42 frases de amor que te harán reír.
2. Una mujer que no se ducha no olerá bien por mucho que se perfume.
Gracias a la enfermedad mental me siento con más energía.
4. ¿Por qué el pangolín sigue cavando? Porque busca pangolines.
5. Después de estudiar durante más de diez años, creo que el jardín de infancia es mejor.
6. Los mayores no pueden luchar. Los niños no pelean. Las mujeres no pelean. hombre. Luchar a muerte
7. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Lo estático duerme, lo dinámico se da vuelta.
8. Compré una maquinilla de afeitar online, pero tenía las manos entumecidas antes de terminar de afeitarme.
9. Cuando me desperté esta mañana, pensé que había crecido. Miré más de cerca y vi que la funda del edredón estaba de lado.
10. No me atrevo a mirarme al espejo por mucho tiempo porque tengo miedo de enamorarme de mí mismo.
11. Si algo sucede en tu sueño, vete a la cama primero...
12. La anciana del Puente Naihe ha cambiado su profesión y se dedica a vender té con leche. Será inolvidable para mí durante mucho tiempo.
El día 13, Mengniu tomó una decisión difícil. Si se detecta leche Yili en el estómago del usuario, la melamina se liberará automáticamente.
14. Sólo aquellos que se han caído al agua entienden que el remo para perros también es un hermoso estilo de natación.
15. Si todos en el mundo te traicionan. Estaré detrás de ti sin dudarlo. Síguelos y te traicionarán.
16. Los directivos suelen decir a los fumadores en las reuniones que ¡los estrangulan! !
17. Después de pasar este pueblo, está esta tienda porque aquí hay una sucursal.
18. Nunca miento, excepto esta frase.
19. ¿Tu ataúd se voltea o se desliza?
20. ¿Cuál es tu asiento? Estoy hecho de carne.
21. La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. Tal vez Tang Seng.
22. Como monstruo, mi deseo es destruir un Ultraman.
23. ¡Si me haces enojar, te maldeciré a comprar fideos instantáneos sin condimentos por el resto de tu vida!
24. El Superman americano no es tan bueno como el Goku chino.
25. El pequeño monstruo sostiene una metralleta e intenta derribar al hombre cóncavo-convexo con una ametralladora.
26. Si el tiempo es un cuchillo de carnicero, ¡la obesidad es un cuchillo para matar dragones!
27. Beethoven nos dice que cuanto más memorizas, más puntos sumas.
28. Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.
29. ¡Oye, jefe, una botella de Wong Lo Kat de 1982!
30. Por muy triste que estés, igual tienes que sonreír y decir, tío.
31. Si tienes dinero, perderás a tu familia. Si no tienes dinero, adorarás a Dios.
32. No eres ingenuo, sino nacido.
33. Estudiantes, ¡algunas personas piensan que recoger caucho en clase también es algo muy emotivo!
34. ¿Por qué es más estresante ser dama de honor que novia?
No me atrevo a mirarte a los ojos porque ayer vi el chicle en tus ojos.
36. El tiempo es realmente precioso, justo el segundo antes de que otros te arrebaten el baño.
37. No digas que eres Superman. Superman se atreve a usar ropa interior al aire libre. ¿Te atreves?
38. ¿Alguna vez has considerado tus sentimientos internos cuando te tiras un pedo?
39. Mi ventaja es que soy guapo, pero mi desventaja es que no soy guapo.
40. Detrás de un chef de éxito. Debe haber un cuchillo en la espalda.
41. Ir a la escuela, trabajar en la cocina, ser el King of Fighters, ser un gángster, perder forma, ¡pero aun así hay que ser fuerte!
42. Ahora, lo único que puedo permitirme dejar son los palillos.
Qq eso te hace reír. Habla sobre frases de tonos divertidos.
1. Si estás aburrido, puedes jugar con burbujas nasales.
2. Ahora, lo único que puedo sostener y dejar son los palillos.
3. No seáis invisibles, compañeros. En 50 años ni siquiera podréis brillar en la cabeza.
4. Cada vez que suena la bocina de carga, me escondo rápidamente en la zanja, porque: ¡soy un infiltrado!
5. Sólo porque te miré una vez más entre la multitud, nunca olvidaré tu cara amarga.
6. Es necesario reemplazar la computadora portátil: tarda 5 minutos en iniciarse y la batería solo dura 3 minutos.
7. Una mujer que no se ducha no olerá bien por mucho que se perfume.
8. El San Valentín chino ya está aquí, sal a caminar, echa un vistazo y ¡una pareja volverá a ser pareja!
9. ¿Por qué el pangolín sigue cavando? Porque busca pangolines.
10. Después de estudiar durante más de diez años, creo que el jardín de infancia es mejor.
11. Las personas mayores no pueden realizar llamadas telefónicas. Los niños no pelean. Las mujeres no pelean. hombre. Luchar a muerte
12. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Lo estático duerme, lo dinámico se da vuelta.
A los 13, compré una maquinilla de afeitar online y me temblaban las manos después de afeitarme.
14. Me desperté esta mañana pensando que había crecido. Miré más de cerca y vi que la funda del edredón estaba de lado.
15. No me atrevo a mirarme al espejo por mucho tiempo porque tengo miedo de enamorarme de mí mismo.
16. Ve a hacer algunos recados en tu sueño y vete a dormir primero...
17. La anciana del Puente Naihe ha cambiado su profesión a vender té con leche. Será inolvidable para mí durante mucho tiempo.
El 18, Mengniu tomó una decisión difícil. Si se detecta leche Yili en el estómago del usuario, la melamina se liberará automáticamente.
19. Sólo aquellos que se han caído al agua entienden que el remo para perros también es un hermoso estilo de natación.
20. Si todos en el mundo te traicionan. Estaré detrás de ti sin dudarlo. Síguelos y te traicionarán.
21. Los directivos suelen decir a los fumadores en las reuniones que ¡los estrangulan! !
22. Después de pasar este pueblo, está esta tienda porque aquí hay una sucursal.
23. Nunca miento, excepto esta frase.
24. ¿Tu ataúd se voltea o se desliza?
25. ¿Cuál es tu asiento? Estoy hecho de carne.
26. La persona que monta el caballo blanco no es necesariamente el príncipe. Tal vez Tang Seng.
27. Como monstruo, mi deseo es destruir un Ultraman.
28. ¡Si me haces enojar, te maldeciré por comprar fideos instantáneos sin paquetes de condimentos por el resto de tu vida!
El Superman americano no es tan bueno como el Goku chino.
30. El pequeño monstruo sostiene una metralleta e intenta derribar al hombre cóncavo-convexo con una ametralladora.
31. Si el tiempo es un cuchillo de carnicero, ¡la obesidad es un cuchillo para matar dragones!
Beethoven nos dice que cuanto más memorizas, más puntos obtienes.
33. Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.
34. ¡Oye, jefe, una botella de Wong Lo Kat de 1982!
35. Por muy triste que estés, igual tienes que sonreír y decir, tío.
36. Si tienes dinero, perderás a tu familia; si no tienes dinero, adorarás a Dios.
37. No eres ingenuo, sino nacido.
38. Estudiantes, ¡algunas personas piensan que recoger caucho en clase también es algo muy emotivo!
39. ¿Por qué es más estresante ser dama de honor que novia?
No me atrevo a mirarte a los ojos porque ayer vi el chicle en tus ojos.
41. El tiempo es realmente precioso, solo un segundo antes de que otros te arrebaten el baño.
42. No digas que eres Superman. Superman se atreve a usar ropa interior al aire libre. ¿Te atreves?
43. ¿Alguna vez has considerado tus sentimientos internos cuando te tiras un pedo?
44. Mi ventaja es que soy guapo, pero mi desventaja es que no soy guapo.
45. Detrás de un chef de éxito. Debe haber un cuchillo en la espalda.
46. Ve a la escuela, trabaja en la cocina, sé un campeón de boxeo, sé un gángster y pierde la forma, ¡pero aún así tienes que ser fuerte!
47. Dile a mi aire acondicionado desde el fondo de mi corazón, es genial tenerte, ¡cómo puedo vivir sin ti!
48. Gracias a la enfermedad mental, la persona en su totalidad tiene más energía.
49. Dios nos dio acné al mismo tiempo que nos dio juventud...
Cosas para hacerte reír.
1. Acude a la clínica dental para que te limpien los dientes. Una mujer joven me limpió los dientes. Hay algo hermoso en ella. Tenía los guantes puestos, las herramientas listas y yo me quedé con la boca abierta mientras ella huía. Cuando regresó, le bromeé: Conteniendo tu orina, ¿tienes prisa por ir al baño?
Se quedó atónita por un momento, puso sus hermosos ojos en blanco y respondió: "¡Tu boca huele tan mal que me voy a poner una máscara más gruesa!"
2. La unidad seleccionó cuidadosamente a varias mujeres de buen corazón para participar en la competencia de tira y afloja organizada por el distrito.
Ese día, cuando estábamos a punto de perder, la líder que estaba a nuestro lado se puso ansiosa y gritó fuerte: ¡Hermanas, vamos! ¡Usa tu fuerza para derrotar a tu marido! !
¡Concentramos nuestros esfuerzos y convertimos la derrota en victoria! ! !
3. Ayer estuve charlando con mi amigo. Le pregunté: ¿Te parece interesante que quieras encontrar un novio guapo en el futuro?
Dijo guapo sin dudarlo.
Le pregunté por qué.
Dijo que ser guapo es divertido.
Yo. . .
4. Novia: Oye, soy estúpida y estúpida. Debo haber sido un cerdo en mi vida anterior, ¡una pura máquina de estiércol!
Novio: ¡Eso es lo que me gusta de ti! Novia: ¿Por qué?
Novio: ¡Quizás fui un perro en mi vida anterior!
Una persona a mi lado me dijo enojada, ¡entonces no debes tener hijos!
Los dos preguntaron: ¿Por qué?
Esa naturaleza humana: ¡los niños que nacen son peores que los cerdos y los perros!
5. El mendigo A preguntó al mendigo B: Si tuvieras dinero, ¿qué harías?
El mendigo B pensó un rato y respondió: Compraré un cuenco dorado para pedir comida, ¿y tú?
El mendigo A dijo con orgullo: "No eres tan inteligente como yo". Contrataría a alguien para que rogara por mí. . .
Disculpe, ¿se está riendo o se está desmayando?
1. La mejor persona que he visto en mi vida es un ciclista regañando a un camionero: ¡Estás buscando la muerte! 2. Psicólogo: Tu problema es que eres un poco competitivo, pero está bien. Yo era muy parecido a ti cuando era joven.
Paciente: Imposible. Definitivamente no eres tan competitivo como yo.
3. Al tomar un taxi, espere a que el conductor indique que el semáforo está en rojo.
Una frase me impactó. Él dijo: Maldita sea, ¿dónde está esto? !
4. Soy instalador. Lo instalé afuera hoy. ¡Estaba lloviendo! Le dije al propietario que me preocupaban las goteras y que lo instalaría mañana.
Propietario: Mañana abriremos. No tengo miedo de las fugas. ¡No soy tan malo!
Yo. . .
5. Mirando una falda ajustada que se ciñe a la cadera, pregúntale a tu novia si le queda bien.
Mi mejor amigo dijo: Este tipo de ropa es adecuada para gente rica, no para gente pobre como tú.
Realmente lamento haber sido demasiado obstinada y haber comprado una falda sin escuchar el consejo de mi buena amiga. Ahora me subo al autobús.
6. Ve a comprar sandía. Le dije al jefe que no podía terminarme una sandía tan grande yo sola. ¿Puedo comprar algunos?
El jefe dijo que sí, te lo cortaré tanto como quieras.
Dije nada de piel, pero sí todo lo demás.
El jefe miró el cuchillo con el que cortaban la sandía. . .