¿Quién puede encontrar un texto divertido?

1 Un colega me preguntó: ¿Es Chirac la esposa de Clinton?

2 Una vez que le pedí dinero prestado a alguien, lo que originalmente quise decir fue "Te lo devolveré cuando retire el dinero". dinero." "

Dijo: "Te lo quitaré cuando tenga el dinero"

Khan

3 Un compañero de clase llamado Yu Jingbo recibió una carta Día. El guardia del dormitorio estaba en el dormitorio. La puerta gritó: ¡Gan Liangpi, la carta de Gan Liangpi!

4 Nuestro profesor de chino: Por favor, cambie el libro a 120 yuanes

Toda la clase quedó atónita y el profesor fue apodado "Money Fan" jaja

5 Una vez, un amigo estaba viendo un disco en casa y la calidad del disco no era buena. Un amigo dijo: "¿Por qué hay tantos Marx?". ¡Me tomó un tiempo darme cuenta de que se refería a Masek!

6 Cuando un amigo se case, regálale un sobre rojo. Mi amigo cortésmente dijo que no.

Le dije: Está bien, es solo una vez al año, debes tomarlo.

7 El personaje decía "La chica de pelo blanco" en la escuela secundaria.

Un niño (Yang Bailao): Sacó dos kilogramos de cuerda de pelo rojo y se los ató a mi Xi. 'Eh...

Profe: No es como las momias...

8 Cuando estaba cogiendo arroz, señalé la coliflor y dije: "Aquí tienes unas patatas".

La tía preguntó: ¿Coliflor?

Seguí señalando la coliflor y dije: Patatas.

La tía volvió a preguntar: ¿Es una papa o una coliflor?

Dije ansiosamente: Esto no es una patata... ay, ¿coliflor?

Ahora que lo pienso, es suficiente para hacerme vomitar sangre, lo siento, el vendedor de arroz

9 Cuando fui a comprar pasteles, originalmente quería decir: “Dos pasteles de piña y una tarta de huevo", pero resultó ser "Aquí hay dos oropéndolas cantando torres de huevos".

Lo que es aún más deprimente es que el dueño de la tienda realmente entendió...

10 En la universidad, nuestra clase tenía una chica llamada Liu Yun. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. En el sobre, hay una línea horizontal sobre la mitad inferior de la palabra "Yun" en su carácter "Yun". Debido a que la escritura era demasiado descuidada, la línea horizontal se convirtió en un punto. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó en nuestro pasillo: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta tuya". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue llamada gángster sin poder hacer nada durante cuatro años.

11 Hubo un tiempo en que había ratas en la casa, así que mi madre compró medicina para ratas para mantener a la familia en paz, pero la medicina no mató ni un solo ratón. Una mañana, mi madre se levantó temprano, miró la medicina para ratas en la esquina de la puerta y se dijo: "¿Por qué nadie toma esta medicina?". Toda la familia se desmayó. . .

12 La profesora de inglés enseñó gramática y preguntó a todos antes de salir de clase: "Ya terminé de hablar, ¿alguien todavía entiende?". Respondimos al unísono: "¡No!". 13 Levanta tu copa para dar la bienvenida a la luna brillante, inclina la cabeza y extraña tu ciudad natal.

14 Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Después de media hora, el calor se volvió insoportable y una persona dijo: "Vamos". Enciende el ventilador eléctrico. Hace mucho calor". Otra persona dijo: "No puedo abrirlo, se apagará la vela".

15 Como dice el refrán: si matas a alguien y le prendes fuego. a él, pagarás tu deuda.

16 En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: ¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos y ustedes, los humanos, deben mantenerse alejados de ellos! !

17 Vomité pieles de uva cuando no podía comer uvas.

18 Recibí una llamada en la empresa. Era de una empresa de ropa. Me decían que habían hecho unificados. trabajar para una determinada gran empresa de ropa y similares. Vi a la otra parte hablando y solté: "¡No usamos uniformes en nuestra empresa!".

La otra parte susurró durante unos segundos y luego dijo "Disculpe" y colgó.

19 Nuestro profesor universitario: Estoy buscando a tres compañeros, un niño y una niña...

Toda la clase comenzó a mirar a su alrededor, buscando a Li Yuchun.

El día 20, regresaba al dormitorio después de estudiar por mi cuenta por la noche y me encontré con una chica hada en el camino, así que la seguí.

Siempre quise entabló conversación, pero no tuvo valor para acercarse hasta que la niña hada estaba a punto de entrar al edificio de niñas

Apretando los dientes, dio un paso adelante y le preguntó a la niña en voz alta: Compañera, ¿eres mujer? ?

Más tarde... más tarde disfruté de las miradas desdeñosas de esa hermana hada durante dos años

21 Cuando Deng habló sobre la clase, la maestra estaba muy emocionada: ¿Cuántos niños heroicos se quedan? bajo tierra...

El proyecto de graduación de 22 estudiantes está hecho de tela roja en forma de fénix y cosido sobre una prenda parecida a una túnica negra.

El maestro defensor preguntó: ¿Por qué el fénix usa rojo en lugar de otros colores?

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Cuando el compañero se emocionó, soltó: ¡¡Porque Fénix arde de deseo (supongo que quiso decir!! que renació de las cenizas). Tres segundos después, el compañero que vino a ver la defensa se rió salvajemente y mi estómago se retorció de risa.

23 ¡Cuando estaba en la escuela secundaria, la maestra preguntó! que llevara a Mulan Ci (la maestra era más BT), y estaba nervioso

... Cuando mi hermano escuchó que venía su hermana, afiló su cuchillo y fue con sus padres (cerdo y oveja) ... .....

Toda la clase se echó a reír y yo también me reí, pero lo olvidé más tarde. Afortunadamente, la maestra no me castigó~~

24 Cielo, Tierra, Dou E ¡Más injusto que yo!

24 Compré WSJ por LP, pero después de mirar la tienda durante mucho tiempo, no sabía qué comprar, así que tomé un paquete y le pregunté al dueño de la tienda: "Jefe, ¿es ¿Esto es útil?" El jefe (hombre) se quedó estupefacto. Me miró sin comprender durante 5 segundos y dijo: "¡Nunca había usado esto antes!"

25 Cuando era niño, mi padre observaba Yo escribo ensayos. Había una palabra muy simple escrita mal. Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es estúpido!" /p>

26 Los soldados vienen a bloquear el agua con tierra y agua

27 Mi madre una vez fue al banco a pagar la factura del agua. Después de pagar el dinero, la persona del banco me dijo: "No tienes suficiente dinero. Aquí hay una segunda página y tienes que pagar ésta también".

Mi mamá: ¿Qué hay en la segunda página?

Personal: aguas residuales

Mi mamá: Mi familia nunca bebe aguas residuales.

28 Cuando nuestro director de secundaria una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase, dijo: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por volverte contra mí!" /p>

29 Matemáticas El movimiento característico del profesor

Levanten dos dedos y digan a los estudiantes: "¡¡Estudiantes, la clave para aprender bien matemáticas son tres palabras!! '¡¡Practiquen más!!'"

30 Ese día dije que mi novia era tan estúpida como un cerdo, así que me pellizcó mucho y nunca me soltó. Me puse ansioso y dije: "Denunciaré a tu madre por abusar". ¡un cerdo!"

31 Un día, fui a adorar a Guanyin con mis padres y mi hermano menor

No me desperté por mucho tiempo, así que caminé hacia adelante y dije:

El sufriente Bodhisattva Guanyin...

Padres: -____-|||

Hermano: -____-|||| >Bodhisattva: T_____T||||||

32 Cuando estaba tomando clases de FoxPro en mi segundo año, un profesor empezó a contar cuántas personas teníamos en clase,

1 , 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, tick... (De repente se detuvo

33 Un día, mi querida madre me pidió que comprara granos de pimienta.

Mami: "Ve y compra una libra de granos de pimienta."

Yo: "¡Una libra! ¿Por qué comprar tanto?" ¡para cocinar!”

Salí a comprarlo, pero cuando me iba, pregunté específicamente: “¿Estás seguro de que quieres comprar una libra?” ¡Dios, mis ojos se ponen en blanco! Sudor...

Después de llegar al mercado de verduras, cuanto más lo pensaba, más me equivocaba. ¿Por qué debería comprar medio kilo de pimienta? ! Saque su teléfono y ¡confirme nuevamente!

La respuesta seguía siendo la misma: ¡medio kilo de pimienta! ! !

Una libra de granos de pimienta de Sichuan cuesta 28 yuanes. El jefe los pesó y los metió en bolsas.

Cuando estaba a punto de pagar, sonó el teléfono~~~¿Mamá? !

Solo escuche el rugido en el teléfono: "¡Mal! ¡Mal! ¡¡¡No es una libra, ni una libra, es un tael!!!"

¡¡Sudando! ! ! !

34 Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente entrando y saliendo, y el guardia de seguridad me interrogaba todo el tiempo.

Originalmente quería decir que yo era el dueño, pero al final, a menudo decía que yo era el propietario...,

Me escapé mientras el cerebro del guardia de seguridad estaba en cortocircuito.

35 En mi primer año, interpreté a un "ladrón" en una fiesta en la universidad. Me hice muy famoso y las chicas me favorecían. Todas me llamaban "ladrón" entre semana. Un día, mientras caminaba por el Asia Trade Center, me vio una chica de mi clase de Harbin que hablaba rápido. Me gritó emocionada y corrió hacia mí: "Oh, ladrón, ladrón", lo que me atrajo de inmediato. por la gente a mi lado Espera...

Además

1 En la felicitación de la unidad, un líder dijo: "Les deseo a todos buena salud..." Espera, no hay palabras.

2 Una vez ayudé a mi jefe a reservar un hotel y quise preguntarle si tenían algún servicio como acceso gratuito a Internet, pero no se me ocurrió una buena manera de decirlo, así que le pregunté al otro persona: “Disculpe, ¿tienen algún servicio aquí? ¿Qué servicios especiales?”

La otra parte: “¿Qué? ¿Servicios especiales? ¡Somos un hotel normal!”

- __-!!!!

3 Dormitorio Viejo Me levanté de la cama y busqué mis pantuflas por mucho tiempo, pero no había ninguna. Les pregunté a todos: ¿Por qué se han ido mis pantuflas?

4 Mientras estaba de compras, un amigo de repente exclamó: "¡Guau! ¡'Librería Virgen'!". Cuando miré hacia arriba, vi una placa con cuatro caracteres grandes escritos.

——Librería en lengua extranjera-__-!

5 Una vez fui a comprar brochetas de cordero

Le tendí 4 dedos y le dije al jefe: "Aquí tienes tres brochetas de cordero". Estaba confundido por "¿Cuántos?"

Estiré 3 dedos y dije “4”...

6 El apellido de nuestro gerente general es Zhou Una vez me llamó. mientras conducía y me puse nervioso. Abrió la boca y dijo: "Premier Zhou..."

7 Mi apellido es Zhu y administro la sala de ordenadores de la unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe de la Sección de Pollos, ¿está en la sala de cerdos?". Regañé al chico en ese momento.

8 Estaba haciendo cola en la cafetería y escuché a un chico al lado. Yo digo: "Maestro, tráigame un plato". "¡Sopa de coliflor bala!" (Sopa de algas y huevo) Jaja, me reí mucho.

9 Un día, estaba comiendo muy despacio y con mucha hambre en una tienda de fideos de arroz.

Finalmente no pude aguantar más y golpeé la mesa y rugí. Quería decir que si no consiguiera fideos de arroz, ¡voltearía la mesa!

El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirves fideos de arroz, me comeré la mesa!!!!" segundos y luego me eché a reír debajo de la mesa... Es vergonzoso... ...

10 Cuando mis padres se pelearon, mi papá dijo enojado: "¡Te sacaré de aquí!" /p>

11 Cuando jugaba baloncesto en la escuela secundaria, A actuó desinteresadamente después de pasar el balón a B, y B anotó fácilmente. Después de un rato, B recibió el balón y A gritó que se lo pasara. Pero B lanza él mismo la pelota. Como resultado, A gritó enojado: Estaba realmente cegado hace un momento...

Todo el público se echó a reír

12 En mi impresión, el líder del escuadrón de la escuela primaria era extremadamente En serio, durante una clase de autoestudio, el salón de clases había mucho ruido. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente no pudo soportarlo más. Se levantó, golpeó la mesa y rugió: Quien haga. ruido otra vez, cortale la boca!!!... Toda la clase se quedó en silencio

13 Universidad En ese momento, le preguntamos a un compañero cómo iba el partido del Manchester United, y dijo emocionado: "Manchester United ¡Perdió, y Beckham recibió dos placas amarillas y terminó el juego!"

14 Si no tienes un aro dorado, no recojas la porcelana. En vivo

15 Cuándo Estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia y habló sobre un nuevo tipo de material. Dijo: "La función sexual de este material es incomparable a la de los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función..."

16 Cuando entré por primera vez a la universidad, durante el entrenamiento militar, el comandante de la compañía gritó la orden: "¡Perforar hacia la izquierda!" "¡Perforar hacia la derecha!", escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de Patatas ralladas agridulces, ¡sin patatas!

18 En el segundo año de secundaria, nuestro profesor de chino era un antiguo profesor que acababa de ser transferido a Beijing desde Nanchang. Su acento era muy fuerte. Su hijo fue al Departamento de Arquitectura de la Universidad de Tsinghua, que también fue el motivo de su viaje a Beijing. Estaba muy orgulloso de su hijo. Siempre nos hablaba de su hijo y cada vez decía: "Mi hijo es un. rana." Departamento de Arquitectura, Universidad de Tsinghua". ． ．

Si las polillas llegaran a las ranas y los sapos, ¿no se convertirían en bocadillos? ． ．

19 Mientras cocinaba al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubitos!".

20 Me preguntó ayer un compañero. ¿Cómo escribir la sección del festival? Respondí: ¡Agregue una estrofa festiva bajo el prefijo "草" y elimine el prefijo "草"! ¡Todos se echaron a reír! ¡No reaccioné por un momento~~~~~~~!

21 Cuando estaba buscando trabajo, el examinador me preguntó en qué año me gradué.

Originalmente quería decir el año 2000, pero me emocioné y dije: "Hace dos mil años..."

Lo que fue aún más impactante fue que el examinador en realidad dijo "Oh": "Un alumno de Confucio."

22 Poco después de 10 minutos de clase, mi compañero de escritorio levantó la mano y dijo: Maestro, quiero ir al baño.

La profesora de inglés dijo con tristeza: ¿Cuántos años tienes cuando todavía necesitas ir al baño?

22 Tengo un compañero que estaba repasando el examen de informática de nivel 3. Un día, mientras jugaba al fútbol, ​​otro compañero dribló el balón hasta la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Ingresar! (Biografía)

23 Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta que se llama Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

24 El profesor de física habló de ondas: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se vuelve denso (estreñido)".

25 Escuché de mis compañeros de clase:

Una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias.

Le dijo al jefe: un paquete de toallas sanitarias.

El jefe realmente preguntó: ¿Quieres comida fresca o comida picante?

Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Comamos tres platos frescos, me temo que no podré soportar la comida picante. . .

26 Hermana mayor de la universidad, especializada en psicología educativa. Llegó tarde... entró al aula y miró de reojo al pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió a la hermana mayor que respondiera la pregunta. La hermana mayor dudó mucho tiempo y dijo: "Sexualidad y teoría sexual, esto es demasiado difícil de explicar". Toda la clase estaba abrumada. (Nota. Tema original del profesor: Sobre la racionalidad y la sensibilidad. >

2 Aparecieron 50 nuevos lapsus lingüísticos. ¡Ha llegado a la tierra! ——Desliz lingüístico divertido 2007 versión caliente (ZT)

27 Un compañero de clase mío muy cercano. Caí al suelo para expresar mi preocupación, le pregunté: "Te duele el trasero por la caída". ¡Vamos! Accidentalmente dije: "Tu trasero murió". Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero. Me tiré un pedo y dije: "¡No está muerto, todavía respira!" La mente estaba demasiado caliente en ese momento...

29 Una vez, tomamos una foto en la oficina del periódico. El periodista regresó de entrevistar a cierta estrella femenina. En la reunión, habló sobre cómo llegó. Conozca a la estrella. El jefe miró la pila de fotos sobre la mesa y bromeó: Creo que te has convertido en su fotógrafo oficial. Pero el jefe habla mandarín sureño. Por alguna razón, la pronunciación de "Yu" es "日". Luego, a este pobre fotoperiodista lo llamaron "fotógrafo diario". Cuando trabajaba horas extras, se convirtió en "fotógrafo nocturno".

30 Jefe, ¿tiene una tarjeta de papel higiénico? 31 Uno de nuestros colegas está en un viaje de negocios y el comerciante quiere orinar durante la comida. El comerciante dijo que hay un baño enfrente, así que si le decimos a la puerta, podemos comer gratis si comemos al otro lado. Para ahorrar dos centavos, nuestro colega caminó de inmediato y le dijo con confianza al hombre del baño: "¡Estoy aquí para comer!"

32 Trabajo en el departamento de logística. Año Nuevo, un cliente me llamó para comprobar cuándo llegarían los productos previos a las vacaciones. Debido a que los últimos días durante las vacaciones fueron tan confusos que no pude entender el contenido del pedido, así que pregunté casualmente: ¿Quién es usted? ? ¿Algo?

33 Tengo un amigo que acaba de ver "La leyenda de los héroes del cóndor" y está muy interesado en el "método de golpear a los perros". Hizo lo que siempre hacía: pateó a otra persona y gritó: "¡Patea al perro!". Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patea al perro!". 34 Cuando estaba en la secundaria, salía a trabajar durante las vacaciones

Quería encontrar trabajo como camarero en un restaurante

Porque todavía era un niño y Era la primera vez que trabajaba, así que estaba muy nervioso.

Al principio quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajadores a tiempo parcial, pero pensé que sería más sutil preguntar si necesitaba alguno. mano de obra.

El resultado fue: "Gerente, ¿necesita ayuda aquí?"

En ese momento casi encontré un agujero para arrastrarme

35 Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes, así que le dio todo el cambio que tenía. Se lo dio todo al vendedor ambulante, pero todavía le faltaba un centavo. , entonces le dijo al vendedor ambulante -

“Te di todo mi cabello, para que no quede más cabello”. "

El vendedor ambulante se quedó sin palabras durante mucho tiempo, luego respondió:

"Ya no quiero tu cabello. ”

36 Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡¡Los fumadores serán estrangulados hasta la muerte!!

37 Recuerdo cuando KFC lanzó el Liuxiang con alas extendidas, porque no miré el publicidad, fue Por lo que dijeron otros, siempre pensé que fue Liu Xiang quien respaldó a KFC. Cuando llegué allí, le dije al camarero que quería que Liu Xiang extendiera sus alas.

Después del incidente del KFC Sudan Red el 38, fui a KFC y el camarero me preguntó, ¿qué te gustaría? Ni siquiera lo pensé: un par de tintos sudaneses. El camarero inmediatamente pareció ahogado

39 Hace unos días fui con algunos compañeros a una pequeña tienda. Había bastante gente en la tienda en ese momento. Un camarero gordo estaba muy ocupado. Un colega gritó: "Camarero ~~", y la chica corrió y dijo: "¿Qué tipo de cuenta quieren pagar?". En ese momento pagamos todos y volveremos más tarde. Al comer en este restaurante, al pedir, gritas "pago del camarero", y luego al salir, gritas "¡¡ordena!!" p>40 Me encontré con un colega en el baño al mediodía, y de repente no sabía qué palabras usar, después de saludar, alguien inesperadamente me preguntó: "¿Has comido?". Después de preguntar, me molesté y me avergoncé. mi colega respondió: "¿Has comido y tú?" Me desmayé ~~~~~~

41 Cuando mi colega quiso preguntar sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés, inmediatamente preguntó cómo era el cambio. El tipo de cambio entre el orangután y el yen japonés fue.

42 Los chicos en el dormitorio estaban viendo "Prison Break", y había una escena en la que una persona se sacaba una hoja de afeitar de la boca para matar a alguien. El jefe de repente dijo: "Sí, puedo. Todavía hablo aunque mi boca esté escondida en una hoja de afeitar. Aceptado..."

43 Un día al mediodía, mi madre le pidió a mi hermano que moviera la mesa del comedor a un lado. Mi hermano no se movió durante mucho tiempo y mi madre se apresuró a decir algo como esto:

"¡¿Me oíste?! Te dije que movieras la mesa dos kilómetros hacia un lado".

=_= !!!

44 Después de que el presidente del sindicato pronunció un apasionado discurso, la última frase alcanzó el clímax: Camaradas, ¡trabajemos mejor este año que el próximo! Todos cayeron.

45 Nuestro profesor es muy bueno. Un día dijo esto: "Saca la tarea, revisemos las respuestas, pongamos una cruz en las correctas y luego escribamos las respuestas correctas... "

46 Llamé a un amigo con el que hacía tiempo que no contactaba y me enteré que estaba solicitando "suspensión con salario"

47 Hay tantas bellezas en el país que atrae a innumerables héroes para disparar a grandes águilas. . . . . .

48 Fui al cine a ver "Piratas del Caribe 3". Había un tráiler de "Transformers" antes de que comenzara la película. Cuando vi al líder de los Decepticons, no podía pensar. de "Megatron" o cualquier otra cosa. Su equipo se llamaba "Decepticons". Debido a que estaba tan emocionado, exclamó: "¡Es tan guapo, es Nan Decepticon!" Muy tranquilo en ese momento. Cualquier efecto de sonido de la película, innumerables personas me miran y se echan a reír ... ¡es tan vergonzoso!

49 Cena con un grupo de amigos

Uno de ellos probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba tan deprimido que bebió mucha cerveza y luego se levantó con la cara roja. y gritó

¡Hermano! ¡No a la venta! ! !

Supongo que quería decir que los hermanos no están para la traición

En ese momento, había más de una docena de personas en una mesa y todos se cayeron

Los 50 son tan agotadores que incluso yo he gastado toda mi energía en comer mierda...

Deslices hilarantes

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Sitio web de Happy Man Joke:

.jokes.yahoo .com/

Chistes de Xinchao.com:

/joke/jindex.asp

Chistes hilarantes seleccionados:

/question/12467023 .html

Chistes en chino clásico:

/question/12497266.html

5 chistes sobre psicosis, 10 chistes sobre Dios:

/question/12357076.html

Mensajes de texto humorísticos y divertidos:

/question/13388193.html

Cortometrajes divertidos de Daqi:

/shipin.html

Es muy divertido, O(∩_∩)O jaja~