Sobre ser sensato, contar historias sobre elegancia, citas famosas, aforismos sensatos, poemas, por favor responda antes de esta noche. Lo pediremos mañana.

Antes de que Roosevelt se convirtiera en presidente de los Estados Unidos, sirvió en el Departamento de Marina. Un día, un amigo le preguntó sobre el plan secreto de la Marina para construir una base en una isla del Océano Atlántico. Roosevelt miró deliberadamente a su alrededor, luego bajó la voz y preguntó: "¿Puedes guardar un secreto?". "Por supuesto". "Bueno", dijo Roosevelt con una sonrisa, "yo también puedo". falta uno más.

En una reunión para formular la Constitución de los Estados Unidos, un congresista dijo: "Debería haber una disposición en la Constitución: el número de tropas regulares no excederá los 5.000 en ningún momento", dijo Washington con calma: "Señor". . Esa es una buena sugerencia. Pero creo que debe haber otra: el número de tropas extranjeras que invadan los Estados Unidos en cualquier momento no debe exceder las 3.000."

No volver a verlo.

De joven, Lincoln se unió a la milicia en Saint-Mont, Illinois. El comandante del mundo era un hombre bajo, de poco más de cuatro pies de altura, mientras que Lincoln era muy alto, superando con creces al comandante. Como el propio Lincoln se sentía muy alto, siempre caminaba con la cabeza gacha y la espalda doblada. Lo vi encorvado en clase y me enojé mucho, entonces lo llamé y lo regañé. "Escuche, tío", gritó la calle, "¡mantenga la cabeza en alto, este tipo!" "Sí, señor", respondió respetuosamente. "Tengo que elevarlo un poco más", decía. "¿Quieres que sea este niño para siempre?", Preguntó Lincoln. "Por supuesto, este tipo, ¿todavía tienes que preguntar?" "Lo siento, sí", dijo Lincoln con tristeza. "¡Entonces tendré que despedirme, porque no volveré a verte nunca más!"

Elogio a la barba

Una dama aristocrática le dijo con orgullo al escritor francés Maupassant: "Nuestras novelas no pueden "Qué, pero, sinceramente, nuestras barbas son muy bonitas. ¿Por qué tenemos una barba tan grande?" Maupassant respondió con calma: "Al menos puedo dar algo de elogio a aquellos que no saben nada de literatura". /p >

Sacudió la cabeza.

Mientras el Parlamento británico se reunía, un miembro del Parlamento vio a Churchill menear la cabeza en señal de desaprobación en la mesa. El diputado dijo: "Le recuerdo que sólo estoy expresando mi opinión". Entonces Churchill se levantó y dijo: "También le recuerdo al Sr. Instrument que sólo estoy negando con la cabeza".

Esto es todo mal.

Whitman era un abogado famoso, se graduó en la Universidad de Harvard y fue elegido legislador estatal. Una vez fue a un hotel de Boston vestido con ropa de campesino y fue visto en el vestíbulo por un grupo de caballeros y señoras que querían burlarse de él. Wittmann les dijo: "Damas y caballeros, permítanme desearles felicidad y salud. En esta era de avances, ¿no pueden las personas difíciles volverse más educadas e inteligentes? Cuando miran mi ropa, no pueden evitarlo. Miro a la persona equivocada cuando lo hago, por la misma razón que creo que usted es un caballero y una dama."

Mejor récord

Una vez, un periodista le preguntó al presidente Taft cuánto pesado exactamente. "No lo diré", respondió Taft con voz atronadora, "pero usted sabe que también le preguntaron al presidente Reed, y él respondió que un hombre verdaderamente educado no debe pesar más de 200 libras. Pero, ya sabe, también le preguntaron al presidente Reed.

Ropa presidencial

Thomas Jefferson, el tercer presidente de los Estados Unidos, se consideró a sí mismo como un miembro de la gente común desde el principio. para terminar. Cuando era presidente, viajaba solo a los suburbios de Washington todas las tardes para llegar al público. Un día, Jefferson conoció a un hombre de Connecticut. Al ver a Jefferson montando un caballo corpulento y vistiendo ropa normal, el hombre pensó que era un comerciante de caballos y comenzó a charlar con él. Cuando habló, habló del nuevo presidente. "Jefferson gastó mucho dinero", dijo. Tenía anillos en cada dedo. Vendió su ropa y consiguió suficiente dinero para comprar dos relojes en las afueras de una plantación. Jefferson sonrió y dijo: "¡La ropa que suele usar el presidente no es hermosa! Si no me creen, lo acompañaré a verlo. Cuando llegaron en automóvil al vestíbulo de la Casa Blanca, el sirviente saludó rápidamente a Jefferson: " ¡Señor presidente! "Mis compañeros de viaje se sorprendieron".

Es hora de afrontar la guerra

Una noche, Washington conversó con un invitado sentado junto a la chimenea. La chimenea detrás de él ardía con demasiada intensidad. Washington sintió que hacía demasiado calor, así que se giró y se sentó frente a la chimenea. Un invitado aquí bromeó: "Mi general, usted debe resistir la guerra. ¿Cómo puede tener miedo de la guerra?" Washington sonrió y respondió: "Está equivocado. Como general, debo estar a la altura del desafío y aceptarlo". Si me enfrento al fuego de espaldas, ¿no significaría que estoy huyendo derrotado?”

Abran paso al tonto.

Un día, el gran poeta alemán Goethe estaba paseando por el parque y se encontró por casualidad con un crítico que se le oponía en una calle estrecha. El crítico arrogante le dijo a Goethe: "Sabes, nunca cedo ante los tontos", a lo que el ingenioso Goethe respondió: "Pero yo soy todo lo contrario". Entonces, hazte a un lado y deja pasar al crítico.

Creo que lo teñirán.

Lincoln odiaba a la gente que llegaba a la Casa Blanca y pedía trabajos a tiempo parcial. Un día, Lincoln no se encontraba bien, pero un hombre se quedó con Lincoln, listo para sentarse y hablar sobre la muerte. En ese momento, el médico del presidente entró en la habitación. Lincoln le guiñó un ojo al médico y le tendió las manos. Él preguntó: "Doctor, ¿qué son las manchas en mis manos? Están por todo mi cuerpo. Creo que se pueden infectar". "Sí, es fácil infectarse", dijo el médico. Después de escuchar esto, el joven inmediatamente se levantó y dijo: "Bueno, ya no puedo quedarme más, Sr. Lincoln, estoy bien". Sólo vine a echar un vistazo. Después de que el chico se fue, Lincoln se rió en la habitación.

Ten paciencia durante 15 minutos

La esposa de Lincoln, Mary Todd Lincoln, se volvió cada vez más gruñona después de convertirse en la primera esposa. No sólo era extravagante, sino que a menudo mostraba gran enojo hacia la gente. Por un lado, reprendió a los sastres por cobrar precios demasiado altos por la ropa y, por otro, arremetió contra los carniceros y tenderos por cobrar precios demasiado altos. Un hombre de negocios que ya estaba harto de la tortura de Mary se quejó ante Lincoln. Lincoln se cruzó de brazos y escuchó atentamente la historia del empresario con una sonrisa irónica. Finalmente, le dijo impotente al empresario: "Sr. Sheng, ella me ha torturado durante 15 años. Si puedo soportarlo otros 15 minutos, ¿No se acabará?"

Tiene una forma de ser objeto de objeciones por parte de los demás.

Nadie prestaba atención a la obra de un poeta, por lo que recurrió al escritor británico Oscar Wilde en busca de ayuda: "¡Qué lástima! De hecho, usé el silencio para ocultar sus habilidades. Sr. Wilde, ¿qué debo hacer?" con ellos?" Trate a la otra persona como él quiera", respondió Wilde en voz baja.

Selecciona solo uno.

Alguien fue a la Casa Blanca a visitar al 26º presidente Theodore Roosevelt. La pequeña hija de Rose, Alice, saltaba por la oficina e interrumpía su conversación de vez en cuando. El hombre se quejó: "Señor presidente, ¿ni siquiera puede controlar a Alice?" Roosevelt dijo impotente: "Sólo puedo hacer una de dos cosas". Dado que eliges lo primero, puedes ayudar a lo segundo. "

Sólo 20 minutos.

En 1910, después de su jubilación, Theodore Roosevelt asistió al funeral del rey Eduardo VII de Inglaterra como enviado especial de William Taft y se celebró una reunión con el káiser alemán. organizado después del funeral, el Káiser le dijo con orgullo a Roosevelt: "Ven a verme a las dos, sólo puedo darte 45 minutos". "Roosevelt respondió: "Llegaré a las 2 en punto, pero lo siento, Su Majestad, sólo puedo darle 20 minutos. ”

La esposa humorística

En 1948, Dewey y Truman se postularon para presidente de los Estados Unidos. En las encuestas, Dewey estaba muy por delante y estaba seguro de ganar cuando estaba a punto de felicitarlo. a su esposa, le preguntó: “¿Cómo te sientes al dormir en la misma cama que el Presidente de los Estados Unidos? La esposa respondió: "Me siento honrada". No puedo esperar. "Inesperadamente, Dewey perdió las elecciones. Su esposa dijo: "Disculpe, ¿debería ir a Washington o debería venir Truman aquí? "

La sorpresa de Kant

Un conocido se despedía de una mujer. Kant le preguntó: "¿Ésta es tu prometida? ""Sí. El conocido respondió: "¿Te sorprende mi elección?" Kant sonrió y dijo: "No, lo que me sorprendió fue su elección". "

"¿Quién puede ponerme a prueba? ”

Alguien le preguntó a Gertrude, experta en universidades americanas, por qué él, un gran estudioso, nunca se había doctorado.

Él respondió: "¿Quién puede ponerme a prueba? ¡Mi querido señor!"

Ajustando las cuentas

Cuando Coolidge asumió la presidencia por primera vez, el funcionario a cargo de la Casa Blanca lo llevó de gira. de la Casa Blanca. Señalando una viga carbonizada, el funcionario dijo que fue quemada por el ejército británico durante la Guerra de 1812 y que se recomendó reemplazarla lo antes posible. Coolidge pensó un rato y dijo: "Está bien, pero no olvides darle la factura al rey".

Existe una relación recíproca

Celebrar la actuación de un nueva obra, George Bernard Shaw Envió un telegrama invitando a Churchill a asistir al espectáculo: "Te reservaré el número de entradas para el teatro hoy. Por favor, ven y dame un consejo. También puedes traer amigos, si tienes cualquiera". Churchill respondió inmediatamente: "No puedo asistir a la primera representación, pero planeo participar en la segunda representación, si mi obra se puede representar dos veces".

Mei Wen

Un amigo le preguntó a Alexandre Dumas: "Después de un duro día de escritura, ¿cómo puedo tener energía al día siguiente?" Alexandre Dumas dijo: "No escribo novelas, pero las novelas se crean solas en mi corazón. "¿Qué está sucediendo?" "Mi padre está casado."

Freud le dijo una vez a su hija mayor: "Siento que he estado preocupado por una cosa en los últimos dos años, pensando que no soy lo suficientemente hermosa como para encontrar un marido que no tomé". esto en serio. En mi opinión, es hermoso. Su hija sonrió y respondió: "No puedes casarte conmigo, papá. Ya estoy casada". "

Pregúntale a la Dama

Faraday fue el fundador del magnetismo moderno, pero antes de la invención de las luces eléctricas, los motores eléctricos y los teléfonos, mucha gente dudaba de la utilidad de la electricidad. Una mujer en Al final de la conferencia de Faraday Luego dijo sarcásticamente: “Profesor, ¿para qué sirven estas cosas? Ferretti dijo con humor: "Señora, ¿de qué sirve predecir un recién nacido?" "

Responda todas las preguntas

En un banquete, el científico británico Darwin estaba sentado con una hermosa dama. La dama dijo en tono de broma: "Sr. ¿Alguna vez has oído que los humanos son monos? Darwin respondió cortésmente: "¡Por supuesto!" Sin embargo, no es un mono cualquiera, sino uno muy encantador. "

Usa los pájaros como metáforas de las personas.

El músico Sibelius y un crítico estaban paseando por el parque, cuando los pájaros cantaban en las ramas. El crítico dijo: "Ellos son los músico más talentoso del mundo. "Pronto entró un cuervo y Sibelius dijo: "Es el mejor crítico". "

Ríete de mí

La celebridad francesa Bogart ridiculizó la breve historia de los estadounidenses, diciendo: "Los estadounidenses a menudo extrañan a sus antepasados ​​cuando son libres, pero cuando piensan en sus abuelos, No puedo evitar detenerme. Mark Twain respondió: "Cuando los franceses eran libres, siempre quisieron saber quién era su padre, pero era difícil averiguarlo". ”

La forma en que te peinas.

El presidente Dwight Eisenhower era calvo. Su secretario del Tesoro, George Humphrey, también era calvo. Cuando se conocieron, Eisenhower y He temblaron. su mano y dijo: “George, noté que me peino exactamente de la misma manera. Más tarde, Humphrey dijo a menudo que nunca olvidaría el estilo sencillo y accesible de Eisenhower.

Aliviar la incomodidad en la sala

Cuando el presidente Lee habló en el concierto de piano de la Casa Blanca, Su esposa Nancy dejó caer accidentalmente la silla sobre la alfombra. El público gritó, pero Nancy se levantó con flexibilidad y regresó a su asiento en medio del cálido aplauso de más de 200 invitados. Dijo: "Cariño, te lo dije, solo debería actuar cuando. No recibo aplausos". "

Regalos/cumplidos recíprocos

Durante la Segunda Guerra Mundial, Goering, uno de los líderes fascistas alemanes, preguntó a un oficial suizo: "¿A cuántas personas puedes golpear? "500.000." "Si envío millones de tropas a nuestro país, ¿qué haremos?" "" Entonces tomemos dos tragos cada uno. "

Confidencial

El periodista preguntó a Kisin sobre la situación de los misiles y submarinos. Kisin se encogió de hombros y dijo: "Lo que me duele es que sé el número, pero no sé si es confidencial. El periodista dijo inmediatamente: "No es confidencial". Kissing preguntó: "¿No es confidencial?" ¿Cuánto cuesta? "El periodista sólo pudo sonreír "jeje".

Ambición en el libro

John Kerry es el presidente de mayor edad en la historia de Estados Unidos. En repetidas ocasiones ha respondido hábilmente a los ataques de sus oponentes a su edad. Después de anunciar que padecía la enfermedad de Alzheimer, apareció de repente en un mitin político y partidario y dijo: "Me temo que no puedo presentarme a la presidencia en 1996, pero esto no excluye la posibilidad de presentarme a la presidencia en el año 2000". " En ese momento, el público se puso de pie e incluso su viejo enemigo aplaudió.

Que la paz dure para siempre.

En junio, el presidente estadounidense John F. Kennedy se reunió con el líder soviético Khrushchev en Viena. En un almuerzo, Kennedy notó dos medallas colgadas en el pecho de Khrushchev y le preguntó qué eran. Khrushchev le dijo a Kennedy: "Esa es la Medalla de la Paz de Lenin". Kennedy dijo con humor: "¡Espero poder usarla para siempre!""

Autodesprecio

Franklin pensó: Haz un experimento: electrocutarte. un pavo. Inesperadamente, después de encender la energía, una corriente eléctrica pasó por su cuerpo y lo dejó inconsciente. Después de despertar, Franklin dijo: "Oye, intenté matar un pavo, pero casi electrocuté a un tonto". ”

Gritos de felicidad

Al 36º presidente de los Estados Unidos, Lyndon Johnson, le gusta jugar con animales pequeños. Una vez, frente al objetivo del fotógrafo, agarró su beagle y lo escogió. por las orejas hasta que el cachorro gritó. También dijo: "Me gusta oírlos ladrar". Cuando la Asociación Nacional de Amantes de los Animales se enteró del incidente, marcharon en protesta, acusando a Johnson de crueldad animal. Johnson tuvo que "aclarar" públicamente los hechos. Explicó hábilmente: "Apuesto a que el ladrido del perro no es un grito de dolor". no un sonido, sino un grito de alegría. ”

Lenguaje embellecedor

Cuando el ex presidente de Estados Unidos Truman hablaba en público, siempre decía “joder” y “joder” inconscientemente. Se dice que un conocido miembro del Partido Demócrata. Fiesta La mujer pidió a la señora Truman que persuadiera a su marido para que hablara en voz más baja porque acababa de escuchar a Drummond acusar a un político de ser "como estiércol de caballo". Al oír esto, la señora Truman dijo sin sorpresa: "No lo sé". Sí. Fueron necesarios muchos años para pulir su lenguaje hasta este punto. "

Acompañar

En 1962, los Kennedy visitaron Francia. Jacqueline (la señora Kennedy) hablaba francés con fluidez y tanto el pueblo francés como el presidente De Gaulle tenían una impresión favorable de ella. En su último día en París, Kennedy dijo a los periodistas en una conferencia de prensa en el Palacio Chaillot: "No creo que sea apropiado presentarme aquí. Fui yo quien acompañó a Jacqueline Kennedy a París y fue un gran honor para mí hacerlo. ”

Esto también es un discurso

Los hermanos Wright, inventores de aviones estadounidenses, son un par de buenos hermanos que saben pensar y estudiar mucho, pero son los menos sociables de todos. la pareja. Mi hermano una vez en un banquete, después de tres tragos, el anfitrión invitó a Big Wright a dar un discurso: "¡Esto debe ser un error!" "Era responsabilidad de mi hermano hablar", dijo Ed durante el período del Gran Wright. "El presentador se volvió hacia el pequeño Wright. Entonces el pequeño Wright se levantó y dijo: "Gracias, mi hermano acaba de dar un discurso". ”

El mayor descubrimiento

El químico británico David fue el marido del gran científico Faraday. Apoyó los descubrimientos de Faraday y, por supuesto, también logró tres importantes descubrimientos científicos. Sus logros fueron separar metales alcalinos de metales alcalinotérreos mediante electrólisis, identificar el cloro como elemento e inventar la lámpara de seguridad. Pero cuando la gente elogió su descubrimiento, dijo: “¡No! no quiero! El mayor descubrimiento de mi vida fue Faraday. ”

Era demasiado tarde.

El humorista Benchley dijo modestamente en un artículo que le llevó 15 años descubrir que no tenía capacidad para escribir. Entonces un lector escribió: “Es. No es demasiado tarde para cambiar de carrera. Bankley respondió: "Querida, ya es demasiado tarde". "He dejado de escribir porque soy demasiado famosa."

¿Firmar con las piernas?

Un escritor estadounidense fue una vez a una revista para cobrar los honorarios de un manuscrito. Su artículo fue publicado y las regalías deberían haberse pagado hace mucho tiempo. Pero el cajero le dijo: "Lo siento, señor". El cheque ya estaba escrito, pero el gerente aún no lo había firmado, por lo que no pudo recuperar el dinero.

"¿Por qué no firmó el dinero que debería haberse pagado hace mucho tiempo?" "El autor está un poco impaciente". Se lastimó el pie y estaba acostado en la cama. ""¡Ah! Realmente espero que su pierna mejore pronto. ¡Porque quiero ver con qué pierna firmó! "

Haz otra cama.

A Mark Twain le gustaba leer o escribir en la cama. Una mañana un periodista lo visitó y le preguntó. Mark Twain dejó que su esposa invitara al hombre a su dormitorio. , pero su esposa objetó: "¿No deberías levantarte? "¿Qué se siente estar acostado en la cama y que la gente se ponga de pie?" Pensó por un momento y luego estuvo de acuerdo: "No pensé en eso. ¡Será mejor que les pidas a los sirvientes que hagan otra cama!" /p>

Ocultar la edad

Un soltero rico de unos 60 años se enamoró de una mujer mucho más joven. Fue a preguntarle al satírico francés Voltaire: "Quiero casarme con ella, pero lo soy. Tengo miedo de decírselo." Mi verdadera edad la decepcionará y se negará a casarse conmigo. Entonces quiero decirle que sólo tengo 50 años..." "¡Eso no está bien! Voltaire respondió: "Debería decirle que tiene 70 años". "

Reportero Primavera y Otoño

El editor jefe de "Paris Evening News", Lazareff, contó una vez su experiencia a un grupo de estudiantes universitarios: "Un periodista pasó la primera mitad de su La vida informa sobre cosas que no pueden entender. Las cosas se utilizan para ocultar el hecho de que uno sabe demasiado bien por el resto de su vida. "

Empirismo

Anne, una escritora que ha publicado dos novelas, estaba discutiendo con Mike, a quien le gusta la literatura. Anne finalmente no pudo evitar decir enojada: "No, Mike, Ben no sabe qué es una novela. "Porque no he escrito una novela." "Eso no es cierto", dijo Mike. "Esto es un pobre empirismo. Piénselo. Nunca he puesto un huevo, pero conozco el sabor de una tortilla mejor que el de una gallina."

Relaciones consanguíneas

Diplomático canadiense Chester Lanning fue atacado por opositores políticos mientras se postulaba para el parlamento provincial, diciendo que debía ser de ascendencia china. Lang Ning replicó: "¡El niño creció bebiendo leche, por lo que debe tener sangre de vaca en el cuerpo!"

Descendiendo

El compositor estadounidense Gershwin era un hombre muy humilde. famoso en todas partes, pero todavía quería aprender composición de Verdi, el compositor italiano y autor de "La Traviata". Viajó a través del océano para visitar a Verdi. Después de conocer a Gershwin, Verdi se negó, diciendo: "Él. Ya es un Gershwin de primer nivel. ¿Por qué molestarse en convertirse en un Verdi de segunda categoría? ”

La maravillosa metáfora de Colón

Después de que Colón descubrió el Nuevo Mundo, la gente celebró un banquete en su honor. Algunos de los nobles que asistieron al banquete pensaron que su descubrimiento del Nuevo Mundo era. totalmente accidental. Colón sacó un huevo y dijo: "Señores, ¿quién puede soportar este huevo en la mesa? "El noble se quedó de pie a la derecha, pero no podía ponerse de pie, por lo que tuvo que pedirle consejo a Colón. Colón recogió el huevo y lo golpeó sobre la mesa. El huevo no se movió. Los nobles no estaban convencidos y dijeron: " Lo apoyaría. Colón sonrió y dijo: “El problema es que ninguno de nosotros, las personas inteligentes antes que yo, pensamos en hacer esto. "

Olvidé

Alguien le preguntó a Suradi: "Señor Suradi, ¿ha oído..." "Espere un momento, amigo", lo interrumpió inmediatamente el filósofo, "¿Está seguro? ¿Todo lo que quieres decirme es verdad? "Ese no es el caso". Acabo de escuchar eso. "Bueno, entonces no me lo digas a menos que sea algo bueno". ¿Es esto algo bueno? "¡De lo contrario!" "Oh, entonces tal vez necesito saberlo para no lastimar a nadie". "Bueno, eso no es..." "¡Bueno, está bien!" Finalmente, Suradi dijo: "¡Olvidémoslo!". Hay tantas cosas valiosas en la vida que no tenemos tiempo para prestar atención a cosas que no son verdaderas ni hermosas ni necesarias de conocer. ”

Pertenece

Un día, Wesley, un gran pintor estadounidense, y un amigo fueron a Londres a visitar a un millonario. Tan pronto como entró en el magnífico salón, se dio cuenta de que. la pared Había un cuadro que pintó hace muchos años. Lo miró y se sintió muy insatisfecho, así que sacó sus pinceles y pinturas y lo modificó con un bolígrafo rápido.

"¿Qué diablos es esto?" Cuando el presentador lo vio, se sorprendió y dijo: "¿Quién se atreve a garabatear en mi cuadro?". Siller respondió con calma: "¿Crees que aún podrás ponerte al día después de pagar el dinero?". "

Cuatro recompensas

El primer ministro británico Churchill estaba ansioso por ir a la Cámara de los Comunes para una reunión. Llamó a un taxi. Cuando el coche llegó a su destino, se bajó. del auto y le dijo al conductor: " Estaré aquí como una hora. Espérame. "No", se negó firmemente el conductor. "Me voy a casa para poder escuchar el discurso de Churchill en la radio". "Cuando el primer ministro escuchó esto, se sorprendió mucho, así que pagó el pasaje según el precio y le dio una propina considerable. El conductor vio este ingreso inesperado y rápidamente cambió de opinión. Le dijo al pasajero: "Yo Lo consideraré. Después de eso, esperemos aquí para que nos envíen de regreso. "¡Que se joda Churchill!"

El cuento del jardinero

Una mujer estadounidense visitó París. Un día, vio a un anciano regando el jardín de una villa. Su actitud seria hizo que le agradara mucho al americano. Pensó: los franceses son realmente jardineros de primera y a los estadounidenses les resultaría difícil elegir uno. Ahora que nos conocemos, ¿por qué no llevar uno a China? Entonces se acercó al anciano y le preguntó si iría a Estados Unidos para ser su jardinero. Podría pagarle bien y cubrir sus gastos de viaje. También alardeé durante un tiempo de Estados Unidos, como si hubiera oro por todas partes y los extranjeros pudieran hacer fortuna allí. "Señora", respondió el anciano, "por desgracia, tengo otro trabajo y no puedo dejar París por el momento." "Deje todo. Afortunadamente, le compensaré. Además de ser jardinero, ¿qué otros negocios secundarios? ¿Tienes? Sí. ¿Criar gallinas? " "No", dijo el anciano, "espero que no me elijan la próxima vez para que pueda aceptar este trabajo". "¿Qué eliges hacer?" es... "Soy Li, el director".

Copiar

Una vez, Hollywood celebró una fiesta de cumpleaños para el artista cinematográfico Charlie Chaplin. Antes de que terminara el banquete, Chaplin cantó una ópera italiana con voz de soprano lírica. Un amigo presente exclamó: "Charlie, hemos estado juntos durante muchos años y nunca pensé que pudiéramos cantar tan bien". Chaplin respondió: "No puedo cantar. Esto solo es imitar al personaje de Enrico en la obra. ·Caruso !