Historias humorísticas sobre profesores1. Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Conecte estas tres palabras y léalas en voz alta tres veces, y descubrirá un secreto impactante... Me tiro un pedo...2. La razón por la que mataron a Yang Xiu: un día, Yang Xiu fue a la librería a comprar libros y vio un libro escrito por Montesquieu. Yang Xiu miró hacia el cielo y se rió: "¡Jajajaja, Mengde es un pájaro que puede escribir libros!" 3. Había una vez un gran guerrero cuya espada estaba muy fría. Tenía las manos frías, el corazón frío y finalmente murió congelado... Esta historia nos cuenta que cuando hace frío debemos usar más ropa... 4. Un estudiante de Shandong fue con su compañero de cuarto a comprar fideos instantáneos en la tienda de comestibles. En el camino, Northeastern se dijo a sí mismo: "¿A qué sabe entero? Carne entera con sabor a cebolla...". La gente de Shandong no sabía lo que significaba entero, así que le preguntaron a la gente del Noreste, quienes le dijeron que entero significaba comer. . Una vez, dos personas fueron juntas al baño. Sucedió que el agua del inodoro estaba cortada. Había 20.000 taeles de oro ~~~ El hombre del noreste se dio unas palmaditas en el muslo: "¡Qué desastre!" El hombre de Shandong palideció y puso sus manos en la pared. Comenzó a vomitar... El príncipe trabajó duro durante cinco años y guardó cinco palabras. Corrió hacia la princesa y le dijo: "¡Princesa, te amo! ~" La princesa dijo: "¿Qué, qué dijiste?" Príncipe: "..." 6. Esta es una historia real... En inglés. clase, a El niño de repente se puso ansioso y le pidió permiso a la maestra. La maestra dijo: "Adelante". El niño aguantó una lección y fue muy romántico. Sentí que iba a subir y bajar por lo que quería. Después de clase, la maestra le preguntó: "¿Por qué no vas al baño cuando estás tan deprimido?" El niño respondió: "No quieres decir eso". 8...9...8...9...9 …8…9…9…9…9…8…9…9…9…9…8…9…9…9…9…8… Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. Lo ataron a un poste telefónico y lo torturaron. Alguien le preguntó de qué escuela era, o lo electrocutarían. de la Universidad de TV..." 9. El prisionero recibió un disparo, pero debido a que la calidad de la bala era demasiado mala, el primer disparo no se disparó. Luego se hicieron el segundo y tercer disparos... En ese momento el prisionero No pudo soportarlo más, lloró y dijo: "¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte!" "Esto da tanto miedo..." 10. En la prisión, un preso condenado a muerte caminaba inquieto. Un guardia de prisión de buen corazón le dijo: "No tengas miedo. El flujo de agua es muy fuerte. Se acabará en un abrir y cerrar de ojos. No te dolerá". Entonces se escuchó un grito desde el campo de ejecución. . "¿Qué es ese sonido?" preguntó el prisionero temblando. "No lo sé." El guardia se levantó y miró hacia adentro. Después de un rato, el guardia regresó. "Está bien. Hay un corte de energía, así que tenemos que usar velas", dijo el guardia casualmente. 11. A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, con los botones atrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. La policía está aquí: Policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Policía A: Sí, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta. Policía A: Bueno, no respiro... 12. Un día, los animales olieron un olor desagradable frente al Templo Guandi. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente. Debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de hierba y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". Las personas que se tiran pedos se sonrojarán. De repente, Guan Gong salió corriendo, tiró al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te he dicho que nací para sonrojarme? 13. Un paciente va al médico. El médico lo examinó, frunció el ceño y dijo: "Estás muy enfermo. Me temo que no vivirás mucho". Paciente: "Por favor, dígame, ¿cuánto tiempo puedo vivir?". El paciente preguntó ansiosamente: "¿Diez qué? ¿Diez años, diez meses? ¿Diez días?" Doctor: "Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco..." 14. Profesor: "¿Puede hablarme de los científicos del ¿Siglo XVIII? ¿Las mismas características?" Estudiante: "Sí, todos están muertos". 15. Un escarabajo pelotero rinoceronte se enamoró de un mosquito. Cuando el escarabajo le preguntó al mosquito qué estaba haciendo, el mosquito dijo: "Enfermera, dame una inyección". Mayfly le dio unas palmaditas en el muslo: "Es el destino que esté frotando pastillas en la Oficina de Medicina Tradicional China..." 16. Una persona realiza un examen de licencia de conducir mientras estudia en el extranjero.

Durante el examen práctico, vi una señal de giro a la izquierda. Dudé un poco y le pregunté al examinador con incertidumbre: "¿Girar a la izquierda?". El examinador: "Sí, entonces el examen práctico falló y se detuvo cuando me llamaron". "Alabado sea Dios". El granjero expresó dudas sobre esto. Intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Un granjero asustado corrió hasta el borde del acantilado y luego recordó la orden "Alabado sea Dios" para detenerlo. , el caballo se detuvo. El granjero que sobrevivió al accidente suspiró aliviado: "Gracias a Dios..." (Ayer, el maestro habló en inglés...) 18. Gorbachov visitó Estados Unidos y Reagan lo invitó a disfrutar. Producto de última tecnología en los Estados Unidos: inodoro súper cómodo y completamente automático. Después de que Gorbachev lo usó, lo admiró desde el fondo de su corazón y decidió en secreto que nosotros también deberíamos desarrollarlo. Después de regresar a China, le preguntó a un científico. Departamento de investigación para desarrollarlo antes de que Reagan regresara. Lo primero que hizo después de llegar a la Unión Soviética fue regodearse y probar su inodoro. Resultó que encontró uno más avanzado, y una mano simulada Reagan siguió intentándolo. , con la esperanza de encontrar algún defecto. Durante la segunda vez, la cabeza de un hombre emergió repentinamente de debajo del inodoro: "¡Ya terminaste, cuántas veces te he limpiado!" " 19. Un joven será reclutado en el ejército y el oftalmólogo del hospital militar le examinará la vista. El joven admite que es miope. Después del examen, el médico dice: "Sí, tienes razón". ". Es miopía. "El joven se alegró mucho al oír esto." Estimado doctor, ¿puedo eximirme del servicio militar? El médico sacudió la cabeza y dijo: "No... escribí que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo". "20. El equipo de Saddam fue rodeado por tropas estadounidenses. Después de unos días, no pudieron aguantar más, por lo que enviaron a un guardia para preguntar sobre la situación. Después de regresar, le hizo un gesto en forma de V a Saddam. Saddam Dam estaba muy feliz: "¡Genial, ganamos! El guardia dijo tristemente: "¿Qué, solo tú y yo?"..."01. Una vez en KTV, pedí una canción, y una chica gritó: Dame un corte de "Double Jaylen" cada semana...02 . Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo desesperado: "¿Crees que crecí comiéndolo?". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era mayor". 03. Un día fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!" ~~ ¡Frío! Un nutrido grupo de estudiantes murió de risa. 04. Cuando era niño, normalmente vendía paletas heladas y helados empujando una bicicleta. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está en oferta. (Supongo que mi tía vendía palitos de masa frita) 05. Alguien vino antes a la casa de mi tía y simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!" 06. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro!" " 07. Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, cinco yuanes por tres gatos. Jefe: ¡No, no! 08. Mi amigo me preguntó sobre la configuración de la computadora y le dije que el monitor es de color. pantalla 09. entregó gg Tomé un sorbete, le di un mordisco y grité: "¡Me quemé hasta morir!". " 10. Todos en la escuela secundaria tenían una etiqueta con su nombre... Antes del examen físico, el director corrió al salón de clases y gritó, se puso un sostén, ven a Zara... El público guardó silencio... 11. A El maestro probablemente jugó mahjong toda la noche. Al ver que la pizarra no se borraba, se enojó y dijo: “¿Quién es el granjero hoy? "¡Deja de limpiar el pizarrón!" 12. Una vez mi tío vio a mi cuñada usando un Dabao y de repente gritó: "Tu piel es tan buena, ¿por qué todavía usas un Dabao?". tarea, pero la copiaba si no sabía hacerla de otra persona. Luego fui a la oficina a entregar mi tarea y cuando vi al maestro, me dijo: "¡La copié!" 14. Había un maestro en la escuela secundaria cuyo apellido era Jiang, que se parecía mucho a él (Tang). Seng de Westward Journey). Fui a hacerle una pregunta y solté: "Maestro Tang". Esta pregunta..." 15. Después del final, el profesor de educación física debería haber anunciado "despido", pero yo Estaba tan ansioso que olvidé mis palabras y las contuve por mucho tiempo. 16. Un candidato a licencia de conducir estaba tomando el examen práctico y estaba muy nervioso. Vio una boca de incendio bloqueando el camino y la línea amarilla continua. Está a la izquierda. Pregúntele al examinador con urgencia: "¡Regístrese en la boca de incendios, hay un examinador más adelante!" "El teléfono sonó y la niña levantó el auricular... Hombre: "Oye, cariño, soy papá. ¿Dónde está mamá?" Niña: "Mamá y el tío Chen están en la habitación de arriba.