Una colección de las frases tonales más sensacionales: Solo fui gentil por un momento y el perro me comió.

2. Cerré los ojos suavemente, pero no hubo lágrimas para agradecer esta ocasión.

3. ¿Quién caminó por los viejos tiempos y maquilló de rojo a la novia en recuerdo?

4. Cuanto menos lata tu cabeza, menor será mi estatus en tu corazón.

5. Si tienes el coraje de cortarte el pelo, sentirás que no hay nada a lo que renunciar.

6. Nunca entenderás cuánto tiempo se tarda en olvidar el dolor.

7. El amor es cuestión de dos personas. ¿Por qué debería estar solo?

8. Conoces a alguien. Entonces tu vida cambiará para siempre.

9. Sólo amo los recuerdos y no estoy dispuesto a rendirme.

10. Esta ciudad está destinada a estar ocupada, esperando el final del bullicio para encontrar un momento de tranquilidad.

11. El asesino perdió su arma, al igual que Cenicienta perdió su zapatilla de cristal.

12. Fui gentil por un tiempo y el perro me comió.

13. Esperar a alguien que no te quiere es como esperar a que un avión atraque en el muelle.

14, no sé cuánto tiempo ha pasado, y no sé cuánta vida queda.

15. El corazón es un viaje mental, y siempre es difícil encontrar el final.

Habla sobre frases de humor. Cada uno tiene sus momentos de gloria. No confundas un momento con la eternidad.

En primer lugar, la espera lenta hace que las personas olviden la intención original de esperar.

En segundo lugar, ahora no tengo habilidad, ni poder, ni dinero, ni apariencia, ni cuerpo, nada.

3. Lo amo, es decir, soy egoísta, pero no le hagas daño, ¿vale?

Aquellos que creen que el amor es la única salvación en la vida merecen estar solos.

Prefiero estar solo que dejar que alguien se ocupe de mí.

¿Hace calor? Bueno, la persona que quieres agradar rápidamente se enfriará.

Pensé que la mano que sostenía era el fin de los tiempos, y pensé que la persona que me acompañaba estaría sonriendo durante mucho tiempo.

8. Nos entendemos tan bien que crees que está bien ignorarme.

9. Nuestra relación durará cien años, ¿vale?

Odio que la gente sólo piense en mí cuando más me necesita.

XI. Chen Xi: Era joven, frívolo e incluso imprudente, pero al conocerte comencé a anhelar una vida larga.

Doce. [Es suficiente estar lleno de moretones, para qué molestarse en disparar una flecha en el corazón]

Trece. Lo más conmovedor es que siento que todavía estás ahí. cuando la gente se ha ido y el edificio está vacío.

14. El tiempo realmente no importa, porque al final siempre deja a las mejores personas para ti.

15. Pensé que la mano que sostenía era el fin de los tiempos. Pensé que las personas que me acompañaban se reirían durante mucho tiempo.

16. Independientemente de si me llevaré bien contigo en esta vida, Takuya, por favor valora el tiempo * * * porque nunca te volveré a ver en la próxima vida, te ame o no.

Diecisiete, mientras yo quiera ganar, serás un cabrón.

No me hagas reír cuando esté enojado, sabes que no puedo evitarlo.

Una persona especial es aquella que te hace sentir diferente con sólo decir una palabra.

Veinte, tú también eres el autor, ¿por qué tienes que desempeñar un papel secundario en las historias de otras personas?

Veintiuno, no estoy solo. Nunca he sido duro. Nadie necesita preocuparse.

Veintidós, el amor es tocar y luego retirar la mano.

No sé si la persona que lleva mucho tiempo conmigo se irá, al igual que no sé si tú te aburrirás después de unos años.

Veinticuatro, hay muy pocos caricias, muy pocas verdades, muy pocos amigos, muy pocas sonrisas

Veinticinco, quiero tomar tus buenas noches y hacer realidad mis sueños. el más conmovedor.

26. ¿Por qué gritar a todo pulmón, fingir ser valiente, actuar como un personaje secundario que ha perdido el rumbo, lucirse y ridiculizar?

Veintisiete. No sé quién es bondadoso y me hará daño.

Veintiocho. El tiempo es demasiado cruel y me mata perdido.

29 Es mejor conocerlo que no saber que existe en este mundo.

30. El tiempo es como un terremoto. Unámonos mientras aún somos jóvenes y tenemos un largo camino por delante.

31. Siempre insistiremos obstinadamente en que no te extrañaremos, pero siempre nos secaremos las lágrimas en secreto a espaldas de personas invisibles.

32. Deja de preguntar quién es falso.

33. Sus mentiras fueron tan hermosas que me conmovieron.

34. Todo el mundo tiene un momento glorioso, no consideres un momento como para siempre.

Treinta y cinco, plantando flores con cuidado en el callejón, contando los mundos de flores en flor, pensando que he vuelto.

No tengo miedo de que te vayas. Lo que tengo miedo es que no puedas volver atrás.

No olvides a las personas que te lastimaron. Después de todo, todavía hay mucha gente que te quiere.

38. Cada vez que me peso, mis senos vuelven a sentirse gordos.

Treinta y nueve, [El amor está casi a tu alcance, pero lo aprietas demasiado, pensando que es un derecho]

Cuarenta, nací raro, ¿quién tiene razón? Si soy bueno, estás destinado a que te lastime.

41. Mi amor por ti llega como una marea, pero no estás preparado para escapar. Soy un pecador pero te amo.

Cuarenta y dos, caminé solo durante tanto tiempo y me acostumbré a estar solo.

43. Si el tiempo puede dejarme entrar en tu corazón, ¿cuánto tardará? Voy a esperar.

Hola, estoy aquí para postularme para un puesto de actor. Se me dan bien los monólogos y los transeúntes

Sin agua los peces morirán, pero sin peces será más claro.

46. Futuro hijo mío, dime cuál es tu padre.

47. Me gusta esa cara sonriente.

48. ¿Es posible olvidarte si mi cerebro se confunde?

Valora lo que tenemos. La vida no se puede perder. Una vez perdido, lo lamentaremos.

En los años 50, las personas con mejores relaciones rara vez se insultan entre sí.

Una frase tonal interesante para momentos de relax

1. Antaño, cuando sonaba el despertador, muchas veces tenía el problema de pulsarlo y volver a dormir, pero desde entonces. Lo puse al lado del despertador. Tres trampas para ratones después, mi problema desapareció.

2. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?

3. He hecho muchas estupideces, pero no me importan en absoluto. Los amigos lo llaman "confianza".

4. Si Bill Gates tuviera un dólar cada vez que reiniciara su computadora, sería rico.

5. Experimenta con dos errores. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.

6. La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica. Al final, ni siquiera sabía en qué se había convertido, oh, 4.000 yuanes.

7. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados sólo entienden español. Tenga paciencia al agarrarlo y es mejor traer un traductor. Gracias.

8. Soy el único soltero de nuestro pueblo. Otros hombres fueron esterilizados cuando se casaron y tuvieron hijos. Doctor, tiene que esterilizarme a mí también. Me temo que si alguna mujer queda embarazada, no podré asumir la responsabilidad.

9. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

10. Si abogados y políticos cayeran al río al mismo tiempo, ¿preferirías tomar café o ir al cine?

11. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión, la gente presta muy poca atención a la actualidad nacional y extranjera. Congresista, ¿qué opina de esto? MP: No me importa si tengo una opinión.

12. Sería muy gracioso si no me pasara a mí.

13. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para un chequeo dental cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos; Firma personalizada de mal humor

14. ¡Se me ha ido el pelo y la caspa es más prominente!

15. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.

16. Debemos guardar silencio cuando escuchamos conferencias en la iglesia. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.

17. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: abra este extremo; un sello en el fondo de la botella: abra el otro extremo.

18. La inteligencia artificial y la estupidez natural no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.

19, mi padre me golpeó dos veces hoy. La primera vez fue porque vio mi boleta de calificaciones de dos puntos y la segunda vez fue porque la boleta de calificaciones era de su infancia.

20. Si una persona sonríe libremente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.

Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si hay ropa holgada, la reportaré.

22. Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. En la vejez, los espejos son planos.

23. Soy olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no lleve paraguas cuando salgo en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa.

Todas las personas son creadas iguales, excepto aquellas que se casan.

25. Ayer, los científicos realizaron las últimas investigaciones. En el experimento participaron cien personas. Después de beber veinte botellas de cerveza, cada persona se volvió extremadamente habladora pero ilógica, propensa al llanto y a la irritabilidad, se comportó impulsivamente, tenía malas habilidades para conducir y ganó peso. ¡Así que los científicos concluyeron que la cerveza contiene trazas de estrógeno!

Frases divertidas para momentos de relax_1

1. La chica que me gusta me dijo que no la tomara demasiado en serio y que solo me aprovechara de ella, ¿vale?

2. Cuando escuché por primera vez "You Are So Poisonous" de Jacky Cheung, me sorprendió: Hola, calvo, calvo, calvo, calvo. En ese momento me preguntaba con qué monje Lao Zhang tenía una enemistad tan grande, por lo que no había necesidad de inventar una canción para maldecirlo.

3. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, algunas niñas informaron a la escuela que algunos niños estaban usando binoculares para mirar los dormitorios de las niñas. Más tarde, la universidad llevó a cabo una investigación exhaustiva y también inspeccionó el dormitorio de las niñas para demostrar justicia. El resultado final fue que los niños encontraron tres telescopios, el dormitorio de las niñas encontró más de 30 y 10 tenían visión nocturna.

4. En la fiesta del jardín de infantes, el amigo que anunció el toque de telón dijo en voz alta: Por favor, disfruten el coro "We Are All Human".

5. Un profesor de escuela recogió lemas para proteger las flores y las plantas, y un compañero soltó: Pásame la cabeza hoy y plántala en tu tumba mañana.

6. El padre de Confucio tenía casi 70 años cuando él nació, mientras que la madre de Confucio tenía sólo 17 años. Parece que cuando cumpla 70 años, tendré que buscar una chica de 17 años para dar a luz a Confucio.

7. Hay un tipo de persona que sólo será llamado chico guapo cuando esté de compras. Obviamente no soy ese tipo de persona, porque nadie dice que soy guapo cuando voy de compras.

8. ¿Tus aletas de tiburón son reales? Depende de lo que hayas dicho, ¡una falsificación será castigada con diez! Bien, tomemos un plato. Diez minutos después, señor, aquí están los once juegos de ventiladores que ordenó.

9. Hoy fui al baño a hacer mis necesidades. Cuando estaba en cuclillas y preparándome para ejercer mi fuerza, de repente recordé que tenía algo que hacer. Lo haré más tarde. Luego recogió sus pantalones y se fue. Entonces me desperté. Muy arriesgado. Retírese del acantilado

10, Mujer Espía Obtuve el último plan del general Dai Yang y también capturé a su hijo. ¡Muy bien! ¿Dónde está? Lo interrogaremos inmediatamente. no quiero! Daré a luz dentro de diez meses.

Profe: Baker, ¿por qué el cohete corre tan rápido? Baker: ¿De quién está el trasero en llamas? ¡No corras tan rápido como puedas!

El 12 de diciembre, un hombre cortejó a una persona desconocida y tocó la canción "Ying Yue" en el erhu. Después, la mujer dijo: ¡No tocaba bien el erhu, pero parecía la ciega Abing!

13. Hola a todos, no me gusta hablar mucho. ¡Si hay alguna ofensa, tienes las agallas de golpearme!

14, dijiste que te quedarías conmigo para siempre. Fui tan estúpido que olvidé preguntar si era esta vida o la próxima.

15. Que dos personas se conozcan depende del grado de obscenidad del chat.

16. Si realmente sientes que el clima es demasiado caluroso para soportarlo, intenta decírselo a la persona que te gusta y ¡tu corazón se enfriará pronto!

17. La primera frase de la "Canción de Macao" que fue popular cuando Macao regresó a China: Ya sabes, Macao, ese no es mi verdadero nombre. Siempre pensé que lo era: un pastel de semillas de sésamo, es. ¡Qué bueno si no lo comes!

18. Algunas personas son guapas, otras son feas y otras están en algún punto intermedio. Demasiado feo.

19. Se dice que cuando dos hombres y una mujer caminan por la calle, los tres se sentirán como bombillas.

20. Mi prima me preguntó: Déjame hacerte una pregunta. ¿El Día de los Inocentes conmemora al viejo tonto que movió montañas? Yo:

21, hermana, tú estás navegando en la proa, hermano, yo estoy caminando por la orilla. Se dice que el 99% de las personas cantarán esta canción cuando la vean. Si te disparan, date la vuelta.

22. Quise pedirle a mi madre que me rascara los hombros, pero abrí la boca y dije: Mamá, rascame las alas.

23. Ley de los latidos: Si besas a una mujer y tus latidos llegan a 250, debe ser el primer amor. Si la frecuencia cardíaca llega a 180, debe ser una trampa. Si tus latidos llegan a 120, debes estar enamorado. Si el ritmo cardíaco llega a 80, debe ser la esposa. Con una frecuencia cardíaca de 30, debe ser un dinosaurio. Si los latidos del corazón llegan a 0, debe ser un infarto de miocardio.

24. Mi hija dijo: "Papá, puedes abrazarme y contarme historias, o jugar conmigo. Tienes que elegir uno". Entonces el padre de buen corazón optó por abrazarme y contarme historias. . Después de contar la historia, la hija dijo con satisfacción: "Está bien, ahora podemos jugar con juguetes". El padre preguntó por qué y el pequeño se mostró lleno de confianza. "Si eliges lo mismo, por supuesto que elegiré lo mismo."

25. Todos los que están dentro saben que trabajar horas extras y quedarse despierto hasta tarde todos los días es normal, y mucho menos imposible. Un fin de semana, todos estuvieron ocupados toda la mañana. A las once, un colega se levantó de repente y salió corriendo sin decir una palabra. Él dijo: Estás ocupado. Volveré después de salir a casarme.

26. La escuela organiza una reunión deportiva. Debido a que hay pocos niños en la clase, se hace todo lo posible para atraer gente a participar. Lo ridículo es que un compañero de cuarto que pesa 200 libras fuera designado para participar en el triple salto. Nos sorprendimos cuando descubrimos que estábamos tan gordos. ¿Podemos saltar al hoyo? Inesperadamente, mi compañero de cuarto se mostró confiado y les dijo a todos con una sonrisa confiada: "¡No se preocupen, habrá trampas dondequiera que salte!".