Un gimnasio Shuang
Todos estaban felices, pero no olvidaron las reglas. Alguien usó palillos para golpear al rey y dijo: "¡El líder se mueve, el líder se mueve!"
El líder miró la cabeza aterrorizada de la tortuga y se sintió infeliz. No quiso conciliar el final de esta declaración e ir en contra del público.
La gente estaba muy feliz, así que tomaron una cuchara, probaron la sopa y dijeron: "¡Está bien, está bien! Por favor, haz lo que quieras".
Alguien dijo: "Sí - una tortuga ¡Debería haber sopa!" El líder estaba tan enojado que casi escupió.
Después de un rato, cuando la sopa casi se había terminado, una cosa redonda salió a la superficie y preguntó: "Señorita, ¿qué es esto?"
La señora respondió rápidamente: "Es un Bastardo. " Todos estaban sorprendidos y encantados: "¡El líder come primero, el líder come primero!"
El líder no escuchó las palabras "mala suerte" y estaba muy feliz. Llamó a la señora: "¡Dáselo a todos!"
Durante un largo rato, la señora no se movió. El líder preguntó enojado: "¿Qué, no puedes explicar esto claramente?". p>
La señora se avergonzó. Dijo: "¿Cómo se distingue entre siete personas y seis bastardos?"
Cuando todos escucharon esto, todos se miraron y se les llenó la boca. comida deliciosa, que era difícil de tragar.
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Érase una vez un hombre llamado Ah Shuang que murió. El día del funeral, su familia gritó su nombre: "Shuangshuang... Shuangshuang... Shuangshuang..." Entonces un transeúnte vio esta escena y preguntó: "¿Por qué estás feliz?"
La feliz familia rompió a llorar: "¡Es genial!"
Una hermosa mujer decidió gastar mucho dinero para perder peso. ¡Gastó cientos de miles y se sintió muy satisfecha!
De camino a casa, en el quiosco, compró un periódico y le preguntó a su jefe: "Disculpe, ¿cuántos años cree que tengo?"
El jefe le dijo: 32 .
Está muy feliz: ¡47!
Luego fue a hacer una venta de mano de obra y le hizo la misma pregunta a la señora del mostrador.
La señora dijo: Supongo que 29.
Estaba tan feliz: ¡No, 47!
Emocionada, fue al Supermercado Uni-President de la esquina y compró un paquete de chicles, y no pudo evitar preguntarle a la señora del mostrador. La señora dijo, bueno, supongo que 30.
Está muy orgullosa: 47, ¡gracias!
Mientras esperaba el autobús, le preguntó al anciano que estaba a su lado.
El anciano dijo: Tengo 78 años y mi vista es mala. No puedo verlo. Sin embargo, hay una manera de saberlo con seguridad a una edad temprana. Si me pidieras que pusiera mi mano en tu sostén, definitivamente lo sabría.
¡Tu edad!
Después de permanecer mucho tiempo en silencio, en la calle vacía, finalmente no pudo evitar pensar: ¡Está bien! Pruébalo.
El anciano metió la mano en su camisa, luego en su sujetador, y comenzó a explorarlo lenta y cuidadosamente.
Unos minutos más tarde, dijo, ¿adivinen cuántos años tengo?
El anciano apretó el último puñado y sacó la mano. Dijo: Señora, usted tiene 47 años.
La bella quedó desconcertada y preguntó sorprendida: ¡Impresionante! ¿Cómo lo sabes?
"¿Prometes no enojarte?"
"¡No te enojes!"
La respuesta del anciano hizo que la belleza se desmayara:
El anciano dijo: Estoy detrás de ti en la fila de McDonald's.
Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado, y el hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y se acercó al vendedor. "¿Qué quieres?" "Lo sabrás si metes la mano". El vendedor metió la mano: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". p>
A mi hermano no le gustan mucho. Mi madre cocina, pero a él le gustan los fideos instantáneos. Un día, mi madre dejó de cocinar y mi hermano quería comer fideos instantáneos. Mi madre lo regañó: "No saldrás a comprar el almuerzo sin que tu madre cocine, ¿verdad?". ¡Comer fideos instantáneos no es nutritivo! ! "
Mi hermano dijo: "Sólo me gusta comer.
¿Qué tal? ! "
"Ay... Mamá, déjame decirte que los fideos instantáneos realmente no son algo bueno. Tu padre tuvo una vez una joven en la empresa. Para ahorrar dinero y enviarlo a casa, come fideos instantáneos por la mañana, al mediodía y por la noche. ¡Comiendo fideos instantáneos todos los días, murió después de tres meses! "
(Sorprendido): "¿En serio? "
"¿Cómo pudo mamá mentirte? "
"En realidad, ¿cómo murió? ”
Bueno, algo pasó cuando estaba comprando fideos instantáneos....
Un joven recibió un regalo en su cumpleaños: era un loro parlante, pero pronto lo descubrió. el loro estaba lleno de malas palabras, era muy grosero y no tenía ningún modales. Estaba decidido a cambiar al loro diciéndole palabras amables, enseñándole vocabulario elegante y tocando música suave, pero aún así no funcionó. Estaba lleno de malas palabras.
Le gritó enojado al loro, y el loro le gritó aún más fuerte. En un momento, se enojó tanto que arrojó al loro al refrigerador. Alas, gritos y maldiciones. De repente, no hubo ningún sonido. Después de medio minuto, todavía no había ningún sonido. Le preocupaba que el loro se congelara, así que inmediatamente abrió el refrigerador. Se paró obedientemente sobre su brazo y dijo en un tono muy sincero: "Lamento haberte hecho enojar". Había hecho algo mal antes, así que decidí cambiar mi forma de actuar y dejar de decir malas palabras. Por favor, perdóname. "
El joven quedó sorprendido por los cambios en el loro. Antes de que pudiera decir algo, el loro continuó: "¿Puedo preguntarle al pollo que está dentro qué hizo mal? ”
Título: Prosperidad: una metáfora del hermoso crecimiento.
El niño escribió: Mi hermano menor está prosperando.
Comentario del maestro: Hijo, es tu hermano menor hermano un vegetal?..
También hay un ciego...
Los niños escribieron: Confesiones de prosperidad
Comentario del maestro: No mires demasiados telenovelas~ ~
Un día, cuando la maestra entró al salón de clases, los estudiantes se levantaron y gritaron: "¡Buenos días, maestra!" ""
La maestra dijo enojada: "¿Sólo buenos días? ¿Qué debo hacer en la tarde? ¿No es bueno?"
Entonces los estudiantes gritaron juntos: "Buenas tardes". , profesor!"
p>El profesor dijo enojado: "¿Y yo esta noche?"
Los alumnos gritaron juntos: "¡Buenas noches, profesor!"
La maestra asintió y dijo: "Ya está. ¡Ahora grítalo otra vez!""
Los alumnos gritaron: "¡Maestra, buenos días, buenas tardes, buenas noches!" "
La maestra dijo: "¡Siéntate! Hoy vamos a repasar los antónimos. Simplemente practica así. Cuando digo algo, dices el antónimo en voz alta. Empiece ahora. "
Profesor: "Hoy hace muy buen tiempo. ”
Estudiante: “Hoy hace mal tiempo. ”
Maestro: “Hay sol en todas partes. ”
Estudiante: “Hay nubes por todas partes. "
Maestro: "El camino está lleno de gente. ”
Estudiante: “No hay nadie en el camino”. "
Profesor: "Joven. ”
Estudiante: “Viejo. "
Profesor: "Párate. "
Estudiante: "Acuéstate"
Profesor: "Hay un joven parado en el camino. ”
Estudiante: “Había un anciano tirado en el camino. ”
Maestro: “Recogí un dólar”. ”
Estudiante: “Perdí un dólar”. ”
Maestra: “Cogí un dólar y se lo di a la maestra. ”
Estudiante: “Le robé un yuan al maestro”. ”
Maestro: “¡Mal, no puedes decir eso!” ""
Estudiante: "¡Correcto, deberías decir eso!""
Profesor: "Mal. ”
Estudiante: “Correcto. ”
Maestro: “¡Eso no está bien, es ilegal!” ""
Estudiante: "¡Esto está bien, es un comportamiento legal!""
Profesor: "Me equivoqué. ”
Estudiante: “Tenemos razón. ”
Profesor: “¡Escuche al maestro, el maestro tiene razón!” ""
Estudiante: "¡Escúchanos, todo lo que dijo el profesor está mal!""
Profesor: "Eres tan estúpido. ”
Estudiante: “Somos muy inteligentes.
"
Profesor: "¡Para! ”
Estudiante: “¡Continúa!” ”
Maestro: “¡Para ahora!” ¡Basta! ”
Estudiante: “¡Continuemos ahora! ¡Dilo! ”
Maestro: “¡Cerdos estúpidos, les digo que paren!” ""
Estudiante: "¡Todos somos genios, decimos continuar!""
Profesor: "¡Escucha al maestro!" ""
Estudiantes: "¡Maestro, escúchanos!""
Profesor: "¡Todos los estudiantes deben escuchar al maestro!" ""
Estudiante: "¡El maestro debe escuchar a los estudiantes!""
Profesor: "¡Deja de practicar ahora! ""
Estudiante: "¡Ahora sigamos practicando!""
Profesor: "¿Terminaste? ”
Estudiante: “¡Terminamos lo que empezamos! ”
Maestro: “¡Entonces para!” ¡Cerdo estúpido! ”
Estudiante: “¡Entonces deberíamos continuar!” ¡genio! "
....Entonces la maestra salió del salón de clases con una mirada estudiosa.
Toda la familia se reiría a muerte
Cuando comenzara la escuela Al pasar lista, a un maestro de la clase se le ocurrió algo único y les dijo a los estudiantes: "Leeré el número de estudiante, ustedes lo nombrarán y nos conoceremos, ¿de acuerdo?". "
"No.0065438 +0! "
"Maestro, mi nombre es Jiao, mi nombre es Jiao Pei. La maestra estaba un poco mareada y preguntó: "¿Quién te dio esto?" ”
“Mi papá. "¿Qué hace tu padre?" ”
“¡Abre una fábrica de cerdos! "
"¡Nº 002! "
Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi nombre es Zhang, mi nombre es Zhang Dekai. "
"¡Nº 003! "
"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang." "¿Quién te puso este nombre? ”
“Es mi papá. Él vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un sorbo de agua.
"¡No. "
"Maestro, mi apellido es Qu (pronunciado "Ou") y mi nombre es Qu Ye (oh, sí). Este es el nombre que me puso mi madre. Dijo que cuando me dio a luz, explotó un juego de computadora. "La profesora se sintió un poco incómoda.
"¡No. "
"¡Informe a la maestra, madrina! "¿Por qué maldices?" !"
"¡No! Maestra, quiero decir que mi apellido es Gan y mi nombre es Madrina. Mi padre hacía vino. "La maestra tomó una pastilla.
006!"
"Maestra, mi apellido es Gou, dime que lo ignore."
"Tu papá es a ¿De una tienda de panecillos al vapor?"
"¡Maestro, eres tan inteligente! " El maestro ya estaba un poco conmocionado.
“¡No. 007!”
“Mi nombre es Kuai (pronúncialo rápido y di el tercer tono). Esto es una ganga.”
“ No me digas que tu padre dirige un almacén."
"Maestro, eres demasiado anticuado. Mi padre es un proxeneta". La sangre manaba de la comisura de la boca del profesor.
"¡No. 008!"
"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¿Qué dijiste?/¡¿Perdón?!"
" Soy Say, mi nombre es Ni y quiero ir al templo. Mi madre es budista. ¿Es interesante mi nombre? "
"Interesante", estaba a punto de llorar el maestro.
"¡No. 009!"
"Maestro, hablemos de eso la próxima vez". "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!"
"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. "Mi padre es un narrador de cuentos". El maestro se sintió mareado.
"010! "
"Maestro, mi apellido es Gao, mi nombre es..."
"Mi nombre es Mei, mi nombre es Mei Liangliang."
"Mi nombre es Wu, mi nombre es Kate."
"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong"....... ..
La maestra se volvió hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, me encontré con un grupo de estudiantes!" La maestra chorreó sangre y cayó al suelo.
Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo a dar un informe:
"¡Conejo, camarones, cola de cerdo! ¡¡Sin encurtidos, los encurtidos son demasiado caros!!"
Camaradas y aldeanos, ¡presten atención! ¡Deja de hablar, tengamos una reunión ahora! ! )
Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, deme salchichas y pepinillos!"
¡Ahora, hable con el magistrado del municipio! )
El jefe del municipio dijo: "¡Conejo, el perro se ha comido la comida de hoy y todos son unos bastardos!"
Camaradas, la comida de hoy es suficiente. ¡Hagamos un cuenco grande! )
"No seas pepinillo, recogeré unas mierdas para que lamas..."
Deja de hablar, te contaré una historia. . . )
Taoyuanhua es muy extraño y termina con una nota alta. Por ejemplo, "ju" se pronuncia como "cerdo".
Primero vaya al Departamento de Propaganda del Comité del Partido del Condado y comuníquese con la Oficina de Personal para una entrevista. El departamento de publicidad me llamó para concertar una cita y lo pusieron por altavoz.
Departamento de Propaganda: "Oye, ¿eres un cerdo? (Oficina de Personal)"
La otra parte: "No, te equivocas. No soy un humano sino un cerdo ( Oficina de Personal), Mi madre es un cerdo (oficina de granos)"
Me esforcé por no reírme y me dolía el estómago.
Al día siguiente, asistí a la sesión informativa del gobierno del condado. Pasar lista antes de la reunión.
Moderador: "¿Qué unidades han llegado?"
Entonces los participantes se inscribieron uno por uno:
"Soy Yezhu (Oficina de Seguridad Pública)".
"Mi nombre es Cerdo (Oficina de Educación)".
"Soy Cerdito (Oficina de Correos)".
"Soy un cerdo típico ( Oficina de Telecomunicaciones)
Aunque mi marido es mayor, insiste en trabajar. Un día llegué tarde al trabajo, pero el agua estaba muy caliente.
Qué, por qué pusiste 200. yuanes en el refrigerador