Clínica de ojos Rose
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1. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras y léalas en voz alta tres veces, y descubrirá un secreto impactante...
Me tiro un pedo...
2. Un día, Yang Xiu fue a la librería a comprar libros y vio un libro escrito por Montesquieu. Yang Xiu miró hacia el cielo y se rió: "¡Jajajaja, Mengde es un pájaro que puede escribir libros!"
Había una vez un gran guerrero.
Su espada está fría;
Sus manos están frías.
Su corazón está frío,
Por fin,
<. p>Murió congelado...Esta historia nos dice que usemos más ropa cuando hace frío...
4. al supermercado para comprar fideos instantáneos. En el camino, Northeastern se dijo a sí mismo: "¿A qué sabe Quan? Carne entera con sabor a cebolla..." La gente de Shandong no sabía lo que quería decir Quan, así que le preguntaron a la gente del Northeastern, quienes le dijeron que Quan significa comer. . Una vez, dos personas fueron juntas al baño. Sucedió que el agua del inodoro estaba cortada. Había 20.000 taeles de oro ~~~ El hombre del noreste se dio unas palmaditas en el muslo: "¡Qué desastre!" >
Un príncipe se enamoró de una princesa, pero el príncipe fue hechizado por una bruja y solo podía pronunciar una palabra en un año. El príncipe trabajó duro durante cinco años y ahorró cinco palabras. El lado dijo: "Princesa, ¡Te amo! ~" La princesa dijo: "¿Qué, qué dijiste? "Prince: "..."
6. Esta es una historia real...
Una vez, en una clase de inglés, un niño de repente se puso ansioso y pidió permiso al profesor. . El maestro dijo: "Vaya al bar. "El niño soportó una clase. Fue muy romántica y al estilo Xiuyuan. Sentí que iba a subir y bajar por lo que quería.
Después de la clase, la maestra le preguntó: "¿Por qué no ¿vas si estás tan deprimido al baño? El niño respondió: "No quieres decir eso". "Maestro: "..."
7. Hace tres años, cada uno de nosotros tenía un cachorro. Tú lo llamaste cara y yo lo llamé trasero. Luego, te volviste un descarado. Cada vez que te veo Butt, solo pienso en tu cara. ¡Si tu cara todavía estuviera allí, sería tan grande como tu trasero!
8. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo y torturado. Alguien le preguntó de qué escuela era, o lo electrocutarían. Él admitió, pero se electrocutó: “Yo…yo…soy de….. ."
9. El prisionero recibió un disparo, pero debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó. Luego se dispararon el segundo y el tercer disparo... En ese momento el El prisionero no pudo soportarlo más, llorando y diciendo: “¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! "Esto da tanto miedo..."
10 En la prisión, un preso condenado a muerte caminaba inquieto. Un guardia de prisión de buen corazón le dijo: "No tengas miedo. El flujo de agua es muy fuerte. Se acabará en un abrir y cerrar de ojos. No te dolerá". Entonces se escuchó un grito desde el campo de ejecución. . "¿Qué es ese sonido?" preguntó el prisionero temblando. "No lo sé." El guardia se levantó y miró hacia adentro. Después de un rato, el guardia regresó. "Está bien. Hay un corte de energía, así que tenemos que usar velas", dijo el guardia casualmente.
11. A los motociclistas les gusta llevar la ropa al revés, es decir, con botones en la parte trasera para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. La policía está aquí:
Policía A: Qué accidente automovilístico más terrible.
Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda.
Agente de policía A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás.
Policía B: Vale... uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta.
Oficial de policía A: Bueno, no respiro. .......
12. Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al templo Guandi. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto, así que no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "La gente que se tira pedos se sonrojará".
De repente, Guan Gong salió corriendo, derribó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme?".
13. El médico lo examinó, frunció el ceño y dijo: "Estás muy enfermo. Me temo que no vivirás mucho". Paciente: "Por favor, dígame, ¿cuánto tiempo puedo vivir?". El paciente preguntó ansiosamente: "¿Diez qué? ¿Diez años, diez meses? ¿Diez días?" Médico: "Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco..."
14. ¿Me cuentas las mismas características de los científicos del siglo XVIII?"
Estudiante: "Sí, todos están muertos".
15. Un escarabajo pelotero rinoceronte se enamoró de un mosquito. Cuando el escarabajo le preguntó al mosquito qué estaba haciendo, el mosquito dijo: "Enfermera, ponme una inyección". El tapir le dio unas palmaditas en el muslo: "Es el destino, estoy frotando pastillas en la Oficina de Medicina Tradicional China..."
16. Una persona que estudia en el extranjero Es hora de realizar el examen de licencia de conducir. Durante el examen práctico, vi una señal de giro a la izquierda. Dudé un poco y le pregunté al examinador con incertidumbre: "¿Girar a la izquierda?". El examinador dijo: "Sí, entonces no pasé el examen práctico". >
17. La opinión del pastor sobre la compra El granjero que compró su caballo y su carruaje dijo: "Este caballo sólo puede entender el lenguaje de la iglesia. Correrá cuando digas 'Gracias a Dios'; se detendrá cuando digas ' Alabado sea Dios'." El granjero expresó dudas al respecto. Intentó gritar "Gracias a Dios" y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Un granjero asustado corrió hasta el borde de un acantilado, sólo para recordar la orden "Alabado sea Dios" que lo detuvo. Efectivamente, el caballo se detuvo. Los agricultores que sobrevivieron al accidente dieron un suspiro de alivio: "Gracias a Dios..." (Ayer el profesor habló en inglés...)
18. Disfrute del último producto tecnológico de gran altura en los Estados Unidos: un inodoro ultracómodo totalmente automático. Después de que Gorbachov lo utilizó, lo admiró desde el fondo de su corazón y en secreto tomó una decisión: nosotros también debemos desarrollarlo. Después de regresar a China, pidió a un departamento de investigación científica que lo desarrollara con éxito antes de la visita de regreso de Reagan. Lo primero que hizo Reagan al llegar a la Unión Soviética fue regodearse y probar sus sanitarios. Como resultado, encontró uno más avanzado, un simulador que lo hacía a la perfección. Reagan siguió intentándolo, con la esperanza de encontrar algún defecto. Como resultado, cuando lo intenté por octava vez, de repente surgió una cabeza humana de debajo del inodoro: "¡Ya terminaste, cuántas veces te he limpiado!"
19. reclutado en el ejército un oftalmólogo en un hospital militar controlará su visión. El joven admitió que era miope. Después del examen, el médico dijo: "Sí, tienes razón. Es miopía". El joven se alegró mucho de oír esto. "Estimado doctor, ¿entonces estoy exento del servicio militar?" El médico sacudió la cabeza y dijo: "No... escribí que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo".
20. El equipo de Saddam fue rodeado por tropas estadounidenses. Después de unos días, no pudieron aguantar más y enviaron a un guardia a preguntar sobre la situación. Después de regresar, le hizo un gesto en forma de V a Saddam. Saddam estaba muy feliz: "¡Genial, ganamos!" El guardia parecía triste: "Qué, solos tú y yo..."
Sobre el desliz
1, Bowl Se cayó y es una cicatriz grande.
2. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
3. ¡Crees que estoy gravemente enfermo!
4. Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~~¡Toda la clase quedó atónita!
5. Mientras conducía, la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué no usas condón cuando conduces?"
6. profesor de fisica. . .
Compañero: ¿Qué enseñas?
Yo: Química. . .
7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!".
8. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego dijo. fríamente: Orinar Demasiado vino significa demasiado.
9. Compra naranjas, jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro, cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.
10. Mi amigo me preguntó sobre la configuración del ordenador y le dije que el monitor era una pantalla a color. (Originalmente quería decir LCD)
11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado de no apresurarse demasiado". Cuando terminé de hablar, comencé a levantar las manos. "
Entonces empezó a leer la pregunta y dijo: "Ahora. . . "
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El anfitrión dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso. Todavía estoy diciendo mi 'comienzo' (mierda), ¿por qué me estás robando? "
12 Escuché a una chica gritar "¡Dame un plato de víbora~! "
13, un día cuando estaba en la escuela, recibí una llamada. Mi compañero contestó el teléfono, me lo entregó y me dijo: "Tu madre te quiere". "
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer". ”
Todos se rieron a carcajadas. Me han reído durante cuatro años.
A los 14 años, un compañero de clase de la escuela secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y agitó el suyo. cabello muy feliz: "¡Jefe, 2 hebras de cebolla, no fideos de arroz! "Después de eso, agregué: "¡Más fideos de arroz! "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
En el 15, una vez me llamó la mamá de mi compañero de clase yo estaba acostumbrado a decir “no está”, pero esta vez quise decir “se fue”.
A los 16, gg me pasó un sorbete. Le di un mordisco y grité: "¡Me quema hasta la muerte!". "
A los 17 años, fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" ”
Cuando tenía 18 años, una vez le di unas palmaditas en el vientre a mi compañera de dormitorio y ella dijo en voz alta: “Deja de dar palmaditas, tengo orina en el estómago”. ”
A los 19 años, todos en la escuela secundaria recibieron una insignia... Antes de un examen físico, el director corrió al aula y gritó, se puso un sostén, ven a Zara... El público Estaba en silencio...
20. Cuando estaba en la escuela, volví a casa el fin de semana, después de cenar, tenía ganas de fumar, y cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó. por qué quería ir a fumar. "Como resultado, mi padre encontró un paquete de 555 y me dio una buena K.
El día 21, un líder de la Oficina de Educación inspeccionó los ejercicios de recreo. Después del final, el profesor de educación física Debería haber anunciado "disolución", pero, desesperado, olvidé mis palabras, las contuve durante mucho tiempo y grité: "¡Retirada!". "
22. Cuando estaba en la escuela secundaria, había un maestro llamado Jiang que se parecía mucho a Tang Seng en Viaje al Oeste. Fui a hacerle una pregunta y solté: "Profesor Tang , esta pregunta... "
23, un colega. Un día estaba conduciendo por la carretera y mi neumático estaba pinchado. Pregunté dónde podía conseguir neumáticos inflados. Mi colega dijo: "Hay abortistas por todas partes en la calle! "
24. Un profesor probablemente jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies la pizarra!"
25. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao? "
26. Cuando el profesor deja los deberes, copio el trabajo de otras personas si no sé cómo hacerlo y luego voy a la oficina a entregar los deberes. Vi que el maestro decía: "¡Lo copié!"
27. Una vez, fuimos a Huangshan de viaje y el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era una de las atracciones de Liu Xiaoqing. De repente, una persona de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos se desmayaron.
28. Varias compañeras vinieron a mi casa a jugar. Voy a buscar agua. Encienden el reproductor de DVD para ver una película. Escuché cantonés en la trastienda. Luego grité que bajaran el canal. El canal está mal y me quedo sin palabras. Mi cara estaba roja y morada~ ~Casi me desmayo~ ~
29 En mi escuela secundaria, iba a casa con mi MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchos mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité “Jefe, cinco brochetas de látigo”, y luego se hizo el silencio. Tres segundos después, todos reían juntos. Estoy tan avergonzado. . . Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó entonces: "¿Qué es un látigo?". Tuve que responderle a MM muy, muy tranquilamente: "Un látigo es la cola de una vaca".
30. Tuve una pelea con el teléfono móvil de mm. Subió el volumen de la televisión muy alto y yo me molesté mucho y dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!". Pensando en eso ahora, ¡me da frío!
31. Desayuna con tus compañeros por la mañana.
Uno de ellos solo se come los bollos y el otro solo se come la piel. Mientras hablábamos de cómo estaban perdiendo el tiempo, dos compañeros que estaban comiendo relleno se acercaron y dijeron: "Podrás comer mi prepucio cuando termines". Salieron todos los que comían gachas presentes.
32. Contar una historia real. En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: Mi computadora se está muriendo. Le dije: luego regrese y busque virus, y recuerde actualizar su software antivirus. MM: Ah. Temprano a la mañana siguiente, volví a ver a MM en el autobús. Pregunté casualmente: ¿Lo has comprobado? ¿Está eliminado el bateador entonces? . . . . . . . . MM dijo en voz alta: Estoy tan enojado. Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ¿Qué sugerencias tienes? Hacía mucho frío entonces. . . . El recuerdo aún está fresco.
33. Me llamó un compañero de secundaria de un compañero de mi dormitorio. Me preguntó a quién buscar, le dije que no estaba aquí y luego me dijo gracias.
34. En el pasado, cuando alguien venía a la casa de mi tía, simplemente entraba. Sucedió que mi tía iba al baño. Saludó rápidamente a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un té!"
35. Teníamos un profesor de economía política al que le gustaba mucho hablar. ! Una vez hablé sobre la fortaleza del dólar estadounidense. Él dijo: "¿Sabes por qué al dólar estadounidense solo se le llama 'dólar estadounidense' pero nunca he oído hablar de que lo llamen 'oro británico' u 'oro francés'? ”
36. Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: Sigue tu herejía ~ ~ ~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos....
37 Una compañera de clase y su prima me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más. No sé por qué cometí el siguiente error: "Gracias, últimamente no tengo deseo sexual, ¡por favor come más!". "Todo el mundo se quejaba en ese momento...
38. Nuestra empresa tiene un autobús para recoger y dejar el trabajo por la mañana porque el autobús no es grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se puso de pie y la saludó calurosamente y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! "¡Me reí hasta que me bajé del auto ~!
39. Solía estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, los jugaba hasta la muerte en los cibercafés. Después del semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. y el tren estaba a punto de salir, pero todavía no encontramos el andén. De repente dije: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí? "~" Los hermanos se echaron a reír después de escuchar esto~ ~
40 Cuando vivía en el campus, todos teníamos literas. El teléfono debe cargarse una vez. Sin embargo, solo hay un enchufe por cama, por lo que enchufar una lámpara de escritorio y leer no puede cargarla. Como resultado, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche. Cuando vio el cargador de A, gritó: "Oye, dije, ¿por qué siempre me lo conectas a mí?". ponerlo en tu cuerpo debajo? "Después de eso, hubo una conmoción y yo estaba sudando ~ ~
41, cuando estaba en la universidad, un compañero discutió conmigo y estuve en desventaja por un momento. Desesperado, me paré. Se levantó y gritó: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!
42 Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. de ellos entraron a un restaurante de fideos con carne y le dijeron al chef: Oye, dale dos tazones al chef de ramen y dile: ¿Quieres comer?
43. Generalmente se vende en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa fritos).
44. Leyendo tranquilamente, inmóvil. No pudo soportarlo más y dijo: "¿Quieres desconectarlo?". "Es demasiado ruidoso..." No hay respuesta. Quince segundos después, añadió: "Hace calor allí, por lo que es fácil que se rompa si permanece así". "No pasó nada. En medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Bueno, toma una foto. El sonido de escupir muchas cosas es cada vez más fuerte y temo que lastimará a alguien si lo vuelvo a insertar. . ¿Estás seguro de que no lo sacarás? "...¡¡¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza!!!~
45. Nuestro maestro de clase enseña matemáticas en la escuela secundaria... Cuando nos revisa ~ dibuja una línea para cada imagen Cuando estaba tomando el rayo, dije en voz alta ~ ~ `Compañeros de clase, por favor miren ~ Tomé la foto
46 Cuando estaba en la universidad, estaba a medio camino de la montaña, quiero descansar.
Cuando vi a Obasan comprando recuerdos al borde de la carretera, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."
47 Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "¡Maestro, mire, no quiero (tocarlo), pero él insiste en que lo (toque)~~!" ! !
48. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Quería llamar a su tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un grupo de compañeros se rieron a carcajadas.
49. Mi colega tuvo una pelea con alguien y habló por desesperación. "¿Crees que crecí comiendo?" Siempre he sentido curiosidad por saber qué comía él cuando era niño. "
50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si no lo pedía prestado, me molestaba y me golpeaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "No me casaré contigo (pediré prestado). "El compañero se calmó inmediatamente.
51. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, una niña gritó: Dame una canción de "Double Jay Clan" cada semana...
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1 Una vez tomé una tarjeta IC en el autobús y hice cola para subir al autobús. La persona frente a mí arrojó una moneda. Tuve un cortocircuito en el cerebro y la tiré. la tarjeta IC adentro...
Mi vecino olvidó su llave, así que saltó desde mi balcón, encontró la llave en la casa, la giró y luego abrió la puerta de su casa. Lo más sorprendente es que lo encontré en el balcón de principio a fin. Pensé que algo andaba mal. Por desgracia, nuestras cabezas debieron haberse colado por la misma puerta.
Mi apellido es Zhu, y alguien me llamó una vez. en mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, estás en el cerdo". "Le grité al chico en ese momento.
Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me preparó una olla de zanahorias: "¡Ve, corta las zanahorias en cubos!
Recuerdo que una vez compré una fruta llamada Elizabeth. Abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto.
Bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cabeza estaba demasiado caliente en ese momento.
6 Una vez, mientras charlaba en la cantina, de repente descubrí que se me había caído un grano de arroz afuera. En secreto sentí pena por el tío granjero por desperdiciar comida, así que lo recogí y me lo comí. Pero luego descubrí que el arroz no parecía ser mío... (Esto fue demasiado)
Pellizqué el cuello del gallo pero no me atreví a cortarlo. Después de una larga pausa, estrangulé al pollo.
Una noche estaba bebiendo con unos amigos y varios de ellos bebieron demasiado. Uno de ellos se quedó dormido al borde del camino. No podíamos levantarlo, así que hablamos de encontrar algo que lo cubriera para evitar que se resfriara. Cuando lo vi unos días después, dijo que se despertó al día siguiente y encontró tres bicicletas encima.
Sobre el humor de una frase
1. ¡Si me vuelves a presionar, fingiré estar muerto!
Hay tanta gente que me menosprecia, ¿quién eres tú?
No tienes que preocuparte si me lo das, ¡no tiene nada de malo!
No te pongas nervioso, no soy una buena persona. ......
5. Si no me agradeces, ¡cómo me atrevo a cobrarte dinero después de agradecerte!
6. No me digas que venga, ¡estoy enamorado entre dos generaciones!
7. ¡Si me ignoras, me convertiré en un perro!
8. ¿Cuándo aparecerá la luna brillante? ¡Pregúntale a Yi Zhongtian!
9. No puedes alcanzarlo. Intente pisar el pie derecho con el pie izquierdo.
10. Algunas personas están vivas y ella está muerta. ¡Algunas personas están vivas y deberían estar muertas!
11. Dijiste... ¿te gusto? En realidad... primero que nada... en realidad, yo también... te lo dije, en realidad, me gusto.
12. ¿Bebes agua, agua o agua? ¡Haz tu elección!
13. Oye, di lo que debes decir y susurra lo que no debes.
14. Zi dijo una vez: ¡No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!
15. No creas que por ser guapo soy inalcanzable. De hecho, soy el océano de los ríos.
16. Hoy hace muy buen tiempo, ventoso y lluvioso.
17. Como típico fracaso, ¡realmente lo lograste!
18. Tres zapateros y un Zhuge Liang.
19. En este otoño dorado de hojas de arce rojas. ......
20. ¡Si me vuelves a molestar, te ataré a un bote de paja y te prestaré flechas!
21. El viento susurra y el agua está fría. ¡Debes devolver el dinero que debes!
22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero.
B: Vamos a un restaurante. Sobre mí - tuberías de agua.
Respuesta: Sin venganza, será difícil tragar este mal aliento.
b: Entonces ¿cómo puedo dejarte morir?
24. Si hay una manera de aprender, hazla primero. No hay límite para el mar del aprendizaje. 25. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en definitiva pertenece a esos nietos.
26. ¿Cuánto cuesta este par de zapatos por libra? .
27. Al principio estaba muy ciego. ...
28. ¿Es ciego este ciego?
29. Aunque me mates, no te lo diré. ¡Aún no has jugado a la trampa de la miel!
30. ¡No sólo tengo suerte, mi pie de atleta también está bien!
31. ¡Maldita sea, no le hagas esta pregunta a ningún hombre!
32. ¿Se puede decir robar de un erudito?
Tengo muchas ganas de matar este bicho, pero mi lengua no es lo suficientemente larga. ...
Está demasiado gorda y mis muslos no pueden torcer sus brazos.
Soy el moderador de la sección de humor del Foro de Youzhou Taiwán. Si necesitas más por favor llámame.