¿La frase más divertida?
Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.
Todos los hombres son creados iguales, excepto los que se casan.
¿Podemos encontrar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?
Creo que mientras tenga algunas cualidades modestas, seré una persona perfecta.
Si necesita consejo u opinión, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.
Antes, cuando sonaba el despertador, solía tener el problema de tocarlo antes de volver a dormir, pero desde que coloqué tres trampas para ratones al lado del despertador, mi problema ha desaparecido.
He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Mis amigos lo llaman confianza.
Creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre perdí 100 mililitros de manteca de cerdo.
Experimento con dos bichos. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.
Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme.
Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
Nunca veo televisión. Siempre reviso los programas de televisión en los periódicos para detectar errores tipográficos.
Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, uno es el primer día del mes lunar y el otro es el decimoquinto día.
¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?
Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves esas chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.
Tu rendimiento de disparo es realmente pobre. Si yo fuera tú, me suicidaría inmediatamente en caso de que necesitaras más balas.
Si quieres competir con un tigre que puede morir de hambre, ganas.
Me até el mando del televisor a la cintura como si me hubiera comprado un teléfono móvil nuevo.
El dinero por sí solo no hace feliz a la gente, por eso también robé algunas joyas, sellos, relojes, etc.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Ahora no sé qué fue de él.
¿Estás ciego? Ni siquiera puedes ver un escudo tan grande, ¿por qué me tiras piedras a la cabeza?
¡Todos! ¿Hoy es el décimo aniversario del 30 cumpleaños de mi esposa?
Perdí todo mi dinero, muebles y ropa. Ahora saldré como un árabe.
Soy bastante olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no olvide traer un paraguas cuando salgo en los días de lluvia, así que ahora tengo diez paraguas en casa.
A excepción de un elemento, todas las demás columnas se han completado. La columna de relación debe completarse con la suegra, así que no se ponga nervioso.
Papá me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio mi boleta de calificaciones de dos puntos, y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.
A la hora de discutir, la diferencia entre hombres y mujeres es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.
A continuación, publicaré el testamento del Sr. Smith. Antes de anunciar el testamento, me gustaría preguntarle sinceramente, señora Smith, ¿aceptará mi propuesta?
No llames conejo a tu hijo, porque genéticamente hablando, no es bueno para los padres.
Querida, no debería usar sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. Me equivoqué.
Para mejorar la seguridad del producto, decidimos imprimir - Abra este extremo en la tapa de la botella de Coca-Cola y - Abra el otro extremo en el fondo de la botella.
¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para un chequeo dental cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos;
¡El cabello desaparece y la caspa es más prominente!
Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.
¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, puedes tirarlo si no te gusta.
Si una persona se siente cómoda sonriendo ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.
Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¡Maldita sea! ¿Por qué apuntarte si todavía tienes ropa holgada?