¿Alguien tiene algún chiste informativo?
Jack siempre recibe a sus invitados con este mantra: "Espero que no vengas, porque no sabes cuánto te extrañaré". "Si tienes la enfermedad del perro rabioso, lo primero es". "Quiero papel y bolígrafo". "¿Quieres escribir un testamento, mamá?" "No, quiero escribir una lista de las personas a las que he mordido". El paciente buscó en su bolsillo mientras Se acercó al hospital dental. Dentista: "No tienes que pagar primero". Paciente: "No quiero pagar primero, pero quiero contar cuánto dinero tengo en mi bolso antes de que me des la anestesia". "¿Puedo tocar un rato?" "El piano?" "Por supuesto, pero primero tienes que lavarte las manos". "No es necesario que te laves porque solo toco las teclas negras". Padre: "Hijo, ¿sabes por qué? Los peces sólo viven en el agua. "Porque hay un gato en el suelo". Mamá: "Pequeño Gordito, ¿por qué comes dulces cuando duermes?". Pequeño Gordito: "¿No quieres que duerma dulcemente por la noche? " 7. ¿Hice una pequeña fortuna una vez? Cuando llegué a casa, le tiré el sobre a mi esposa: "Chica, lo hiciste bien el mes pasado. ¡Este es un consejo de mi tío!" Mi esposa parecía estar celosa del. dinero, pesó el sobre y me abrazó. "¡Oye!" Lo besé y le dije encantadoramente: "Gracias, tío, es deber de una joven servirte bien. ¡Por favor, ven aquí a menudo!". ¡Definitivamente!" Sí~~~~ ~~~¡Qué par de patos mandarines cubiertos de rocío!
8. Mi esposa tiene la costumbre de eructar cuando respira brisa fresca. Una noche, después de salir del trabajo, llegué a casa eructando. Le pregunté con preocupación: "¿Estás bebiendo viento otra vez?". Mi esposa fingió estar triste y suspiró: "¿Y si no bebo viento? No has sido favorecido". ¡Durante varios días la niña ha perdido sus ingresos, por lo que no tiene más remedio que beber del noroeste! " Entonces recordé que no había hecho el amor con mi esposa durante dos o tres días, así que di un paso adelante y comencé. actuar quisquilloso. Mi esposa se mostró bastante cooperativa al principio, pero en el momento crítico se detuvo abruptamente: "Está bien, ¡será mejor que siga bebiendo!" Yo estaba un poco confundido: "¿Por qué mi esposa sonrió dulcemente:" Mi viejo amigo no lo ha hecho? ¡Aún me fui, así que no está tan mal! ¡Es conveniente!” Dije~~~~~ ¡Por qué se porta tan bien estos días!
9. Un sábado, mi esposa tenía un día libre normal y yo tuve que trabajar horas extras.
Cuando me desperté por la mañana, este chico me acosó por un rato, luego siguió durmiendo contento, pero tuve que ir a la empresa lleno de cansancio. La saludé y estaba a punto de salir del dormitorio cuando mi esposa dijo desde atrás: "¡Maestro, venga mañana!" Yo asentí: "¡Ven!" "Eh, ¿cómo te atreves a venir mañana?" ¡Vamos! ¡Ven esta noche! ¡Ya es suficiente! ¡Continuemos, pequeña!" Oh ~~~~~~~ ¡Es demasiado lento reaccionar cuando estás con tu esposa!
10. Mi esposa y yo nos enamoramos cuando estábamos en la universidad. En ese momento, las niñas podían ingresar al dormitorio de los niños, pero a los niños no se les permitía ingresar al dormitorio de las niñas. Una noche de finales de otoño hice enojar a mi esposa, así que ella me dejó y regresó al dormitorio. No había teléfonos móviles en ese momento y mi esposa vivía en el tercer piso, así que le grité que se disculpara desde abajo. Gritar durante mucho tiempo no tuvo efecto, pero cada vez más gente miraba. Al ver que las luces estaban apagadas, mi esposa le pidió a su compañera de cuarto que tirara su colcha por la ventana (la colcha se la di yo y la conozco). Cuando vi que la situación no era buena, rápidamente grité: "Por favor, tírela". ¡Otra almohada abajo!" No hubo más explicaciones y todo el edificio se llenó de risas. Un buen hombre no sufre las consecuencias, así que me apresuré a regresar al dormitorio y la cubrí con su colcha toda la noche. A la mañana siguiente, antes de despertarme, mi esposa se paró frente a mí, recogió la colcha y me aplastó: "¡Despiadado! Me hiciste tener la nariz fría y secreción nasal toda la noche, ¡pero estás bastante cómoda, querida!" ~~~~~~¡Crees que lo quiero!
11. Un invierno era extremadamente frío y mi esposa y yo fuimos al parque a jugar un fin de semana. Vi mucha gente patinando sobre el hielo del lago, así que invité a mi esposa a patinar conmigo, pero mi esposa no se atrevió. Para probar la solidez del hielo, tomé la iniciativa y corrí hacia el hielo para jugar. Mi esposa sintió picazón y finalmente se le ocurrió la idea de intentarlo. Fui desde el centro del lago a la orilla para recogerla. Cuando todavía estaba a un metro de la orilla, para demostrar que no había peligro, salté. Como resultado, solo escuché. un "pop" y cayó en el agujero de hielo. Afortunadamente, el agua en la orilla era poco profunda y el agua sólo me llegaba a la cintura. Mi esposa gritó de miedo y casi lloró.
Me costó mucho salir del barro. Después de asegurarse de que estaba bien, mi esposa me preguntó seriamente: "¿Tu hermano pequeño no está congelado?". Soporté el frío severo y asentí vigorosamente: "Está bien". , ¡la cosita es un oso polar! "Su~~~~~~ ¡Siento frío solo de pensarlo!
12. Una tarde, cuando estaba en el trabajo, de repente recibí una llamada de mi esposa, que parecía muy ansiosa: "¡Cariño, ven rápido, le pegué a alguien en el estacionamiento de Walmart!" Realmente se lo comió. Sorprendido, dejó lo que estaba haciendo y corrió a la escena. Mi esposa estaba discutiendo con una mujer mayor de unos cuarenta años. El parachoques delantero del "Golf" de la mujer mayor fue golpeado por el coche de mi esposa. El parachoques trasero del coche de mi esposa también resultó ligeramente dañado. Le di 1 yuan y le dije una palabra amable. La anciana estaba muy feliz de ser elogiada por mí y se fue feliz. Le pregunté a mi esposa: "¿A quién golpeaste? ¿Es en serio?". Mi esposa dijo perezosamente: "Conocí a un chico guapo cuando estaba dando marcha atrás y accidentalmente golpeé el auto que estaba detrás de él. No sabía qué hacer". ¿Cuánto dinero debo pagar a los demás? Tengo miedo de que me engañen, así que tengo que llamarte aquí: “¡Dios, sálvame! ~~~~~~ ¿Esto también se llama golpear a alguien? ¿Cuándo cambiarás tus hábitos lujuriosos?
13. Mi esposa siempre ha estado particularmente interesada en mis pequeños pezones y a menudo los retuerce para dormir por la noche. Una vez, mi esposa me preguntó: "Dijiste que los hombres no amamantan, entonces, ¿de qué sirve cultivar dos cositas así?". Lo pensé durante mucho tiempo y no pude entender el motivo. Mi esposa se rió de mí y dije al azar: "¿Es solo para pervertidos como tú?" Mi esposa negó con la cabeza: "¡No!" Le pregunté: "¿Qué es eso?" Mi esposa dijo sorprendentemente: "Creo que es un broma. "¡Tiene un efecto decorativo!" "¿Qué?" Esta afirmación poco convencional me sorprendió. "Piénselo, los hombres y las mujeres son iguales. Los senos de una mujer son para decoración externa cuando no está alimentando a sus hijos. Los senos de los hombres son para decoración interna. Si no tuvieran estas dos cosas, no tendrían tal algo en sus pechos después de quitarse la ropa? ¿Qué tal la decoración? ¿Se ve bien? "Oh ~~~~~~ Es una pena que mi esposa no se dedique al diseño de decoración de interiores.