Redacción publicitaria clásica y divertida para Moments
2 Cuando regresé a casa después de jugar a las cartas anoche, caminé tranquilamente hacia el. cama, me senté en la cabeza de mi esposa y me tiré un pedo. Estoy tan feliz, si mi mujer no saliera del baño y mi suegra me mirara horrorizada desde la colcha, podría reírme un rato...
Después Mi esposa desapareció, llamé a la policía lo antes posible. La policía me dijo, primero cálmate. No podrás tomar notas si sigues riéndote así.
4. Mi sobrino cometió un error y fue golpeado por mi hermana. Luego pregúntale: ¿Te atreves la próxima vez? Mi sobrino lloró y dijo: No me atrevo. Sería un hijo de puta si lo volviera a hacer... ¡y luego le volvieron a pegar a mi sobrino!
5. Vi a una chica gorda caminando lentamente en la cinta del gimnasio. Yo le recordaba: "Hermana, tienes que acelerar, de lo contrario no perderás peso". La niña respondió ofendida: "¡Lo ajusté muy rápido, pero cuando lo pisé, disminuyó la velocidad!""
6. En la reunión de la clase, todos se llenaron de emoción. Una niña lloró: "Este año cumplo 28 años. No soy feo y tengo buena personalidad. ¿Por qué no tengo novio y nadie me persigue? "Todos guardaron silencio. En ese momento, un compañero de clase se acercó flotando: "Eso es porque no te conoces correctamente". "
7. ¿Quién dijo que no existe una amistad pura entre niños y niñas? ¡Mientras seas feo, el mundo entero es tu amigo!
8. "Si tu esposa y Tu amante cae al agua al mismo tiempo. ¿Preferirías ser gordita o pequeña? “Todavía no encuentro a nadie que no sepa nadar. ”
9. Hoy fui a donar sangre. El hermano barbudo de enfrente me dio 200 cc. A mitad de camino vi su cara feroz: ¡Apúrate, apúrate, no puedo sobrevivir, llámame!
10. El maestro hizo el primer pareado: Jiang todavía tiene calor y pidió a los estudiantes que hicieran el segundo pareado. Xiao Ming inmediatamente sacó el siguiente pareado: Los senos aún son más grandes que los de las mujeres. Maestro: Xiao Ming, vete.
11. Escuché a un amigo decir: "Cuando te cases, debes usar un anillo en cada dedo. Si quieres divorciarte, deberías cortarte los dedos. "Después de llegar a casa, se lo conté a mi esposa. Como resultado, ella dijo: "¡No uses un anillo, usemos un collar!". ””
12. Salí con mi ex durante 3 años. Un día, de repente rompió porque se enamoró de otra persona. Lloré. Me enamoré de otra persona y no rompí con él. ¡Cómo pudo hacer esto!
13. Los clientes suelen decir: "Volveré y lo pensaré, y volveré contigo cuando esté seguro". Después de que terminaron de hablar, entendí una verdad: algunas personas viven para siempre. .
14. Mi hijo tiene seis años. Hoy le habló un poco más alto a su esposa. Mi hijo estaba viendo dibujos animados y de repente se me acercó y me dijo: "¡Cómo te atreves a meterte con mujeres! ¿Quieres vivir?".
15. El profesor me regañó durante el autoestudio inicial. Me alegré mucho porque la chica que me gustaba también fue regañada. ¿A qué hora se acostaron ustedes dos anoche? ¡Ustedes dos, oye, oye, oye!
16. Nunca arrojes papel higiénico usado delante de ti al defecar al aire libre. Especialmente cuando el viento es fuerte, es muy fácil rascarse la cara. ¡Recuerda, recuerda, recuerda!
17. Detesto lemas en el comedor como "Desperdiciar comida es vergonzoso". ¿Preparas los alimentos que los agricultores han trabajado tan duro para cultivar y todavía tienes el descaro de decir que los demás son unos descarados?
18. El Año Nuevo Chino se acerca, pedí comida para llevar y la recibí del repartidor. Le dije: Gracias por su arduo trabajo, entregaré la comida pronto. El hermano pequeño sonrió y me dijo: "Gracias por tu arduo trabajo. ¡Es casi el Año Nuevo chino y todavía tienes que comer comida para llevar!".
19. ¿Por qué juegas con el móvil cuando vas al baño? Si no juegas con tu teléfono, ¿estás jugando a la mierda?
20. Cuando era niño, estudiaba bien. Una vez suspendí un examen de matemáticas y el profesor me llamó al podio para criticarme. Cuanto más hablaba la maestra, más se emocionaba. Levanté las manos, lista para golpearme. Le di una bofetada con el cerebro...
21. Cuando fui al gimnasio hoy, un hombre musculoso se me acercó, sonrió y me dijo: "Hola, mamá". Respondí en silencio: "Hola hijo.
”
22. Creo que debe haber alguien en este mundo a quien no le importen todos tus defectos, incluidas las pecas y el acné, el pecho plano y las piernas gordas, la mala educación, la pereza y el descuido. rival.
23. Soy un perdedor, pero mi diosa estaba sentada frente a mí en clase hoy, de repente, apareció un pedo enorme, y toda la clase miró... Ella me miró con. Ojos suplicantes. Mi mente se volvió loca. Me levanté y dije, sí, es ella... ¡Maldita sea, te dije que me rechazaras!
24. Llamé a la puerta afuera y sacudí vagamente a su marido: "¡Despierta rápido! ¡Mi marido ha vuelto! Su marido también dijo aturdido: "¿Por qué no me lo dijiste antes?". ¿Dónde puedo esconderme ahora? "Entonces todos despertaron...
25. Lo más doloroso del mundo no es que te extraño pero no estás conmigo, sino que me encontré con que estaba usando pantuflas de algodón cuando se duchó.
26. "¿Cómo se llama, señorita?" "Mi apellido es muy simple. Si abres la boca por un día, ¡adivina qué!" "¡Oh, hola, señorita Tun!" ”
27. Ayer mi esposa compró ropa interior, que era más cara que mi traje. También dijo que si la ropa interior no es buena, se hundirá. Le dije casualmente: ¡primero tienes que tenerla! , y luego se hundirá. ¡La luna es tan redonda esta noche!