: "¡No he planeado suicidarme todavía!" 45 La última vez que salí con mis amigos, vi por casualidad al McDull (cerdo rosa) que había sido ganado en. La lotería de actividades de la unidad anteayer frente a una ventana en la carretera me enfrenté a ella en el autobús. El amigo dijo: "Mira, yo soy ese gran cerdo rosado. "En realidad, quiero decir que lo que recogí ayer fue el cerdo. ¡Estaba tan emocionado que todos en el autobús me miraron! 46 Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había una reunión deportiva y no había ninguna chica en nuestro La clase se inscribió. Nuestro miembro del comité de deportes (niño) Yo estaba muy ansioso y tomé el formulario de inscripción y anuncié a toda la clase: Les digo chicas, si no se inscriben, se verán “obligadas a inscribirse”. 47. Una vez la compañera de clase de mi madre vino a mi casa a cenar y terminó de comer. Mi madre quería volver a llenarle el cuenco y me dijo: no me lo llenes, no tengo suficiente... 48 Una vez. , le estaba dando una bofetada a mi compañero, y la otra persona la recogió y dijo, de repente se me olvidó a quién se la estaba dando, y después de un buen rato, de repente dijo: ¿Quién eres? 49 En la fiesta de un amigo. , durante la charla, dijo que alguien estaba triste, "Las lágrimas se pusieron rojas y los círculos debajo de sus ojos cayeron". Nadie en la audiencia reaccionó y me reí a carcajadas cuando volví a casa después de 50 años. Una vez, el presentador de Good Morning Shanghai de Shanghai TV soltó: No vuelvas después de eso ^_^ Parece tan molesto que ni siquiera el presentador puede soportarlo. 51 Un nuevo empleado hace todo después de recitar la fórmula. , una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Te cobraré xx yuanes. Te daré xx yuanes. ¿Necesitas una pajita? La anciana se desmayó inmediatamente... 52 Cuando estaba En la escuela primaria no sabía leer muy bien." Mi compañero de escritorio pronuncia el cálculo mágico como pollo mágico (máquina) con ajo salteado (cálculo 53). Yo también quiero uno. Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra le pidió a un niño que recitara un poema, pero él se puso tan ansioso que lo recitó como "El vino y la carne huelen mal en Zhumen, y los perros (huesos) mueren congelados en el camino". Toda la clase se rió como loca. 54 En otra ocasión, mientras dormía por la noche en invierno, la manta eléctrica probablemente estaba demasiado caliente. Cuando estaba alta, les dije a mis compañeros: "Oigan, enciendan la manta eléctrica para mantenerla fresca". ". 55 Hace unos días, durante la guerra en Estados Unidos, mis compañeros y yo volvíamos a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento, deberías tomar un vagón biplaza (Ivek). Ambos nos desmayamos en el acto.

A principios de 1956, un grupo de nosotros fuimos a visitar a familiares a otros lugares. Tomamos un automóvil Ivic. Cuando regresamos, nos detuvimos un rato en el costado de la carretera antes de tomar la autopista. Un autobús de larga distancia se acercó a preguntar. El auto estaba junto a la ventana. Uno de los pasajeros gritó: ¡Este no es un auto para tirar de gente, este no es un auto para tirar de gente! Sweat 57 fue a beber "Pulse". , "Jefe, traiga una botella de 'Artery'", cantaba 58 Horas: se escapó con el rabo entre las piernas. Todo el país se unió y yo canté, y todo el país se escapó con el rabo entre las piernas. Toda la clase estaba alborotada. El día del 59, recién entré a la oficina, y este plmm me gritó: "Xiao. Wang, ¿hay algún periódico? Déjame leer el número especial sobre los asuntos de hoy". "Me desmayé en el acto. Incluso si todos hablan de "Zi Zi" todo el día, no se puede pronunciar "Número especial de Lou Shi". "事 ​​Número especial"! Cuando estaba en la clase de inglés en la escuela secundaria en 1960, la maestra me pidió que tradujera una oración al inglés. Las flechas pasaron zumbando por mis oídos. Confundí la palabra "flecha" con "gorrión", por lo que la traducción fue: Un gorrión silbó y pasó volando junto a mi oreja. Entonces toda la clase se rió y no pudo aprender ni una sola lección. 61 Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, tenía una profesora de química muy bonita. Un día, cuando estaba enseñando el método de drenaje de oxígeno, dijo tubo de aire, que era un tubo para pedos, y toda la clase se echó a reír. 62 Profesor de chino en la clase intermedia: Hablando de preguntas de opción múltiple en chino: compañeros de clase, ¿por qué no elegir a, sí, porque a está mal?, sí, porque b está mal, por qué no elegir c, sí, porque c está mal. Entonces, ¿qué pregunta debo elegir? Los estudiantes gritaron al unísono. Sí, hablemos de la siguiente pregunta. 63 Mi compañera de cuarto me pidió que bebiera pasta de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la pasta de sésamo Xu negra?" (Mi apellido es Xu). La compañera de cuarto pasó toda la noche buscando su mascarilla facial. Finalmente, cuando estábamos hablando de ir a la Universidad de Pekín. Como alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Quiero ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales". 65 Fui a comer shabu-shabu con mi compañero de cuarto. Cuando caminé hacia la puerta de la tienda, mi compañero de cuarto miró el nombre. de la tienda y decía: "¿Shuashhua?" (el nombre de la tienda es Shabushabu Bar) 66 Una escena de "La pequeña lámpara naranja" de Bing Xin El compañero recitó "una bola de pétalos de naranja" 67 Cuando el profesor de derecho penal estaba explicando. En el caso, dijo: "La sangre fluía en un arroyo desde el primer piso hasta el segundo piso. Era como un río de sangre..." 68 Fue la clase de caso del profesor de derecho penal quien dijo : "Esa persona amenazó a la víctima, le quemó el cuerpo y le explotó los intestinos (creo que quería decir fábrica) 69 Mi ex profesora de matemáticas dijo una vez esto mientras hacía un dibujo en clase: “Este es el eje X, este es el eje Y, y puse una P aquí. "Wow Kaká 70 La última vez le pedí permiso a un maestro y le dije: Maestro, quiero invitarte. Personal de Tianyu: Chunchun, mañana tengo que ser entrevistado por un periódico. Quieren tomarte fotografías en la forma más real. No te maquilles. Solo mantenlo limpio. Chunchun: Oh, está bien. Al día siguiente, vi que Chunchun llevaba una camiseta Nike nueva y puramente blanca. Le acababa de dar. No he usado zapatillas Converse. Y realmente no tengo maquillaje. El niño le preguntó al personal con seriedad: "Es suficiente. La única diferencia entre Superman y yo es que lo uso por dentro". 2. No soy una persona casual, pero cuando soy casual, no soy un ser humano 3. Estoy en el mundo, pero no hay ninguna leyenda sobre mí... 4. Sigo a los demás. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡en realidad corrí desnudo durante 19 años! 6. ¡Preferiría creer que hay fantasmas en el mundo que hombres! claro, no habrá peces, y cuando la gente sea humilde, serán invencibles. 8. La persona que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk, el que tiene alas puede no ser un ángel. mi madre dijo, es un pájaro. 9. El tiempo es el mismo, todavía hay un apretón 10. Una montaña no puede acomodar a dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra. un animal que sangra durante una semana y aún así no muere... 12. I, La meta de un estudiante universitario en la vida: una esposa de granjero, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo 13. Las mujeres deben recordar: deben comer bien, divertirse, dormir bien y beber bien. Una vez que estén agotadas, otras mujeres gastarán nuestro dinero, vivirán con nosotras y dormirán con nosotras. 14. En la primavera, me enterré en la tierra a la entrada del pueblo. y en el otoño coseché muchos hombres guapos. Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo Guapo", también cumplí mi deseo y me convertí en el jefe de la aldea.

15. Un día soñé que había gastado todo mi dinero. Cuando desperté, mis bolsillos estaban realmente vacíos... 16. He logrado un gran éxito en la pérdida de peso. ¡Mira, mis tres barbillas están afiladas! El problema con el chocolate es que lo comes y se acaba. 18. No esperes hasta que todos digan que eres feo para descubrir que eres realmente feo. 19. Si mis amigos pueden darme cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna. 20. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que sea grande y vacía. 21. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en tu matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera. 22. Si una mujer se muestra generosa primero, entonces el hombre no se atreverá a ser tacaño. 23. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama. Si quieren vivir o morir, también están en la cama. 24. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino de superar espinas y espinas. Aún quedan montañas nevadas que no han sido escaladas, el río no ha sido cruzado, el dragón no ha sido asesinado y la hermosa mujer. no se ha empapado... ¡Dile que siga durmiendo! 25. La persona que me gusta es una belleza deslumbrante, un día montará en un dinosaurio que escupe fuego y se casará conmigo. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño. 26. Si un árbol no quiere su corteza, definitivamente morirá; si una persona no tiene vergüenza, será invencible en el mundo. 27. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei) 28. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida. (Su Mei) 29. El descarado debe volver a ser descarado, y el descarado tiene la castidad del descarado; el medio debe volver al medio, y el medio debe tener la dignidad de ser mezquino. 30. Si comer más pescado puede hacer a la gente más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas... 31. El éxito en la vida no se trata de conseguir una baraja de cartas buenas, sino de saber jugar bien las cartas malas. Debutó con 32.0 años y progresa cada día con 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados y a los 30 años trabajas duro para volverte más fuerte. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juega mahjong cuando tengas 60 años y deambula cuando tengas 70 años. Lala, de 80 años, tiene una vida hogareña, y la de 90, la cuelga en la pared. 33. Cuando naciste, lloraste y todos sonrieron cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron; 34. Ponte de pie y orina más. 35. Ponte los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren. 36. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos quemaremos hasta convertirnos en cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y todos seremos enviados al. campo para ser utilizado como fertilizante. 37. Desde que me convertí en mierda ya nadie me ha pisado. 38. No puedes tener pescado y sostenes al mismo tiempo. 39. Los expertos miran las puertas, los legos miran las aceras. 40. Si no quieres las flores silvestres al borde del camino, ¡pisalas! 41. Cuando conoces a una chica con una firma personalizada: ¡No sabe tocar música, ajedrez, caligrafía y pintura, pero sabe tocar! Está cansado de lavar la ropa y cocinar. 42. Conocí una firma de GG: Dame una niña y podré crear una nación. 43. Cuando conoces a un anciano de Shaanxi, su firma es: Las chicas feas tienen más probabilidades de causar travesuras y los bollos negros tienen más probabilidades de recoger verduras. 44. Cuando conoces a nuestro maestro, su firma: Déjame decirte eso. El profesor está muy enojado ahora y las consecuencias serán muy graves (después de que falló su enésima cita a ciegas). 45. Encontrar la firma de un escritor: puede parecerlo, pero no necesariamente es así. 46. ​​Firma personalizada de un santo del amor: No importa lo que hayas dicho, la persona que te gusta cambia cada día. 47. Cuando te encuentras con el rey dormido de la clase, su firma es: tres comidas completas por la mañana, el mediodía y la noche, y seis con el estómago vacío antes y después de las comidas. 48. ¡Desconéctate a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta. 49. Hola, ¿es cierto? Sí, el mío está roto. ¿Pueden enviar a China Railway a repararlo? 50. Soy académico de la Academia de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, Premio Nobel por desconexión y Oscar. para la invisibilidad de por vida... 51. En Quiero ser un pájaro volador en el cielo, y un cerdo en el mismo corral en la tierra 52. No te preocupes, he perdido el apetito cuando te veo, ¡y qué más! ¿Puedo hablar de eso? 53. Aunque estoy durmiendo desnudo, puedo enchufar y jugar... 54. Cortar el cuerpo en cinco caballos中--¿Quieres un pedazo? 55. Dios dijo: "Hágase la luz". Dije: "¡No!" Entonces teníamos oscuridad. 56. Sujeté el control remoto del televisor de KONKA a mi cintura y fingí tener un NOKIA nuevo. 57. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde. 58. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo! 59. ¡La vida es divertida, porque la vida me sigue jugando malas pasadas! 60. Buda dijo: "Se necesita una mirada atrás en la vida pasada para intercambiarla por una mirada pasajera en esta vida". Preferiría intercambiar una mirada pasajera en la próxima vida por la primera mirada atrás en esta vida. 61. La noche. Me dio un par de ojos negros, pero lo uso para poner los ojos en blanco.

62. Soy actor, y mis ojos se abren cuando veo a una chica hermosa... 63. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman muy a la ligera... Quiero enamorarme temprano, pero es demasiado tarde... 65. ¡Dios mío! La ropa vuelve a estar más fina. 66. Sólo confío en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú. 67. No hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale? (Recomendado por Aini) 68. ¡Aléjate de mí en lo que respecta a tus pensamientos! 69. ¡Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados! 70. Invitados, por favor respétense, esta pequeña es soltera e inútil. 71. ¡No puedes satisfacer a todos, porque no todas las personas son humanas! 72. Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre durante toda la vida. vestido de novia de tu mujer, ¡Entonces no dejes de desabotonarle la ropa! 74. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB hable! 75. ¡El agua puede transportar un bote y cocinar gachas! 76. Zi dijo en el río: "¡Hay un! barco ¡Qué maravilla!" 77. Conducir no es difícil, ¡me temo que hay gente nueva! 78. Buscamos chicas jóvenes y vendremos contigo a llenar el agua; yo llenaré la cabecera del río Yangtze. , y llenarás la cola del río Yangtze. 79. El amor a primera vista se vuelve a desvanecer y se agota a las tres. 80. No estás solo cuando estás solo. Sólo estás solo cuando quieres estar solo. 81. Nacido, fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil. 82. Si pudiera verme la espalda, creo que debe ser muy triste, porque dejé toda mi felicidad al frente. 2. Muchas cosas tendrán varios aromas cuando se cocinan, por eso cocinar siempre ha sido muy delicioso. Pero hay algo al contrario: si lo pones en hielo, será más fragante. ¿Qué es? Electricidad. beber. La cafeína es porque (Coche)-(volar) 4. Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene? La respuesta es osa, porque una osa no. tener un pene en primer lugar 5. Había una vez un panecillo al vapor ~ Me comí una albóndiga y se convirtió en un panecillo al vapor ~ 6. Había una vez un filete 5 crudo y un 7. -filete crudo. ¿Por qué no se saludaron cuando se encontraron en la calle? Porque: no se conocían. 7.: Un día, el pájaro voló de Kaohsiung a Taipei durante 1 hora. ¡Pero me llevó 2 horas regresar! ¿Por qué? ¡Porque estaba lloviendo! Entonces tuve que taparme de la lluvia con una mano y volar con la otra. 8.: ¿Qué pollo del mundo es rápido? ¿Qué pollo es lento? R: Nuggets de pollo de KFC (rápidos) Nicole Kidman (lento) 9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: ¿Por qué el pollo es rápido? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas? La niña respondió: ¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'! 10. ¿A quién le dan Wangqingshui? agua sin amor ~~~~” 11.: ¿Qué animal es más probable que esté pegado en la pared? A: Póster (póster) de leopardo 12.: ¿Quién te ayudará a comer cuando estés lleno? A: Dragón volador, porque? los dragones voladores añaden alimento (al cielo) 13. Las estrellas, la luna o el sol, ¿cuál es tonto? Estrellas, porque: Hay un dicho en Lu Binghua: "Las estrellas en el cielo no hablan". ¿Cuál es el apellido del lápiz? Xiao, porque: afila el lápiz (Xiao) 15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre en la oscuridad? Tinker Bell (Doraemon) porque no puede ver sus dedos 16. 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué se los llevaron cuando vinieron? 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué se llevaron a 5 personas? Porque la persona a la que estaban jugando se llamaba "Mahjong" 17. Xiao Ming: "¿Tú?" ¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali?" Ruobing: "No tengo idea. Xiao Ming: "¡Idiota! Por supuesto que se llama Alibaba". 18. Ming: "¿Sabes qué no pican los mosquitos?" Ruobing: "No lo sé".

"Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina! ¡Jaja!" 19.4. ¡El nombre de la madre de (生) es Huaimi! El nombre de la madre de (花) es --- Miaobi, porque (Miaobi produce flores) 20. Vamos Yo te digo ¡Sal de aquí con una historia conmovedora (La historia de conducción 21. Hay una familia... Toda la familia es muy vaga. El padre le pide a la madre que haga las tareas del hogar. Si la madre no quiere hacer ella le pide a la hermana mayor que lo haga. La hermana mayor no quiere hacerlo, entonces le pide a la hermana menor que lo haga, pero la hermana menor tampoco quiere hacerlo. Solo pídele al cachorro que lo haga. Un día, un invitado llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Le preguntó: "Cachorro... ¿puedes hacer las tareas del hogar...?". ..No lo hacen, entonces me piden que lo haga.” El cliente se sorprendió aún más: “¡¡¡Puedes hablar..!!!!” El cachorro: “¡Shh! ¡¡Sé que puedo hablar y pídeme que lo recoja.!!" 22. ¿¡¡Por qué los zorros se caen a menudo!!? Porque los zorros son muy astutos (pies resbaladizos) 23. Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: " Si quieres que las mujeres en la reunión se calmen de repente, simplemente hazles una pregunta: 'Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes? El lugar se quedará en silencio inmediatamente". 24. Mujer: "Sería mejor. "Es mejor que me case con el diablo que casarme contigo". Hombre: "Esto es imposible, porque a los parientes cercanos no se les permite casarse". 25. Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos... y les arrojó maní. los monos... pero un mono le metía maní primero... y luego lo sacaba para comer... Lele se sintió disgustada. Corrí hacia el director del parque y le pregunté por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña. manera... El director explicó: Fue porque un hombre le arrojó un melocotón grande el año pasado. Como resultado, las semillas del melocotón grande no pudieron ser expulsadas sin problemas... Lo mataron miserablemente... Así que ahora. debe poner la comida y medirla para asegurarse de que pueda sacarse antes de comer... 26. Rey Demonio: "Princesa, si gritas, nadie vendrá a salvarte Princesa: "¡Garganta rota!" Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!" Rey Demonio: "¿Qué diablos..." Fantasma: "¿Quién me encontró?" está muerto 27. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día el gato blanco cayó al agua. El gato negro lo rescató. El gato blanco le dijo algo al gato negro. es esta frase...amp; meowamp; uot; 33. ¿Qué canción tiene "李玟"? La luna representa mi corazón (李玟 Qué profundo te amo.) 34. ¿Qué color es el mejor para imitar? Moulin) imita 35. Girasol. Rosa. ¿Qué flor es la menos poderosa? Jazmín, porque: un jazmín tan hermoso (impotente). 36. Estrellas. Sol. ¿Cuál es la estrella? Lu Binghua, "Las estrellas en el cielo no hablan" 37. ¿En qué se convertirá el unicornio cuando vuele al Polo Norte? Helado (unicornio de hielo) 38. ¿Qué tipo de flor no tiene hijos? de papel higiénico Mayflower (antes de dar a luz a un niño) 39. Una madre dio a luz a gemelos siameses. La hermana se llamaba Mary. Entonces, ¿cómo se llamaba la hermana? A: Monroe Porque: Marilyn (unida) Monroe 40. Xiao Ming: ¿Tienes alguna? ¿Has visto a la tortuga sacudiendo la cabeza? Kangkang negó con la cabeza) No Xiao Ming: Entonces, ¿alguna vez has escuchado la historia del idiota que dijo sí y dijo que no, y tenía retraso mental y no podía hablar? .41. Piggy: "Pollita, ¿por qué no te bañas? Entonces todavía apesto". "Pollo:" Mamá no me deja lavarme. "Cerdito: "¿Por qué?" Pollo: "Mamá dijo que es obsceno cuando me froto de un lado a otro en la ducha. 42. Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz. El lobo feroz derribó la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillos sin ningún esfuerzo. Lo más fuerte que pudieron, pero el lobo feroz todavía los estaba alcanzando. Los tres cerditos dijeron desesperadamente, solo mira.

En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva: Entonces dime dónde está Caperucita Roja 43.: ¿Qué comía el jefe de los caníbales africanos? R: ¡Hombre!: Entonces un día, estaba el jefe. enfermo y le dijo que fuera vegetariano, entonces, ¿qué come? R: ¡Come una verdura! ~~ 44. ¿Quién se enfermará y vomitará? la respuesta es: Xiao Bai porque: Conejito Blanco (Vómito) 45. ¿Qué letra es la más triste~! Respuesta; F porque FB (pena) I (AI) 46. Quien juegue el juego entre el lobo, el tigre y el león definitivamente será eliminado - Lobo, Momotaro (elimina al lobo) 47. ¿Por qué los bebés de gusanos de seda son tan ricos? Porque... los gusanos de seda pueden tejer capullos (frugales) 48.4 (La invitada termina de bailar) Hermano Xian: Tu baile en realidad consiste simplemente en sentarte en el banco. muy ordenado... 49.13. Hermano Xian: No lo mires. Kangkang se ve así, pero Kangkang en realidad es una raza mixta. Él es de un planeta alienígena... 50.2 China, Japón y Estados Unidos, ¿qué país tiene las estaciones militares más uniformes? Respuesta: Japón hay una estrella llamada Hamasaki Ayumi (tropas uniformes)~~~ 51. La oveja venció al águila y al águila Luego dijo "Alimentando al Yang, alimentando al Yin" (Ovejas Teléfono Águila Alimentando 52). Había diez ovejas, nueve en cuclillas en el redil de ovejas y una en cuclillas en el redil de cerdos. se puso en cuclillas incorrectamente 53.) Apio estaba caminando, y de repente sentí un dolor en el estómago, y luego hizo un sonido de "pórfido", ¿qué crees que sacó ~~? ¡¡¡Eso es estiércol de apio (diligencia)!!! ¿Cuál es el color del estiércol de apio (vegetal)? Respuesta: amarillo porque: Qin Shihuang (excremento de apio) Amarillo) 54. (2) ¿Qué carácter chino es el más genial? Respuesta: Tanga (genial) 55. Había una vez? un eunuco... Falta lo siguiente 59. ¿Por qué la mayoría de los Budas viven en el hemisferio norte? 60. ¿Por qué la rana perdió ante el perro en la competencia de natación? La rana cometió una falta en braza. El ratón sospechó que su marido estaba teniendo una aventura. Después de un rato, un erizo salió de la hierba. La ratona agarró al erizo y le dijo: Maldita sea, si no tienes una aventura, ¿con quién estás tratando de seducir? ¿Tanta mousse? 63. Quería preguntarle a la chica más joven en MSN si tenía un CD, pero simplemente escribí "la chica más joven tiene una C" y accidentalmente presioné la tecla Enter para enviarlo. Lo odias, pero parece. como si no fuera el único, ¿verdad?” Sudé profusamente y rápidamente agregué la segunda mitad de la oración: “…D?” Colegiala: “Sí, casi, Waihehehe: p” ¡¡¡Estoy mareada!!! Obsceno: ¡¡el nombre de la universidad Tongji!! 65. A mi hermano menor no le gusta la comida que cocina su madre, pero le gusta comer fideos instantáneos. Su madre lo regañó: "¿No sabes cómo salir a almorzar? ¡¡Los fideos instantáneos no son nutritivos!!", respondió el hermano menor. Dijo: "¡Simplemente me gusta comer, y qué!"