Tengo depresión, me siento incómodo y quiero suicidarme. ¿Qué debo hacer?

Desde caer en el abismo de la depresión a principios de 2005 hasta salir completamente de ella en 2014, viví diez años de depresión y fui testigo de todos los cambios de vida que trajo.

Mirando hacia atrás en estos diez años, el pensamiento del suicidio siempre ha estado conmigo. Por un lado, existe el impulso de suicidarse y, por otro, es difícil resistir este impulso con razón. Pero no importa lo difícil que fuera, finalmente encontré una razón para vivir y me volví cada vez más tranquilo y confiado. Hoy quiero compartir mi experiencia con mis amigos.

En los últimos diez años, no he buscado ayuda de ningún medicamento o médico. Tuve suerte y sobreviví, pero aún así recomiendo que los pacientes busquen tratamiento profesional a tiempo, si es posible. Porque puede que mucha gente no tenga tanta suerte como yo.

La primera etapa: La "desgana" me impidió suicidarme.

A principios de 2005, descubrí que tenía depresión, cuando era estudiante de primer año de secundaria.

Después reflexioné que el motivo de mi enfermedad era que tenía una fuerte mentalidad de castigo interno y era demasiado duro conmigo mismo. Si no logras alcanzar tus objetivos académicos, constantemente te culparás, te atacarás y eventualmente te deprimirás.

He tenido muchas veces la necesidad de suicidarme. A veces no puedo dormir hasta medianoche y me quedo solo junto a la ventana del pasillo, con ganas de saltar. Mucho, muchas veces.

¿Por qué no implementarlo? Sólo porque no estoy dispuesto a hacerlo. Antes de deprimirme, anhelaba mucho el futuro y tenía un fuerte sentido de misión. No estaba dispuesto a morir así y temía que mi familia estuviera triste por el resto de sus vidas.

La segunda etapa: sobrevivir incluso si tienes que sobrevivir

Creo que mi fuerza de voluntad es bastante fuerte y estudio activamente psicología y me educo. Pero el progreso en este sentido fue extremadamente lento. Pronto perdí la paciencia y me volví aún más inquieto. Intensifiqué mi culpa y mi autoataque, y mis síntomas depresivos continuaron empeorando.

Durante ese tiempo, me sentía mal por todo el cuerpo, también soñaba con fantasmas y dioses, e incluso tenía delirios de persecución. Además, hubo algunos cambios en la familia y yo me culpé por ello, lo que me hizo sufrir aún más.

Durante un tiempo pensé a menudo: ¿Es por mi culpa que mis seres queridos han sufrido? ¿Será mejor si muero?

Esta idea me asusta, pero todavía no quiero rendirme. Me dije, antes de dar el último paso, intenta buscar una razón para vivir. Me convencí de esta manera: si muriera, ¿el mundo sería un lugar mejor? Mientras no haya pruebas 100% de que mi muerte será beneficiosa para el mundo, no puedo morir sin explicación.

Esta idea me mantuvo vivo, pero el sentido de misión que tenía en el pasado había desaparecido.

Afortunadamente, en un abrir y cerrar de ojos, estoy en mi último año de secundaria. ¡Creo que definitivamente daré la vuelta en el examen de ingreso a la universidad! ¡El examen de ingreso a la universidad terminó y todo estará bien!

La tercera etapa: no suicidarse es lo fundamental

Después de las dos primeras oleadas de ataques, me volví mucho más cauteloso. Tenía miedo de que reprobar el examen de ingreso a la universidad me afectara duramente otra vez, así que no me atreví a poner mi vida o mi muerte en el resultado y silenciosamente bajé mis expectativas psicológicas.

Cuando entré por primera vez a la universidad, me sentí un poco más relajado, pero mis síntomas depresivos se hicieron más prominentes. Tengo dolores de cabeza todo el día, me siento mareado, tengo la visión borrosa, zumbidos en los oídos y tengo pensamientos suicidas todos los días.

En esa etapa, en realidad era relativamente racional y sabía que esos pensamientos suicidas eran solo síntomas de depresión y no tenían nada que ver con grandes temas como el significado de mi vida. Aun así, todavía era doloroso.

A menudo pienso que me resulta difícil vivir una vida normal: no hay progreso en mis estudios; tengo mucho miedo del futuro; no me atrevo a enamorarme normalmente; Incluso sé si siempre puedo contener el impulso de suicidarme... Entonces, ¿cuál es el propósito de vivir?

Después de pensarlo durante mucho tiempo, finalmente se me ocurrió una conclusión para vivir, y desde entonces nunca ha flaqueado: Mi mayor propósito en la vida es ver cómo la depresión me tortura hasta la muerte, así que Absolutamente no te suicides, incluso si estarás deprimido por el resto de tu vida.

A partir de entonces ajusté el sentido de la vida a la lucha contra la depresión. ¿Es esto algo positivo o negativo? no tengo idea. Pero pase lo que pase, nunca volví a pensar seriamente en el suicidio. Aunque los pensamientos surjan ocasionalmente, normalmente pasan de largo en un instante.

En este período, he podido aceptar la realidad de la depresión. Considero el dolor como la vida misma y sé que este es mi modo de supervivencia y no tiene nada que ver con el valor de la vida. Estoy acostumbrado a esta experiencia.

La cuarta etapa: vivir una vida positiva por difícil que sea

De esta manera, sobreviví día a día; y sin saberlo, fui mejorando poco a poco.

En medio de la alegría, tenía muchas ganas de volver a la vida normal.

Muy pocos compañeros saben que tengo depresión, así que trato de mantenerme en los estándares de una persona normal. También anhelo el dulce amor.

Pero me resulta difícil afrontar mi vida amorosa con normalidad y tengo dudas. Si ves a la chica que te gusta, te gustará. Si te gusta, te acercarás a ella. Si sientes que la otra persona es fría, te volverás maníaco y distante. cerrar de nuevo... Este círculo vicioso ha creado mucho dolor para usted y la otra persona.

Sé que no debería ser así, pero no puedo controlarlo. Esto me puso muy en conflicto y me hizo culparme aún más.

Afortunadamente, durante este proceso, alivié la mayor parte del estrés mediante actividades activas al aire libre. Siempre que tenga tiempo, haga caminatas, corra o ande en bicicleta largas distancias para mantenerse ocupado. Mientras tu cuerpo esté en movimiento, tu mente tendrá menos pensamientos aleatorios.

La quinta etapa: Acéptate a ti mismo desde el corazón

Después de todo, la presión externa de la universidad es mucho menor que la de la escuela secundaria. Utilicé este precioso tiempo para curar muchas de mis heridas internas. Mi cabeza pasó del entumecimiento inicial a la picazón y luego a un simple dolor. Sabía claramente que estaba mejorando.

En vísperas de graduarme, la presión de los exámenes de ingreso a posgrado y el empleo me hicieron tener pensamientos suicidas nuevamente. Me dije a mí mismo que debía renunciar a objetivos poco realistas y aceptar un estilo de vida ordinario o incluso mediocre. Mientras pueda vivir una vida normal, será un éxito para mí.

Poco a poco puedo aceptar la vida incompleta. Aprende a reírte de ti mismo y a menospreciar todo lo que poco tiene que ver con la vida y la muerte.

Poco a poco, aprende a aceptarte desde dentro. No importa si encuentro cosas buenas o malas en la vida, las miraré desde una perspectiva interesante, al igual que frente a un drama, sea culpa mía o no, puedo perdonarme a mí mismo.

Poco a poco, abandoné muchas de las metas que me habían obsesionado: la escuela de posgrado y el desarrollo académico; dejé de luchar en las relaciones; también me convencí de aceptar una vida más ordinaria.

La sexta etapa: Todavía quedan algunas persecuciones

Aceptar lo ordinario no significa rendirse a la mediocridad.

En el proceso de mejorar mi mentalidad, me propuse algunas metas. En 2012, recorrí el país en bicicleta durante cuatro meses y poco a poco recuperé la confianza que había perdido durante unos diez años. Sea más indiferente ante algunos contratiempos y dificultades de la vida.

En 2014, sentí que todo mi estado había regresado al período anterior a la depresión hace más de diez años. Mis pensamientos se volvieron más claros, tenía confianza en el futuro, siempre estaba de buen humor. y mis preocupaciones nunca se quedaron de la noche a la mañana.

Desde 2014, siento que la vida es cada vez más enérgica. Ahora estoy cruzando China, desde la isla Heixiazi en Heilongjiang hasta el puerto de Horgos en Xinjiang. He perdido demasiado en los últimos diez años y quiero desesperadamente utilizar este método para recuperar algo de ello.

Si lamentablemente tú también estás profundamente deprimido, lo mejor es buscar tratamiento médico a tiempo y recuperarte lo antes posible. No hace falta que trabajes tanto como yo pero si hay que aguantar; Espero que puedas perseverar. Siempre habrá nubes. Un día en que la niebla se despeje.