La hiperplasia mamaria saludable de Yang Yi

Ayer, Junjun me envió una autopresentación y mis expectativas cuando me uní a este grupo por primera vez. Fue entonces cuando estaba en mi peor momento. Espero abrirme, encontrar algo de fuerza, observar mi corazón, mejorar y cambiarme.

Me gustaría decir que en este mes he cumplido la expectativa que escribí en ese momento. Pero el proceso es tortuoso. Ahora mi condición es mucho mejor que antes y estoy mucho más alegre. Se siente como si la fuerza que perdí antes estuviera regresando lentamente. Este mes es el mes más esclarecedor de mi vida.

Mirando hacia atrás y viendo los cambios en mi mentalidad a lo largo del camino

Recuerdo que cuando me gradué de la universidad en 2012, tenía mucha confianza. Mi primer trabajo en ese momento fue en ventas y mi desempeño fue bastante bueno al principio. En ese momento tuve la sensación de que un ternero recién nacido no le teme a los tigres. Me sentí muy arrogante y un poco distante. Siento que puedo lograr algo sin mucho esfuerzo. En ese momento, debido a que tenía una mala relación con mi supervisor en la empresa, me quejaba del mal ambiente del supervisor y me avergonzaba en todas partes. Me enfrentaba a mi supervisor todos los días. También pedí a mis superiores un cambio de turno. Más tarde descubrí que incluso si me cambiaba a un par pequeño, mis resultados todavía no eran buenos. En ese momento pensé que era un problema de la empresa, que el sistema era demasiado estricto, demasiado anormal, etc. Luego, la actuación no fue buena y opté por irme. Mirando hacia atrás ahora, aunque tenía confianza en ese momento, no tenía mucha confianza. Estaba ciego, no sabía dónde estaba ni en qué nivel estaba. Siempre pensé que era increíble. No sé qué me hace tan maravilloso. Esto es una confianza ciega. Este tipo de confianza en mí mismo me llevó a no trabajar duro, pensando que mientras trabajara un poco obtendría resultados. Resulta que ese no es el caso. Nunca me he esforzado y, a veces, lo he intentado, pero no puedo persistir durante unos días. En ese momento, vivía aturdido y desperdicié mi juventud.

Más tarde tuve apendicitis y tuve que operarme. Permanecí en el hospital de mi ciudad natal durante siete días. Durante estos siete días comencé a pensar en mi salud. Siento que sin un cuerpo sano realmente no puedo hacer nada. Sentí que mi cuerpo era lo más importante en ese momento. Quería un cuerpo sano, pero esa conciencia no duró mucho. Después de que me dieron de alta del hospital y me puse a trabajar, poco a poco me olvidé de este incidente y viví como antes... En ese momento, seguía igual que antes, básicamente sin cambios.

13, 10 y 15, 10 fueron mis dos años más turbulentos. En los últimos dos años, he cambiado de trabajo con frecuencia, principalmente en ventas. Después de unos meses me sentí mal y resigné. No he ahorrado dinero en los últimos dos años. Hay muchas razones para dimitir, o el modelo de empresa no es bueno y la empresa no está ganando dinero, o el sistema empresarial. Las acciones, la plata al contado y muchas empresas tienen que trabajar horas extras hasta las 9 p.m. No pude aceptarlo en ese momento, pero quería ganar dinero. Esto es muy contradictorio. ¡Siempre he elegido este tipo de trabajo y todavía me siento muy seguro y maravilloso conmigo mismo! Siento que puedo lograr buenos resultados, pero no trabajo duro. El resultado fue predecible, excepto que no podía ver con claridad en ese momento, estaba emocionalmente inestable y me sentía inquieto por dentro. Es bueno tener confianza, pero no puedes ignorarla y no trabajar duro a ciegas.

Desde finales de 2015 hasta agosto de 2016, durante tanto tiempo, no elegí estar en ventas. Elijo hacer servicio al cliente. Cuando elegí trabajar en servicio al cliente por primera vez, no había ganado mucho dinero haciendo ventas en los últimos años, por lo que consideraba que ser empleado de servicio al cliente era inestable. En ese momento, comencé a comprenderme a mí mismo y sentí que antes había sido demasiado ciego y "confiado". No aproveché algunas buenas oportunidades de desarrollo y me rendí. Me di cuenta de que tenía que trabajar duro y cambiar algunas cosas. Entonces, a finales del 15, presté atención a los activistas Qiqi, Li Xinpin y otros. En ese momento, simplemente miré y presté atención, pero no tomé ninguna medida. En ese momento, muy lentamente miré hacia adentro y quise cambiar de opinión.

No fue hasta principios de 2016, cuando me inscribí en la clásica clase de MVP en el lugar de trabajo, que realmente tomé medidas por mi cuenta. En ese momento, escuchaba Chicken Blood todos los días, tomaba notas, hacía los deberes, hacía planes profesionales, compraba algunos libros para leer, hacía planes para mí para el año y escribía lo que quería hacer este año. Durante ese tiempo, básicamente leí y estudié todos los días, ansioso por mejorar y cambiarme. También seguiré al grupo de acción y ocasionalmente participaré en algunas actividades fuera de línea. Este estado positivo duró unos tres meses. Cuando el grupo del lugar de trabajo se graduó, en abril me encontré aflojando y perdiendo mi pasión original. Debe haber sido un período de agotamiento profesional en ese momento, y mis libros gradualmente fueron cada vez menos. Sin los controles diarios de los amigos del grupo, también me relajé y la sensación de aprender a mejorar desapareció lentamente. Parece que a partir de abril, poco a poco volví a mi estado anterior y comencé a darme un capricho. Además, hay algunas "luchas" en el lugar de trabajo. En ese momento no estaba en muy buena forma. Después de salir del trabajo todos los días, arrastrando mi cuerpo exhausto, me acostaba en la cama o miraba televisión y programas de variedades cuando llegaba a casa.

Mi vida se puso muy mal. De vez en cuando viajar con mi marido es mi mayor relajación, pero nunca dejo mi trabajo. Estaba muy cansado en ese momento, aunque quería dejarlo. Pero debido a la inestabilidad de los últimos dos años, me sentí inseguro. En ese momento, mi confianza en mí mismo había desaparecido por completo y no me atrevía a dejar mi trabajo fácilmente. Entonces estaré trabajando en el estado hasta agosto.

Una de las razones para dejar mi trabajo en agosto fue que tenía mala salud, quería descansar y quería quedar embarazada. En ese momento, acababa de pasar del servicio al cliente a la promoción y la carga de trabajo diaria era muy pesada. Mis vértebras lumbares y cervicales no están en buenas condiciones y me siento muy pesado y cansado todos los días después de salir del trabajo. Me duele todo el cuerpo. Le dije a mi marido que quería dejar mi trabajo porque estaba demasiado cansado. Mi marido no estuvo de acuerdo en ese momento, pero decidí dejar mi trabajo. Fui el primero en salir y todo estuvo bien. En el segundo mes después de dejar mi trabajo, sentí que mi mentalidad había cambiado significativamente. Me puse ansioso. Quiero trabajar y tomarme un descanso para mantenerme saludable. Estoy confundido acerca del futuro y no sé adónde ir. En los días que no estoy en el trabajo, soy muy sensible y me peleo con mi marido por cuestiones triviales.

Septiembre es el mes más triste para mí. Este sentimiento es terrible. Entonces es cuando pienso que no logré lo que me propuse a principios de año. Siento que no me tengo a mí mismo, que soy un inútil. No puedo rendirme a mitad de camino. Seguí culpándome a mí mismo. Siempre dependo de mi marido para hacer las cosas y no leo los libros que quiero leer. Mi salud no era buena y mi relación con mi marido también estaba en problemas. Me sentí baja autoestima, insegura e impotente. Esa negatividad carcomió profundamente mi corazón. Este mes fue la primera vez que comencé a conocerme a mí mismo. Vi mi corazón, tan frágil, tan sensible. No tengo confianza. Me he vuelto muy inferior a mí mismo ahora, pero esta conciencia no es una conciencia real. Sólo me vi a mí mismo, lo peor de mí. No cambié nada, simplemente me esforcé como una emoción negativa. Una noticia me recuerda la depresión. Ese tipo de preocupación, miedo y baja autoestima me mantenían despierto por las noches. El período más severo de insomnio dura tres o cuatro días, cuando solo duermo unas pocas horas al día. Discutía con mi marido por sus quejas y lloraba. En ese momento quería divorciarme de mi marido. Siento que él no me ama y no me comprende. Durante el día pensaba solo en este problema e incluso me preguntaba por qué estaba vivo. Este sentimiento es terrible. Me preocupa morir repentinamente si no duermo bien. Si no puedo dormir en medio de la noche, me levanto y veo qué hacen los demás cuando no pueden dormir y cómo dormir mejor. He probado muchos métodos, como beber leche antes de acostarme, remojar los pies, respirar profundamente, etc. Pero el efecto no es muy bueno.

El 10 es el mes en el que mi estado empezó a cambiar, y también fue el mes en el que empecé a darme cuenta realmente de ello. Me di cuenta de que quería salvarme. No puedo seguir así más. ¿Por qué de repente me volví así? Esto no es lo que solía ser. Nunca antes lo había pensado tanto. Tenía mucha confianza en ese momento. Aunque estoy ciego, es mejor que sentirme tan inferior ahora. Empecé a pedir ayuda por un accidente y charlé con mis amigos del grupo anterior.

Lo que más me ayudó en mi transformación fue el grupo Melody Love organizado por Juan Juan, así como las varias conversaciones que Juan Juan pacientemente tuvo conmigo, las cuales me hicieron sentir que significaban mucho para mí. a mí. Me uno a este grupo y escribo sobre mis rutinas y ansiedades diarias. Lo publiqué en el grupo con la esperanza de que alguien lo viera y entendiera cuánto necesitaba un poco de aliento (para mí en ese momento). Como estoy tan cansado, necesito ayuda externa. No sentir mi propio poder. Esta fuerza es muy pequeña y siento que no puedo aguantar más. Sumado al hecho de que mi esposo no es bueno con las palabras, hay muchas cosas. Él tampoco lo entiende. Cada vez que escribo en un diario, es como desintoxicarme. Cuando termino de escribir, me siento mucho mejor. No había ido a trabajar en ese momento y todavía pensaba en muchas cosas todos los días y, a veces, estaba ansioso por mucho tiempo. La mayoría de mis diarios son infelices y, en ocasiones, soy feliz. Pero estoy mejor ahora que en septiembre.

Una vez Junjun se comunicó conmigo y me señaló algunos de mis problemas. Le estoy muy agradecido. Dijo que aunque estaba consciente de esos diarios y me conocía bien, no tomé acciones ni cambios positivos, ni escribí mis expectativas y pensamientos sobre los cambios. De hecho, no tomé ninguna acción positiva durante ese tiempo y, a menudo, caí en ansiedad.

Lo que pasó después fue lo que más me cambió. Como trabajo, necesito hacerme un examen físico. Ese día fui a hacerme un examen físico y de repente descubrí varios problemas de salud. Cuando insistí en tomarme la presión arterial, era 150. La enfermera no me creyó y me hizo otra prueba 152. Me engañaron. ¿Por qué mi presión arterial es tan alta? ¿Tengo presión arterial alta? ¡Soy demasiado joven! Cuando me estaban examinando el corazón, vi al médico fruncir el ceño y decir que mi corazón tenía un soplo de grado tres y que había un soplo de grado dos cuando estaba sentado erguido. Dije que tenía un problema cardíaco, tal vez un problema de válvula cardíaca.

Me pidieron que fuera a un hospital importante para que me examinaran y luego insistí en someterme a una cirugía. El médico frunció el ceño y dijo que tenía hiperplasia mamaria y un poco de hipertiroidismo... Estaba completamente confundida, no lo podía creer... ¡Por qué de repente encontré tantos problemas! Llamé a mi marido llorando. Siento que mi cuerpo se va a desperdiciar. Mi esposo dijo que puede deberse a que he estado bajo mucho estrés recientemente y que la hiperplasia mamaria puede estar relacionada con trastornos endocrinos a largo plazo.

Sabiendo esto, no pude aceptarlo por un tiempo. Durante esos días, a menudo tenía ataques de pánico y me preocupaba por mi salud. Más tarde, le dije a Junjun que ahora no podía escribir melodías. Siento que la mayor parte de lo que escribo es negativo y tengo miedo de volver a caer en esa negatividad porque no sé cómo cambiar. Junjun dijo que aceptar tus miedos y preocupaciones es normal, ¡sí! Aceptar algo como esto requiere un proceso.

Nunca pensé que mi presión arterial estaría alta, nunca pensé que tendría tantos problemas físicos. Me di cuenta de que antes realmente no me importaba mi cuerpo. Por supuesto, estas condiciones físicas también están relacionadas con mis emociones negativas durante este período. La falta de sueño, el nerviosismo, la depresión, la presión arterial elevada y la ira prolongada pueden provocar hiperplasia mamaria. Todo esto está relacionado con mi estado de ánimo habitual. No podía regular mi estado de ánimo, por lo que me dolía el cuerpo. Siento pena por mi cuerpo.

Sabiendo que mi salud estaba en tan mal estado, comencé a prestar atención a algunas cosas que preservaban la salud. Sabía que tenía una constitución de estasis sanguínea, bloqueaba el qi y la sangre en mi cuerpo y tenía problemas endocrinos. trastornos. Leí un artículo en línea sobre la terapia de reflexología podal de Yang Yi y comencé a ver todos sus videos. Seguí los movimientos del vídeo y me masajeé las zonas reflejas de mis pies todos los días. Si hay dolor, presiono el área problemática. Masajeo el área refleja del seno durante 10 minutos y el área refleja del tiroides durante 65,438 minutos todos los días. Aplaude 1.000 veces al día. De vez en cuando corro.

También presto atención a mi alimentación. Insisto en comer apio todos los días, comer menos aceite, sal y cereales integrales, comer frutas y verduras todos los días y preparar el desayuno yo solo todos los días. Leo libros puramente negros y mi conciencia del amor propio es más fuerte. Empecé a aprender a cuidar mi cuerpo.

Cuando leas un libro negro puro, cuando se trata de aceptación, acepta lo que haya sucedido, ya sea que estés enfermo, ansioso o asustado. No luches contra él, trátalo como a un invitado. Vendrá a recibir, pero luego se irá por sí solo después de un tiempo. No tengas miedo, simplemente acéptalo. Poco a poco comencé a aceptar el hecho de que tenía mala salud. Este hecho es ahora el caso. Me temo que no me servirá de nada. ¿Por qué soy infeliz y no soy tan serio? Por supuesto, aceptar no significa ignorarlo por ahora, aceptarlo y afrontarlo cuando me sienta mejor. Si no me siento bien, haré un chequeo de cuerpo completo. La acción positiva realmente mejora mi estado emocional. En los últimos días, tomé medidas y descubrí que puedo dormir profundamente todos los días. Incluso si a veces me siento un poco ansioso, ese estado no permanece en mi cuerpo por mucho tiempo. Pienso positivamente y hablo conmigo mismo. No me parece. Quiero pensar en positivo.

Mi relación con mi marido obviamente ha mejorado durante este período. Siento que mi marido se queja menos. No sé si es por mis cambios. Creo que pierde los estribos con menos frecuencia. Antes siempre nos peleábamos, incluso por las cosas más pequeñas. Algunas de sus palabras a menudo me entristecen, pero durante este período siento que hay una energía positiva fluyendo entre nosotros. A veces escucho sus quejas, pero ahora mis quejas contra él no son tan fuertes.

Decía Juan Jun, esto es lo que se llama acción. Cuando actúo, me siento mejor. Estoy menos ansioso ahora. A través de estas acciones de amarme a mí mismo y un poco de perseverancia cada día, siento que mis fuerzas se van recuperando poco a poco, mi condición va mejorando cada vez más y me estoy volviendo más alegre. No sólo necesito cuidar mi cuerpo, sino que también necesito cuidar mi corazón. Soy mi yo completo. Quiero amarme a mí mismo. No te culpes por esto.

Aceptar todo lo bueno y lo malo de mi vida. Todos ellos son dados por Dios. Estoy aceptándolo y cambiando. Soy la mejor versión de mí mismo.