20 de los copywriting más divertidos de Moments.
2. Tan pronto como llegué a casa, mi madre me abofeteó: "¿Por qué peleaste hoy en la escuela?". Estaba tan enojada que lloré: "De ninguna manera, ni siquiera fui a". hoy en la escuela. "Mi madre me volvió a abofetear: "Está bien, la maestra dijo que faltaste a clase, pero todavía no lo creo".
3. Una vez fui a un salón de masajes y le pregunté a una chica. para darme un masaje. Resultó que la niña no era particularmente buena y se sentía incómoda. ¡Estoy tan enojado! Me volví hacia ella y le dije, hermana, acuéstate. Déjame presionarlo por ti. ¿Qué es el masaje? Luego me presionó durante una hora. Cuando finalmente me fui, la chica elogió mis habilidades.
4. Cuando tomé el metro ayer, había mucha gente parada. En el asiento había una mujer de grandes pechos que vestía ropa escotada. Miré hacia abajo y pude ver la cinturilla de mis pantalones, lo que me hizo la boca agua. Estoy un poco avergonzado. Saqué una lata de chicle y quise darle un mordisco. Accidentalmente dejé caer un trozo de chicle y aterricé entre dos oleadas de bellezas. Queridos amigos, ¿lo quiero o no?
5. Un colegio celebra una reunión de todos los profesores. Hay una costumbre en esta escuela de que si no te gusta que te llamen profesor, simplemente llámalo profesor. Al inicio de la reunión, el moderador invitó a los profesores a hablar uno por uno. Cuando invitaron a un profesor a dar una conferencia, todo el público se rió. ¿Por qué? Porque el anfitrión dijo: ¡Démosle la bienvenida a Qin Shou (la bestia)!
6. El diseño de este inodoro es demasiado irrazonable. El baño de mujeres está frente al lavabo del baño de hombres. Si no prestas atención a la carretera después de ir al baño, ¡puedes causar problemas fácilmente! La última vez que vi salir a un amigo, fui directamente al baño de hombres. Esta vez, si no hubiera visto a un tío hablando narcisistamente frente al espejo, tenía mucho miedo de haber entrado. Afortunadamente reaccioné rápidamente.
7. Aprendí algunas palabras cuando era niño. Cuando era pequeña iba de compras con mi madre. Cuando era niña, vi una tienda de semillas tostadas en Shanghai y le dije en voz alta a mi madre: Mamá, mira, zorra de Shanghai, soy tan linda, ¡pero acabo de hacer miserables a mis padres que estaban tan avergonzados en ese momento!
8.
Hace más de diez años, una noche antes del examen de acceso al instituto, mi padre me pidió que jugara al ajedrez para relajarme. Muchos de mis padres que eran buenos en el ajedrez fueron asesinados a golpes por mí. Cuando sentí pánico, me relajé y obtuve un desempeño anormal en el examen. Fui a verlo después del examen, pero no pude ganar ni un set y la pérdida fue terrible. Al mirar su sonrisa astuta, sentí como si todo fuera un truco.
9. Una vez, un compañero de nuestra clase le dijo a una lesbiana: "Tu cara parece un lichi". La compañera dijo alegremente: "¿Quieres decir que mi cara es muy blanca?". : "Aún no me lo he quitado". Luego lo persiguieron. 10. No importa lo decente que seas, todavía tienes que dejar de lado tu dignidad cuando estás aquí conmigo. No importa cuán castas sean las heroínas, todavía quiero que se quiten la ropa aquí. No me pregunten por qué, el dueño de una casa de baños es tan obstinado... 11. Una colega me trajo helado y me preguntó si quería comérmelo. Me asusté mucho y dije que no quería comerlo. He estado haciendo ejercicio recientemente y no como helado. Luego se miró y dejó a un lado el helado a medio comer. ¿Dije algo mal?
12. Maestro: "El Festival de Primavera llegará pronto. ¿Tiene algún deseo, Xiao Ming?" Xiao Ming: "¡Espero que el maestro no me deje salir!" sorbo de agua y dijo amablemente: "¡Está bien, no te dejaré salir más! " "Xiao Ming: "¡Maestro, eres tan amable! ¡Nunca volveré a escupir en tu taza!" Maestro: "¡Fuera!"
13.
Hace diez años Cuándo Estaba en la escuela secundaria, pasaba todos los días.
Cinco yuanes de dinero de bolsillo, cómprelo para ella.
La leche o el pastel cuestan cuatro yuanes y los bollos al vapor cuestan un yuan. Hoy, 10 años después, ella es mi esposa y mi dinero de bolsillo sigue ahí.
Cinco dólares. ¡Este no es el guión que quiero!
14. Le pregunté a mi novia cuántos novios ha tenido. Ella dijo que sólo eran dos y yo le dije que yo también. Ella no me creyó y dijo que las chicas que conocía me hablaban más.
Cinco, estoy pensando, ¿no estamos hablando de cuántos novios tenemos ahora?
15. Una mañana, el niño caminó suavemente hasta la cama de su madre y le dijo: "¡Mamá, mamá! Tuve un dulce sueño.
"¿Con qué deliciosa comida soñaste?" "Preguntó la madre con una sonrisa. El niño pensó un rato y luego dijo: "Deberías saber dónde estás. ”
16. En el camino a enviar a mi sobrina a la escuela por la mañana, ella me dijo misteriosamente: Tía, lo he dominado.
18 Habilidades para persuadir al bebé, ahora. sólo necesitas darme un bebé. Sólo el bebé. Lloré cuando escuché esto: ¡He dominado 18 técnicas para bebés y ahora solo queda un niño para poder expresar mi! Con amor para mi novio, le hice un hermoso suéter. Él estaba muy agradecido y lo usaba todos los días, y sus amigos a su alrededor sentían envidia. Sin embargo, unos días después, ¡el hombre de repente dejó de usar este suéter! por qué, respondió enojado: "Abuela, mi novia usó la lana sobrante para tejer otra para su perro. Al pasear al perro, la gente siempre dice que es una camiseta de pareja. ”
18. La hermana mayor nos dijo las precauciones para el cultivo celular, diciendo que debemos tener cuidado y cuidarlo como a nuestra propia esposa y, como resultado, amarlo. El hermano mayor nos dijo algo malo, pero Mi esposa no morirá fácilmente.
19 Una niña presumió en la mesa que su esposo estaba en un viaje de negocios y charlaba con él todos los días. Después de que su esposo regresó, revisó su factura telefónica en línea y descubrió que China Mobile no cobra tarifas de roaming. Finalmente llegó a la conclusión: ¡China Mobile es SB! . Novia: Este es el momento más pobre de tu vida. ¿Cuándo? Novio: Cuando nací. Novia: ¿Por qué?