Monje Sha de plástico
2. ¿Es tu casa, mi casa o tu casa esta noche? Hanting también es bueno. Eso es todo. Quizás siete días. . . .
3. Una vez salí a jugar con mi novia. Había un poste de teléfono al costado de la carretera y había un letrero en el poste. Cuando lo miré, decía: Reparar neumático e inflar. Está escrito verticalmente. Inesperadamente, mi novia leyó: ¡Aborto, reposición de Qi! ! ! Todos los que estaban en el coche se desmayaron. . .
Ami: Porque no sabes mecanografiar, ni dibujar, ni archivar... ¿Por qué te paga tu jefe?
¿Un salario tan alto?
Jane: ¡No me quedaré embarazada!
5. La escuela estipula que los nuevos estudiantes no pueden traer computadoras. Una hermana me pidió prestado mi cuaderno. Chicos universitarios, inevitablemente hay algunas películas en el disco duro (ya sabéis). La carpeta estaba oculta de antemano y, cuando se devolvió, se descubrió que era "invisible". Hay una carpeta extra, que contiene fotos del celular de mi hermana tomándose selfies en el baño, además de un archivo TXT que dice: Hermano, sé realista, ¡los hombres no pueden vivir tan vacíos!
6. Cuando un pueblo eligió a un jefe de pueblo, una mujer tonta dijo enojada: ¡Estoy de acuerdo con quien lo haga, pero no puedo dejar que mi marido lo haga!
7. Una pareja no puede tener hijos después de un largo matrimonio. La mujer acudió al médico por recomendación de una amiga. Al cabo de un tiempo, la mujer quedó embarazada. Cuando llegaron las buenas noticias, mi esposo se alegró mucho de que finalmente tuviéramos un hijo. ¡Eres realmente genial! Su esposa respondió: ¡No soy yo, es el doctor!
8. Después de la clase de fisiología, un chico empujó a la chica y la obligó a besarla. Después el niño le dijo a la niña: Sólo quiero practicar, nada más. Después de escuchar esto, la niña empujó al niño hacia abajo y le dijo: Si no apruebas, debes recuperar el examen.
9. Envía un mensaje de texto a tu hermano diciéndole que puedes responder cualquier cosa y abre el teléfono móvil para denunciar. Él respondió: No quiero un informe de teléfono móvil. Volviendo atrás: Felicitaciones por su exitosa apertura.
10. Hay una chica de un condado remoto en QQ que siempre quiere encontrar una segunda generación rica o algo así. Hace un momento se conectó y dijo que tiene una cuenta de Weibo y que sigue a muchas personas ricas y que pronto tendrá éxito. Le pregunté a Weibo cómo puedes saber si tienes dinero o no. Ella dijo: "El cliente de iPhone tiene publicaciones interesantes en Weibo".
11. Acabo de ver una trivia: los cerdos nunca pueden ver el cielo. Lo pensé, miré al cielo con curiosidad y de repente me sentí muy feliz.
12. R: Tu familia lo sabe todo, ¿verdad? b: Un poco exagerado, pero todos tienen sus propios méritos. Mi papá toca el piano, mi mamá toca el violín y mi hermana canta. R: ¡Guau! ¿Y tú? Puedo soportarlos...
13. Cuando Moscú construyó un metro en sus primeros años, los ingenieros presentaron el plan a Stalin para su aprobación. Pronto se publicó el plano, con la firma de Stalin. El cuidadoso ingeniero descubrió que había un sello de copa redonda en el dibujo, por lo que había una línea circular en el Metro de Moscú.
El día 14, un hombre salió por la ventana del piso 31 y aparentemente quería suicidarse saltando del edificio. El edificio estaba lleno de gente. Un JC y un médico corrieron hacia la ventana y él rápidamente gritó: "¡No vengas aquí o saltaré de inmediato!". JC sacudió la cabeza y dijo: "Camarada, el médico me pidió que le preguntara si usted "Está dispuesto a donar un riñón después de su muerte". "
A los 15 años, una hermosa niña se estaba preparando para tomar el examen de licencia de abogado y estudió mucho todo el día. Un colega vio esto y se burló de ella: La competencia en la industria de los abogados es feroz. Eres tan hermosa , también podrías encontrar un buen marido. La niña le puso los ojos en blanco y suspiró: ¡No lo sabes, la competencia en esa industria es más intensa!