¿Cuáles son los chistes más divertidos que has escuchado alguna vez?

Los dos bandos están luchando y las tropas de primera línea son insuficientes. John se unió al ejército en el frente. Fue el último en la fila el primer día.

El líder del escuadrón terminó de ordenar la bayoneta, y cuando finalmente se la entregó a John, la bayoneta ya no estaba. El líder del escuadrón tomó un palo, se lo entregó a John y le dijo: "¡Recuerda, recluta! Esto es una bayoneta. Cuando veas al enemigo, grita: 'Esta es la bayoneta, esta es la bayoneta, te apuñalaré". ¡Hasta la muerte! ¡Debes hacerlo!" ¡Recuerda!"

El líder del escuadrón distribuyó los rifles al día siguiente, pero cuando finalmente se los entregaron a John, estaban desaparecidos. El líder del escuadrón le entregó a John una escoba en la esquina y le dijo: "¡Recuerda, recluta! Esto es un rifle. Cuando veas al enemigo, grita: 'Esto es un rifle, esto es un rifle'. tú, dispararte." ¡tú! "¡Debes recordar!"

Al tercer día, los dos ejércitos fueron a la guerra. Los camaradas iban armados con bayonetas y rifles. John corrió al frente con una escoba y un palo. Durante la batalla, un enemigo corrió hacia John. John gritó con una escoba y el líder del escuadrón le dijo: "¡Esto es un rifle, esto es un rifle, te voy a disparar, te voy a disparar!". "

El enemigo no reaccionó y corrió más cerca. John tiró la escoba, sacó el palo y gritó: "Esta es la bayoneta, esta es la bayoneta, ¡te apuñalaré hasta la muerte!". "Aún así no pude detener al enemigo. John pensó para sí mismo:" ¡Ya se acabó! , es su primer día en el campo de batalla. "

El enemigo finalmente alcanzó a John y lo tiró al suelo, pero él todavía no dejó de correr. Mientras corría, gritó: "Esto es un tanque, esto es un tanque, lo haré". ¡Matarte, matarte a golpes! ""

Hay un amigo en nuestro pueblo que va a menudo al baño de pies de la ciudad para lavarse los pies. Como su esposa estaba desconcertada, le dijo: La próxima vez que vayas a lavarte los pies, llévame contigo y déjame echar un vistazo. Este hombre convenció a su esposa y le dijo: Tu piel es tan buena que no necesitas ir a una tienda de baños de pies en absoluto. Pero cuanto más se negaba a ir, más curiosidad sentía su esposa. Finalmente, un día, llevó a su esposa a una tienda de pediluvios. Quizás el camarero que les lavó los pies no esperaba que fueran pareja, por lo que el camarero que le lavó los pies tocó su cuerpo de un lado a otro. Cuando su esposa vio que la mujer había tocado casi todos los lugares excepto la entrepierna de su marido, le dijo enojada a la camarera: "Dame una lavadora de pies para hombres". El camarero que lavó los pies de mi marido dijo: "No tenemos". hombres aquí." . Entonces su esposa señaló al camarero que lavaba los pies de su marido y le dijo: ven aquí y lávalos por mí... ¡Desde entonces, este tipo casi nunca ha estado en una tienda de baños de pies!

¡Gracias por tu entusiasmo! Compártelo, que chiste más gracioso,

1 Llevo casi medio año hablando de la diosa. Lo miré en el video y no me vio. De repente un día, la diosa preguntó: ¿quieres verme? ¡Dije que claro que quiero verlo! Muy emocionado. Después de ver el vídeo, también estoy muy orgulloso. Esta belleza es cada vez más hermosa y mis ojos todavía están bien. Justo cuando estaba a punto de charlar un rato con ella, el video se apagó y de repente recordé que olvidé apagar la cámara.

Xiao Ming acaba de regresar de trabajar en el extranjero. Los padres no pueden evitar preguntar: ¿has encontrado novia? Mira los grandes compañeros de juego con los que jugamos. Incluso si están casados, sus hijos huirán. Aún no tienes novia. Para que mis padres estuvieran menos preocupados y cansados, al día siguiente decidí romperle las piernas al hijo de su compañero de juegos para que no pudiera correr.

Había una vez un anciano que tenía problemas de vista. Estaba demasiado lejos para ver con claridad y quería ver a un médico. Conocí a un amigo en el camino y supe que necesitaba ver a un oftalmólogo. Su amigo señaló el sol en el cielo. Mira lo que hay en el cielo. El anciano respondió que era el sol. ¿Hasta dónde quieres ver? Puedes verlo desde muy lejos.

Un par de buenos amigos están charlando. ¿Cuál es el salario mensual de su marido? B: Doscientos mil. Respuesta: Mucho mejor que mi marido. Realmente has encontrado un marido maravilloso. R: Nada más que el salario básico. ¿Qué hace tu marido? Su salario es muy alto. Respuesta: Estoy soñando.

Había un anciano que vivía con muletas y no podía reconocer la carretera mientras conducía un taxi. Golpeó el trasero del conductor con su bastón y le preguntó dónde estaba. El conductor respondió: Este es mi trasero.

1. El año pasado estuve de viaje de negocios y me quedé en un hotel. En medio de la noche, el sonido de unos golpes en la pared de al lado me dejó sin dormir, así que me levanté y llamé a la puerta de al lado: ¡Hola! Maestro, ¿se puede hacer la decoración durante el día? Afectará a los demás. Como resultado, dormí tranquilamente hasta el amanecer.

2. Conocí a un amigo anteayer.

Esta era su sexta esposa, así que le pregunté: Hermano, ¡veo que tu matrimonio se ha convertido en una carrera! Adivina lo que dijo: ¡Ay! No quiero. No se trata de seguir una tendencia.

Yo: Sin palabras

Creo que algunas cosas parecen difíciles, pero en realidad son bastante fáciles de hacer. Es como viajar a Marte, siempre y cuando encuentres una nave espacial confiable para abordarla. Es así de simple.

Se puede decir que la forma en que mi madre educa a sus hijos es invencible. Hace unos diez años, cuando tenía dieciséis o diecisiete años, me sentía muy rebelde y tenía mal carácter. Solo quiero enfrentarme a mis padres, maestros y mayores. Haré lo que no me dejen hacer. Recuerdo haber regañado a mi madre por primera vez: "Perra loca". No esperaba que mi madre estuviera tan feliz después de escuchar esto. Rápidamente llamé a mi papá: "Esposo, ven a ver, nuestro hijo finalmente ha llegado a su etapa rebelde. Ha crecido. Celebremos y salgamos a cenar hoy. Como resultado, la familia salió a disfrutar de una deliciosa comida". . Al día siguiente, mi madre se jactó ante todos: "Miren, mi hijo está en la etapa rebelde. ¿No es sorprendente que entendí en ese momento que esto sólo los enorgullecería cada vez más y no se enojarían?". en absoluto. De esta manera mi período rebelde pasó a los pocos días.

Mi compañero del pueblo, Aaron, solía abrir una tienda de comercio mayorista. Desde que conocí al maestro de Feng Shui Lao Zhang, se le ha considerado el maestro de la creación. Lao Zhang, originario del condado de Anxi, provincia de Fujian, dijo que él y el famoso Chen Fashu eran compañeros de clase. La familia de Chen Fashu era muy pobre cuando él era niño. ¡A menudo sube a la montaña para robar leña y es perseguido por el guardia de montaña Lao Zhang! ¡Su padre vio el feng shui de la antigua casa de Chen Fashu! Dragón escondido y tigre agachado. Diez años para Hedong, diez años para Hexi. Yo, Lao Zhang, sólo crié a un hijo para que brillara en la Agencia de Noticias Xinhua en Beijing, y todavía sigo estudiando el Feng Shui. Bajo el liderazgo de Lao Zhang, Aaron compró 6,5438 millones de metros cuadrados de terreno en Huizhou y gastó 2 millones para cercarlo y venderlo. Lao Zhang sugirió criar docenas de gallinas y perros, ¡lo que significa picotear dinero para hacer una fortuna! Aaron obedeció la orden, pero la economía ha estado en recesión en los últimos años y los precios de la tierra han estado cayendo en lugar de subir. Como no pudimos desarrollar el área local, nuestra tierra fue confiscada durante más de dos años y ¡quebramos! ¡Aaron también se ha convertido en una broma local!

Una niña, después de pasar por todo tipo de penurias, llegó a un templo famoso y quiso preguntarle al maestro de aquí algunas cosas que eran muy importantes para ella.

Pero la niña llegó a destiempo, era mediodía y el maestro estaba celebrando la Cuaresma. Pero cuando el maestro vio la expresión ansiosa de la niña, inmediatamente le indicó que si tenía algo que preguntar, que preguntara.

La niña preguntó: "Disculpe maestro, ¿qué puede comer para blanquear su piel?"

Al escuchar esto, el maestro dejó la fruta que acababa de darle un mordisco y Señaló la fruta que acababa de dejar.

Cuando la niña lo vio, inmediatamente dijo con complicidad: "Maestro, lo que quieres decir es que comer más frutas puede blanquear tu piel, ¿verdad?"

El maestro que volvió a sus sentidos dijeron: "Quiero decir, la pregunta que acabas de hacer casi me hace asfixiarme con esta maldita fruta, y casi admito aquí que soy 'karma'..."