Masaje de pies Martín
El padre y el hijo caníbales estaban cazando, y el hijo atrapó a un hombre flaco. Su papá dijo: "¡Suéltalo, no hay carne!" Su hijo también atrapó a un hombre gordo y su padre dijo: "¡Suéltalo, es demasiado agotador!". Su hijo capturó a otra hermosa mujer y su padre le dijo: ¡llévala a casa y cómela con tu madre por la noche!
Tú y yo somos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo solo para encontrarte y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡TMD! ¡Nuestras alas están del mismo lado!
Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño, serás responsable de mí si me besas. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!
El mono cogió una carta. Quería ver qué era, así que trepó a la rama para mirar. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡resultó ser una tarjeta IP!
Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente me he comportado de forma extraña. ¿Qué comes y defecas? ¿Cómo vuelves a la normalidad después de comer pepino y defecar sandía? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.
Ratón: Ahora estoy enamorado del murciélago. Los niños vivirán en el aire a partir de ahora y no le tendrán miedo a tu gato. El gato se burló, señaló a la lechuza en el árbol y dijo: ¡Mira, está embarazada de mi hijo!
Cuando los lobos invaden, los animalitos forman un escuadrón de la muerte para luchar. Mantis: Tengo dos cuchillos. Erizo: Estoy cubierto de armas ocultas. El escarabajo mueve sus tentáculos y canta: ¡Hum! ¡Tengo nunchakus! ¡Nunchaku! ¡Eh, eh, jaja!
El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se puso de pie y dijo: Eso es porque cuando la mente está tranquila, naturalmente sentirá frío.
Hoy vi un pequeño frontispicio en la calle. Había un trozo de papel pegado a la puerta y a la ventana que decía: "El país tiene una necesidad urgente y la puerta está cerrada".
Mi vista no era buena, así que di dos pasos hacia adelante para intenta mejorar. Oh, decía: "El negocio está suspendido debido a una emergencia familiar".
Mi padre expresó su opinión sobre mi obesidad: Han Hong no murió, pero tenía la enfermedad de Han Hong.
Me estás regañando ahora porque aún no me entiendes y me entenderás más tarde. . . . . . .
Definitivamente me pegarás.
Si ella (él) te dice: “Olvídame”. Le dices a la otra persona: “Nunca me acuerdo”.
Si me caso contigo, haré lo primero. Lo que hizo fue volar la oficina de divorcios.
Esta mañana en el autobús, vi a un hombre sacando su teléfono móvil de su bolso para comprobar la hora y luego dijo "Soy Cao", pensando que se estaba quedando sin tiempo. Mirando con atención, tenía en la mano un control remoto del aire acondicionado.
"Doctor, siempre tengo la misma pesadilla últimamente. ¿Qué pasa?" El médico preguntó: "¿Qué pesadilla tuvo?" El paciente dijo: "Siempre sueño que llego a una puerta. Entonces ¡Empujé y empujé, pero no pude abrirla!" "¿Qué hay en la puerta? "El médico preguntó con entusiasmo. "Hay una palabra "tirar"..."
Había una pregunta en un examen de literatura: Explicación del sustantivo: Shakespeare. Un compañero de clase respondió así: Shakespeare, un extraño. pájaro.
Llevé a mi hijo al cumpleaños de mi amigo. El hijo menor se ofreció a cantarle una canción de feliz cumpleaños a mi tío. Me di vuelta. Mira la pantalla. Hay un texto llamado "Cascada". En el medio, la autora rodeó una montaña y vio una cascada colgando de la montaña. Cuando una de mis compañeras de clase estaba leyendo, ella también estaba leyendo: Cuando subí a esta montaña. Me quedé atónito. Había un trozo de trapo colgado en la montaña.
Hace un tiempo, el chef en la cafetería me vio (soy más alto.) Al verte, me acordé. me de la derrota del baloncesto masculino.
Luego me dio tres. Un plato de arroz y dijo en tono de desdén: Dame más y no vuelvas a perder.
Otro hombre borracho vino a hacer negocios y olvidó su contraseña. El empleado del banco le impulsó a llamar a su familia. Dijo "Oh", inmediatamente tomó el teclado de contraseña, presionó una serie de números y preguntó: "¿Dónde está el micrófono?". Se rió enojado.
Cuando el cliente estaba depositando dinero, el cajero preguntó: "¿Está depositando dinero con regularidad?". Inmediatamente se volvió hacia su esposa y le preguntó: "¿Vamos a morir con regularidad?". La esposa respondió: "¡Primero muramos durante tres años!".
Una vez estaba en un autobús, y había una chica hermosa a mi lado, y también había un pervertido que la estaba acosando. Cuando la vi, le grité: "Aprieta tu polla. !" "Todo el autobús estaba en silencio, sólo escuchando al pervertido. Él dijo tímidamente: “A JB. "Todo el auto se echó a reír y luego el pervertido se bajó en la siguiente parada.
Una vez, mientras jugaba mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. . Media hora después, hacía mucho calor.
No puedo soportarlo más, una persona dijo: "Enciende el ventilador eléctrico, hace mucho calor. Otra persona intervino: "No puedo abrirlo, ábrelo".
Apagarás las velas. "
Nuestro director de oficina del último año una vez más nos regañó enojado por no prestar atención en clase y dijo: "Podéis volver más tarde". "
Bueno, ¡no me culpes por no ser humano!"
Cuando entregué el apartamento por primera vez, había mucha gente yendo y viniendo, y el guardia de seguridad preguntaba. preguntas cada vez.
Originalmente quería decir que yo era el cartel, pero seguí diciendo que yo era el cartel.
Aproveché el cortocircuito cerebral del guardia de seguridad y me escapé.
Cuando me gradué de la escuela primaria, compré un libro de graduación malvado porque decía que el signo zodiacal de 65438 del 20 de octubre al 18 de febrero es Acuario. Luego, cuando la gente me pregunta qué signo del zodíaco eres, ¡siempre digo Acuario!
Abajo el cortejo fúnebre tocaba "Always Come Home"... No sé qué pensaba mi familia...
El día de San Valentín chino, aproveché la oportunidad para Confesarle a un chico que me gustaba. Es un otaku que suele ver dibujos animados y cómics. Después de confesarle mi amor, él me dijo: "Lo siento, en realidad sólo me gustan las chicas hermosas bidimensionales y no me interesan las criaturas tridimensionales"....
Es Me tomó dos veces entender lo que quería decir. ...
El invierno de mi segundo año de secundaria fue muy frío. Uno de mis compañeros estaba muy activo y se quedó helado mientras trapeaba el pasillo con un trapeador húmedo. El profesor de matemáticas en ese momento era un hombre joven, por lo que se coló en el aula mientras practicaba patinaje artístico. Lo vi tranquilamente, vestido, sosteniendo un libro, y dije con calma: Afortunadamente, tengo un juego de pies sólido.
Cuando tenga dinero,
compremos piruletas,
compramos dos,
1 para ti Mírame comer,
Te mostraré otro 1.
Duermo en la misma mesa en clase. El profesor lo vio y dijo: "Estudiantes que están durmiendo, por favor respondan esta pregunta".
El compañero de escritorio se despertó emocionado. "No puedo..."
Profesor: "Presta atención a la clase y no te vuelvas a dormir.
¡Siéntate! Luego los alumnos 53 responderán a esta pregunta. "
El compañero de mesa se levantó nuevamente: "Maestro, no sé..."
El profesor se desmayó. "¡Siéntate y luego los estudiantes responderán!"
El compañero de escritorio se levantó y dijo: "¡Maestro, realmente no puedo hacerlo!"
"¡Siéntate! El ¡El representante de la clase de chino respondió por mí!"
El compañero de escritorio se levantó nuevamente: "Maestro, soy el representante de la clase de chino..."
Una pareja celebró una boda en la iglesia . Cuando llegó el momento de intercambiar anillos, el nervioso novio lo olvidó.
El pastor levantó los dedos con ansiedad, hizo un gesto de chasquear los dedos y le guiñó un ojo al novio.
Vi al novio sonrojarse y tartamudear: "Pastor, ¿no es esta noche de bodas?".
Una campesina fue la primera en el pueblo a la que llamé a la operadora. primera vez y dijo: "Recoge a mi marido, quiero hablar con él".
El operador preguntó: "¿Cuál es el número de teléfono de su marido?"
La mujer es mayor. Enojado: "¿Por qué tengo tantos maridos para compensar los números?"
Mi esposa y yo fuimos a Wat Pho. Mi esposa no podía caminar por el camino así que la cargué en mi espalda.
Una anciana lo vio y le dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito".
Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
Cuando el vendedor de desayunos en el mercado matinal vio venir el coche con el lema "Cumplimiento de la ley administrativa", todos inmediatamente saludaron y huyeron. El coche se detuvo y las dos personas salieron del coche y se miraron impotentes. Uno de ellos dijo, yo dije, no lo abras. Tienes que conducir. ¡Mira, no hay desayuno!