¿Por qué las chicas siempre llaman malos a las personas?
El ciego tartamudeaba mientras andaba en bicicleta. Tartamudeó y miró hacia el camino. De repente vio una zanja profunda. Tartamudeó y exclamó: ¡Zana! ! ! El ciego respondió cantando: "¡Oh, oh, oh, oh, oh!" "Entonces cayeron en la zanja.
Un instructor de natación estaba de compras en el centro comercial. Una bella dama lo saludó. Después Al mirar más de cerca, descubrió que era uno de sus alumnos. Luego dijo en voz alta: "¡Realmente no te reconocí cuando te vestiste!". ”
Un hombre borracho cayó accidentalmente del tercer piso, lo que atrajo a los transeúntes a mirar. Un policía se acercó: ¿Qué pasó? Borracho: ¡No sé, acabo de llegar!
< Se dice que en una noche oscura, en el camino más largo y terrible, un taxista condujo hasta allí y una mujer hizo señas para que subieran al auto. Todo el camino estuvo en silencio hasta que la mujer habló. al conductor: "Apple tiene razón." Crees que está delicioso..." El conductor pensó que estaba genial, así que lo tomó y le dio un mordisco. La mujer preguntó: "¿Está delicioso? El conductor dijo: "¡Está delicioso!" La mujer respondió: "Recuerdo que me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..." Wow...&;* $ # @... Cuando el conductor escuchó esto, se asustó y entró en una ambulancia y su rostro se puso pálido. ... La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor: “¡Pero a mí no me gusta comer después de dar a luz! ..."Ayer soñé con Dios y él dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Él dijo que era demasiado difícil cambiar. Yo Te dio tu. Sacó la foto y dijo: "Quiero que esta persona se vea bien". Pensó por un momento y dijo: "Toma el globo y déjame echarle un vistazo". ¿Recuerdas cuando comimos pato asado juntos? Tan pronto como lo sirvieron, lo agarraste y te lo metiste en la boca como una flecha: ¿Por qué no puedes ver el trasero del pato? Te señalaste la boca con orgullo y dijiste: "Esto es". ¡Tu trasero!" El cerdo creó un club y dijo: "¡Los miembros quieren llamarme cerdito!" Perro: ¡Llámame cachorro! El pollo se sonrojó, así que dijo con calma: "¡Es aburrido!" p>
Examen de ingreso a la universidad Preguntas de química: A y B se pueden convertir entre sí, B se puede convertir en C en agua hirviendo y C se puede oxidar en D en el aire.
El olor a huevos podridos es ABCD.
Mi respuesta: A es pollo, B es huevo crudo, C es huevo cocido y D es, por supuesto, huevo podrido (¡Estos XX!)
Beijing, Francia ¡La gente! Estaban caminando por el desierto con los estadounidenses y se estaban muriendo de sed. De repente, tres personas encontraron una lámpara mágica y sacaron una lámpara mágica. Él dijo: "Puedo concederles tres deseos a cada uno". "Los estadounidenses dijeron primero: "Quiero una caja de dólares", "dos más", "bueno, otra caja de dólares", "la última", "bueno, la última es que me envíen de regreso a Estados Unidos". " Uf, los estadounidenses desaparecidos, los franceses también están ansiosos. "Quiero una mujer hermosa" está aquí, "Bueno, quiero otra mujer hermosa", "Una más", "Dame una botella de Erguotou", "Haz dos "Más deseos", "Otra botella de Erguotou". "Hay otra". Cuando la gente en Beijing vio que una persona no estaba interesada en beber dos botellas de vino, dijo: "Tráela y bebe conmigo". , los estadounidenses y los franceses regresaron.
Luego regresaron los tres. Él continuó caminando, pero afortunadamente encontró la lámpara mágica y sacó una lámpara mágica. "Jaja, soy el hermano menor. de la lámpara mágica hace un momento, y mi magia no es tan alta. Sólo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. "Los franceses y los estadounidenses lo pensaron esta vez y dijeron que era inútil. Si le pedían que lo retirara, morirían. Déjenlo hablar primero, así que empujaron a Beijing al frente. Los pekineses dijeron: " Primero. "Beijing sostuvo el vino y se tocó la cabeza. Pensó un momento y no dijo nada durante mucho tiempo. Los franceses y los estadounidenses estaban ansiosos y lo instaron: "Habla rápido. Entonces el pekinés dijo de repente: "Está bien, no tengo nada más que hacer, puedes irte a casa". "Oye, el fantasma ha vuelto.
1 El niño y el gato
Los niños estaban sentados en casa comiendo. El gato se acercó a él y maulló. El niño le arrojó un trozo.
El gato se comió la carne y "Mimi".
El niño le echó otro trozo, y se lo comió y la llamó "Mimi". El niño se enojó y se levantó y dijo en voz alta: "Siéntate en mi asiento y déjame tener tu coño".
"
¡Eh, dame carne para comer!"
Qué es "pero"
Los alumnos de primaria cuentan un cuento: "El gato se convierte en un ratón cuando lo ve" Se convirtió en tigre, pero cuando vio un tigre, volvió a ser tigre..."
¿Qué significa este "pero"?
Pensó un rato y respondió:
"Este es un animal más grande que un gato y más pequeño que un tigre".
3 Apuesta
Dos amigos son haciendo una apuesta
“¡Me atrevo a decir que no tienes las agallas para entrar solo en ese cuarto oscuro! ”
“¿Dijiste que no tengo el coraje? ¡Entonces ven conmigo y te lo mostraré! ”
4 Átate los cordones de los zapatos
En la calle, una niña se acercó a un tío vestido con uniforme de policía y la miró de arriba abajo.
Preguntó Teer. con cautela:
“¿Es usted policía? ”
“Sí. "
"Mi madre dijo que no importa las dificultades que encontremos, recibiremos ayuda de la policía. Sí.
¿En serio? "
"¡Sí! "
"Está bien", la niña levantó un pie, "por favor ayúdame a atarme los zapatos". "
5. El bebé en el vientre
Una mujer embarazada caminaba por el camino, y una niña se le acercó y le preguntó: "Tía, tuya". "
¿Por qué mi barriga es tan grande?"
"¡Porque tengo un niño en mi barriga!"
"Tía, ¿tienes miedo de tener problemas? "
"¿Eh? ¿Por qué?"
"Pones al bebé en tu vientre porque te resulta incómodo sostenerlo."
1 Aviso
"¿Qué te pasa hoy? ¿Qué hiciste con él durante tanto tiempo?", dijo el padre, mientras su hijo agarraba el aviso y lo giraba en su mano. Hay comentarios del profesor al respecto: "Ve a clase.
Dispara tirachinas, mete bichos en los bolsillos de los compañeros... habla con los padres".
"Haces todo esto en la escuela, ¿Qué clase de persona será cuando sea mayor?" El padre se lo pasó a su hijo, rugiendo ferozmente.
"Papá, este no es mi aviso. Lo encontré en tu caja vieja."
2 maneras
Una madre educa a su hijo de 7 años. Le dijo a su hijo: "No hay asientos en tu coche".
Aquí estamos. En ese momento, una anciana quiso subir al auto. ¿Qué vas a hacer? "
"Le grité: ¡Baja y espera el próximo! No quedan asientos, hombrecito. ”
3 Sin miedo a los fantasmas
Un día, Xiao Yang llevó a sus hijos a jugar a la montaña Wuzhishan. Los niños corrían por las montañas. Xiao Yang tenía miedo de los fantasmas.
Si el niño está en peligro, asústalo y dile: "No corras, ten cuidado que aquí hay un fantasma que quiere comerse a la gente". ”
El niño respondió inmediatamente: “No tengo miedo a los fantasmas”. Lo olvidas, los tíos y tías de al lado te piden que juegues.
Fantasma; mi madre me llamó niño; mi abuela regañó a mi abuelo por ser un fumador empedernido; mi madre te llamó holgazán; tú regañaste a mi madre.
Mi madre está muerta; fantasma. Trato con fantasmas todos los días, ¡les tengo miedo! "
Lo compraré la próxima vez.
Papá: "Si puedes obtener una puntuación de 95 o más en este examen, te compraré un violín". …
Papá, los exámenes se distribuyeron y obtuve 96 puntos. "
Papá: "Está bien. Bueno, está bien..."
Hijo: "¡Entonces dame un violín! "!...
Papá: "El dinero es escaso este mes, así que lo compraré el mes que viene. ”
Hijo: “Este es el segundo examen. ”
Papá: “¡Ah! ? ¿Solo anotó 59 puntos? Tú..."
Hijo: "El marcador está ajustado esta vez, hablemos de ello la próxima vez. ”
5¿Por qué?
Niño: “Papá, ¿qué tipo de cigarrillo es este?” "
Papá: "Recuerda, el humo sale de la chimenea. ”
Niño: “¡Grita, lo sé!” Papá, ¿por qué no llamas chimenea a tu nariz? ”
Papá: “…”
Investigación sobre la “Química de la defoliación”
En un restaurante.
Un cliente, sirviendo Sosteniendo un plato de bolas de masa, se apartó del escaparate y dijo con una sonrisa: "Lo soy.
"
¡Me gustan mucho los wontons!"
Otro cliente sostuvo un plato de wontons y declaró: "¡Me gusta beber fideos (fideos)!"
Cliente Todos quedaron atónitos y uno de los astutos clientes explicó seriamente: "Ellos
Todos son muy buenos estudiando la composición química de los alimentos".
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Cocina "higiénica"
Después de la comida, un cliente llamó al dueño del restaurante. "¡Felicitaciones, señor, su cocina aquí es muy higiénica!" "Gracias, señor... haré lo mejor que pueda. Pero, déjeme preguntarle, usted nunca ha visitado mi cocina, ¿cómo puede elogiar que sea muy higiénica? "Oh, eso es fácil. Todo lo que comí aquí olía a jabón".
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"Tienda de capacitación para socios"
A. ¿ocupación?" B: "Abrí una 'tienda de productos extranjeros'". Respuesta: "¿Por qué no vendes productos nacionales?" B: "No vendo productos extranjeros, sólo productos nacionales porque mi negocio no es bueno. , No generó dinero, pero apoyó a algunos muchachos, por lo que se llamó 'tienda asociada'".
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"Zhuang Wang" organizó un banquete.
"Escuché que su restaurante abrió ayer. ¿Cuántas mesas se abrieron?" "Abra cualquier mesa". "¿Puede una mesa ganar 560?" "¿Cómo pudiste perderlo?" "¡No lo sabes, organicé un banquete para el rey de Chuzhuang!"
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10 minutos y 30 años
La ventana de la caja. El pagador no pudo evitar decir: "He estado parado junto a su ventana durante 10 minutos". El beneficiario respondió lentamente: "He estado sentado detrás de la ventana durante 30 años".
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Bollos encogidos
Cliente: "¿Por qué son tan pequeños?" Empleado: "Eran bastante grandes cuando salieron por primera vez". Cliente: "¿Por qué son más pequeños ahora?" ”Vendedor: “¿No entiendes la expansión y contracción térmica?”
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Hombre en un panecillo al vapor
Un hombre come panecillos al vapor en un restaurante . Estaba comiendo cuando de repente gritó: "¡Oh, hay alguien en este panecillo!". Cuando los clientes escucharon la noticia, todos se reunieron alrededor para ver la sorpresa. El camarero se enojó mucho y dijo: "¿Estás loco?". "¡!¿Dónde está la persona en el moño?" El hombre dijo: "Dijiste que no hay nadie en el moño. ¿Cómo puede haber cabello humano en el relleno?"
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La piel gruesa del panecillo
Cliente: "Jefe, ¿hay un equipo de perforación cerca?" Jefe: "¿Por qué preguntas esto?" Cliente: "Quiero perforar y ver dónde está el relleno". es."
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Bianweizui
Un vendedor de chile vio a un hombre con acento de Hunan que se acercaba y gritó: "Si quieres comprar chile, ven ¡Rápido, si no está picante, es gratis! " "Hunan El cliente compró una libra y se fue. En ese momento, un shanghainés vino a comprar y el dueño del puesto volvió a gritar: "Mi pimiento no es picante en absoluto, es dulce. ". "El cliente de Shanghai estaba a punto de comprar cuando vio que el de Hunan regresaba y dijo: "Su pimiento es dulce, no lo quiero". El vendedor argumentó: "Este pimiento no es fresco. Aquellos a quienes les gusta la comida picante comerán picante". comida, y aquellos a quienes les gusta la comida dulce comerán comida dulce". Un transeúnte de Guangdong Después de escuchar esto, la persona sonrió y dijo: "No quiero chile. ¿Puedo comprar tu mala boca? "¡?!" Una carcajada estalló en la calle.
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No es necesario desinfectar
Cliente: "¿Siempre desinfectas esta vajilla?" Empleado: "Nunca le he puesto drogas, ¿y qué?" drogas ¡Todo eliminado!""
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Clasificar o organizar en parejas o grupos
"Tío, quiero comprar un ejemplar de "La Infancia". "Compre con diferentes libros". "¿Con qué libro es?" “Un mundo de vejez. "
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Peinado
Peluquero: "¿Qué tipo de corte de pelo quieres? "Joven: "Deberías tener el peinado más llamativo. Barbero: "¡Eso es bueno!" Te afeitaré la cabeza. ”
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Vacunación preventiva
Cliente: “¿Por qué no me han entregado mi pedido?” Camarero: "Señor, espere un poco más". Los platos están listos. Cliente: "Ya está hecho, ¿por qué tienes que esperarme?" Camarero: "Como hay algunas moscas en el plato, espere hasta que esté vacunado antes de comer". ”
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Snacks locales
Cliente: “Cuando vendes comida en la calle, debes ponerte una cubierta antipolvo. "Vendedor: "No, vendo bocadillos locales.
"
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Se regala carne pequeña y fresca.
Los comensales se rieron: "Parece que no pedí mosca cuando pedí ¡él! ""El camarero estaba muy tranquilo: "Pero no hay necesidad de pagar extra".
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Colocar el letrero
Lo que hizo Bao Xiao fue muy divertido, por eso se ganó el apodo de "Mr. Gracioso". Trabaja como camarero en un hotel. Una mañana, fue a colgar el letrero y, accidentalmente, la mitad del letrero se cayó. El comerciante dijo enojado: "¡Es usted tan descuidado, maldita sea!" El Sr. Funny dijo con calma: "Maestro, está a punto de abrir una sucursal. ¡Es una buena señal!" "El dueño se echó a reír.
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Lehi News
Un hombre fue al mercado a comprar pescado. Recogió un pescado del puesto de pescado. y se lo puso. Lo olió con la nariz. El vendedor de pescado tenía miedo de que su pescado oliera rancio, así que dijo enojado: "Señor, no importa si no compra pescado". ¿Qué hueles? Él respondió: "No lo huelo". Estoy hablando con el pez. "¿De qué hablaste con el pez?" "Le pregunté al pez, ¿hay alguna noticia en el mar recientemente?" ""¿Cómo te respondió el pez? "¡El pez respondió que no sabía la noticia en el mar porque llevaba mucho tiempo en el mar!" "
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Bonita radio
Una vez me dijiste que podía captar todas las emisoras con esta radio", se quejó un hombre en una tienda de electrónica. ¿Por qué no puedes oír?" "Sí, pero siempre a la misma hora."
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Pagar más por la electricidad
Cliente: "¿Qué? , ¿esta habitación cuesta 20 yuanes?" Las condiciones de la habitación eran tan malas que no podía dormir por la noche. Para matar el tiempo, tuve que levantarme y leer. Posadero: "¡Ah, entonces tienes que pagar 50 centavos por la electricidad!" "
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El maravilloso uso de los aros salvavidas
Un nadador: "Tú muchachos El aro salvavidas producido en fábrica me ayudó a aprender rápidamente a nadar. Director: "Muchas gracias". Nadador: "Deja de ser modesto". El aro salvavidas producido por su fábrica se desinfló tan pronto como tocó el agua, así que tuve que nadar duro y rápidamente aprendí a nadar. ”
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Es broma
Algunos niños, creyendo que son adultos, van a la barbería a afeitarse. Una vez, un niño entró en una barbería. y le pidió al barbero que lo afeitara. El barbero le pidió que se sentara, le puso jabón en la cara y luego lo dejó solo. El niño se impacientó y gritó: "Oye, ¿por qué me tienes aquí?". El barbero respondió: "Estoy esperando que te crezca la barba". "
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Se puede devolver
Un vendedor de una fábrica de plásticos presentó a clientes de todo el país en una reunión nacional de pedidos: "Los productos fabricados Por nuestra fábrica Poncho de película impresa, duradero y de moda. "Mientras hablaba, sacó un poncho y se lo puso en el cuerpo. De repente, descubrió que el poncho que llevaba sobre los hombros estaba roto. Se limitó a sonreír y continuó con calma: "¿Lo viste? "Podemos devolver uno malo como este."
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Kuda
Invitada femenina: "Tu pan es muy pequeño. Puedes tragártelo de una vez. bocado "Comerciante: "¿Puedes tragarte este pan de un bocado?"
Fácil de aprender
Cliente: "¿Pipa es fácil de aprender?" Quiero comprar uno. "Personal: "Es fácil de aprender, es el más simple y suena tan pronto como lo juegas. "¡Compre uno!"
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El gallo dorado que falta
Un cliente fue a comer a un gran restaurante y compró un plato por 4 yuanes y 50 centavos. El pollo dorado estaba frito con brotes de bambú, pero no había ni un pequeño trozo de piel de pollo en el plato. El cliente se acercó al gerente con un plato en la mano y le dijo: "Camarada, por favor, présteme una lupa". "¿Para qué?", Preguntó el gerente confundido. El cliente respondió: "Quiero encontrar el gallo dorado perdido en el bosque de bambú".
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Pregunta por el secreto
Un hombre vino al puesto de palitos de masa frita y preguntó por su El maestro dijo: "¡Ah! ¿¡Cuánto aceite se necesita para freír palitos de masa frita en un día!?" , qué lástima." "Desafortunadamente, hay que freírlo. ¿Y si no hay aceite?" ¿Palitos de masa frita? "Mis antepasados han estado vendiendo palitos de masa fritos durante generaciones y nunca han tenido que freírlos". Quería el dueño. conocer su secreto, así que lo invitó a cenar y lo agasajó cortésmente. Después de que Fan Fan bebió lo suficiente, le susurró al maestro: "Mi familia ha estado vendiendo palitos de masa fritos durante generaciones, así que no hay necesidad de freírlos". Cuando el maestro escuchó esto, se quedó estupefacto.
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Lego
Cliente: "¿Por qué la imagen siempre tiembla después de reparar este televisor?" Reparador: "Entonces eres un aficionado. Es un terremoto "
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Wanlixiang
Cliente: "¿Qué? ¿Este perfume no huele nada bien?" Comerciante: "No lo sabes. se llama Wanlixiang. Es tan delicioso”.
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Servicio sonriente
a: “¿Por qué el empleado lleva una foto en el pecho?” ¡una sonrisa!” A: “¿Qué tiene esto que ver con usar una foto?” b: “¿No viste que todos en esa foto están sonriendo?”
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¿Por qué tiene la cara hinchada?
A vio a un vendedor con la cara oscura y la cara hinchada caminando rápidamente con una carga en la espalda, entonces le preguntó a B qué estaba pasando: "Está vendiendo duraznos. Una vez juró a sus clientes: "Los melocotones que vendo son preciosos y dulces. Si no son dulces, me los puedes tirar a la cara".
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Ateo p>
Cliente: "Señorita, usted publicó en este muro que el cliente es Dios, pero su actitud de servicio no es así. ¿Sus palabras y acciones son diferentes?" Camarero: "Eso fue publicado por el gerente. Soy ateo Los que no creen en Dios en absoluto”
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Papilla completa
“¿Por qué esta papilla es tan fina? No tiene? No sabe nada y cuesta sólo 2 centavos el plato. Es una estafa. "¡No sabes que las cosas son raras! Te cuestan dos centavos el plato".
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Haz lo que creas apropiado.
Hijo: "Papá, un cliente preguntó si las camisas que vendemos se han encogido". Padre: "¿La camisa que eligió le queda bien?" un poco grande". Padre: "Entonces dile que la camisa se ha encogido”
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Xinbin Hotel
“¿Por qué este hotel se llama Xinbin Hotel? ?” “Porque es la primera vez que como aquí.” ¿Estás tan seguro?” “¡Atrévete, porque nadie que haya comido aquí volverá!”
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TV Reparación
Departamento de reparación de televisores. Lo siento señor, hoy es demasiado tarde para reparar su televisor. "Entonces, ¿qué debo hacer esta noche?" "¡Te daré dos pastillas para dormir!"
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Modificar
Compra: "Esto es lo más estilo popular recientemente. Si no se siente cómodo, puede cambiarlo voluntariamente". g: "¡Lo siento! ¡Modifique la lista de precios!"
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Hay una diferencia.
Hay una tienda de comestibles. Cada fin de semana siempre hay un cartel que dice: "Inventario de fin de semana, cerrado por un día". Los vecinos de los alrededores están muy descontentos con esto. Un día, el vendedor colgó este cartel en la puerta y varias personas charlaron sobre el gran día. En ese momento, alguien llamó a la puerta. El vendedor se enfureció, abrió la puerta y gritó a la gente que estaba afuera: "¿Por qué no viste el cartel? ¡Es día libre!" "La persona que llamó a la puerta no debía estar". superado. "Mira el cartel que colgaste". El vendedor miró el cartel y de repente quedó atónito. Resulta que alguien cambió un signo de puntuación en el cartel, y el aviso cambió a esto: "Deja de contar los fines de semana, abierto un día".
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Un tiro mata many
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Cliente: "Has reparado esta radio dos veces, ¿por qué sigue igual? Escucha". Reparador: "¿Qué hay de malo en esto? Es a la vez música y recitación. Mata dos pájaros". de un tiro. ¡Deberías ser el tipo de persona que trae música contigo!""
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Ya identificado
Cliente: "¿Por qué lo hiciste? ¿La comida se echa a perder?" "Comerciante:" ¿Cómo es eso? Se ha determinado la estación de prevención de epidemias. Si no lo cree, puede llamar a la estación de prevención de epidemias. Cliente: "Hola, ¿estación de prevención de epidemias?" "La carne en Li Lai Inn es deliciosa y todavía la están vendiendo". Estación de Prevención de Epidemias: "Ayer la inspeccionamos y la probamos con nuestros propios ojos. El color, el aroma y el sabor son buenos. Quizás estés resfriado". !" "
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Cualquier persona con calificaciones suficientemente buenas puede ser admitida.
Una tienda requiere un vendedor y el gerente realiza el examen él mismo. “Si un cliente quiere comprar 1 kilogramo de snacks, debe entregárselo ¿Cuántos gramos tiene? "Solicitante: "945 gramos. Gerente: "Buena respuesta, estás admitido". ”
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Encuentra un cortapelos
Cliente: “Me corté el pelo una vez, pero me cobraste 5 yuanes”. ¡Casi no tengo pelo en la cabeza! "! Se ha recaudado la mayor parte del dinero". Peluquero: "No mucho, no mucho. No te cobro por cortarte el pelo. Estoy buscando un peluquero".
¡Me tomó mucho tiempo! " "
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Calor suficiente
Vendedor: "¿Por qué moviste la estufa al mostrador?" Chef: "Creo que tienes suficiente". calor." !""
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Evidencia
Mujer: "¿Estos camarones están frescos?" El viejo que vende pescado: "¡Fresco!" Mira, ¿no está vivo? "Mujer:" ¡Pero todavía estás viva! ""
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Carne
"Se han ajustado los precios de ocho alimentos no básicos. ¿Por qué subió el precio cuando fui a ducharme? ?" "Perteneces a la carne." "
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Cena fresca
: "¿Por qué este cuenco está lleno de barro?" el plato más fresco, recién hecho con barro, sacado del agua." - Compilado por Juventud.
1: Zhang Sanfeng toma medicamentos.
El Sr. Zhang Sanfeng sufrió un resfriado severo anteayer. Después de ver al paciente, el médico le entregó una receta para el medicamento:
"Por favor, conserve esta receta. Tómela una vez cada mañana durante tres días".
Respondió el Sr. Zhang Sanfeng. Cuando llegue a casa, corte con cuidado la receta en tres partes.
Come uno puntualmente cada mañana.
Se dice que hoy se siente mucho mejor, pero le molesta un poco el estómago.
2. Clip de Zhang Sanfeng charlando con chicas.
Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan hermosa como una flor.
Gracias.
Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan gentil como la luna.
Gracias.
Zhang Sanfeng: Bueno, eres tan pura como el agua bendita.
Gracias.
Zhang Sanfeng: Bueno, ¿puedes casarte conmigo?
¡Eres tan prolijo como mi marido!
Zhang Sanfeng:# $ $ % &;%^*^&(& amp*)*(_#%%^^
3. La razón por la que Sanfeng llegó tarde
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Un día, Sanfeng llegó tarde al trabajo. Cuando el gerente le preguntó por qué llegaba tarde, dijo: "Tenía prisa cuando me lavé los dientes esta mañana". p>
La pasta de dientes que exprimí tenía 40. Tenía más de centímetros de largo y me tomó más de una hora recuperarla lentamente "
4: Hotel Sanfeng
Pero después de un rato, volvió a enojarse "No vivo en ella, ¿qué clase de casa es esa? Déjame pagar un precio alto por vivir en una". cuenco como este
¡No lo haré en una habitación con un armario grande y sólo una silla plegable! "
¡El camarero sonrió y dijo: "Señor, se equivoca! Ese es el ascensor."
A las cinco en punto, el Sr. Santoyo se conectó por primera vez.
El Sr. Santoyo hizo una compra. Se llevó una computadora a casa y configuró Los ingresé uno por uno de acuerdo con las instrucciones para acceder a la red. Luego hizo clic con el mouse con entusiasmo y se conectó.
¡La contraseña es incorrecta! ¡No tengo idea! tienda para pedir consejo.
La camarera preguntó: "¿Pone P antes de ingresar el nombre de usuario?" p>Si quieres conectarte, tienes que tirarte un pedo delante de tu nombre (P)
6. Zhang Sanfeng compra zapatos
El Sr. Zhang Sanfeng compró un par de zapatos nuevos. zapatos. Sin usarlos. Una semana después, le pregunté: "¿Por qué no te pones esos zapatos?" "Puedes usarlos mañana". Me pellizcaré los pies la próxima semana. "
El maestro Zhang Sanfeng usará zapatos nuevos para charlar con las chicas en la sala de chat mañana. Espero que los zapatos le queden bien.
7: Sanfeng. Encuentro. en una cita
El Sr. Mitoyo invitó a MM a cenar el fin de semana...
Mitoyo: ¿Qué quieres comer...?
De todos modos. ... .
Sanfeng: Comamos filete...
No... tiene demasiado pescado para comer...
Sanfeng: Entonces ve por una comida vegetariana...
No...eso es muy aburrido...
Sanfeng: Comamos arroz con carne seca...
No... . Eso es demasiado aburrido para comer...
Mitoyo: Vamos a comer comida japonesa.
...
No... es demasiado caro comer allí...
Sanfeng: Vayamos a McDonald's. ..
No... eso era demasiado nutritivo para comer...
Más tarde... Sanfeng no pudo soportarlo más... Preguntó en voz alta:
p>¿Qué vas a comer? ...
Me da un poco de vergüenza ver a MM. ...
Un poco tímido y dijo: "¡¡¡Como sea!!!"
8: Sanfeng corta el disco duro
El primer día:
Sanfeng: ¡Baila MM! Mi computadora acaba de ser formateada, ¡ayúdame con ello!
Dance MM: Tu disco duro tiene mucho espacio. Bueno (para expresar vacilación, etc.)...sería mejor partirlo en dos o tres pedazos. ¿Tienes las herramientas?
Sanfeng: ¡Por supuesto!
Dance MM: Ya no estoy libre. Hágalo usted mismo primero.
Al día siguiente:
El escritorio del ordenador de Sanfeng está lleno de cuchillos de cocina, de fruta, de sandía...
El disco duro se fragmenta, pobre Sanfeng. los hizo él mismo.
9: Zhang Sanfeng pidió prestado un burro
Los familiares de Sanfeng en el campo querían pedir prestado un burro de Sanfeng para moler molinos, por lo que le pidió a alguien que enviara una carta a Sanfeng para pedir prestado el burro. . El Sr. Sanfeng acompañaba a sus invitados. Fingió leer la carta, temiendo que los invitados supieran que él no sabía leer. Siguió asintiendo mientras miraba, luego levantó la cabeza y le dijo al visitante: "Lo sé, iré solo en un rato".
10: ahijado de Zhang Sanfeng
Zhang Sanfeng bajó del autobús. Trajo a su hijo de cinco años a casa... "Mamá". El hijo le dijo a su madre: "Cuando estaba en el autobús hace un momento, mi padre me pidió que me levantara y dejara paso a un hermosa tía. Mami dijo: "Papá, esto es Sí. Esto te enseña modales. Los hombres deberían ceder sus asientos a las mujeres. El hijo dijo: "¡Pero yo estoy sentado en el regazo de papá!"