Conejo de plástico
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Vaya a la India. La tribu tenía demasiada sed y robó el fruto del sacrificio. El jefe lo encontró, lo ató y dijo: Has redimido al dios (olvidó cómo pronunciarlo), pero el dios tiene la virtud. de vivir bien y te da la oportunidad de encontrar lo mismo. Los estadounidenses no tuvieron más remedio que insertar nueve. Fue doloroso. Llora, jefe. Luego los chinos regresaron y encontraron 10 uvas, o te mataré. así lo hicieron, luego metió nueve uvas y el jefe también lo mató. Dios le preguntó: “Diez uvas son fáciles de embutir. ¿por qué te ríes? ". Los chinos dijeron: Porque vi a los japoneses regresar con 10 sandías.
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Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando en la jungla, todos fueron atrapados. por la tribu caníbal, pero el jefe de la tribu dijo: "Hoy estoy de buen humor y no quiero comeros, pero todos debéis conseguir cien tablas, pero antes de conseguir las tablas, podéis cumplir un deseo. " El estadounidense fue el primero en subir al trampolín y dijo: "Antes de subir a la tabla, ponme 10 cojines en el trasero". "Las colchonetas y las tablas cayeron como gotas de lluvia sobre las 70 tablas de delante. Después de 70 tablas, las colchonetas se rompieron y luego las tablas estaban ensangrentadas... Después de la paliza, los estadounidenses siempre se iban con el trasero tocado. Los japoneses también vieron Pedí 10 colchones, 1, 2, 3... 65. 438.000. Después de la paliza, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, luego abrieron la boca y se jactaban de su capacidad de imitar y recrearse, con ganas de sentarse. y mira.
Un día, las Naciones Unidas estaban celebrando una reunión y los representantes de todos los países querían hablar... El presidente de la conferencia era un hombre británico cuando todos competían por el derecho a. hablar, los japoneses levantaron la mano... El presidente dijo, ¡puedes hablar! Japón dijo mucho... pero el presidente dijo, ¿puedes hablar inglés? Los japoneses dijeron: ¡Solo estoy hablando inglés! ...entonces el presidente dijo: ¿Puedes levantarte? Levántate y habla. Los japoneses dijeron: Me levanté ........
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Un japonés estaba. Trabajando como camarero en un restaurante chino. Cuando trajeron un plato de langosta, los japoneses preguntaron qué hacer con los caparazones de camarones restantes. "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a las fábricas, se convierten en pasteles de camarones y luego se venden en China. Después de un tiempo, el camarero trajo otra". Cuando llegó un plato de fruta, los japoneses señalaron uno de los limones y preguntaron: "¿Qué hacer con la cáscara de limón restante?". "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica y luego se venden en China, al momento de pagar, el japonés le preguntó al camarero con una sonrisa". chicle. "¿Qué hacer con el chicle sobrante?" "Por supuesto que lo vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No lo hagas!" Los japoneses sacudieron la cabeza y dijeron con orgullo: "En Japón, el chicle se envía a la fábrica, se convierte en condones y luego se vende en China.
"El camarero preguntó con impaciencia: "¿Sabe cómo deshacerse de los condones usados en China? "Por supuesto que lo tiré". "Naturaleza japonesa". El camarero sacudió la cabeza y dijo: "¡No!" no quiero! no quiero! En China, los condones usados se envían a las fábricas, se convierten en chicles y se venden. "
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Había un estadounidense, un alemán, un japonés y un chino en un avión. A mitad del vuelo, el avión de repente se quedó sin combustible. El capitán anunció Alguien Tuvo que saltar del avión para ahorrar peso, por lo que el estadounidense hizo gala de heroísmo personal y caminó hasta la puerta del avión y gritó: ¡Viva América y otros países! Entonces salté... ¡y el capitán siguió volando! El peso todavía era demasiado pesado y una persona quería saltar. Entonces el alemán se levantó y caminó hacia la puerta del avión y gritó: ¡Viva el Imperio Alemán! El avión siguió volando... En ese momento, el capitán anunció. : No, todavía pesa, ¡una persona más debe saltar! China miró a los japoneses, se levantó y caminó hacia la escotilla del avión. Los japoneses se apresuraron y tomaron la mano de China: ¡Buen hermano, nunca te olvidaré! El pueblo chino gritó: ¡Viva el pueblo chino y el país! Entonces derribé a los japoneses...
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¡Un plato de mierda!
Un día, un diablillo que decía conocer algunos caracteres chinos deambulaba por la calle. Tenía hambre y empezó a buscar un restaurante. Llegó a la puerta de una pequeña tienda de fideos y vio varios caracteres grandes escritos. el cartel de agua en la puerta: Carne de res, fideos grandes, comidas sencillas. Quería probarlo, así que entró. El camarero ocupado se acercó y preguntó: "Señor, ¿qué tipo de fideos quiere comer?". "Puedo comer ..." Mientras decía esto, el diablillo quería mostrar su reconocimiento de los caracteres chinos, así que giró la cabeza y miró las palabras escritas verticalmente en la etiqueta de agua, y leyó horizontalmente: "Lo haré". come un plato." Vaca', 'grande', 'caca'..." Quería comer "mierda" en voz alta, palabra por palabra. Entonces, todos los comensales del restaurante miraron sorprendidos al diablillo y susurraron: "¡Esta bestia es realmente cruel!" ""
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¿A quién intentas engañar?
Un japonés vino a Beijing para estudiar chino y trabajó muy duro.
Diez años después, no sólo habla mandarín, sino también cantonés y hakka, sin ningún acento japonés.
“Ya nadie debería pensar en mí como un demonio…” pensó.
Un día fue a un pequeño puerto pesquero de Tianjin y vio a un anciano pescando gambas.
Así que, por capricho, saludó confiadamente al anciano en mandarín: "¡Viejo! ¿Sabes de dónde soy?"
El anciano respondió: "Puedo". No escucho tu acento claramente..."
El diablo estaba muy feliz y pensó: "No esperaba que mi chino hubiera mejorado tanto. Se puede decir que es perfecto..."
En ese momento, el anciano lo fulminó con la mirada y dijo: "Si puedes contar claramente los camarones que pesqué, sabré de dónde eres".
El diablo. comenzó a contar con una pronunciación bastante estándar: "Uno, dos, tres,...Cincuenta...Cien...Doscientos..."
Después de contar durante más de una hora, respondió con orgullo: "¡Nueve mil setecientos ochenta y siete camarones, viejo! ¡Creo que nunca adivinarás de dónde soy!"
El viejo sonrió y dijo: "¡Lo sé! Debes hacerlo". ¡Sé japonés! Jajaja..."
El diablo está muy sorprendido, pero aun así le preguntó al anciano en mandarín estándar: "Tú... tú... ¿por qué lo sabes?"
El anciano respondió: "Ah, esto es simple. Los chinos preguntan por el peso del pescado y los camarones, ¡pero tú no lo haces! ¡Estúpido!"
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El Estadounidenses, británicos, chinos y japoneses discutieron juntos sus propios asuntos militares.
Los japoneses dijeron: "Defendemos el Bushido y no tememos al sacrificio. Te desafío a que pruebes tu puntería con una manzana en la cabeza".
Fue él quien puso una manzana en la cabeza superior.
El estadounidense se dio la vuelta y retrocedió 20 pasos, luego retrocedió con una pistola y la manzana se rompió. Dijo con orgullo:
"Soy Hunter".
El japonés le puso otra manzana en la cabeza.
Los británicos se dieron la vuelta y retrocedieron 50 pasos, luego retrocedieron con una pistola y la manzana se rompió.
Dijo con orgullo:
"Soy Boone (Bond)".
Los japoneses se pusieron una pequeña manzana en la cabeza.
El chino se dio la vuelta, retrocedió tres pasos, luego se dio la vuelta y disparó, y le volaron la cabeza. Dijo con orgullo:
"Lo siento."
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Fue a teñir lana y se cortó el pelo cuando llegó a casa
Bar Allí había un pequeño japonés tomando cerveza solo. De repente sintió que tenía que ir al baño. Tenía miedo de que alguien le robara la cerveza después de irse, así que escribió una nota en la mesa: "Yo escupo en la taza". Cuando regresó, encontró otra frase añadida en el papel: "Yo también escupo". "
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Un turista japonés estaba sentado en un taxi camino al aeropuerto de Chicago. En ese momento pasó un taxi y los japoneses gritaron: "¡Mira, Toyota! ¡Hecho en Japón! ¡Qué rápido! Al rato pasó otro taxi. "¡Mira, Nissan! ¡Está hecho en Japón! ¡Es demasiado temprano!" Pasó otro taxi. "¡Oye! ¡Es un Mitsubishi hecho en Japón! ¡Es muy rápido!" El taxista es 100% americano. Al ver tantos autos japoneses superando a sus propios autos estadounidenses, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, se molestó un poco. El taxi se detuvo en el estacionamiento del aeropuerto cuando otro taxi lo pasó. "¡Es un Honda! ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!". El taxista detuvo el auto, señaló el taxímetro con enojo y dijo: "¡¿1.500 dólares estadounidenses?!" ¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido! ¡No hay cura!"
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Un chino llamó a un hombre de negocios japonés y le dijo: "Lo siento", dijo el operador. Murió la semana pasada." Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: "Sigo diciéndote que murió la semana pasada. ¿Por qué llamas?". El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta oírlo".
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Cuatro cirujanos se sientan juntos y hablan sobre a quién les gusta operar.
El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado en orden alfabético". El segundo médico dijo: "Me gusta realizar cirugías a los contables". lo mas. Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los electricistas. Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado por colores". Un cuarto médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los japoneses". "Los otros tres médicos se miraron y dijeron
Confundidos, uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo, porque no tienen corazón, ni columna vertebral, y sus nalgas y cabezas son intercambiables.
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Un alemán, un francés y un japonés van a trabajar en la mina.
El jefe es un americano. Le dijo al alemán: Tú lo eres. con buena salud. Tú estás a cargo de los culis.
A los franceses: Dijiste que eres el ingeniero y estás a cargo del plan minero.
Le dijo al. Japonés: Tú estás a cargo del suministro. p>
Luego comenzaron a trabajar cada dos semanas.
Unos días después, los alemanes y los franceses descubrieron que los japoneses habían desaparecido. Después de mucho tiempo, decidieron volver a trabajar.
Cuando los alemanes empezaron a trabajar, los japoneses de repente saltaron y gritaron:
"¡Sorpresa!"
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Un japonés, un chino Un hombre fue de expedición a Egipto con un estadounidense.
Después de llegar, se encontraron con una tormenta de arena que inundó toda la comida y el agua.
Cuando tenían sed y hambre, de repente apareció Dios.
Dios vio que tenían lástima y les concedió un deseo a cada uno.
Primero, los estadounidenses piden deseos.
Americano: Espero poder volver pronto a casa.
Tras ello, el estadounidense desapareció y regresó a su casa.
Es el turno de los japoneses
Los japoneses dijeron: Espero volver a mi ciudad natal, donde habrá muchas bellezas y mucho dinero.
Tan pronto como terminó de hablar, todos los japoneses se fueron.
Es el turno de China
China pensó por un momento y dijo: Espero que los dos regresen para acompañarme. !
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La profesora preguntó en clase: "O me das libertad o me dejas morir". Levanten la mano si lo saben. Después de un rato, alguien respondió en un inglés poco especializado: "1775, dijo Patrick Henry".
"Sí, compañero de clase. La respuesta hace un momento fue un estudiante japonés. Creciste en los Estados Unidos, no puedo. respuesta, pero los estudiantes del lejano Japón pueden responder, ¡qué lástima!"
"¡Maten a los japoneses!" Hubo un grito extraño en el salón de clases.
La profesora se sonrojó de ira. "¿Quién? ¡¿Quién dijo eso?!" Después de un momento de silencio, alguien en un rincón del aula respondió: "En 1945, el presidente Truman lo dijo".
Versión más larga
Durante la clase, una mujer La maestra preguntó: "Dame libertad o déjame morir". ¿Quién fue el primero en decir este famoso dicho? Levanten la mano si lo saben. "
Después de mucho tiempo, un nuevo estudiante de Japón, Yamamoto, respondió en un inglés entrecortado:
"1775", dijo Butterick Henry.
“Muy bien, entonces, ¿quién dijo ‘del pueblo, por el pueblo, para el pueblo’? "
"En 1863, dijo Abraham Lincoln. "
Así es, compañero. La persona que acaba de responder la pregunta era un estudiante japonés. Un estudiante que creció en Estados Unidos no puede responder. ¡Qué lástima!"
" ¡Maten a los japoneses!" Hubo un grito extraño en el salón de clases.
"¡Quién! ¡Quién dijo eso!" La cara de la profesora se puso roja de ira.
Yamamoto respondió de inmediato: "1945, lo que dijo el presidente Truman".
En ese momento, alguien susurró: "Esto es realmente repugnante. La maestra se enojó aún más después de escucharlo". este.
"Bueno, ¿¡quién dijo eso!?"
"En 1991, George Bush lo dijo cuando se reunió con el Primer Ministro de Japón."
Otro estudiante golpeó la mesa y se rió: "¡Sí! Eres muy enérgico".
" En 1997, Bill Clinton le dijo a Lansky."
El Toda la clase estaba sumida en el caos. Algunos estudiantes le gritaron a Yamamoto: Estás hablando de una mierda. Si te atreves a hablar de nuevo, te mataré. "
", le dijo Gary Condit a Levy en 2001. (Nota: Levy, pasante de la Casa Blanca, fue asesinado en Washington en 2001. Su exnovio, el demócrata Condit, fue arrestado como sospechoso)
La maestra se desmayó de ira y los estudiantes la rodearon. Formaron un círculo. .
Un estudiante dijo: "Maldita sea, esta vez estamos en un gran problema".
"En 2002, dijo Arthur Anderson". Yamamoto respondió de inmediato. (Nota: Arthur Anderson, Andersen Accounting, una de las cinco firmas contables más grandes de Estados Unidos, quebró en 2002 debido al escándalo de Enron)
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Hace unos días , Dos ciudadanos japoneses fueron secuestrados por militantes iraquíes en Irak.
En ese momento, los dos japoneses estaban sentados en el coche cuando de repente aparecieron militantes iraquíes. Los japoneses temblaron de miedo a punta de pistola y siguieron usando chinos para explicar que eran chinos.
Los iraquíes tenían dudas y el primer jefe preguntó: "¿Qué significa PLMM en chino?".
Los japoneses vacilaron y los iraquíes dijeron bruscamente: "¡Buscad, dos!" En ellos se encontraron pasaportes japoneses.
"¡Oye!" El iraquí se rió: "Eres muy deshonesto".
Se llevaron a los japoneses y el conductor iraquí que no recibió el billete se mostró abatido. ¡Los japoneses tendrán mala suerte!" Dijo: "Les dije que aprendieran el idioma chino de Internet. Por supuesto, la gente no cree que sean de China". Los militantes iraquíes se encontraron con otros dos. Japoneses que habían aprendido algo de chino en línea y los japoneses confiaban en que eran de China.
Los iraquíes tenían dudas y el capitán preguntó al equipo japonés: "¿Qué significa NMD?".
El equipo japonés quedó atónito: "¿NMD? ¿Sistema de defensa antimisiles?". p>
Los iraquíes gritaron: "¡Buscad!". Como resultado, se les encontraron dos pasaportes japoneses.
Los iraquíes estaban muy enojados; "Los japoneses son simplemente deshonestos". Así que se llevaron a los dos japoneses.
Los japoneses en Irak se asustaron mucho cuando se supo la noticia. El primer ministro Koizumi se puso ansioso y gastó cientos de millones para redimir a estos cuatro japoneses y les preguntó qué estaba pasando. Resumiendo la experiencia y las lecciones, creo que si quieres fingir ser chino, no podrás aprobarlo sin estudiar chino en serio. Entonces le pregunté a un chino: "¿Qué significa NMD?"
Los chinos se rieron. Incluso los novatos chinos saben que NND es "de la abuela" y NMD es "de la madre", así que dijimos la verdad.
Un día después, dos japoneses más se encontraron con militantes iraquíes en el camino. Esta vez los japoneses dijeron con seguridad que eran chinos.
Los iraquíes dudaron y preguntaron a los japoneses: "¿Qué es NMD?"
Los japoneses respondieron siguiendo las instrucciones de China.
Inesperadamente, Yiren todavía dijo bruscamente: "¡Buscad!" Los japoneses se sintieron muy ofendidos, pero rápidamente se encontraron dos pasaportes japoneses en ellos.
Los iraquíes estaban muy enojados: "Los japoneses de tu abuela son todos unos mentirosos". Golpea a los japoneses y llévatelos.
El reportero también se sintió un poco extraño, así que le preguntó a la persona que les enseñaba chino. Resultó que considerando que a los japoneses les gusta usar oraciones invertidas cuando hablan chino, este hombre honesto amablemente les dijo a los japoneses que NMD es "malditos".
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Durante la invasión japonesa a China, un soldado japonés descubrió que un huevo debajo de su cuerpo se había vuelto verde. Al día siguiente, fue a consultar a un conocido médico chino local. El médico le dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, será mejor que cortes el óvulo". No importa si perdió un óvulo de todos modos. Un hombre usó una pistola para cortarlo. Después de un tiempo, encontró otro. El médico dijo: "Basado en mis muchos años de experiencia médica, todavía tienes que cortar este óvulo". Entonces el soldado japonés decidió cortar uno de todos modos. No importa si cortas otro. Después de un rato, el soldado japonés descubrió que su palo estaba verde, así que volvió a preguntarle al médico. El médico dijo: "Basado en. "Con mis muchos años de experiencia médica, supongo que tu ropa interior se ha descolorido". "
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Los japoneses fueron los primeros en decir con orgullo: "Nuestros juegos independientes son mundialmente famosos.
Los coreanos se burlaron: "¿Qué es esto? Nuestros juegos en línea también son mundialmente famosos".
En ese momento, los chinos que estaban junto a 1 se burlaron: "¿Qué es esto? " Cualesquiera que sean los juegos que puedan hacer sus dos países, nuestro país puede hacer trampas para solucionarlo.
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Un día, un japonés que trabajaba en China fue al campo a cazar patos salvajes.
Cuando finalmente mató a un ánade real, el pato cayó en el patio de un granjero.
Los japoneses escalaron la valla para atrapar a sus presas.
Pero el granjero que presenció todo agitó su escopeta y dijo en voz alta: "Mira, la caza está prohibida en China".
El diablo respondió: "Le disparé al pato, así que debería ser yo "¡Sí, quiero!" "
El granjero dijo: "Voló en China. ¿Lo mataste o aterrizó en China? ¡Ven conmigo al pueblo a pagar la multa! "
Siguieron discutiendo sobre el pato.
Después de un rato, el diablo dijo: "Debemos decidir de la manera tradicional. ¡Decide con el espíritu del Bushido japonés! "
El granjero menospreciaba el Bushido, por lo que preguntó con desdén: "¿Cuál es el método del Bushido?" "
El diablo explicó: "Primero, te patearé el trasero. Luego me patean el trasero y se patean entre sí hasta que uno de ustedes se rinde. El ganador se queda con el pato. "
El granjero pensó por un momento y aceptó participar en el juego. Pero se pidió a sí mismo patear primero para ser justo. Pensando en vengar a los aldeanos que fueron asesinados hace más de 60 años, supo que aún no podía matar a los japoneses.
Entonces, el granjero chino estiró las piernas hacia atrás y le dio una patada en el trasero al diablo con todas sus fuerzas.
El pobre diablo cayó al suelo, gimiendo y lamentándose, y rodando por el suelo.
Diez minutos después, intentó levantarse, apretó los dientes y dijo con voz ronca: "Ahora es mi turno".
El granjero China dijo: "Oh, no, este. El pato es tuyo. Puedes volver."
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Un diablo entró corriendo en la carnicería, se acercó al dependiente de la cacharrería y gritó: "¡Hola! ¡Corta la carne por cien dólares!"
Luego, se volvió hacia una chica en la fila y le dijo con un guiño: "¡Hola, Zhina! ¿Te importa si la compro primero?"
< La niña respondió fríamente: "Claro que no, tienes mucha hambre". Déjate comprarlo para evitar contagiar la rabia. "-
En el antiguo Japón, siempre ha sido un honor estar familiarizado con la cultura y la historia chinas. Pero después de la guerra chino-japonesa de 1894-1894, los japoneses que La China derrotada empezó a tener el valor de despreciar a los chinos.
Un día, en una universidad de Tokio, un trabajador japonés estaba almorzando y vio pasar a un estudiante chino. El diablo preguntó deliberadamente en voz alta: "¿Sabes que hay un hombre llamado Bi en China?" "
El diablo respondió en voz alta y deliberadamente: "No lo sé. China pronto desaparecerá. ¡Es Bi Sheng, un japonés! "
Los estudiantes chinos los miraron enojados y les preguntaron: "¿Conocen a Wu Dalang? "
El diablo respondió: "No lo sé. ”
Los estudiantes chinos dijeron: “¡Bastardos!” ¡Escuchen! ¡Solo tienes esos antepasados! ”
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El diablo diseñó una computadora universal y fue a China para exhibirla y realizar una exposición. Un programador de China fue de visita.
El diablo dile con orgullo: "¡Puedes hacer cualquier pregunta y esta computadora te dará la respuesta correcta! ""
Entonces el programador escribió esta pregunta: "¿Qué está haciendo mi cuñado ahí afuera?"
El diablo entró en esta frase, y pronto salió la respuesta: "¡Tu cuñado está en la playa!""
"¡Tonterías! El programador dijo: "¡Mi cuñado lleva diez años muerto!" "
Gang Ya, un demonio con boca de hierro, insistió: "¡Nuestras computadoras japonesas no cometerán errores! ¡Hiciste la pregunta equivocada! ”
Entonces el programador volvió a preguntar: “¿Dónde está el marido de mi hermana?” "
La computadora respondió: "Hace diez años que está muerto, pero tu cuñado está pescando en la playa. "
El programador gritó: "¡Bastardos japoneses! ¡Mi hermana lleva muerta diez años! ¡Cómo hacer arreglos para que ella se vuelva a casar! ?"
Luego se dio la vuelta y se alejó, hablando en voz alta sobre la situación a los turistas de los alrededores mientras caminaba.
En ese momento, el diablo rápidamente volvió a tocar el teclado y Luego persiguió al programador. La figura de atrás dijo: "Señor, por favor quédese. La computadora dijo: todos están muertos y ahora pescan en el inframundo. "
Cuando el programador se defendió, abofeteó al japonés en la boca y dijo enojado: "Sabía que los japoneses estaban mintiendo aquí otra vez. "¡No tengo ninguna hermana!"
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Se dice que después de que China conquistó Tokio, la gente de derecha en China clamó por venganza, y gente como " Cachorro estúpido" eran perseguidos todos los días. "Alang" y otros creían que sería mejor saltar del edificio que ser asesinado a golpes por los chinos.
Ese día, tiré mi corazón y salté del edificio colectivamente. Aunque todos cayeron con los ojos torcidos y sangrando, todos intentaron suicidarse. Como resultado, fueron detenidos, procesados y sentenciados por la policía indígena organizada por la Región Autónoma del Esclavo.
El delito es: "Tirar basura al azar".
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Se dice que los japoneses tienen la costumbre de comer carne humana cruda. En todo el sitio web hay evidencia de esclavos japoneses comiendo carne humana viva.
Un día viajaba con mi bastardo y le conté que comía carne humana cruda, diciendo que él nunca había comido europeos.
Mientras comía, la azafata preguntó: "Señor, ¿qué le gustaría almorzar? ¿Bistec?"
El esclavo negó con la cabeza.
La azafata volvió a preguntar: "¿Qué tal el filete de pollo?"
El esclavo aún negaba con la cabeza.
La azafata dijo: "Señor, ¿qué está comiendo?"
El esclavo dijo: "Muéstreme la lista de pasajeros.
”
Pronto, toda su familia fue asesinada a machetazos.
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Se dice que los estudiantes esclavos japoneses son muy arrogantes en China. Por supuesto, los estudiantes chinos. ¿No me gusta? Pero golpear a los esclavos japoneses es lo que más temen las escuelas chinas, al igual que golpear al padre del director, por lo que hay muchas personas que quieren golpearlos, pero pocas personas que los atacan abiertamente. Entonces, un estudiante chino les dijo a los estudiantes japoneses: “Ayer tuve un sueño que fue muy extraño. "
El diablo preguntó apresuradamente: "¿Qué clase de sueño? Cuéntamelo. ”
Estudiante chino: “¡Tú eres el héroe de mis sueños!” "
El diablo se alegró mucho: "¿En serio? ¿Soy un apuesto príncipe azul? ”
Estudiante chino: “¡No! Soñé que perseguías un cerdo mientras jadeabas con un cuchillo de cocina en la mano. "
El diablo preguntó dubitativo: "¿Estoy persiguiendo a un cerdo? ”
Estudiante chino: “¡Sí! Estabas tan sudado por correr que el cerdo corrió hacia un callejón sin salida. ”
El diablo quería saber: “¿Y luego qué?” ”
Estudiante chino: “Te acercaste felizmente, y el cerdo de repente se arrodilló y suplicó clemencia, diciendo: 'Somos de las mismas raíces, entonces, ¿cuál es la prisa? " "
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Había un esclavo japonés que abrió una empresa en China y se convirtió en el jefe. Cuando se hizo rico, les dijo ostentosamente a sus empleados chinos en un chino entrecortado que quería alquilar la casa más cara de la ciudad.
Los empleados chinos creen que debe ser castigado. Entonces gastó mucho dinero en alquilar una casa barata al lado del crematorio. El esclavo tenía miedo de olvidar la dirección, por lo que pidió al personal que la anotara.
El empleado escribió en la nota: "Al lado del crematorio, en una zona de villas".
Un día, un esclavo japonés se perdió en un lugar oscuro. Sacó la nota y le preguntó tartamudeando al transeúnte.
Los transeúntes lo reconocieron como un esclavo japonés y volvieron a leer la nota.
Entonces un transeúnte dijo: "Quédate un rato en medio de la carretera y, naturalmente, alguien te llevará allí".
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Un día , llegaron un esclavo chino y un japonés. Llegaron al cielo.
Después de preguntarle por su nacionalidad, el ángel le pidió a un chino que viviera en una habitación común y corriente. En cambio, a los esclavos japoneses se les dieron lujosas suites. Unos días más tarde, todos los chinos en el cielo protestaron juntos.
El ángel explicó pacientemente: Durante miles de años, el cielo ha estado lleno de gente procedente de China. Sólo hoy llega un esclavo japonés y puede ir al cielo. No trato bien estas cosas. ¿A quién debo tratar? "
Los chinos no tienen nada que decir.
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Los japoneses son guerreros. En la antigüedad, casi todos los jóvenes eran reclutados para luchar como soldados. no había tiempo para casarse y tener hijos, por lo que el número era cada vez menor. En ese momento, se estableció una política nacional de que todos los hombres podían tener relaciones sexuales con cualquier mujer en cualquier momento y lugar para mantener la tasa de natalidad. Durante la tregua, las mujeres japonesas estaban acostumbradas al método "cuando y donde sea", simplemente ponerse una almohada, ponerse una sábana y salir, y luego se convirtió en.
Muchas mujeres fueron a la guerra " cuando y donde sea" después de que les dijeran sus apellidos, por lo que según la posición de los oficiales, aparecieron Inoue, Tanaka, Watanabe, Takahashi, Yamaguchi, Kinoshita, Oshima, Takakura, Onizuka.
Muchos hombres tratan a las mujeres" no importa cuándo y dónde." "Después de eso, se acostumbraron a la vida "amarilla", volviéndose cada vez más indulgentes y sentimentales, por lo que fueron violadas sin importar dónde estuvieran. Por lo tanto, había mujeres de consuelo en el ejército japonés. por eso los soldados japoneses se llamaron a sí mismos "Ejército Amarillo"".
Después de la derrota, las leyes internacionales de la guerra no permitieron que naciones inferiores como Japón tuvieran fuerzas armadas agresivas, y mucho menos consolaran a las mujeres. Así que cuando los soldados japoneses Quería masturbarse con mujeres "en cualquier momento y en cualquier lugar". Se masturba con películas AV, por eso las fuerzas armadas japonesas son conocidas internacionalmente como el "Equipo de masturbación". Los japoneses también están muy contentos de que alguien pueda llamarlo así, porque esto promoverá. la racionalización y legalización de las actividades de masturbación, permitiéndoles realizarlas a plena luz del día.
Más tarde, en la segunda mitad del siglo pasado, los japoneses prefirieron llamarse "Japón" porque el nombre sonaba a destino. - "Japonés" significa "vete a la mierda", "masturbación" y otros sustantivos escritos.
Así, los japoneses comenzaron abiertamente su propia "historia japonesa".
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Reportero: ¿Tenía prostitutas el antiguo ejército japonés?
Koizumi: No, sólo mujeres de consuelo. Los japonesizamos, por eso se les llamó ejército japonés.
Reportero: ¿Todavía hay mujeres de solaz en el ejército japonés?
Koizumi: No, ahora todos se masturban, por eso se les llama equipo de masturbación.
Reportero: ¿Entonces por qué te llaman japonés?
Koizumi: Como todos nos masturbamos, somos japoneses, por eso nos llaman japoneses.