Las frases clásicas más divertidas sobre las frases clásicas más divertidas

1) La tierra del Feng Shui no está para llenar montañas y ríos, sino para quedar enterrada contigo.

2) Cincuenta céntimos y cincuenta céntimos son los más felices, porque forman una sola pieza.

3) Cuando quieres perder peso, ganas peso, pero cuando quieres ganar peso, tu billetera pierde peso gradualmente.

4) He estado corriendo en el campo de la esperanza, y es inevitable que no me tropiecen las piedras de la desilusión.

5) En el pasado, cuando hablábamos de amigos, preguntábamos a los demás si tenían amigos. Ahora tengo que preguntarle a la gente si son homosexuales.

6) ¿Por qué hay una luna en la frente de Bao Qingtian? Porque no comprende la oscuridad de mi día.

7) ¿Por qué los cangrejos usan sus pinzas para caminar de lado? ¡Son voluntariosos!

8) No desafíes mi paciencia con tu temperamento, de lo contrario morirás maravillosamente.

9) Hola, el número que marcaste ya falleció, por favor vuelve a marcarlo en la próxima vida.

10) Apple es el verdadero líder en la industria frutícola. Uno seduce a Eva, uno despierta a Newton, uno se convierte en una marca de teléfonos móviles y uno domina el baile en cuadrilla.

Una colección de las frases clásicas más divertidas

1) Se atreve a robar dinero hoy y gente mañana, operación única.

2) Si no te faltan unos melones torcidos y unos dátiles partidos, ¿cómo sabes cuáles son los más deliciosos?

3) No me fuerces, de lo contrario me volveré grande y fuera de control.

4) Si no confiesas tu amor, nunca sabrás lo feo que eres, y si no pides dinero prestado, nunca sabrás lo malo que es tu carácter.

5) Los celos son un cuchillo que se puede clavar en los demás o en uno mismo.

6) La verdad es que no me gusta nada estar solo. ¿Por qué siempre vienes a mí?

7) A las personas tristes les gusta beber, y a las personas solitarias les gusta cantar viejas canciones.

8) He estado enseñando a otros a vender bienes toda mi vida, pero nadie me enseñó a morir.

9) Los chistes se pueden dividir en chistes fríos y chistes calientes. ¿Quién no conoce el humor?

10) Amar suele significar abandonar a un tonto y pedir a un mentiroso.

11) Mi novia sale con otros hombres a mis espaldas. Oh, tu novia es tan fuerte.

12) Este hombre no sabe mucho de música, por lo que a veces es poco confiable y otras veces desafinado.

13) ¡Convertirse en un excelente estudiante universitario nunca ha dependido de cualidades sólidas!

14) En aquellos años, el profesor de matemáticas golpeaba el pizarrón y gritaba: ¿Probablemente? ¿Quieres concertar una cita?

15) Al principio no me gustabas y luego me disgustaste aún menos.

16) Dejar el cuchillo de carnicero significa que la otra parte te cortará en dos en el momento en que dejes el cuchillo de carnicero.

17) Cepillarse los dientes es algo agridulce. Sostenga la taza en una mano y el utensilio de lavado en la otra.

18) Dormir después de medianoche es igual a suicidio crónico, saltarse el desayuno es igual a suicidio crónico, hacer barbacoas frecuentes es igual a suicidio crónico, encender el móvil durante varias horas es igual a suicidio crónico, quedarse en casa durante mucho tiempo equivale a un suicidio crónico, quejarse demasiado es igual a un suicidio crónico, y la falta de ejercicio es igual a un suicidio crónico. ¡De repente me di cuenta de que me estaba matando sin hacer nada en todo el día!

19) A las diez de la noche me llamó mi esposa que estaba de viaje de negocios. ¡Aquí está la conversación! Esposa: ¿Dónde estás? Yo: ¡En casa! Esposa: ¿Estás realmente en casa? ¿No estás bromeando? Yo: ¿Estás enfermo otra vez? No estoy en casa. ¿Dónde está? Esposa: Bueno, ve a la puerta del medio del refrigerador y mira qué hay en el tercer compartimento. Fui a verlo y había una foto nuestra. Díselo. Esposa: Sí. Entonces estás en casa, ¡acuéstate temprano!

20) Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

21) Si el aturdimiento se hace bien, se llama profundo. Si no lo haces bien, es probable que te quedes dormido.

22) En el hospital, el médico le dijo al marido que no hay gran problema con la salud de su esposa. Después de regresar a casa, síguela por un tiempo, trata de no pelear con ella y trata de satisfacerla si te pide algo. Lo mejor es llevarla de viaje dos veces al año para hacerla feliz y mejorar pronto. El marido llegó a casa y le dijo a su esposa: Esposa, el médico dijo que tu enfermedad es incurable.

23) Siempre siento que una cama demasiado bien hecha me hace sentir cómodo pasando mi vejez. Bueno, es aún más caótico y más enérgico.

24) Pido a Jesús que me dé una vida sólida y estable. Pensó un rato y dijo: primero hablemos de la paz mundial.

25) Le pregunté: Esposo, ¿crees que soy feo? Pensé que mi marido diría: El bebé no es nada feo.

Como resultado, dejé caer dos palabras: no demasiado.

26) El texto completo de la composición "Tangled" del estudiante de primaria es el siguiente: Duan Wuji y yo rompimos, y ahora estoy esperando a Zhong Qiujie, pero de hecho me gusta mucho Fang Shujia. Y extraño mucho a Fang Shujia. Pero su hermana Fang es más hermosa y me gusta más. Pero a mi corazón siempre le ha encantado caminar sobre la nieve, cuánto quiero estar con ella para siempre~ y por supuesto su hermana sigue trabajando.

27) La injusticia de este mundo es: Dios dijo: ¡Quiero luz! Así llegó este día. La bella dijo: ¡Quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes. El hombre rico dijo: ¡Quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. Dije: ¡Quiero darme una ducha! No puedo creer que me hayan cortado el agua

28) ¡Maestra, solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo, maestra, ¡por favor perdone a la anciana!

29) Si preguntas a tus amigos, si nueve de cada diez personas dicen que no lo saben, entonces esta es una oportunidad. Si nueve de cada diez personas lo saben, es una industria.

30) No soy adivino en la plaza, así que no puedo decir todo lo que te gustaría escuchar.

31) Hombre estúpido + mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido + mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente + mujer estúpida = relación extramatrimonial;

32) ¡A un héroe no le importa la salida, y a un pícaro no le importa su edad!

33) Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.

34) Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

Si pescas, la gente te comerá.

36) Los profesores deben tener cuidado si sus normas morales no se despiertan cuando tienen mucho sueño.

37) Hoy vi a una anciana caer en la calle. Corrí y la ayudé a levantarse. Como resultado, parecía que estaba a punto de caer de nuevo. Pensé que estaban tratando de chantajearme. Decididamente caí al suelo primero, retorciéndose en el suelo y echando espuma por la boca. La anciana estaba atónita y yo me retorcía y temblaba a unos dos metros de distancia. Me levanté, me sacudí el polvo y me fui, pero la anciana seguía aturdida.

38) Hay oro en las rodillas de las personas. ¡Me corté toda la pierna y ni siquiera pude encontrar una moneda de cobre!

39) Nunca digas nunca, ¿quién puede prometer el futuro? Lo único que podemos captar es el sentimiento local de la época. Pero la vida se compone de innumerables ahoras y cada momento es para siempre.

40) Al interactuar con la gente, escuchar más y hablar menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

La frase más clásica y divertida

La frase más clásica y divertida

1. Si tu hijo es desobediente, puedes darle los azotes adecuados, sino lo hará. No muestra mi majestad. Este es el caso de la provincia de Taiwán.

2. Cuando te pones el vestido de novia del amor, yo también me pongo la sotana de monje...

El jardín de primavera no se puede cerrar, así que saco un albaricoque. la pared.

Quería ser un chico problemático, pero durante muchos años simplemente seguí las reglas.

5. Está lloviendo, no olvides traer un paraguas. ¡Si se moja, la gonorrea tendrá problemas!

6. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!

7. Un hombre gordo afirma que no es un payaso.

8. Usa tu lápiz 2B para describir tu vida.

9.Por muy feo que seas, igual tienes que enamorarte y hablar de un mundo lleno de amor.

10. Realmente te envidio por conocerme a una edad tan temprana.

11. Desde que me convertí en burbuja, nadie se atreve a pisarme la cabeza.

12. ¡Toma el título de Big Breast y disfruta del trato de amante!

13. El dinero y la riqueza de otras personas son cosas externas.

14. Otros fingen ser serios, así que yo tengo que fingir que no lo soy.

15. Todos somos previsores, desdibujando nuestra felicidad reciente.

16. Definitivamente no sentirás nada después de beber medio kilo de licor, porque morirás después de beber medio kilo.

17. Cuando estaba borracho, no obedecía a nadie, así que me aferraba a la pared.

18. Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.

19. Luché contra la grasa y casi me muero.

20. Quítame la ropa y soy un animal. ¡En mi ropa soy El Diablo Viste de Prada!

21. Desde la antigüedad, nadie tiene Shǐ y nadie tiene papel en el baño.

22. No puedes culpar a los demás por ponerse erguidos y mirarte cuando estás tumbado en el suelo.

23. El problema no es el dinero, sino la falta de dinero.

Por favor, no consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado.

25. No soy personal de atención al cliente y no tienes derecho a pedirme que responda esto o aquello.

26. Conducir no es difícil, pero hay recién llegados.

27. La sensualidad del alma es la verdadera sensualidad en los huesos.

28. Nunca había visto una escuela tan desagradable: ¡el examen parcial está programado para el 8 de mayo!

29. ¿Te vomitaron tres veces después de nacer pero solo te pillaron dos?

30. Piensa en el sueldo, olvídalo, no quiero vivir más.

31. Todavía soy joven y necesito algún consejo. Pero no necesito tu consejo...

32. Niña, tu cama siempre está ocupada con gente yendo y viniendo.

33. Amigos a mi alrededor, apúrate y hazte famoso para que mis memorias se puedan vender fácilmente...

34. en la zanja. No tocará la bocina cuando me vea.

35. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, y cada vez hay menos hombres buenos...

Apreciación de las frases divertidas más clásicas

Cuando Yo era niño, me gustaba jugar al escondite. Mientras todos mis amigos se escondían, me escabullí a casa.

2. ¿Cuántas veces te he dicho que no uses siempre un cactus como palillo?

3. Sólo hay dos días al año que menos me gustan, que son los días soleados y los días lluviosos.

4. Finalmente tengo tiempo para estirarme y mis músculos abdominales están tensos.

5. El examen de ingreso a la escuela secundaria de este año es en realidad muy simple, pero puedo hacerlo, no puedo, no puedo, puedo tomar todos los exámenes.

6. Los problemas que Confucio no pudo resolver son simples, yo te ayudaré a resolverlos.

7. No sé si es por sus pétalos o por sus espinas.

8. ¿Cuál es la belleza del maquillaje? Muéstranos su capacidad para desmaquillar.

9. ¿Dijiste que viniste a este mundo así sin considerar nuestros sentimientos?

10. Xiao Mo viajó una vez a través del tiempo: no todo lo que brilla es necesariamente oro, pero Xiao San es inconmensurable.

11. Cuando éramos pequeños, a mi madre siempre le gustaba convencernos para que dijeramos que lo recogíamos del baño.

12. No soy papel higiénico. No puedo obligar a todas las chicas a usarlo todos los días.

13. Las niñas se preocupan por la felicidad en la segunda mitad de sus vidas, mientras que los niños solo se preocupan por la comodidad de la parte inferior del cuerpo.

14. Lo más doloroso de la vida es que ha aumentado el precio de los fideos instantáneos que comes todos los días.

15. La amistad en esta sociedad es como un jarrón, se romperá en cuanto lo rompan.

16, quería girarme con gracia, pero no sabía lo hermoso que era.

17. Cuando la felicidad de repente llama a la puerta, dudo si girar a la izquierda o a la derecha.

18, demo, si no te hubiera golpeado, me habría vuelto contra ti.

19. Recuerda, si alguien se atreve a meterse contigo en el futuro, tienes que mostrar los hombros y decir: Pinru, sal.

20. Oye, las mujeres no siempre quieren ir a trabajar 30 días al mes.

21, creo que es hora de volver a Marte. Parece que la tierra no es para mí.

22. Eliminaste mi QQ directamente. Gracias por tomar la decisión por mí.

23. Si un día muero, recuerda que estoy absolutamente aburrido.

24. ¿Viaje a China, supongo? Yo no pago la factura del teléfono, pero veré si tú puedes.

25, tres pedazos de mierda volaron hacia abajo, ¡pero es una lástima que no traje ningún papel!

26. Como dice el refrán, a las mujeres les gustan los hombres malos, pero no les gustan los hombres malos.

27. Cuando sea mayor, me haré la permanente y me convertiré en una anciana a la moda.

28. Si un hombre no quiere ponerte un vestido de novia, puedes simplemente regalarle una sotana.

29. Eres la Mona Lisa, sonriendo a todo el mundo cada día.

30. Si es posible, mira quién es más bajo. Mira, soy un perdedor.

31, ¡soy Tang Seng, el Príncipe Azul en tu corazón!

32. El proceso de encontrarnos es así: amor a primera vista, luego declive y finalmente agotamiento.

Quiero encerrarme en el frigorífico con este tiempo.

34. Muchos años después, tú caminaste por tu alfombra roja y yo cruzé la mía.

35. Garantía Una garantía es sólo una promesa de no estudiar en el futuro.

Te daré la broca que quieras, pero ahora solo hay un ladrillo.

37. Mi ideal es tener un gato que sólo pueda sacar a pasear.

38. Otros dicen que eres feo, pero yo siento que tu fealdad no tiene nada que ver con tu cara.

Las frases más divertidas

1. ¡Soy pobre, por favor no robes tumbas!

2. Pensé que mientras fuera negro como el carbón nadie me reconocería, pero me equivoqué. Estaba totalmente equivocado. Ahora estoy tan oscuro.

3. ¡Si no hubiera tantos estafadores, habría vendido mi riñón hace mucho tiempo!

4. Cuando te unas a una empresa extranjera, seré un trabajador, porque es un día con muchos supervisores: ¡siéntate frente a mí! ¡Vida!

5. Recibí un mensaje de texto en mi teléfono móvil. Había un mono en el zoológico que era tan feo que todos vomitaban. Un día fui a vomitar. Un día fuiste y el mono vomitó.

6. Dibujé un ataúd contigo y ella tumbados en él. Qué amable de mi parte dejaros morir juntos.

7. Una niña extranjera que no va a nuestro colegio no sabe que es un pajarito. No es de extrañar que Zhao Chuan estuviera tan triste cuando cantó esta canción.

8. ¡El trabajo es muy interesante! Especialmente ver trabajar a otras personas.

9. Las niñas son como pasteles de luna durante el Festival del Medio Otoño. ¡Después de quince noches, no valen nada!

10. Di adiós a la masturbación y busca el amor. Haz ejercicio JJ todos los días y disfrútalo.

11. No creas que una chica hermosa puede seducirme, ¡al menos es lo suficientemente estúpida!

12. Ahora los hospitales pueden competir por dinero con la velocidad de los cajeros automáticos. Las frases más divertidas

13. Al escuchar conferencias en la iglesia, debemos guardar silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.

14. Hoy, el supervisor dijo: Voy a repartir los papeles rápidamente y tú también debes hacerlo. Cuando hayas terminado, ve a casa con tu mamá.

15. ¿Por qué no han llegado todavía los harapos del viejo?

16, ¡no te metas en la carne!

¡17, Checoslovaquia! Mi nombre es Jack y mi esposa siempre se queja de mí. (JACKSLOWFUCK)

18. ¿Todos conocen a una o más personas a las que les gustan las transmisiones de noticias? La vida cotidiana no es más que mentiras.

19. Hacía mucho tiempo que nadie hacía alarde tan fresco.

20. El amor es un producto de lujo. Al igual que el abrigo de piel de zorro en el escaparate de París, es tan deslumbrante y encantador, pero el precio que tiene hará que la gente se despierte. El amor también es una especie de lujo. Sólo puedes verlo desde la distancia, no fantasear, no tocarlo, porque hay que conocer a la persona adecuada en el momento adecuado y en el lugar adecuado. Ambos son indispensables.

21, ¡reduce el número de niños detrás de cada niña a 6!

22. Mi esposa es un árbol grande y mi amante es una hierba pequeña. Planta un árbol grande para disfrutar de la sombra y levanta un trozo de hierba para dejar caminar a los pájaros. Esta es una sociedad armoniosa y ambiental. protección.

23. Los lunáticos mentalmente locos no dan miedo. Lo que da miedo son los locos en su sano juicio.

24. Cuando era niño, mi maestra me decía que en todo el mundo hay una persona diligente y una persona perezosa. Si dudas, te golpearán. El villano trabajador a menudo destrozaba al villano perezoso en la escuela primaria, empataba la pelea en la escuela secundaria y el villano perezoso a menudo ganaba en la escuela secundaria. Pero cuando llegué a la universidad, de repente descubrí que dejaron de pelear y que ese maldito tipo trabajador fue asesinado a golpes.

25. ¡El impulso conduce a la crisis en el futuro! Una colección completa de las frases más interesantes

26. Cuando todo el mundo está borracho, ¡yo estoy sobrio y no hablo en serio!

27. Si a un hombre lo multan por estacionar ilegalmente, discutirá con la policía y la mujer lo persuadirá. Si una mujer es multada por estacionar ilegalmente, se peleará con el hombre que está a su lado y la policía intentará persuadirla.

28. ¿Realmente es tan importante para ti el dinero? Hablé durante más de tres horas sin perder ni un centavo.

29. Levántate cada mañana y grita: Que se joda Japón. ¡Esto no sólo es bueno para la salud, sino que también cultiva sentimientos morales patrióticos!

30. Cuando eras niño, tu madre te colgó un hueso, ¡así que al menos tenías un perro con quien jugar!

31. ¿Cómo eras antes del accidente automovilístico?

32. ¡Del cielo al infierno, pasé!

33. ¡Prefiero sacrificar a la última virgen china que dejar a cualquier virgen japonesa!

34. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, no seas valiente después del anochecer.

35. Captar células cerebrales es mucho más difícil que capturar óvulos.

36. Al principio no se lo daba a las mujeres, ¡pero luego se puso ansioso por ella!

37. Una mujer se tumbó en una fila, se quitó la ropa y se giró para ver si podía tomar una foto sexual.

38. Cuando el empleador de una mujer le da mil yuanes, ella le dirá al hombre que ha pagado mil yuanes y a sus amigos que ha pagado quinientos yuanes. Si un hombre da mil yuanes, le dirá a la mujer que dio quinientos yuanes y a sus amigos que dio mil quinientos yuanes.

39. No seas como un cubo de basura, siempre fingiendo, fingiendo, fingiendo ser las últimas y más divertidas frases.

40. Las actividades de afiliación al partido del Departamento de Matemáticas obligan a las niñas a limpiar los dormitorios de los niños, ¡lo cual es realmente indignante!

41. Las similitudes entre mi padre y yo son diferentes.

42. Una persona entra a la biblioteca y necesita pedir prestada una copia de "Suicide - Guide to the Sky". El bibliotecario gritó: ¡Fuera! ¡No lo devuelves y tampoco lo pides prestado!

43. Cuando el cielo cae, me sostienes en tus brazos, jaja.

44. Mira la flor de konjac de lejos, la flor rey de cerca y la flor de piraña con atención.

45. Los adultos son niños caducos, y los ancianos son adultos inválidos.

46. Elogia a una compañera de clase en persona: ¡eres realmente una flor de loto!

47. Estudio cuestiones académicas profesionales como la alimentación del Tyrannosaurus rex, la fertilidad de los eunucos y cuánto capital inicial se necesita para dedicarse al sector inmobiliario en Marte.

48. Los amantes eventualmente se convertirán en esclavos domésticos, y los propietarios de casas estarán a salvo.

49. ¡Maestro, solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo, maestra, ¡por favor perdone a la anciana!

50. Tus complejos rasgos faciales no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual.

51, ¡usa tu excedente para llenar su vacío!

52. Cuando tienes el corazón roto, incluso si ves dos vías de ferrocarril rectas, no puedes evitar imaginarlas como dos líneas de lágrimas que fluyen hacia el horizonte.

53. Es mejor hacer una cosa mala con el líder que hacer 100 cosas buenas con el líder.

54. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

55. No busques estar bien emparejado, solo busca sentirte calificado.

56. Para cooperar con la finalización exitosa del trabajo de planificación familiar de mi país este año, decidí no tener contacto con amigos del sexo opuesto por el momento. Gracias por su cooperación.

57. No hace mucho, Xiao Ming participó en un pequeño entrenamiento militar. Un día, cuando Xiao Ming llegó a casa, su madre le pidió a Xiao Ming que contara si todas las gallinas habían entrado al nido. Xiao Ming caminó hacia el gallinero y le dijo al pollo: ¡Cuenta!

58. Cuando veo una B, siempre bajo la cabeza. No es que tenga educación, es que busco ladrillos.

59. Recuerdo que cuando todos nosotros ingresamos por primera vez a la escuela secundaria, no estábamos muy familiarizados con los maestros. En una clase de matemáticas, el profesor quería que un compañero resolviera un problema en la pizarra, pero olvidó su nombre. Pero ese compañero está muy gordo. Nuestra maestra señaló al niño y lo hizo llorar. Hagamos esta pregunta.

60. Mujer: Quiero encontrar novio. m: déjame ayudarte. Nuestro dormitorio tiene uno muy bueno. Mujer: ¿No te sientes mal cuando estoy con él? . Hombre: ¿Estás pensando demasiado? No te preocupes, no tengo nada que ver con él.

61. Mientras cocinaba, sacaron un cangrejo de la tapa de la olla y me dijeron: "¡Qué calor!". Le dije: si quieres ser popular, puedes soportarlo.

62. Si mi jefe no me da un aumento de sueldo el mes que viene, dimitiré. Antes de dimitir, le daré dos trozos de chino y lo mataré a golpes.

63. ¡Es un enchufe insertado en una alcantarilla, y un enchufe insertado en una alcantarilla!

64. No me gusta acostarme con una mujer muchas veces, pero me gusta acostarme con muchas mujeres solo una vez.

65. No creas que sólo porque eres más joven que yo puedes saltar unos días más. ¡El ataúd contiene muertos, no ancianos!

66. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino que yo estoy en Sina Weibo y tú en Tencent Weibo.

67. Me duele ver refugiados africanos flacos en la televisión, pero mi abuela dice, cariño, no dejes que la televisión te engañe ahora. ¡No tendrían dinero para comer y sus madres los llevarían a hacerse la permanente!

68. Si tienes tiempo para aprender Feng Shui y ocupar una buena tumba después de tu muerte, podrás compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.

69. ¡Solo las mujeres y los ingleses son difíciles de encontrar, solo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar!

Ser malo es una verdad universal, y tú y yo somos solo una de ellas.