Historia humorística de 50 palabras.

Déjame contarte un chiste.

1. Chica Fea: Hay una canción. Si no supieras a dónde vas mañana, ¿cuál sería tu siguiente frase? Xiao Ming: ¿Es adecuado ser mi esposa? Chica Fea: ¡Está bien! Una palabra está resuelta.

2. ¿Alguna vez has tenido miedo de tu esposa? B: Sí. . . ¿Puedes decirme qué es lo que más temes de tu esposa? b: Lo que más temo es que mi esposa pierda aire. . .

3. Una tía le gritó a un joven: No estás convencido. El joven dijo: No satisfecho. La tía añadió: ¿Estás realmente insatisfecho? Joven: No satisfecho. Te lo pregunto por última vez. No lo creo. Joven: No estoy de acuerdo. Tía: Está bien, no me ayudarás, ¿verdad? No es necesario que me ayudes a levantarme.

4. La profesora de chino y la profesora de inglés cayeron al agua al mismo tiempo, ¿a cuál salvarías primero? Dios respondió, arrojando al profesor de matemáticas.

Aquí tienes cuatro chistes, ¡elige el que quieras!

②Historia humorística (en 50 palabras)

El sujetador de la reina

En la antigua Inglaterra, el Lord Canciller admiraba los hermosos y encantadores pechos de la reina, pero sabía cómo Molestar a la Reina. El precio es la muerte. Le contó su secreto al médico del rey Arturo. El médico prometió ayudarlo a realizar su deseo. Como precio, el juez prometió pagarle al médico 1.000 monedas de oro.

Entonces el médico preparó un agua que picaba. Un día, mientras la reina se estaba bañando, se puso el agua que le picaba en el sujetador. Mientras la reina se vestía, sintió un dolor agudo en el pecho. El rey Arturo llamó apresuradamente al médico para que viera a la reina. El médico dijo que era una enfermedad extraña. Para aliviar el picor sólo se puede utilizar la saliva. Si dejas que esta persona lama los pechos de la reina durante cuatro horas, esta persona será el juez.

El rey Arturo convocó urgentemente a la justicia a palacio para tratar a la reina. El médico había puesto en la boca del juez un medicamento contra la picazón. Así que el juez finalmente cumplió su anhelado deseo y lamió los hermosos pechos de la reina durante cuatro horas. El Lord Canciller se volvió adicto y la Reina se curó.

Cuando el juez regresó a su casa, vino el médico a exigir su pago. La justicia era adicta y sabía que el médico imperial no se atrevía a contar la verdad al rey, por lo que quiso acceder. El médico se fue furioso y prometió hacer pagar al juez.

¿Qué precio paga la justicia?

Texto original: //94 * *. cn/小花/1111/

③50 palabras de una historia humorística.

1. Había una vez un hombre llamado Shuang.

Está muerto.

El día del funeral.

Su familia lloró y dijo

Fue genial... muy genial. '

Los transeúntes estaban desconcertados. Cuando se le preguntó: "¿Qué te gusta?"

La familia gritó: '¡Es genial... increíble! !

2. Un día, el padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de excursión. Trajeron un pastel de Shandong y dos latas de agua de mar.

Pollo y luego partimos hacia Yangmingshan. Después de diez años de arduo trabajo, ¡por fin está aquí! Se sentaron en el suelo y descargaron su equipo con precisión.

Preparar la cena. ¡Resulta que no traje un abrelatas!

Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".

Padre tortuga: "¡Buen hijo! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"

Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".

Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...

El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.

Madre tortuga: "Cariño... ¿quieres cenar primero? Tengo mucha hambre..."

Padre tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Bien... ¡Espéralo otros cinco años, déjalo ir!”

En un abrir y cerrar de ojos, el hijo tortuga sigue desaparecido. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron cenar juntos.

Saca el pastel y prepárate para comer...

De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...

La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo robarías! ¿Me mentiste para conseguir el abrelatas? ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí!

3.Papá, ¿por qué debería hacerlo? ¿Hay tres medallas de oro a tu nombre?

Papá: Te falta oro en esta vida, por eso te llaman Xin, al igual que a algunas personas les falta agua, por eso se llaman Miao, y otras. A la gente le falta madera, por eso se llaman Sen.

Xiao Xin: Papá, ¿qué crees que falta en la vida de la hermana Guo Jingjing?

4. y unas amigas estaban sentadas en un banco del parque y se enamoraron. De repente quiero tirarme un pedo.

Dile a un hombre: ¿Sueno como tú?

Entonces, en ". Al amparo del canto de los pájaros, la mujer se tiró un pedo alegremente.

Mujer: ¿Suena como un cuco?

Hombre: El pedo fue demasiado grande, no lo escuché. claro!

5. La tortuga estaba herida. Pasaron dos horas y el caracol aún no había regresado. ¡Moriré si no vuelvo! Una voz vino desde afuera de la puerta: * * * *¡No volveré!

6. Un día, un elefante estaba bañándose. De repente una hormiga se acercó al elefante y le dijo: "Párate. ". Levántate. ¡Hormiga! Siéntate. El elefante le preguntó a la hormiga qué quieres hacer. La hormiga respondió: "Déjame ver si es tuyo".

7. El elefante pisó accidentalmente el hormiguero, y las hormigas se arrastraron sobre el elefante. El elefante sacudió su cuerpo y las hormigas cayeron. En ese momento, había otra en el cuello del elefante. La hormiga gritó "Ahogalo hasta la muerte". . Una mañana, en la clase de informática, el ordenador de una fila de compañeros se estrelló. Entonces un compañero se levantó y dijo: "Maestro, la computadora se ha estropeado. Estamos todos en la fila". En ese momento, muchos estudiantes dijeron: "Nosotros también estamos muertos". Entonces la maestra preguntó: "¿Quién no está muerto?" Sólo un compañero se levantó y dijo: "¡Aún no estoy muerto!". "" El maestro dijo extrañamente: "Toda la clase está muerta. ¿Por qué no mueres?"

Antes de que el mono coma maní, primero debe ponerlos en el * * * y luego tomarlos. salir a comer. El administrador explicó: Una vez alguien le dio melocotones, pero no se pudo arrancar el corazón del melocotón. El mono tiene miedo. Ahora hay que medirlo antes de comer.

10Xiao Ming: "Papá, ¿soy un niño estúpido?"

Papá: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido..."

11 .Contar una historia: "Había una vez un eunuco..."

Alguien no pudo evitar preguntar: "¿Qué pasa después?"

Continuar para contar la historia: "¿Lo siguiente? No..."

El día 12, una persona que acababa de aprender un idioma extranjero caminaba por la calle y accidentalmente pisó el pie de un extranjero. El hombre rápidamente dijo: "Lo siento". El extranjero también dijo cortésmente: "Yo también lo siento". Cuando el hombre escuchó esto, rápidamente dijo: "Lo siento, ustedes tres". . El hombre dijo impotente: "Lo siento cinco".

Carta de Tang Monk a Sun Wukong.

Estimado Wukong:

¡Estoy escribiendo esta carta lentamente porque sé que no puedes leer muy rápido!

¡Tuvimos lluvia dos veces esta semana, la primera vez llovió durante 4 días y la segunda vez llovió durante 3 días!

¿Te divertiste en Huaguoshan? Lo pasé mal en el cielo. Como no hay gravedad, mis heces, orina, lágrimas y secreción nasal no pueden caerse. ¿Te sientes amargado?

Los fideos con ternera que tenemos aquí están riquísimos. ¡Vayamos al restaurante de West Street a comer estofado cuando vengas otro día!

Tu hermana Guanyin va a tener un bebé, así que aún no sé si quieres ser tío o tía, porque no sé si será niño o niña. !

¿Has recibido la ropa que te envié? Cuando me estaba preparando para colocarlo, me preocupaba que fuera demasiado pesado, ¡así que corté los botones y los guardé en mi bolsillo!

Es demasiado tarde para escribir esto. Ven a jugar conmigo cuando tengas tiempo.

Recuerda no beber demasiada agua, de lo contrario será muy incómodo si no puedes orinar aquí.

p.d. quiere enviarte dinero, ¡pero el sobre está atascado!

14. Un paciente con indigestión se quejó al médico: Últimamente he estado muy anormal. ¿Qué comes y haces caca? Pepinos y sandías. ¿Cómo vuelves a la normalidad? El médico se queda en silencio por un momento, luego sólo puedes comer mierda.

El día 15, alguien fue a Shanghai en un viaje de negocios y perdió un dólar en la calle. La policía dijo: "Le ayudaremos a encontrarlo". Donde se desenterró el dinero. Mientras construía carreteras, no pude evitar suspirar: "Todo en Shanghai es real".

16. Broma clásica: esta hormiga Un día, una hormiga estaba tomando el sol. en el sol cuando de repente vio un elefante caminando lentamente, se puso de pie y enderezó sus patas delanteras. El conejo que está a tu lado está ocupado preguntándote qué estás haciendo. La hormiga dijo: "Silencio ~~~~~ mantenlo bajo y mírame patearlo".

17 La familia de las lombrices estaba aburrida ese día, así que la pequeña lombriz se cortó en dos partes y jugó al bádminton. . La Madre Lombriz pensó que este método era bueno, así que se cortó en cuatro pedazos y jugó mahjong. Papá Lombriz pensó un rato y se cortó en carne picada. La madre lombriz lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpida? ¡Si lo cortas con tanta fuerza, morirás!". El padre lombriz dijo débilmente... De repente quiero jugar al fútbol.

18. La tortuga y la liebre corren... La liebre corrió rápidamente hacia el frente... La tortuga vio un caracol que se arrastraba lentamente... y le dijo: Sube, te llevaré. tú... Entonces...El caracol subió...Pronto...la tortuga vio otra hormiga...y le dijo: Sube también...entonces subió la hormiga. Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó. ¿Sabes lo que dijo el caracol? El caracol dijo, apúrate, esta tortuga es muy rápida. ..

Un día 19, una casa se incendió. Los padres escaparon, dejando solo a un hijo dentro. La madre gritó nerviosamente afuera de la casa: "Hijo... qué estás haciendo... no saldrás después del incendio..." El hijo respondió: "Estoy usando calcetines..." La madre dijo de nuevo: "Lo que llevabas después del incendio... Qué calcetines..." Cinco minutos después, el hijo aún no había salido... La madre gritó nerviosamente: "¡Hijo! Sal ~ Está en llamas, tú". todavía están ahí..." El hijo dijo: "Me estoy quitando los calcetines..." .....

23. Un hombre fue a pescar junto al río. Primero perforó un trozo de hoja. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. Luego lo cambió por un trozo de pan. Ningún pez mordió el anzuelo durante mucho tiempo. No tuvo más remedio que cambiarlo por lombrices. tiempo desde que un pez mordió el anzuelo ~ Estaba enojado ~ Sacó 100 rmb y los arrojó al agua y maldijo: “*-#¡Qué quieres comer! ¡Cómpralo tú mismo! ! !

24. Mi compañero de escritorio estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se le olvidó traer un pañuelo, así que siguió olfateando. Escribiendo en la pizarra> El profesor de chino de repente se dio vuelta y gritó: "¡Ya basta! ¡Para! ¡Es demasiado ruidoso!". Toda la clase guardó silencio. El profesor volvió a preguntar: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? ¿Por qué discuten?"

25 El paciente le dijo al dentista: "Eres muy bueno ganando dinero. Ganaste 3 dólares estadounidenses". sólo tres segundos."

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El médico respondió: "Si quieres, puedo sacártelo en cámara lenta".

26. "Narcisismo" significa que debes reencarnar en mujer en tu próxima vida y luego casarte conmigo. "Desesperación" significa pedir dos platos en el restaurante y comer el primero: "¡¿Hay algo peor que esto en el mundo?!" "¡Mierda! ¡En serio!" "Silencio" Fue el juez quien preguntó: ¿Por qué imprimiste dinero falso? El criminal dijo: No puedo imprimir dinero real.

27. La Tejedora bajó a la tierra a darse un baño y se encontró con el Pastor. Interpretó una historia de amor que hizo llorar a los dioses. Esto nos indica que no tenemos posibilidad de bañarnos en casa y debemos salir a bañarnos. .....

28. Xiao Ming regresó al salón de clases después de ir al baño y le dijo a la maestra: "Hay muchas hormigas en el baño". palabra hormiga para hormigas, así que probó a Xiao Ming, "Las hormigas dijeron "¿Qué?" Xiao Ming parecía confundido... y luego dijo: "La hormiga no dijo nada..."

29. Una persona sigue tirándose pedos en el trabajo y sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado?". Entonces lo vi sentado temblando.

Un colega le preguntó extrañado qué estaba haciendo y él respondió: "¡No hice ningún sonido, ahora está listo para vibrar!". ! "

30. Madre Mosquito: "¿Qué te pasa, hijo? "El pequeño mosquito lloró y dijo: "Hoy la pequeña mosca me intimidó y dijo que era un vampiro sediento de sangre. La hembra del mosquito dijo: "No le hagas caso". Su familia tampoco es buena. Todos crecieron comiendo mierda.

El día 31, gasté 80.000 yuanes para comprar una vasija de barro de Zhou occidental. Cuando llegué ayer a la columna de tasación, el experto dijo seriamente: "¿Qué Zhou occidental es este? ¡Esto es de la semana pasada!

32. Hijo: “Mamá, hoy reprobé el examen de matemáticas. "Madre: "¿Qué, cuál es el problema? Hijo: "¿La maestra me preguntó 2*3=?" Dije =6. "Madre: "Sí, ¿y ahora qué? Hijo: "¿Entonces la maestra me preguntó 3*2=?" Madre: "¿No es lo mismo?" Hijo: "Eso es lo que dije". ..

33.Un prisionero recibió un disparo. Las balas se produjeron en "cierto condado" y eran de mala calidad. El primer disparo no se disparó, y luego el segundo disparo... el tercer disparo... entonces el prisionero gritó: "¡Estrangúlame hasta la muerte, es tan aterrador!"

De padre a hijo He. contó una historia: "El tío le pidió a Xiao Yang que cortara leña, pero Xiao Yang cortó el melocotonero favorito del tío. El tío estaba muy enojado pero no lo regañó. ¿Sabes por qué? El hijo respondió: "Tal vez sea por culpa de Xiao". Yang todavía tengo un hacha en la mano, así que no me atrevo a regañarlo.

35. El escarabajo pelotero y el mosquito se enamoraron por primera vez. El escarabajo pelotero dijo: “Qué. ¿lo haces? Mosquito: "Enfermera, dame una inyección". "El escarabajo pelotero agarró la mano del mosquito y gritó amargamente: "Destiny, yo también soy médico, médico de medicina tradicional china, hago pastillas.

36. Los hombres siempre recurren a la adivinación cuando no encuentran novia. El adivino dijo: Estás destinado a no tener ninguna mujer en la primera mitad de tu vida; si no, los ojos de esa persona se iluminaron: ¿Entonces debería tener una por el resto de mi vida? La adivina dijo, bueno, te acostumbrarás a vivir solo por el resto de tu vida.

37. Cuando alguien estaba comiendo, no pudo ver un trozo de carne en el ramen de carne, así que señaló el plato y le preguntó al jefe: ¿Por qué no hay carne en el ramen de carne? El jefe dijo con calma, no te lo tomes demasiado en serio. ¿Aún esperas que tu esposa coma pastel de vieja?

38. Tres ratones probaron vinos americanos, japoneses y chinos respectivamente. El ratón que bebió vino americano se cayó después de dar tres pasos; el ratón que bebió vino japonés se cayó después de dar dos pasos; el ratón que bebió Erguotou chino sostuvo un cuchillo de cocina en su mano y gritó: "¿Dónde está el maldito gato?" /p>

39 Mientras comía en un restaurante, un cliente que llevaba mucho tiempo esperando llamó al camarero y le preguntó: "¿Por qué el pescado estofado que pedí aún no está listo?" ." "¿Qué estás esperando?" El cliente estaba muy enojado y dijo: "¿Tu pescado está fresco?"

40. Un día, la vaca le planteó un problema difícil al burro, preguntándole. qué había debajo de la palabra "estúpido" Cuál de los dos insectos es macho y cuál es hembra. El burro se devanó los sesos, pero todavía no podía responder. Niu regaña: ¡Qué burro, los hombres son de izquierda y las mujeres de derecha!

En el 41, un hombre quiso tirarse de un edificio. Su mujer que acababa de regresar le gritó: "Cariño, no seas impulsiva. ¡Aún nos queda un largo camino por recorrer!" El hombre saltó sin dudarlo. Baja. El negociador que estaba cerca dijo: "Señora, realmente no debería amenazarlo así.

42. El director y el * * * jefe de sección estaban en el ascensor. Después de tirarse un pedo, el director le dijo al Jefe de sección: "Te tiraste un pedo. El jefe de sección dijo: "No me tiré un pedo". Pronto el jefe de sección fue despedido. El director dijo en la reunión: "No se lo pueden permitir". ¿De qué sirve preguntarte? "

43. Un gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó. Después del matrimonio, el gato cuidó bien al ratón y el ratón rápidamente ganó peso. El ratón estaba muy conmovido: "Querido ¿Por qué eres tan amable conmigo? El gato sonrió y dijo: "Sabrás cuando engordes".

44. Cada vez que me miro al espejo, siempre me animo mentalmente: "Soy muy creativo. Ser feo no es mi intención. Dios, no pierdas los estribos. Viviré con valentía y uso ¡Mi creatividad infinita resalta la belleza de este mundo! De hecho, soy muy, muy creativo...

45.

Cuando llegaron a la cima de la montaña, una niña gritó a las hermosas montañas y ríos: ¡Patria! ¡Madre mía! Un chico que estaba enamorado de ella rápidamente gritó: ¡Patria! Mi suegra

46. Compré dos cachorros antes. ¡Uno se llamaba "Face" por ti y el otro se llamaba "* * *" por mí! A los dos días, "Lian" murió en un accidente automovilístico. ¡Cada vez que veo "* * *", pienso en tu "cara"! Si tu "cara" todavía estuviera allí, ¡ahora sería tan grande como "* * *"!

47. Después de que Tang Zeng ahuyentó a Wukong, se encontró con otro monstruo. Debe recitar un hechizo para convocar a Wukong en busca de ayuda. Pronto, una nueva voz vino del aire: "Lo siento. El usuario que marcó no está en el área de servicio. Inténtelo de nuevo más tarde.

48. Cuando el mouse fue a la tienda de conveniencia, vio un oso y dijo algo asustado. No podía decirlo. El oso miró al ratón y dijo: "¿No puede mudar su pelo?" El ratón tembló y no dijo nada. El oso volvió a preguntar: "¿No puedes quitarte el pelo?" "El ratón tembló y dijo: "No..." ¡El oso agarró el ratón y lo limpió! [Usa el ratón como papel higiénico...

49. Acabo de charlar con mis amigos, algunos de ellos La gente habla de ti, ¿sabes? Me peleé con ellos y casi me peleé porque algunos dijeron que parecías un mono y otros dijeron que parecías un orangután. ¡Realmente fue demasiado! p>50. Para el cumpleaños de Panda, déjame decirte: pedí dos deseos, uno es curar mis ojeras y el otro es tener una foto colorida.

51. se casó con un caracol. Bee no entendió: ¿Cómo es mejor que yo? Butterfly respondió: Al menos él tiene su propia casa, a diferencia de ti que vives en un dormitorio

52, la chica es fea y. No puede casarse. Esperaba ser traficada. El sueño finalmente se hizo realidad, pero no pudo venderlo durante medio mes. El secuestrador se negó a salir del auto, apretando los dientes y pataleando:

53. Hace veinte años, mi padre te abrazó mientras esperaba el autobús. Todos se reían de este niño feo, y mi padre lloraba. Un anciano que vendía plátanos le dio unas palmaditas y le dijo: "Deja de llorar, hermano, dale una palmada". ¡mono un plátano!" "¡! Pobrecita, tengo tanta hambre que ni siquiera tengo pelo."

En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Dame un vaso de agua". Siguió al loro como ejemplo y le dijo a la azafata: La azafata dijo: "Dame un vaso de agua". La azafata se enojó y arrojó al loro y al cerdo fuera del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar".

55 Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Estabas furioso y dijiste: "Lo que sea que te atrevas a hacerle a ese pollo asado, yo haré lo que te atrevas a hacerte a ti". Como resultado, el cachorro lamió el pollo y te desmayaste. El cachorro dijo, ¡a ver quién es cruel!

56. Cuando ibas por la carretera, una perra se abalanzó sobre ti, te arrancó un trozo de carne del pie y rápidamente se lo tragó. Cuando extendiste el pie para patearlo, el perro gritó y dijo: ¡Pégale, que ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!

Un campesino acude a un salón de porno para que le laven el pelo. Tan pronto como entró por la puerta, vio a un hombre de gran cabeza lavándose el cabello allí. Una señora se acercó y le preguntó si era un gran aficionado a lavarse el pelo o un pequeño aficionado. El granjero miró al cabezón y se miró en el espejo. Sintió que su cabeza era mucho más pequeña que la de ese hombre y dijo: "Me lavaré el pelo". La señora dijo: la cabeza grande cuesta 5 yuanes, la cabeza pequeña cuesta 80. Subir. El granjero se comió una libra: "La frotaré. ¿Por qué la cabeza pequeña es mucho más cara que la grande?"

Una mujer estaba en el tren porque llegó de repente. Así que rápidamente cambió un fondo de salud, abrió la ventana y la tiró. Justo enfrente de un granjero trabajando en el campo. gritó el granjero. ;Este maldito tren es muy rápido. Simplemente hacer flotar un trozo de papel puede hacer que me sangre la cara. ..

58. Una pareja instaló un puesto junto al río el día de San Valentín. El clima es un poco frío. La mujer sintió mucho frío y le dijo al hombre: Cariño, hace mucho frío esta noche. Luego miró al chico. El hombre vaciló y dijo; sí, por suerte llevaba dos prendas. '

59. Un directivo entra a trabajar a la empresa. ..La secretaria notó que los pantalones del gerente estaban desabrochados. Entonces le dijo al gerente: Gerente, la puerta de su garaje no está bien cerrada. El gerente lo miró y rápidamente le preguntó a la secretaria: "¿Has visto ese auto?" ? La secretaria pensó un momento y respondió: No vi el auto. Vio dos neumáticos.

'

60. La hija de un granjero era demasiado fea para casarse, por lo que el granjero tuvo que dejarla ir al campo de maíz como espantapájaros para espantar a los cuervos. Cuando llegó allí, no sólo espantó a los cuervos, sino que incluso asustó a tres cuervos para que devolvieran el maíz que habían robado.

En el 61, los dos hermanos se pelearon. ..el mayor perdió la batalla..así que el mayor dijo enojado; si hubiera sabido que naciste así, debería haberle dicho a papá que te golpeara en la pared por dos segundos.

62. La madre Chen tiene gemelos en el vientre. Todas las noches los hermanos gemelos charlaban.

Hermano, eh. ¿Por qué papá es tan antihigiénico que nos escupe cada vez que viene?

Hermano, sí, es mejor tratar al repartidor de leche de al lado. Vuelva a colocarlo en la bolsa después de cada vómito.

63. Una campesina fue a casa de sus padres con una cesta de huevos... En el camino se encontró con varios hombres grandes, que la empujaron al suelo y la mataron. ..

Después de decir eso, el gran hombre se fue a toda prisa. ...

La chica del pueblo se vistió tranquilamente y dijo; pensé que estaba agarrando huevos. Eso es todo.

④ 50 palabras de historias humorísticas sobre famosos.

Un escritor novel le pidió a Chaplin que leyera el guión de una película que había escrito. Chaplin volvió a leer su guión con atención, sacudió la cabeza y dijo: "Tienes que esperar hasta que sea famoso para escribir algo como esto. Debe estar bien escrito en este momento".

2. Mark ·Twain recibió una carta de un joven que apenas comenzaba a aprender a escribir. La carta decía: "Escuché que las espinas de pescado contienen mucho fósforo, lo cual es bueno para el cerebro". Entonces, si quieres ser escritor, tienes que comer mucho pescado, ¿verdad? ¿Comiste mucho pescado? ¿Qué tipo de pescado comes? "

Mark Twain le dijo en su respuesta: "Parece que tienes que comerte un par de ballenas. "

3. Un día, un joven llegó a una redacción y le mostró al editor su obra plagiada. Después de leerla, el editor le preguntó: "¿Esta novela la escribiste tú mismo? ”

“Lo escribí yo mismo. ¡Lo concebí durante un mes y me senté durante dos días antes de escribirlo! ¡Es tan difícil escribir! "

"¡Ah, gran Chéjov, cuándo resucitaste! ”

Después de escuchar las palabras del editor, el joven salió de la sala de edición con el rostro lleno de vergüenza.

⑤ Historia humorística de 50 palabras sobre celebridades.

Un día, Mark, cuando Twain salió a dar una vuelta, buscó en todos los bolsillos y no pudo encontrar su boleto. Sucedió que el conductor lo conocía, así que consoló a Mark Twain y le dijo: "No importa. Si". realmente no puedes encontrar tu boleto, no puedes encontrarlo." Tampoco importa. ""¡tos! ¿por qué no? Tengo que encontrar el maldito billete, sino ¿cómo sé adónde voy? "

Mark Twain una vez tomó un tren a una universidad para dar un informe. Debido a que tenía poco tiempo, estaba muy ansioso, pero el tren avanzaba muy lentamente. En ese momento, llegó un inspector de boletos. Se acercó y le preguntó: "Señor, ¿tiene billete? "

Mark Twain le entregó un billete para niños.

Después de examinarlo detenidamente, el inspector dijo: "Es realmente interesante. ¡No esperaba que todavía fueras una niña! ""

Mark Twain respondió: "Ahora no soy un niño, pero lo era cuando compré el billete".

A Mark Twain le gustaba leer en la cama o escribir.

Una mañana, un periodista vino a entrevistarlo.

Mark Twain le pidió a su esposa que invitara al hombre a su dormitorio.

La esposa objetó: "¿No deberías levantarte?" ¿Qué se siente estar acostado en la cama y dejar que los demás se pongan de pie? "

Mark Twain pensó por un momento y luego dijo: "No pensé en eso. ¡Entonces será mejor que le pidas a la criada que te haga otra cama! ""

Mark Twain se alojó una vez en un hotel y alguien le dijo de antemano que los mosquitos allí eran particularmente malos.

Cuando estaba haciendo el check-in en la recepción, acababa de entrar un mosquito.

Mark Twain le dijo al camarero: "Escuché que los mosquitos en su área son muy inteligentes. Efectivamente, verificarán el número de mi habitación con anticipación para poder coincidir y comer en el noche. Estoy lleno de comida”.

El camarero no pudo evitar reírse después de escuchar esto.

Como resultado, Mark Twain durmió bien esa noche, porque el camarero también recordó el número de la habitación y entró a la habitación con anticipación para realizar el trabajo de control de mosquitos.

Casualmente, Mark Twain y el orador John M. Debia fueron invitados a la misma cena.

Comenzó el discurso en la mesa de la cena. Mark Twain fue elocuente y emotivo. Habló durante 20 minutos y recibió un caluroso aplauso.

A continuación le tocó la palabra a De Biao.

De Biao se puso de pie y dijo con cara triste: "Todos, lo siento mucho. Antes de la reunión, el Sr. Mark Twain me pidió que intercambiáramos discursos, así que eso es lo que acaban de escuchar".

Este es mi discurso y les agradezco sinceramente a todos por su atenta escucha y su entusiasta apoyo. Sin embargo, de alguna manera no puedo encontrar el discurso del Sr. Mark Twain, así que no puedo hablar por él. Por favor discúlpeme mientras me siento. "

En 1900, Mark Twain escribió un saludo satírico de Año Nuevo. En pocas palabras, expuso vívidamente la fea cara de la agresión y expansión de las potencias capitalistas en varias partes del mundo, incluida China. .

El texto completo es el siguiente: "Felicitaciones al siglo XIX y al siglo XX: les traigo a esta noble mujer llamada Christendom, que es descuidada y sucia, solo de Jiaozhou, Manchuria y Mi. La concubina y Filipinas regresó del saqueo. Tiene mal corazón, esconde bienes robados y está llena de hipocresía. Dale jabón y una toalla, y el espejo hay que guardarlo.

La celebridad francesa Bogart ridiculizó la breve historia de los estadounidenses y dijo: "Los estadounidenses a menudo extrañan a sus antepasados ​​cuando son libres, pero cuando piensan en sus abuelos, no pueden evitar detenerse". "

Mark Twain respondió: "Cuando los franceses eran libres, siempre querían saber quién era su padre, pero era difícil saberlo. ”

Mark Twain a menudo le cuenta a la gente sobre un pasado triste cuando era un niño.

Se dice que Mark Twain nació gemelo. Él y su hermano gemelo eran exactamente iguales. , Ni siquiera su madre podía distinguirlos.

Un día, mientras la niñera los bañaba, uno de ellos se cayó a la bañera y se ahogó. /p>

"Esto es lo más triste. "Mark Twain dijo: "Todo el mundo piensa que soy yo el que sobrevivió, pero no es así. El que sobrevivió fue mi hermano.

Hermano. Yo soy el que se ahogó. "

Cuando Mark Twain era un escritor poco conocido, le presentaron al general Grant.

Después de que se dieron la mano, a Mark Twain no se le ocurrió nada que decir, sostuvo Grant. su característico silencio.

Finalmente, Mark Twain tartamudeó: "General, me da vergüenza. ¿Y tú? ”

Había una vez un crítico al que le gustaba encontrar fallas en los detalles y acusó a Mark Twain de mentir.

Mark Twain respondió: “Si no sabes mentir, No tienes que mentir”. La capacidad de mentir, ¿qué pasa con las mentiras? "

No tengo ningún conocimiento en absoluto. ¿Cómo puedes saber que estoy mintiendo? Sólo las personas con experiencia en este campo tienen derecho a hacer acusaciones tan flagrantes y arbitrarias."

Mark · Uno de los amigos de Twain leyó muchos cuentos de Mark Twain y luego comenzó a escribir cuentos.

Escribió y escribió, pero nunca publicó.

Finalmente, milagrosamente, publicó una novela.

El feliz amigo le contó esto a Mark Twain, y él dijo con orgullo: "Esta novela no fue muy difícil de escribir".

Mark Twain Twain miró a su alrededor y se inclinó hacia el oído de su amigo. y dijo: "¡Pero has llegado a la cima!"

Una vez le preguntaron a Mark Twain si podía recordar cómo ganó dinero por primera vez.

Él pensó durante mucho tiempo y luego dijo: "Sí, lo recuerdo muy claramente. Eso fue cuando yo estaba en la escuela primaria. En aquella época, los estudiantes de primaria no respetaban a los profesores ni valoraban la propiedad escolar. A menudo rompen mesas y sillas. Así que nuestra escuela estableció la regla de que cada vez que un estudiante rompa un escritorio o una silla con un lápiz o un cuchillo, será golpeado o multado con cinco yuanes frente a toda la escuela.

Un día rompí mi escritorio, así que tuve que decirle a mi padre que había violado las reglas de la escuela y que me multarían con cinco yuanes o me golpearían frente a toda la escuela. Mi padre dijo que era una vergüenza que me golpearan delante de toda la escuela. Prometió darme cinco yuanes para donarlos a la escuela. Pero antes de darme cinco dólares, me llevó arriba y me dio una buena paliza.

Pensé que, como ya me habían golpeado, decidí hacerlo de nuevo frente a todos los estudiantes para ahorrarme los cinco dólares. Realmente lo hice,

Esa fue la primera vez que gané dinero. "

Mark Twain recibió una carta. El autor de la carta era un joven que recién estaba aprendiendo a escribir.

El autor está muy interesado en esta pregunta: Escuché que el pez Los huesos contienen mucho fósforo, que repone el cerebro, por lo que para convertirte en un escritor mundialmente famoso, debes comer mucho pescado.

Le preguntó a Mark: “¿Comiste mucho? de pescado, y ¿qué tipo de pescado comiste? ”

Mark Twain respondió: “Parece que vas a tener que comerte una ballena”. "

Una vez, Mark Twain fue invitado a una cena.

Durante la cena, le dijo a una señora: "¡Señora, es usted tan hermosa! ""

Inesperadamente, la mujer dijo: "Señor, lo siento, no puedo responderle de la misma manera".

Mark Twain, que pensaba rápido y con la lengua mordaz, sonrió. Respuesta: "Eso no importa. Tú también puedes mentir como yo."

⑥Interesante historia de 50 palabras.

1 Chen Jingrun estaba pensando en problemas de matemáticas mientras caminaba y accidentalmente chocó contra un poste de teléfono.

Se dice que en la antigüedad, había diez días al mismo tiempo en el cielo. Todas las cosechas morían quemadas y la gente se sentía miserable. Un héroe llamado Hou Yi tenía un poder infinito. Se compadeció del pueblo que sufría, subió a la cima de la montaña Kunlun, tensó su arco con poder divino y derribó más de nueve soles de un solo aliento, ordenando al último que saliera y se pusiera a tiempo para beneficiar al pueblo.