¿Tienes un párrafo corto?
Antes de morir, el anciano le confesó a su esposa: Una vez tuve una relación extramarital, ¡por favor perdóname!
Esposa: ¡Qué gran cosa! ¡Ya puedes dormir! ¿Cuál de nuestros hijos se parece a ti?
El águila persiguió al conejo, pero a causa de las palabras del conejo, cayó y murió. ¿Sabes lo que dijo el conejo?
Le gritó al águila: "¡No llevas sujetador!" Cuando el águila escuchó esto, rápidamente se cubrió el pecho...
Un electricista caminó. Entró al quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno y saluda. Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
Una hormiga le dijo al elefante: "¡La tengo, es tuya!"". El elefante se desmayó al escuchar esto. Después de despertar, le dijo a la hormiga: "¡Quiero otra!" "¡Las hormigas se murieron de miedo después de escuchar esto!"
Una fábrica organiza visitas a museos y sesiones de baño. Instrucciones del director de la fábrica: las lesbianas se duchan por la mañana y los hombres homosexuales vienen de visita. Por la tarde, los gays se bañaron y las lesbianas los visitaron. ¡Sé disciplinado y no tomes fotografías!
Esta madre llevó a su hija profundamente miope que acababa de regresar de su luna de miel al departamento de emergencias oftalmológicas y le dijo enojada: ¡El hombre que regresó con ella no era el mismo que la acompañó en su luna de miel antes!
El cadáver femenino desconocido tiene fácil acceso al baño público. Solo porque se olvidó de traer papel, una pila de papel higiénico apareció por la grieta en la pared de al lado. "Gracias, ¿quién eres?" Después de mucho tiempo, una voz profunda dijo: "¡Lei Feng!"
El cazador vio un pájaro en el cielo y falló tres tiros, pero el pájaro aun así cayó. . Resultó que el pájaro se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: "¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!"
El marido llegó a casa y abrió el armario. Dentro había un hombre desnudo sosteniendo un maletín.
Esposo: ¿Qué haces aquí? El hombre tembló: Si dijera que estoy esperando el autobús, ¿lo creería?
Soy el único soltero de nuestro pueblo, los demás hombres han esterilizado a sus hijos. Doctor, tiene que esterilizarme a mí también. Me temo que no puedo asumir la responsabilidad de ninguna mujer que quede embarazada.
Tres enfermeras juntas describieron cómo le gastaron bromas al nuevo médico.
Metí algodón en su estetoscopio.
Pinché todos los condones que había en su cajón con una aguja.
c se desmayó.
Anfitriona: ¿Estás embarazada?
Criada: ¡Sí! ¿No estás embarazada también?
La anfitriona replicó enojada, ¡pero estoy embarazada del hijo de mi marido!
La criada asintió alegremente: ¡Yo también!
Un hombre blanco acudió a una zona negra para dar un discurso de campaña. Para ganarse el apoyo de los votantes negros, soltó: "Aunque mi piel es blanca, mi corazón es tan negro como el tuyo".
Un paciente mentalmente enfermo cantaba en la cama, se daba vuelta, se tumbaba la almohada y continuó cantando. El médico que lo atendió preguntó: "Solo canta, ¿por qué te das la vuelta?""
El neurótico dijo: "* **, A, por supuesto, después de cantar el lado A, tienes que cantar el lado B. " ”
En el acantilado, un ratoncito agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez para aprender a volar. La hembra murciélago que estaba a su lado lo miró preocupada y dijo: su padre no. ¡No lo digas, no es nuestro!
Cuando puso su auto nuevo abajo, cerró tres cerraduras y puso un papel: ¡Déjate robarlo!
p>¡El! Al día siguiente, el auto no se perdió, y le agregaron dos candados más y un papel que decía: ¡Deje que viaje!
La chica caliente llamó a un taxi
Señorita. , ¿qué te pondrás ahora?
Chica sexy: ¡Minifalda roja!
Destinatario: ¿A dónde vas?
¡Son los muslos! p>
Un joven erudito subió a la Gran Muralla por primera vez. Estaba muy emocionado y quería escribir un poema, cantando: "La Gran Muralla, la Gran Muralla... ¡es tan larga!". "
Todos miraban sus propias células de saliva con un microscopio. De repente, Mary gritó.
El profesor se acercó, la miró más de cerca y le dijo: ¡La próxima vez que termines tu tarea, recuerda cepillarte los dientes y enjuagarte la boca!
Mi esposa cocinó fideos para su marido y en secreto le puso Viagra para que comiera, pero el marido estaba furioso: ¿Por qué estos fideos se pegaron uno por uno...
4 Un niño de 3 años besó a una niña de 3 años. La niña preguntó seriamente: "¿Serás responsable de mí si me besas?"
El niño le dio una palmada en el hombro a la niña: "No te preocupes, no tenemos uno ni dos años". niños." ”
Un policía iba a cazar y de repente vio un ciervo sika, así que se arrastró detrás del ciervo, levantó su arma y gritó: ¡No te muevas, levanta las manos o dispararé! /p>
La fiesta de dormir en un dormitorio de chicos duró hasta las 3 de la mañana. De repente, quise discutir una pregunta: "¿Qué debo decir primero cuando conozco a una chica hermosa?"
Un caballero se despertó de su sueño. Vamos, di: ¡Deja de hablar, vamos a dormir!
Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! : ¡No te lo diré aunque te mate! Me arruinaste, no te lo diré
Después de mirarla de arriba abajo, el ladrón dijo: ¡Tienes que ser hermosa! p>
La escuela de arte tiene regulaciones que prohíben a los niños hablar con modelos femeninas. Enamorado, Xiao Qiang no solo habló, sino que también dejó embarazada a la modelo.
La escuela anunció que Xiao Qiang fue expulsado por destruir la utilería.
La policía se enteró de que su esposa sospechaba y finalmente dijo la verdad: Mi esposo y yo solíamos caminar al ritmo de las campanas de la iglesia. , pero ayer bajó un camión de bomberos
La madre pájaro rompió a llorar, El pájaro macho dijo enojado: ¿Cuántas veces te lo he dicho, este anillo me lo dio la Estación de Investigación de Aves, no una boda? ¡Ring! ¡No estoy casado!
Estoy muy molesto y no puedo encontrar trabajo. Un día conseguí una entrevista en KFC. El gerente me preguntó en qué era bueno. Más opciones, más risas en McDonald's p>
Un hombre y su esposa suelen tener una aventura, pero si no lo ven, sus colegas les envían un pareado
Primera parte: Mientras tanto. como la vida está bien
En una palabra: Incluso si la cabeza está un poco verde
Comentario horizontal: Tortugas Ninjas mutantes adolescentes
Cuando hombres y mujeres duermen hasta tarde En la misma habitación, la mujer traza una línea clara: los que cruzan la línea son bestias.
Cuando despertó y descubrió que el hombre realmente había fallado, la mujer lo abofeteó fuerte: Eres peor que un. bestia!
En el restaurante, la mujer: ¿Quieres casarte? Yo
El hombre se quedó en silencio
Mujer: Si me enojo. ¡Encontraré a alguien con quien casarme aquí de inmediato! Venga: Señorita, asustó a todos los clientes de nuestra tienda.
Un niño golpeó a una señora en las nalgas.
Sra. : Señor, por favor. ¿Puede mover su mano a otra parte?
El niño susurró, tengo muchas ganas, pero ya no tengo el valor de tocarla.
Un día. , un hombre borracho tomó un taxi a casa, extendió la mano para detener una patrulla 110 y gritó: ¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta escribirlo tan grande!
¡Hermano! ¿Sabes por qué me regañaron ese día cuando vi el pecho de esa hermosa niña? No pude evitar extender la mano y hacer clic en las palabras subrayadas en la ropa.
La mujer no se propuso matrimonio por eso. sus pequeños pechos.
Hombre: ¿Es tan grande como un panecillo al vapor?
Mujer: Sí.
El hombre luego se casó con ella en una noche de bodas con flores y velas. El hombre salió corriendo de la habitación y gritó: ¡Wang Hao bollos al vapor!