Una charla dominante sobre los piercings en las orejas en 2021

1. Las personas con orejas perforadas nunca deben dejar sus orejas inactivas

2. Dos piercings en la oreja izquierda y uno en la oreja derecha Infinidad de precios en pendientes, sin contar los pendientes.

3. Hora de salida: -- : Categoría: Charla de Amor

4. Tres personas caminan juntas, dos de ellas se muerden las orejas, ¿el resto sentirá que ¿Hablan mal de ellos mismos?

5. Darte la confianza para cerrar los ojos y taparte los oídos.

6. No uses tus ojos y oídos para negarme.

7. Si es así Un día me teñí el cabello negro y salí maquillada todos los días. Usaba esmalte de uñas oscuro y mis orejas se llenaban de brillo plateado. Gracias por hacerme convertirme en quien soy ahora.

8. Él es la persona que amo. Si no eres ciego, por favor no lo entiendas con tus oídos.

9. Recuerdo tu apariencia con mis ojos y los latidos de tu corazón con mis oídos.

10. Anoche estaba juguetonamente persiguiendo linternas contigo en la calle y mi madre me sacó Me atraparon y me trajeron a casa, y mañana me despertaré oliendo a alcohol y ya lleno de cargas

11. No me digas que me amas falsamente, me ensuciaré los oídos y me arruinaré. ojos

12. Cada vez hay menos chicas sin piercings en las orejas, y cada vez más chicas tienen tres, cuatro, cinco, seis y siete piercings en las orejas

13. ¿Qué ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Estás ciego o sordo? ¿No viste que es mi novio? Te da mucha vergüenza ligar con él

14. Hoy es el solsticio de invierno. bolas de masa, no orejas congeladas

15. Tal vez no soy tan confiable, tal vez lo que ves con tus ojos no es confiable, tal vez lo que escuchas con tus oídos no es confiable, pero tienes que creer en tu propio corazón. y viviré en tu corazón

16. Recuerdo que cuando era niño, los adultos siempre No apuntes con el dedo a la luna, ten cuidado que la luna te corte las orejas

17. Recuerda no usar tus oídos para entender a la otra mitad. Los rumores son inquietantes y no olvides lo importante que es la confianza.

18. Nunca usaré tus oídos para entender a las personas que amo. /p>

19. Las personas que me entienden nunca necesitan usar oídos para entenderme.

20. Dices que escucho con un oído y hablo con el otro, pero no sabes que lo recuerdo con el corazón

21. Me siento en un árbol como si no hubiera caminado en años El ciego ha olvidado el sonido del caminar Mis oídos son flores e insectos enrojecidos por la primavera

22. En los días sin tu aviso, mis oídos siempre se sienten perdidos. Nunca pensé que seguía buscando, pero seguí perdiendo

23. Cuando era niño, escuché a mi abuela decir que si apuntas a la luna por la noche, cuando estás dormido, se escabullirá y córtate las orejas...

24. Lo que más me gusta de los perros es Cuando el perro está durmiendo, le agarro las orejas y grito: Hay un monstruo... Luego se levanta y me persigue. para morder...

25. No me escuches con tus oídos Úsalo Piensa en tu corazón por qué te dije que no traicionaras mi confianza. Después de todo, solo lo creeré una vez.

26. Si tienes un par de ojos brillantes, por favor no uses tus oídos para entenderme

27. Cuando los padres no están en casa, siempre encienden el. computadora y escucha los pasos mientras juegas!

28. tutu: Puedo darte la confianza para cerrar los ojos y taparte los oídos

29. Te he dado la confianza para vendarte los ojos y taparte los oídos <. /p>

30. Si no eres ciego, no uses tus oídos para observarme.

31. Si no eres ciego, por favor no uses solo tus oídos para entenderme, ¿Está bien? De lo contrario, pensarás que estoy ciego. Me atraes.

32. Los piercings en las orejas se curan fácilmente, lo que significa que todo el dolor que soportaste es en vano. ! !

33. Las infecciones ocurren con frecuencia, con enrojecimiento e hinchazón que duran desde unos pocos días hasta una semana.

34. Un beso es una boca que cuenta un secreto en lugar de verterlo en los oídos.

35. Dame tu hombro cuando llore. Dame tus oídos cuando pierdo los estribos y dame tu corazón cuando hablo.

Ya es suficiente

36. El conejito blanco tiene dos orejas blancas erectas, muy lindo, coqueto y de buen comportamiento

37. Las mentiras dichas a las orejas hacen que los ojos se muevan

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38. Cuando el amor sólo tiene boca y no oídos, sólo crees lo que adivinas. Cuando el amor sólo tiene ojos y no oídos, sólo ves lo que tienes miedo de ver

39. Bob Esponja: ¿Cómo puedes creerlo? ¡¡Porque no tienes oídos!!

40. Si escuchas música con auriculares en el auto, el cable de los auriculares te golpeará los oídos.

41. El mundo es tan ruidoso y los dulces sueños siempre se perturban. No es bueno que las orejas largas estén tan libres de problemas.

42. Si tus ojos están ciegos y tus miembros débiles, te sostendré y te sostendré, y veré claramente por ti. Debes saber que puedo darte la confianza para cerrar los ojos. y tápate los oídos.

43. El Maestro Xing dijo que Wukong murió hablando mientras dormía. ¿Quizás fue porque gritaba fuerte cuando dormía con el garrote dorado en los oídos? Jajaja

44. Te vendé los ojos y cerré los oídos para confiar en ti, pero resultó que me estaba engañando a mí mismo todo el tiempo. Una colección de dichos dominantes sobre el inicio de clases en 2021.

Las palabras ahora son Es septiembre, pase lo que pase, no importa qué tormentas haya, el resultado final siempre es que amigos de todo el país comienzan la escuela y se apresuran al mismo lugar. Así que no os preocupéis, todavía quedan dos días para realizar la inscripción.

1. En dos días, las sensuales personas mayores reemplazarán sus chanclas por zapatos de lona, ​​sus pantalones florales por jeans, dejarán de lado sus sonrisas sórdidas, ocultarán sus ojos hoscos y le ayudarán a guiar el camino, llevar Tus maletas por ti, resuelve tus acertijos, responde a tus dudas, pide tu número de teléfono, te pregunta sobre hebillas, jode a todos y ¡agregate como amigo! ¡Sí, las personas mayores están listas para comenzar!

2. Vacaciones de verano, ¡no te puedes morir! ¡No puedo morir! ¿Qué debo hacer si mueres? ¡No quiero ir con el Sr. Starter! ¡No lo quiero! Vacaciones de verano, ¿me vas a abandonar? ¿Cómo voy a sobrevivir? ¡Sr. Inicio de clases, aléjese de mí! ¡No quiero ir contigo! La mierda está abierta

3. ¡Por favor, calienta! ¡Por favor, mantente expuesto! ¡Pregunte por favor cuarenta grados! Espero que llueva! ¡No importa si sufrimos! ¡Debemos dejar que los niños de primer año hagan algo de ejercicio! ! !

4. ¡Quienes esperan con ansias el inicio de clases es porque hay gente en otros lugares, y aquellos que no esperan con ansias el comienzo de clases es porque hay gente en el área local!

5. Vayas o no a la escuela, la escuela está ahí y empieza a tiempo. Lo leas o no, el libro está ahí y tendrás que leerlo tarde o temprano. Ya sea que escuches la clase o no, el profesor está ahí y no se irá hasta que termine la clase. Estudies o no, el examen está ahí y nunca te rendirás. Vienes o no, el pase de lista está ahí, el amor llega o no. Ve a la escuela en silencio. Solitario e indefenso.

6. Esos estudiantes de último año que usan pantuflas para ir a clase, simplemente están siendo honestos. Tal vez le des la bienvenida al estudiante de último año bien vestido que solo usa zapatos ese día cada semestre.

7. Sin precauciones ni preocupaciones. Empezaste la escuela así y me trajiste una tragedia durante mis vacaciones de verano.

8. Cuando comenzaron las clases, la maestra dijo: La escuela es nuestro hogar. Una vez terminado el semestre, la maestra dijo: ¿Crees que la escuela es tu hogar?

9. Se dice que existe una fobia llamada fobia escolar. Lamentablemente yo padezco esta enfermedad desde hace muchos años.

10. ¿Aún recuerdas el primer día de clases cuando llegaste al dormitorio? Todo el mundo finge hablar en serio.

11. Septiembre está aquí otra vez El mayor seduce al menor, el menor seduce al mayor, el mayor codicia al menor, el menor se aferra al mayor, el mayor tiene celos del menor, el menor odia. el mayor, el mayor La temporada en la que los mayores abandonan a los mayores, los mayores se vengan de los mayores, los mayores engañan a los menores, los menores adulan a los mayores, los menores persiguen a los menores y los menores rechazan a los menores

12. Las buenas personas mayores no dan la bienvenida a los recién llegados. Las personas que se apresuran a ayudarte a llevar tu equipaje tan pronto como te instales no son buenas personas mayores, son buenos lobos. Las personas más amables solo venden tarjetas telefónicas.

13. Déjame contarte una noticia terrible que te hace llorar, afligirte, absolutamente conmocionada y una noticia bastante lamentable: Querida, tu saldo de verano se ha agotado si necesitas recargar una gran cantidad. cantidad, todavía necesitas recargar. Espera un mes más

14. Mi deseo para el comienzo de la escuela: la escuela se derrumbó, la maestra se volvió loca, la tarea es de otros y el amante me pertenece.

2021 Charla dominante sobre no sobre el amor

1. Durante la clase de hoy, la maestra aún no había venido y hubo una gran conmoción en el aula. Un compañero de repente dijo: ¡Llama a la perra! La maestra entró al salón de clases.

2. Cuando salí hoy, vi a una hermosa mujer sosteniendo a un niño en el camino. Me acerqué, toqué al niño y le dije a la hermosa mujer: ¿Este niño es tan lindo? darle un beso? La bella dijo: Por supuesto. Entonces sostuve el rostro de la belleza y la besé.

3. Cuando me miro al espejo, normalmente no me atrevo a mirar demasiado, por miedo a enamorarme de mí mismo. Realmente, ¿cómo puede haber gente tan fea en el mundo, pero cómo pueden ser tan encantadoras y atractivas?

4. Anoche cuando me fui a la cama, soñé con un anciano de pelo blanco atando una cuerda roja alrededor de mi cuerpo. Lo golpeé sin decir una palabra hasta que tenía la nariz magullada y la cara. hinchado. Se arrodilló y suplicó clemencia, y luego me detuve. Más tarde le pregunté, ¿cómo te llamas? El anciano dijo que otros me llaman Yuelao. ¿Es demasiado tarde para ir al templo de Yuelao a disculparme?

5. Recuerdo que cuando era niño, vi a un niño con rasgos faciales exquisitos, rostro hermoso y aliento puro y limpio. Parecía un elfo que no podía comerse los fuegos artificiales del mundo. Mi madre me lo dijo ese día, y también fue mi primera vez, ya saben niños, ¡eso se llama espejo!

6. Le confesé mi amor a la diosa y transfirí el yuan usando WeChat. La diosa devolvió el yuan con decisión después de recibir el yuan y dijo: ¡No te amo, gracias! Entonces respondí de nuevo y ella respondió con decisión. Después de repetir esto muchas veces, se me ocurrió una idea inteligente y se la di. , siguió respondiendo, y la bloqueé tres veces seguidas.

7. El poder de querer morir pero no atreverme me ha estado apoyando para vivir hasta ahora.

8. Varios de nuestros amigos estaban charlando juntos. Uno de ellos, llamado Li, preguntó: Mi esposa está a punto de dar a luz, ¿cómo debería llamarla? Otra respuesta: si es una niña, ¡llamémosla Li Yamei! Todos pensaron que era bastante bueno, pero quién iba a saber que este idiota diría algo más: ¡De ahora en adelante, tu esposa te llamará Yamei Daddy!

9. Hoy de repente descubrí que el amor en la escuela secundaria murió por el cambio de asiento, la escuela secundaria murió por la ubicación en la clase y la universidad murió por la graduación. Pero yo no soy ninguno de los dos. vergüenza de enamorarse y morir de miradas.

10. Sé que esto está mal, ¡pero es muy divertido perder el tiempo!

11. Tuve un sueño por la noche. ¡Soñé que un grupo de personas me perseguían y me golpeaban! Luego me desperté sobresaltado, bebí un poco de agua y me volví a dormir. Inesperadamente, volví a ese sueño. Esa gente decía: Ay, carajo, ¿todavía te atreves a volver?

12. Este invierno es cada vez más frío. Le pregunté a mi papá: ¿Cuándo podrá nuestra familia comprar un aire acondicionado? Papá frunció el ceño avergonzado: ¡lo compraré mañana! Al día siguiente, mi padre se llevó a casa un aire acondicionado de segunda mano oxidado y nos dijo: Si hace frío, simplemente levanten este aire acondicionado. Si lo levantan unas cuantas veces, se calentará.

13. Hay un médico que es médico anorrectal. En una fiesta, le preguntaron por qué eligió ese departamento. El amigo suspiró y dijo que todavía estaba transfiriendo departamentos en ese momento. Cené con varios médicos antiguos en el hospital, así que pregunté qué departamento del hospital ganaba más dinero. Algunos dijeron cirugía y otros ortopedia. En ese momento, un respetado viejo director del hospital dijo: ¡Mierda! ¡La oftalmología es la más rentable! Entonces mi amiga finalmente eligió la cirugía anorrectal.

14. Después de ver a otras personas coquetear con chicas, también lo intenté. Ahora estoy en el hospital, pero la enfermera es muy hermosa. Luego lo intenté de nuevo y ahora estoy en la policía. La mujer policía también es muy hermosa. Supongo que fue porque no fui lo suficientemente sincero las dos primeras veces, así que lo intenté una vez y decidí dejar de afeitarme la cabeza. Finalmente fui a la cárcel, pero el guardia de la prisión era una chica hermosa súper invencible. Me armé de valor y lo intenté de nuevo con un coraje sin precedentes. Tan pronto como escuché el sonido del arma al cargarla. Lo miré con desesperación. Mirando al juez de ejecución, dispárame, todavía puedo coquetear. Luego abrí los ojos de nuevo y llegué al Puente Naihe. Miré a Po Meng frente a mí y pensé que Po Meng era. No está mal. ¡Planeaba intentarlo de nuevo por última vez!

15. No esperes, tu amante nunca vendrá, es un pedazo de basura que se pasa todo el día en Internet para comer pollo.

16. Mi nombre es molesto, adorable y nunca me canso de ello.

17. Perdí jugando al ajedrez con mi novia. ¡De ninguna manera! Eres el maestro de ajedrez de la clase. Después de aprenderlo, no siguió la rutina en absoluto. Sus soldados podían dar dos pasos y ser llamados fuerzas especiales. Su cañón puede escalar dos montañas. Se dice que ahora que la tecnología se ha desarrollado, la distancia ha aumentado. Su auto podía girar y me preguntó si alguna vez había visto un auto que no pudiera girar. Su caballo puede mover los ojos y se dice que es un caballo de mil millas.

Su elefante puede cruzar el río, pero me preguntó si alguna vez había visto un elefante que le tuviera miedo al agua.

18. Me gusta mucho una chica pura en la escuela. Le he estado prestando atención durante mucho tiempo. Cada vez que aparece, no puedo evitar mirarla. Es muy linda e inocente. , pero nunca me he atrevido a confesarlo. Ayer la vi llorar tan tristemente que me tomó mucho tiempo reunir el coraje para acercarme y prepararme para consolarla. Simplemente le dije: "Deja de llorar. Me entristece verte llorar también". Levantó la cabeza y lloró y dijo: El médico dijo que mi cuerpo ya no puede luchar, pero no sé quién es el padre del niño, ¿qué debo hacer? Regresé al dormitorio y aprendí a fumar esa noche.

19. Tan pronto como entré a la escuela, no tenía libertad, ni comida para tres comidas, ni fuerza en mis extremidades, cinco días de tristeza, sin maestro, siete materias para tomar exámenes complementarios, demasiadas. esposas, una escuela de novena categoría, y lo lamenté mucho.

20. El pedo es el grito del alma inquebrantable de la comida que comes.

21. Bienvenido a Gloria de Reyes, tengo cinco segundos para llegar a tu corazón.

22. Si a la persona que te gusta le gustas también, ¿sabes cómo se llama? Eso se llama imaginación.

23. Escuché que hay un tipo de café llamado café con caca de gato, que se hace dejando que un gato coma los granos de café y luego usando la caca del gato para hacer café. También compré unos kilos de granos de café y le di de comer a mi gato después de unos días de hambre, pero el estúpido gato preferiría morir antes que comérselos. Entonces, pacientemente le llené la boca al gato uno por uno, medio malicioso en una comida. Por la noche, el gato tenía diarrea, pero algunos de los granos de café del interior todavía estaban intactos. Miré el montón de excremento de gato y caí en lo profundo. pensamiento

24. Hace unos días, unos amigos cenaron juntos y jugaron Verdad o Reto. Uno de los amigos de mi novio perdió. Eligió Dare y le pedí que hiciera un juego largo. hombre presente. Una afectuosa confesión que duró más de cinco minutos. Este chico le confesó a mi novio y luego rompí con él ayer

25. No nos conocemos, pero puedes usar el dinero para acercarte a mí.

26. Si no entiendes algo, puedes besarme en cualquier momento.

27. Escuché de mi padre que mi madre no quería tener un hijo demasiado pronto y quería abortarme con dinero. Quería tomar refresco mientras caminaba, así que compré una botella. Cuando llegué al hospital, ¡descubrí que me faltaba dinero para una botella de refresco! Así me convertí ahora

28. Tan pronto como mi esposo llegó a casa después de jugar mahjong en la casa de un vecino, mi esposa dijo emocionada: “Esposo, es la ropa interior de pareja que compramos juntos cuando salimos este verano. . ¿Te acuerdas?" ? Después de lavarlo y colgarlo para que se secara en el balcón, un pervertido me enganchó con un palo. . . Después de escuchar las palabras de su esposa, el humor del marido se relajó. Se aflojó la ropa interior que encontró en la casa de su vecino en su bolsillo y se dijo: Resulta que culpé erróneamente a mi esposa. . .

29. La profesora de biología hoy en clase señaló la hemoglobina y nos dijo: ¡Mirad, eso que parece una tarta de caqui es hemoglobina! Luego habló de lo deliciosos que estaban los pasteles de caqui en su ciudad natal. Después de unos minutos, la maestra volvió en sí: Perdón, seguimos hablando de pasteles de caqui. . .

30. Hombre: ¿Qué quieres? ¿Puedes dejar de causar problemas sin razón? Mujer: Estoy causando problemas sin razón. Sí, estoy causando problemas sin razón. Como hombre, ¿no puedes simplemente pedir perdón, y eso es todo? Hombre: Lo siento. Mujer: ¿Crees que pedir perdón es suficiente?

31. En el verano, fui a la piscina de hipopótamos en el zoológico de Beijing. Debido al clima cálido, solo la cabeza del hipopótamo estaba expuesta. Entonces escuché a una niña decir: ¡Dios mío! ¡Hay ranas tan grandes!

32. El año pasado, me robaron el teléfono móvil mientras viajaba en la Terminal de Autobuses del Norte. Rápidamente utilicé el teléfono móvil de un amigo para llamar, pero me colgaron tres veces seguidas. Después de un rato, recibí un mensaje de texto: Hermano, deja de llamar. ¿Estás molesto? ¡Nunca te devolveré tu teléfono!

33. Profesor: El granjero cría una gallina que puede poner un huevo cada día. ¿Cuántos huevos puede conseguir en una semana? Estudiante: Maestro, ¿su gallina descansa el domingo?

34. Cuando era niño, mi padre me decía que lo recogía junto al cubo de la basura. A partir de entonces, cada vez que me sentía infeliz o triste, me sentaba junto al cubo de la basura porque allí me sentía como en casa.

35. Hijo: El maestro dijo que es ilegal que un padre golpee a su hijo. Papá: ¡Idiota! Lo que decía el profesor era derecho nacional, y lo que solía golpearte era derecho de familia.

36. El mal tiempo reciente me hace tener ganas de abrir el frigorífico cada vez que abro la puerta.

37. A los que tienen pareja se les llama Nochevieja, y a los que no tienen pareja se les llama trasnochar.

38. Chica: Me escapé de casa cuando tenía 18 años, pero tú estabas a mi lado. Cuando estaba indefenso, tú estabas a mi lado. Ahora que estoy enamorado, todavía estás a mi lado. Lo descubrí ahora. . . Hombre: ¿Es esta la forma en que quieres expresarme tu amor? ! Mujer: Lo descubrí ahora. . . ¿Eres una estrella escoba?

39. Estaba jugando con mi teléfono móvil cuando estaba en el trabajo. El gerente se acercó, me dio una palmada en el hombro y me dijo: ¡Te mereces algunos bocadillos de tu trabajo! Asentí al gerente, cogí el teléfono y llamé, pidiendo matcha japonés, daifuku de fresa, yogur de camote morado, arroz glutinoso con coco, pasta de frijoles y sésamo.

40. Al ver el final de Butterfly Lovers, cuando Butterfly Lovers se convirtió en dos mariposas en la música melancólica, mis ojos se humedecieron y silenciosamente bendije su amor en mi corazón. De repente mi compañero de cuarto se echó a reír y yo. Se sorprendió. Pregunte ¿qué pasó? Dijo que Liang Zhu era un tonto y que a una mariposa solo le quedan unos pocos días de vida, entonces, ¿por qué debería convertirse en una pobre mariposa? Si os convertís en dos bastardos, este final será el más perfecto. Joder, por suerte el guionista no eres tú. 2021 Charla dominante

1. ¡No digas que soy arrogante, es solo que me niego a tratar con animales!

2. No digas que cambiarás, obstaculizarás mi ritmo y desperdiciarás mi juventud.

3. Lo siento, tengo mi número uno masculino y no quiero ser tu número dos femenino. Gracias

4. Siempre me he dicho, si no puedes pensar en ello, no lo quieres, y si no puedes conseguirlo, no lo quieres.

5. Si todo se vuelve aburrido, no me importa dejarlo a mitad de camino.

6. ¡No todo el mundo puede hacer eso de "hacerse duro para conseguirlo" en el amor!

7. No puedo darte el mundo entero. ¡Pero mi mundo es todo para ti!

8. Por favor, toma tu amor de alto perfil y sal de mi vista.

9. Soy lo suficientemente ambicioso como para afrontar la locura de cualquiera.

10. No tocar lo que es mío, y dejarlo en paz si no es mío.

11. Escucha, permito que te guste. No nos queda otra opción que envejecer juntos.

12. Nadie puede decirme que pierda, a menos que no quiera ganar.

13. No es que no pueda hacerlo solo. Siempre he sido tan fuerte que nadie necesita preocuparse por mí.

14. Eres el único. en este mundo quién tiene derecho a hacerme daño, y ese derecho me fue dado a mí.

15. Soy un transeúnte al que das la vuelta y te olvidas. ¿Por qué debería acompañarte hasta el fin del mundo haciéndote perder el tiempo?

16. Estoy dispuesto a hacer cualquier cosa, pero no estoy dispuesto a amarte.

17. No te obsesiones con tu hermana, ella te hará sangrar la nariz.

18. Si no eres yo, es mejor que no interpretes mi vida con tu propio entendimiento.

19. No merezco tu amor, así que tú no mereces mi amor aún más.

20. No hay perdedor en el mundo, a menos que tú no lo hagas. quiero ganar.

21. No creas que eres genial. En mi opinión, no eres nada en absoluto.

22. Sigo mi estilo y vivo en mi tiempo.

23. Abraza al único tú en este mundo, irremediablemente firme.

24. Cambia un momento por uno que dure para siempre, cambia ahora por tu futuro.

25. Como un arco iris, todo el cielo debe brillar después de la lluvia.

26. La gente que te gusta quiere tu presente; la gente que te quiere también quiere tu futuro.

27. Cuando llegue el momento, nos tomaremos de la mano abiertamente.

28. No quiero deberte nada. He recogido toda el agua fría que me echaste. Después de hervirla, te la devolveré.

29. Puedo amar con fuerza, o puedo dejar simplemente, pero todo depende de ti.

30. Si no lo dices, no lo entenderás. Esta es la distancia. Lo he dicho, pero todavía no lo entiendes. Esta es la brecha generacional.

31. Conmigo no necesitas nada, por muy salvaje que sea tu corazón, sabes rechazar.

32. Aunque no tengo un amor digno de envidiar, sí tengo amistades que me enorgullecen.

33. No me digas lo buena que es. ¿Por qué no me dices que no soy demasiado débil para cuidar de ti?

34. Todo el mundo disfruta del éxito, pero no todo el mundo quiere emprender el camino hacia el éxito.

35. Dale la mano a la soledad, saluda al aire, no seas demasiado amable conmigo, estaré orgulloso.

36. No importa si soy abandonado por el mundo entero, todavía me tengo a mí mismo y me amo.

37. Si crees que soy fácil de engañar, continúa y observaré tu actuación.

38. Sé siempre una versión de primera de ti mismo y nunca seas una versión de segunda de los demás

39. Hoy estoy de mal humor y solo quiero decir cuatro oraciones, incluidas las dos primeras. Ya terminé.

40. Un día mi nombre estará en el libro de registro del hogar de tu familia. No puedo ser tu esposa y madrastra.

41. Quiero que entiendas que he empezado a amarte, y no tienes derecho a negarte.

42. Preguntando qué es el amor en el mundo, es uno. cosa que se reduce a otra.

43. Me preguntas qué me gusta de ti, y te digo que me gustas que te mantengas alejado de mí.

44. No le digas a tu hermana que envejeceremos juntas. Ella siempre tendrá el pelo negro.

45. Seguimos en el camino espinoso, y todavía quedan montañas nevadas que no se han escalado, el río no se ha cruzado, el dragón no ha sido asesinado y el chico guapo ha no me han recogido.

46. Ahora soy un hombre guapo, así que no quiero que vuelva a provocar a otras mujeres.

47. Deja a un lado tu ambigüedad, tómalo y lárgate de aquí.

48. Lo que hay en tu cabeza no es cerebro sino leche de soja.

49. No te metas con mi hermana, ella tiene un arma secreta: te mataré de una bofetada, te mataré de dos bofetadas y te mataré de tres bofetadas

50. Los que me obedecen prosperarán. Yo soy el que muere, no tengo mucho que decir y lo controlo yo mismo.