Copia de sonrisa

1. La “cara de serpiente” es muy popular en línea ahora. Esas bellezas son realmente guapas, ¡pero no puedo ser mis mejores amigas porque temo que estén aquí para robarme a mi abuelo! ¡Humph, pequeño duende!

2. Hoy le pregunté a tu novia: "¿Cuántos ex tienes?" Mi novia me dijo que podíamos tener una mesa de mahjong juntas. Instintivamente dije: "Yo también.

Cuatro personas mayores. Como resultado, ella me dijo: ¡Una mesa de mahjong no es para jugar mahjong! Oh, iré. ¿Estás bromeando?

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3. Mujer: Esposo, ¿qué parte de mi cuerpo te gusta más? Hombre: ¿Y si elijo dos? Hombre: ¡Tu papada realmente me fascina!

4 .“¡Un cigarrillo! ¡Después de una comida es mejor que un dios viviente! "Se demostró que esta afirmación era errónea. Porque, después de más de diez años de investigación de seguimiento, finalmente se descubrió que no hay dioses en el mundo.

5. Aconsejo a todos los amigos varones que no Debido a que concertaste una cita con una chica en las redes sociales, creo que eres atractiva. En realidad, siempre que puedas concertar una cita, yo también puedo hacerlo.

6. sobre algo serio, como tú. "Después de un momento de silencio, la niña respondió: "¡Esto es demasiado serio! ¡Hablemos de algo superficial, como tu coeficiente intelectual! ""

7. Cuando éramos jóvenes, todos cometimos errores y siempre cometimos errores.

A las chicas de veintitantos se les llama tías y a los chicos se les llama tíos, así que ahora todos tienen la culpa y tendrán que pagar tarde o temprano si salen a pasar el rato.

Ocho. El doble que el año pasado

Once, mi esposa se quedó despierta toda la noche, el primer día

A los dos días le pregunté temblando: ¿Cuánto compraste después de pasar toda la noche? Esposa:

Cinco

¡Seiscientos! Creo que es aceptable. Inesperadamente, mi esposa volvió a decir:

Quinientos

¡Seiscientos pedidos! ¡Espero que este año sea realmente

cinco

600 yuanes!

Nueve. "Hoy una chica dijo que soy muy alegre. Oye, ¿crees que soy interesante?" "Vamos, en realidad quiere decir que te ves deslumbrante y fea. 10. Cuando busques novia, busca a alguien que no lo haga". No me gusta el maquillaje. ¡A veces siento dolor de corazón! Si encuentras un maquillador común y corriente y no lo aplicas de vez en cuando, ¡morirás repentinamente! 11. Acude a una empresa para una entrevista. ¡Te jactas bien de ti mismo en tu currículum y hablas mal de ti mismo durante la entrevista! Orden

Al día siguiente, Recursos Humanos llamó y dijo que había aprobado, ¡nuestra unidad necesita jóvenes descarados como usted!

12. Cuando otras personas se suben al coche para practicar la conducción, las primeras palabras que dicen son "encender el motor, pisar el embrague, cambiar de marcha, soltar el embrague y arrancar". Cuando me subo al auto para practicar la conducción, mis primeras palabras generalmente son Todos gritan "¡Apártate!" "

Trece años. Su madre sorprendió a mi hijo jugando. Mamá estaba muy enojada. Mamá: "Si no trabajas duro, serás tan inútil como tu papá en el futuro. Si encuentras un mal trabajo, no podrás conseguir una buena esposa. Papá: "Después de tantos años, finalmente lo admites". "

Catorce años. Mi colega dijo alegremente: "¡El niño que nació de mi exnovia se parece mucho a mí! La colega de enfrente dijo con calma: "Debe estar casada con el exnovio de tu madre". ”

15. Mira televisión en línea. Lo más doloroso es que viste más de 70 segundos de comerciales, pero descubriste que ya miraste este episodio. ¡Lo que es aún más doloroso es que esperas de nuevo!

Después de 70 segundos, descubrí que no podía ponerme al día con la trama del siguiente episodio, así que volví y vi el comercial de 70 segundos...

16 Cuando llueve, caminar solo bajo la lluvia parece un poco incómodo, pero correr juntos es un poco romántico, por lo que una persona ni siquiera puede mojarse bajo la lluvia.

Cuando vas de compras. , la gente te dirá que si realmente lo quieres, te daré un precio más barato. Verás, ¡la sinceridad no vale nada!

Dieciocho.

Parte 3. Canción: ¡El! suena la campana

Cinco minutos, todavía durmiendo; otros

cinco minutos, listo para la acción, finalmente

cinco minutos, acción de emergencia

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19. Anoche pedí dos platos en un restaurante afuera. Un mendigo se acercó y siguió pidiendo dinero.

Bromeé con él diciéndole que yo también era un mendigo, así que me cambié de ropa y salí a comer. Miró los platos que pedí y dijo: "¡Parece que a su negocio no le va bien hoy!".

Dos

10. Siempre me ha gustado grabar vídeos cortos y publicarlos online. Permítanme resumir una verdad. No importa qué tan buena sea tu puntería, no se puede comparar con la voz tímida de una chica llamada Loli: ¡Hermano! ¡Oh, ese gusto es tan envidiable!