Por favor, cuéntame un chiste~ Hazme un chiste.
Director: "¡Profesores y compañeros!"
Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!"
Director: "¡Damas y caballeros!"
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Profesor de inglés-_-! Después de pensar un momento, dijo: "¡Buenos días!"
Director: "¡Buenos días!"
Profesor de inglés:... = = "Sudor.
2. Se dice que había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era muy dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que se arrastró por el suelo con los ojos cerrados hasta que se le ocurrió. Las manos y los pies estaban sucios antes de que encontrara las gafas de sol. Me miré al espejo con mis gafas de sol y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. . Cuando se aburrió mucho, empezó a arrancarse uno o dos pelos, tres, el último no quedó, y luego se murió congelado.
Había una vez un pájaro. que pasaba por un campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día algo le pasó al campo de maíz después del incendio, ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! /p>
Xiao Ming se cortó el pelo al día siguiente. Llegó a la escuela. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado, así que salió corriendo. y lloró.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? La mariposa dijo: Mi madre decía que la gente que anda por internet no es buena gente.
7. En un caluroso día de verano, dos plátanos caminaban por la carretera. El plátano de delante de repente sintió mucho calor. Quería quitarse la ropa, pero el plátano de atrás se cayó. los plátanos pelados se convierten en plátanos secos~
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza, siempre y cuando te pares en el borde del valle y grites lo que quieras". . y obtendrás lo que quieres saltando al valle. Entonces los tres decidieron intentarlo.
La primera era una cabra, así que gritó "¡Mujer!". ¡mujer! "El siguiente salto está realmente lleno de bellezas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, saltó al valle y consiguió muchos libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta después de pensarlo. Después de una hora, finalmente se recuperó. Su mente. El dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, perdí el equilibrio y caí al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Mañana tiene un examen, pero está viendo televisión por la noche.
Xiao Ming's La madre preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen.
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer
La madre de Xiao Ming elogió felizmente. Xiao Ming: Buen chico, lo harás mañana. Debes tener un buen desempeño en el examen.
Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, creo que se acabó". El panda ama profundamente a Xiaolu, pero él está expresando su amor. De repente fue rechazado. ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. Caminando por la carretera, ¡de repente me sentí dolorido mientras caminaba! ¿Por qué sucedió? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? : Hijo. Si te pones el sombrero de médico, valdrás cien veces.
El "gobernante" dijo "hacer": Hermana, ya salieron los resultados. Estás embarazada de gemelos.
"Ministro" le dijo a "Gigante": En la misma zona que tú. Tengo tres dormitorios y dos salones.
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente.
¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por una intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Kakashi y Son Goku se reían!
15. Había una vez, una noche, tres gambas en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Una mujer alienígena dedicada a la investigación biológica llegó a la Tierra. Después de dar vueltas en círculo, sintió que los genes humanos tenían mucho que aprender, por lo que arrestó a una persona y quiso llevárselo de regreso con información escrita sobre los genes humanos. Pero la nave espacial es demasiado pequeña para llevárselo y la información es demasiado enorme para llevársela de una vez. Justo cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre tiene un pequeño palo que puede resolver todos tus problemas..." Entonces de repente se dio cuenta y le dijo al hombre babeante con una sonrisa. . . . . ¡Dame la unidad USB! " .
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo: "Me metieron en él. pasta, no carne. "
18. La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente presa del pánico..."Hermano, ¿somos venenosos? La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". "
19. Había una vez un corderito. Un día, salió a jugar y se encontró con un lobo. El lobo le dijo: ¡¡¡Te voy a comer!!! El corderito ¡Estaba asustado! ¿Adivina qué pasó? Como resultado, el lobo se comió el cordero.
20 Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío y su espada estaba fría.
21. Había un ciervo allí. El camino iba cada vez más rápido y se convirtió en una carretera.
22 Un tomate fue alcanzado por una piedra, otro tomate fue alcanzado. El tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron alcanzados y el último cayó. Salsa de tomate
23. ? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué puedo hacer para pagarlo?
24 Un día, los tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo. la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron desesperados, pero fueron alcanzados por el lobo. Los tres cerditos dijeron desesperados: En ese momento, el lobo sonrió y babeó: " Dime dónde está Caperucita Roja."
25. El elefante puso la mierda en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia las montañas envueltas en niebla y no pudo evitar cantar. : Yalasso, ¡esta es la meseta Qinghai-Tíbet!
26. No te preocupes si no llevas papel contigo cuando estés en la vía del tren. El tren te recordará: límpiate los pantalones, límpiate. pantalones, límpiate los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no tengas papel, la rana te dirá: ¡Pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Accidentalmente hicieron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastar 0 yuanes en un billete de 15 yuanes en una remota zona montañosa. Lloraron cuando recibieron los caramelos confitados y el granjero les dio dos billetes de 7 yuanes. >
28. El teléfono recién instalado de alguien estaba alquilado en el cine, por lo que la gente llamaba a menudo para preguntar sobre las películas que estaban proyectando. Al principio, siempre explicaba cortésmente que el número de teléfono ya no era suyo, así que por favor. No me vuelvas a llamar. Después de un rato, se molestó y simplemente dijo: “¡Hiciste la llamada equivocada! "Esto también ahorrará un poco de saliva. Un día, una voz familiar llegó desde el otro lado: "¿Qué película están proyectando ahora? Como de costumbre, dijo: "¡Hiciste la decisión equivocada!" Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: "¿Es una película nacional o extranjera?"
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta.
Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Como resultado, no tenía idea de en qué se había convertido. Oh, 4.000 yuanes.
31. Aviso a los ladrones: Nuestro personal solo entiende español. Por favor tengan paciencia durante el robo y lo mejor es traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Todo el lugar estaba silencioso y aterrador! ! ! Frío ~ ~ ~
45. ¡Si un tigre no responde a un gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego pronunció una fría frase: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos?" Estaba como huésped en casa de mi tía y entré. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
49. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase discutió conmigo y Estuve en desventaja por un momento. Tenía prisa. Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupiré mi mierda en la cara. Normalmente vendía paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El nuevo helado está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
51. y dijo con desesperación: "Crees que lo soy". ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor".
52 Una vez, cuando un KTV pidió una canción, una niña gritó: Dame un "doble héroe" cortado con un palo cada vez. semana.
53. Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito vino de lejos y vio todo esto. Se acercó y dijo: Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? Esto es malo para tu salud. Mira, el aire es tan fresco. Ven a correr conmigo. El zorro pensó que esto era correcto, así que corrió y corrió con el conejo. Vieron elefantes consumiendo heroína. El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco.
El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
54. En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
55. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
56. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
57. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. ¿Adivina qué pasó? Luego murieron congelados.
58. Cuando era niño, comía deshonestamente. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Sesenta años de duro trabajo. No tengo qué comer y nunca escupo mocos".
59. El tema de la entrevista fue ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. Sólo una persona se lavó las manos, por lo que el rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos al salir. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico..."
60 Un hombre vio una tienda que tenía ofertas y entró. "¿Qué quieres?" "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla que dice que tienes que demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está la regla como esta?" artículos en oferta". Esta persona he estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor aún se negó a vendérselo. No había otra manera, por lo que el hombre no tuvo más remedio que volver a casa y traerse al perro antes de comprar comida para perros. Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos. "Dame dos cajas de comida para gatos." "Tenemos una regla, debes demostrar que tienes un gato". Era el mismo empleado que estuvo mucho tiempo con ella y finalmente tuvo que irse a casa y llevarse el gato. comprar comida para gatos. Unos días más tarde, el hombre llegó a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero perforado y le preguntó al vendedor: "¿Qué puedo hacer por usted?" "Simplemente meta la mano y el vendedor lo sabrá". metió la mano y dijo: "¿Qué es? Está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 61. Un hombre fue a visitar a su abuela. Mientras hablaba con su abuela, sus amigos empezaron a comer los cacahuetes en la mesa de café y se los comieron todos. Cuando se fueron, su amigo le dijo a su abuela: "Gracias por los cacahuetes". La abuela respondió: "¡Oh! ¡Bueno! ¡Ay! Porque se me han ido todos los dientes, así que sólo puedo chupar el chocolate. Sí, tos". ...
62. A algunas personas les gusta el plato "Olla de fideos picantes". Una vez, fue a un restaurante y pidió este plato. ¿Está realmente agotado? preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El plato del caballero estaba casi terminado, pero la "olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre pensó que un caballero desperdició comida deliciosa. así que me acerqué al caballero, le señalé la "Olla de fideos picantes" y le pregunté cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tendido sobre ella con todo su pelo. En el Al sentir náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando sintió dolor de estómago allí, el caballero lo miró con simpatía y dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Así soy yo..."
63. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el vestíbulo. Se acercó un mendigo y le dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo? "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo ahora quiere palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Fue No era muy mayor y vino un mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa.
"¿Puedes darme una pajita?
64. El jefe y el segundo niño estaban en un avión. El segundo niño se mareaba y seguía vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad y vomité". "
65. Un sacerdote estaba jugando al golf y una monja miraba. El primer tiro falló. El sacerdote regañó: "¡TMD, falló!" "Golpeó de nuevo, el pastor volvió a maldecir:" ¡TMD, falló de nuevo! "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, se escuchó un trueno y la monja fue asesinada. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, también fallé!""
66. Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron al cielo. juntos y le preguntaron a Dios sobre sus respectivos ¿Cuándo ganará el equipo de fútbol la Copa del Mundo? Dios dijo: Le tomará 50 años a Corea del Sur. Dios también dijo: Le tomará 100 años a Japón. El entrenador no lo volverá a ver. preguntó: ¿Y nosotros? Dios rompió a llorar: no lo volveré a ver
67. Los tres conejos blancos cogieron una seta
Preguntó el grande al pequeño. Consigamos algunas verduras silvestres para comer juntos.
El más joven dijo que no iré, si me voy, te comerás mis hongos.
Los mayores dijeron que no. se fueron. ~~~
Ha pasado medio año y el gran conejo blanco aún no ha regresado. El grande dijo que no puede regresar. El otro grande dijo que espere. ~ Ha pasado un año, Xiaobai. El conejo aún no ha regresado. Los dos grandes no tienen que esperar a que comamos. En este momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla cercana y dijo enojado. : ¡Mira! Sé que quieres comer mis hongos.
68 Decimos que un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo se llama un oso sin pene? oso, porque una osa no tiene pene.
69. En la clase de música, la maestra tocó una pieza de música de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes?" ¿música?" ”
Xiaohua: “Sí”
Xiaoming: “¿Sabes a qué está jugando el profesor?” "
Xiaohua: "Piano. ”
70. Había una vez un hombre que estaba pescando y pescó un calamar.
El calamar le suplicó: déjame ir, no me ases y me comas.
Entonces el hombre dijo: Bueno, déjame hacerte algunas preguntas.
El calamar dijo alegremente: ¡Haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares. . p>71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico
Xiao Ming perdió otra pierna en otro accidente automovilístico.
Xiao Ming perdió otra pierna en un accidente automovilístico.
Gritaba y gritaba de dolor ~~~~ Fue muy lamentable en el avión, Xiao Ming es un perro. /p>
72. En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no vuela tan alto y choca contra las estrellas?" "
La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas pueden 'destellar'! "
73. Una vez, cuando estaba jugando mahjong en un día caluroso, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora después, el calor era insoportable. Una persona dijo : "Vamos a encender el ventilador eléctrico, hace demasiado calor. "No se puede abrir", dijo otro, "se apagará la vela". Halo = = "
74. Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros acababa de comprar un teléfono móvil, solicitó una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar sobre el asunto. En ese momento, él estaba emocionado: "Disculpe, su servicio de telefonía celular..." Desde el altavoz, escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía celular..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
75. De camino al trabajo En el autobús de la fábrica, MM me preguntó: "Mi computadora está rota y se congela". "Le dije: "Luego regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. "
A la mañana siguiente, temprano, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Cómo podría ser? Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado". Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... Ahora lo recuerdo muy claramente.
76. Un enfermo mental gritó: ¡Yo soy el presidente, todos ustedes deben escucharme!
El médico tratante le preguntó: ¿Quién dijo eso?
Paciente: Dios dijo.
Cuando un paciente a su lado escuchó esto, saltó inmediatamente: ¡Nunca dije eso!
77. Hay una familia, y toda la familia es vaga. Papá le pide a mamá que haga las tareas del hogar. Si mamá no quiere, deja que lo haga su hermana. Si la hermana no quiere, déjala que lo haga. Si la hermana no quiere, deja que lo haga su cachorro. Un día, un huésped llegó a la casa y se sorprendió al encontrar al cachorro haciendo las tareas del hogar. Pregúntale al perro: Cachorro, ¿puedes hacer las tareas del hogar? ! El perro dijo, no hay manera. Si no lo hacen, me obligan a hacerlo. ¡Los invitados se sorprenden aún más de que puedas hablar! ! ! Cachorro: ¡Shhh! ¡Déjalo bajo o sabrán que puedo hablar y me obligarán a contestar el teléfono...! !
78 Lele fue al zoológico un día a alimentar a los monos...tirándoles maní a los monos...pero había un mono que siempre se metía maní en el trasero...y luego se los cogía. ...Lele se sintió disgustada y corrió a buscar al director... ¿Por qué este mono se comportaba tan extraño? ...El director explicó: Porque alguien le arrojó un durazno grande el año pasado... Como resultado, las semillas del durazno grande no pudieron salir de su trasero sin problemas...
79. Diablo: "Princesa, si gritas, ¡nadie vendrá a salvarte!""
Princesa: "¡Garganta rota!" ""
Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte!"
Diablo: "¡Maldita sea!"
Fantasma: "¿Quién me descubrió? ?" ?”
Quién: “¿Qué tiene que ver conmigo?”
¡El diablo está muerto! !
80. Había una vez un gato blanco y un gato negro. Un día, el gato blanco cayó al agua y el gato negro lo salvó. El gato blanco le dijo algo al gato negro.
Lo siento... ¿cuál es esta frase? Respuesta: Miau. ......
81. El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: " Oh, lo siento , no tanto."
"Bueno." El conejito blanco se fue frustrado.
Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, todavía no"
"Bueno..." El conejito blanco se fue nuevamente frustrado. .
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tienes cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!!"
El conejito blanco sacó Oferta de dinero: "¡Genial, compraré dos!""
82. Bomberos: ¿Dónde está el incendio?
Llamante: Mi casa.
Bomberos: Quiero decir, ¿dónde?
Policía: En la cocina.
Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?
Policía: ¿No? ¿Tienes un camión de bomberos?
83. La taza de café y la taza de agua cruzaron la calle juntas. En ese momento, un anciano gritó: "Cuidado, es una luz roja". "Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle sin problemas, pero la taza de agua fue atropellada por un camión y fluyó hacia el billete. ¿Por qué? Porque la taza de café tiene "orejas" y la taza de agua no.
84. Dos Dos tomates fueron de compras. El primer tomate de repente caminó muy rápido y el segundo tomate preguntó: "¿Adónde vamos?" "El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate no respondió y el segundo tomate volvió a preguntar. El primer tomate finalmente se giró lentamente y dijo: ¿No somos solo tomates? ¿Podemos? ¿Quieres hablar?
85. Xiao Ming jugó con sus compañeros de clase y adivinó "Andy Lau".
Xiao Ming gritó: "¡Es uno de los Cuatro Reyes Celestiales!" "
El compañero de clase dijo con confianza y sin dudarlo: ¡Sé que es" Sun Wukong!" "
86. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino? "Sí, por supuesto que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino". ¿Qué ocurre? "Pero, pero ¿por qué tengo tanto frío?" "
87. Tres estudiantes universitarios fueron secuestrados. Los malos lo ataron a un poste telefónico y le preguntaron: "¿De dónde eres? ¡Si no me lo dices, te electrocutaré! R: Soy la Universidad Jiaotong". Estudiante universitario B: Soy de la Universidad de Pekín.
Estudiante universitario C: ¡Soy de la Universidad de Radio y Televisión (Universidad de Energía Eléctrica)! Como resultado, murió electrocutado...frío ~ ~ ~
88 Érase una vez un caballo que entró en un bar, se sentó en la barra y le pidió un vaso al camarero. de vino. El camarero dijo, tienes una cara tan larga...
89. El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Debido a que las balas eran de mala calidad, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo, hermano, ¡estrangúlame hasta la muerte! Da muchísimo miedo...
90. Tres personas competían en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
La primera persona puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó desde una distancia de 10 metros, rompiendo la manzana. Disparó su arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó desde una distancia de 50 metros, destrozándola. Sopló el arma y dijo: Soy m007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza desde una distancia de 100 metros. También disparó su arma y dijo: Lo siento.
91. Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes, lo trasladaron al departamento administrativo en el noveno piso... Hoy Xiao Wang llamó al departamento de personal para buscarlo: "¿Está Xiao Wang aquí?"
El colega que contestó el teléfono dijo : "Xiao Wang Ya no está en el departamento de asuntos humanos."
"¡Ah! ¿Cuándo pasó esto? ¿Aún no he tenido tiempo de enviárselo?"
"No importa. Puedes encontrarlo a continuación".
92. ¡Mi esposa gastó mucho dinero en cirugía plástica y regresará a casa como una mujer hermosa en unos días! Cuando entró por la puerta, le dijo al marido confundido: "¿Qué pasa? ¿No me reconoces?". El marido se quedó atónito por un momento, y luego dijo sorprendido: "Entra rápido, mi esposa no está en casa". ."
93 .Una mujer caminaba de noche cuando de repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos y abrazándola. Dio un paso adelante. El hombre cayó al suelo llorando y dijo, era el tercer trozo. ¿A quién ofendí? ¿Es tan difícil llevarse un trozo de cristal a casa?
94. Esta tarde estaba charlando con un grupo de compañeras. De repente alguien dijo que no soy un hombre y me enojé mucho. Dije, si dijeras que no, lo pagaría por ti. Todas las chicas se rieron. Uno de ellos era el más poderoso. Dijo, si lo muestras, te mostraré mi documento de identidad.
95.Un niño se fue de vacaciones al campo con sus familiares. Sus familiares vivían en una granja y los niños se lo pasaron genial y vieron muchas cosas que nunca habían visto en el parque. Después de regresar a casa, le contó todo a su madre. Dijo que lo que más le llamó la atención fue una cerda con sus lechones.
¿Qué hace una cerda? El niño dijo: "El cerdito persiguió a la cerda, luego la giró y empezó a arrancarle los botones del vientre".
96. Mamá: "¡Hijo, hijo! ¡Vamos!" ! "¿Qué es esto?"
Hijo: "'Esto es demasiado simple'."
Mamá: "¿Por qué no dices más simple?"
Hijo: "¡Ah, es tan 'demasiado simple'!"
Mamá: "No creerás que te voy a pegar, ¿verdad?"
Después de que terminó Hablando, le dio una lección a su hijo.
Entonces, la madre preguntó:
"¿Qué quieres decir con la palabra 'qué'?"
Hijo: "¿Qué?"
Mamá: "¿Qué quiero decir con 'qué'?"
Hijo: "¡Qué!"
Después de eso, la madre le enseñó a su hijo otra lección...
Después de que terminó el castigo, la madre volvió a preguntar:
“Está bien, si te vuelvo a preguntar, está bien que se lo digas a mi madre”.
Hijo: “Sí U_U~ "
Mamá: "¿Con qué frecuencia escuchas a la gente decir 'joder'?"
Hijo: "(woo woo)..."
97. Drifter dijo: "¡La gente me llama ronin, lo cual suena bien!"
El samurái dijo: "¡Es bueno que la gente me llame samurái!"
El experto dijo: "Es bueno que la gente me llame experto. ¡Eso suena bien!".
El espadachín dijo: "Ustedes hablen, yo me iré primero". ”
98. Un estudiante del Colegio Normal dijo: Soy del Colegio Normal.
Un estudiante del Colegio del Ferrocarril dijo: Soy del “Colegio del Ferrocarril”
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Un estudiante de la universidad dijo: Soy de una escuela vocacional.
Los estudiantes del Colegio Técnico dijeron: ¡Tú hablas, yo me voy primero!
99. Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.
Jade Jade dijo: Mi nombre es Biyu.
Hongyu dijo: Mi nombre es Hongyu.
Xingyu dijo: Ustedes charlan, yo me iré primero.
100. Jane Zhang dijo: "Todos los fans que me admiran dicen que mi ídolo es Ying".
He Jie dijo: "Todos mis fans dicen que mi ídolo es Jie. "
Dijo: "Los fans que me admiran dicen: Mi ídolo es Chang".
Li Yuchun dijo: "Ustedes charlan, yo me iré primero.