Comparta chistes de reuniones matutinas, chistes de reuniones matutinas, cuentos y grandes principios (2 artículos)

Bromas motivacionales de reuniones matutinas 1

Cuando una persona pasa por un cementerio por la noche y ve. un fuego Pensé que era un fuego fatuo. Luego arrojó un ladrillo y el fuego se trasladó a otra tumba. El hombre todavía arrojó otro ladrillo y escuchó: "¡Maldita sea! Ni siquiera puedes hacer caca. Recibirás dos ladrillos cuando fumes".

No presté atención a lavar los platos. , dejó caer el cuenco al suelo. Afortunadamente, sólo perdí una esquina en el borde y se convirtió en un pequeño hueco. Luego continúa lavando los platos. No le presté atención a mi mano derecha. Crucé el abismo... y se rompió. Pensé: ¿Es realmente tan rápido? Podría romperme la mano. Luego lo intenté con la mano izquierda y se rompió. Pensé para mis adentros: es muy rápido. ¿No sería trágico si este cuenco se utilizara para comer? Luego nc, lo intenté con la boca... se me rompieron los labios...

3. Había una pareja en el autobús. La mujer dejó que un pervertido la tocara, pero el novio no mostró expresión. . Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. El 75% de la gente votó "Este niño está esperando que sus habilidades se enfríen..."

Hay una tienda de panecillos cerca de la estación de metro y el negocio va muy bien. Tiene colas todos los días y está al lado de un punto de venta de billetes de tren. Hoy hice cola para comprar bollos al vapor. Cuando estaba a punto de llegar, escuché a dos hombres detrás de mí decir: "Ay, esta es una tienda de panecillos rellenos al vapor, el revisor del billete de tren... ¡ah, por allá!""

5. Yo Acabo de despedir a un tipo borracho. Cuando mi amigo llegó a casa, el hombre lloró todo el camino hasta la puerta y la amiga de su esposa me miró de arriba abajo y me dijo: "Esta... esta... esta señora realmente se parece a mi". esposa, jaja. "Vi la cara de su esposa temblando y ella vio que era un inconveniente para mí estar allí. Lo ayudó a entrar a la sala conmigo. Él dijo que quería ir al baño, así que entró solo. Después de ver su esposa, respondió una llamada telefónica enojado. Me fui a toda prisa. Justo cuando me lo preguntaba, este tipo salió del baño y me dijo: "Acabo de llamar a mi esposa y le dije que la empresa estaba trabajando horas extras y yo". no volvería. ”

6. Una vez fui a un calabozo a pintar cuadros con guerreros... Pasó media hora y de repente sonó un mensaje por el altavoz, que casi me deja en shock: Estudiantes de la mina XX de Zhejiang. Escuela Secundaria Afiliada, está el director, corre...

7. Para comprar guantes, el jefe pidió treinta y cinco, le dije treinta y cinco, pero después de varias conversaciones se negó a ceder. Después de pensarlo, le di a Zhang cincuenta y él rápidamente me encontró treinta y cinco...

8. su estado original, pero sólo se puede entrar, no salir. Mucha gente tiene la costumbre de abrir la puerta del baño y patearla a la altura de las rodillas. Tengo un compañero de clase que ha practicado artes marciales, probablemente para lucirse o para lucirse. Sigue así. Debido a su flexibilidad, siempre levantaba los pies muy alto y los pateaba hasta aproximadamente la altura de su pecho. Una noche, el hombre fue al baño, caminó hacia la puerta y simplemente pateó sus pies sin pensar. , simplemente abrió la puerta y salió. Entonces nuestro decano fue expulsado al baño.

9. camino que otros han tomado es porque descuidas tus propios pies.

11 Por supuesto que Dios me perdonará, porque esa es su profesión. , pero perdonar a los demás es una bendición.

13. La creencia en el éxito es como un despertador que te despertará cuando lo necesites

14. , no puedes. Ten excusas. Si tienes excusas, no podrás tener éxito.

15. encuentro, historia divertida 2

1. Ningún libro en el mundo puede traerte buena suerte, pero pueden hacerte ser tú mismo en silencio

2. ¡por favor!

3. No importa lo largo que sea el camino, puedes recorrerlo paso a paso; no importa lo corto que sea el camino, no puedes recorrerlo sin dar pasos.

4. En el mundo del amor, no hay nadie por quien lamentarse, sólo aquellos que no saben apreciar a los demás.

No se puede complacer a todos, porque no todos son humanos. !

6. ¡Estudia mucho para China! Empacar cigarrillos chinos es mucho dinero.

7.

No puede preservar el valor ni generar interés. ¿Por qué no lo envías para calentarme?

8. No importa cuantas veces caigas, es suficiente con que la posición final sea de pie.

9. La vida es tan corta que si no te rindes hoy, es posible que no la consigas mañana.

10. ¡Tengo miedo de que me utilicen, pero tengo miedo de que seas un inútil!

11.¿Qué es la crueldad? ¡Si es un hombre, le romperé tres patas; si es un perro macho, le romperé cinco patas!

12. ¡Eres demasiado bajo! Préstame tu telescopio para ver más claramente. ¿No soy guapo?

13. Matrimonio: Soledad, anhelo de encontrar una mujer que viva sola, y que tenga la versión original de un animal hembra. Mi precio es un lugar en las praderas de Mongolia Interior. Puedo mantenerme firme contra cualquiera que eche un vistazo solo al sitio. El clima ha sido inusual recientemente y mi mente está en un estado de confusión. Necesito su atención con urgencia. De Garnett, el Rey Lobo.

14. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Mientras otros se escondían, yo me fui a casa a comer.

En el autobús, un hombre tocó a una mujer, y la mujer lo fulminó con la mirada. Al cabo de un rato, el hombre volvió a tocar a la mujer, y la mujer le dijo enojada: ‘¿Qué estás haciendo? ’ El hombre dijo tímidamente: ‘Sigues pisándome los pies, pero no rompes tu estera.

Pequeños chistes aptos para reuniones matutinas

1. Eres la materia prima indispensable para destruir el universo, un orco que hasta los orcos desprecian

2. Hay un Esta persona no es un médico chino, nunca sabrá que usted es su padre.

3. Un huerto, rico cada año, un bungalow, sin miedo a los días de lluvia, sin gusto por la escuela, graduado de la escuela secundaria, le gustaba la naturaleza, se quedó en el campo. Vida optimista, objetivos ambiciosos, gestión de una empresa, productos agrícolas ecológicos, edad para casarse, falta de pareja, sin requisitos, normalmente sencillos, ayudándose unos a otros, sin miedo a las dificultades.

4. Ganar dinero es "Yo" y gastar dinero es "Hijo". "Yo" tengo problemas para ganar dinero, pero "hijo" no tiene problemas para gastar dinero. "Yo" trabajo desde el amanecer hasta el anochecer, mientras que "hijo" gasta dinero libremente. Espero que gastes adecuadamente y no me frenes.

5. Una avispa picó a un hombre calvo: no hay nada que ocultar.

6. Gana dinero para toda la vida. La vida se trata de gastar dinero. Después de gastar dinero, todavía tienes que ganar dinero. Esto sucede una y otra vez, sin cesar. ¡Le deseo abundantes recursos financieros, una vida feliz, gastos libres y fáciles, oro brillante y una montaña de dinero!

7. El médico dijo que fumar es malo para los pulmones, así que dejé de fumar. Dijo que comer barbacoa era malo para el hígado, así que dejó la barbacoa y dijo que contactarte era malo para el cerebro, así que le di una buena paliza. ¿Cómo dejar la amistad?

8. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en este mundo.

9. Soy guapo, así que hay que tener paciencia.

10. Los errores son arrepentimientos temporales, ¡los errores son arrepentimientos eternos!

11. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que el mundo entero no podía salvarme...

12 Caer, levantarse y llorar~ ~ ~

13. el pasado, Hongmi, sopa de calabaza, una esposa, un grupo de hijos. Parte 2: Mire ahora, arroz blanco, sopa de tortuga, un niño y un grupo de esposas.

14. Lo más agotador del mundo es ver cómo se te rompe el corazón y tener que recomponerlo.

15. La carrera es del país, el honor es de la unidad, los logros son del líder, el salario es de la esposa, la propiedad es de los hijos y los errores son de uno mismo. .

16. El buen amor te permite ver el mundo a través de una sola persona, mientras que el mal amor te hace renunciar al mundo por una sola persona.

17. Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito tirado junto a tu almohada, y hay un testamento junto a él: luché toda la noche, y tu desvergüenza me hizo desvergonzado para vivir en esto. mundo. ¡Caballero! ¡Perdónalo, me suicidé!

18. ¿Estás aburrido en el trabajo? Lanza una moneda para jugar, navega por Internet en el frente, duerme boca arriba, trabaja si está arriba, trabaja duro si está arriba y solicita horas extras si está abajo. Si tiras dos piezas, ¡tíralas todos los días!

19. Camaradas: No especuléis con acciones. Demasiado arriesgado. ¡Hacer tofu es lo más seguro! ¡El tofu está seco y duro, el cerebro de tofu es fino, la piel del tofu es fina, la leche de soja es inútil y el tofu huele apestoso! Esta es una ganancia garantizada.

20. No podía dejar atrás a ese BMW, así que solo podía verlo alejarse al atardecer. No fue mi motor el que se estropeó, fue mi cadena la que se cayó.