El copywriting más divertido y con más humor
Realmente los envidio, gente fea. Si te enamoras, al menos puedes consolarte diciendo "¿Quién me hizo feo?".
3. Los hombres que siempre dicen que sus esposas son pródigas están alardeando: primero, están alardeando de sus esposas, segundo, están alardeando de su dinero, y tercero, están alardeando de sus esposas y dinero.
Mis padres me decían que no me enamorara prematuramente, ¡como si realmente me gustara alguien!
5. Descubrí un problema muy contradictorio: al solicitar un préstamo a un banco, el primer paso es demostrarle al banco que soy bastante rico.
6. Los estudiantes han cambiado mucho a lo largo de los años y el tiempo ha dejado huellas en sus rostros. Pero soy diferente. El tiempo ha dejado sus anillos de crecimiento en mi cuerpo.
7. Le di una bofetada a mi novia y ella dijo que le dolía. Dije que dolía. Las mujeres se utilizan para aliviar el dolor.
8. Mi mayor preocupación en este momento es que mi capacidad financiera no puede seguir el ritmo de mi capacidad estética.
9. Después de que mi esposa desapareció, llamé inmediatamente a la policía. La policía me dijo, primero cálmate. No podrás tomar notas si sigues riéndote así.
10. No me mires como gorda. Cuando se trata de perder peso, ¡solo me refiero a una cosa!
11. A aquellos que siempre han sido rebeldes y moralistas, debes pedirles dinero prestado, para que sean corteses contigo.
12. Recuerdo que cuando era niño, tuve una discusión con una niña en el jardín de infantes y ella se quitó los pantalones enojada. A partir de ahí le cedí el paso en todos lados porque siempre pensé que estaba discapacitada.
13. Nunca te pelees con tus padres. Si ganas, sólo te derrotarán.
14. No entres en pánico cuando la vida no vaya como quieres. Lloré cuando miré mi billetera y mis ahorros.
15. Fui a una cita a ciegas el día de San Valentín y la mujer me preguntó: ¿Le cedes tu asiento a la abuela cuando sales en el autobús? Yo: ¡Sí, definitivamente! La mujer dijo que no éramos aptos y se fue. Estaba confundido. Renunciar a tu asiento demuestra que tienes buen carácter moral, así que ¿por qué no hacerlo? Entonces pensé, no, ¿quién puede tomar el autobús si tienes dinero?
16. De hecho, Tang Seng también es muy sexy. Si encuentras a alguien que no es muy atractivo, llámalo Bodhisattva.
17. Mi amigo volvió de una cita a ciegas y le pregunté cómo estaba. Amigo: Tienes que tener figura y cara. En definitiva, tienes todo lo que quieres excepto mi número de teléfono...
18. El examen de conducir es realmente difícil. Cuando estaba haciendo el examen hace un momento, el supervisor dijo: "Empieza cuando veas mis gestos". Lo he estado observando durante media hora. ¿Dónde usa sus joyas?
19. Tienes coraje e ideas, pero eres vago.
20. Otros dominan el ajedrez, la caligrafía y la pintura, pero a mí se me da bien. ¡Como de todo y nunca soy exigente!
21. Hoy te encanta ignorarme. Mañana recibiré inyecciones de ácido hialurónico, inyecciones para adelgazar el rostro, inyecciones blanqueadoras, cirugía de doble párpado, almohadillas para la nariz, tatuajes de cejas y lifting de ojos. Me hice un aumento de senos, escultura corporal y levantamiento de glúteos, cosas que no puedes permitirte.
22. Leche en polvo falsa, vacunas falsas, avisos de admisión falsos, pero no creas que todo en este mundo es falso. Al menos eres muy pobre, muy gorda y no tienes novio.
23. Hay varias posibilidades para que una compañera de clase que no has visto en muchos años se convierta en tu amiga: se va a casar; quiere pedir dinero prestado; quiere hacer negocios con WeChat; ¡Voy a votar en un concurso! ¡El barco de la amistad puede zozobrar en cualquier momento!
24. Le dije a mi madre: "Estoy cansada de comer en casa todos los días. ¿Por qué no salimos a comer hoy?" Mamá pensó un rato y asintió. Luego me dio un plato de arroz y me pidió que lo comiera sola en el patio.
25. La tienda de teléfonos móviles estaba interesada en un teléfono móvil. Después de regatear durante mucho tiempo con la bella vendedora, finalmente lo compré de mala gana. Antes de irme, todavía no estaba dispuesto y le pregunté: "Belleza, ¿qué tipo de teléfono móvil me compraste?". La belleza se quedó atónita por un momento y dijo con calma: "Te sacaré".