Gimnasio Lincoln
Mientras caminaba, de repente dijo: "¡Dios mío! ¡Tengo las piernas tan débiles!"
Había una vez una persona llamada Yu,
Un día él tenía hambre,
Yo comí. ....
Un compañero de clase llamado Cai Xiao estaba caminando por la calle cuando de repente lo detuvieron. ..
Un señor bananero camina por la calle en una cita con su novia. Hacía calor, así que el Sr. Banana se quitó la ropa y luego su novia se cayó.
Hay un oso polar jugando con un pingüino. El pingüino le arrancó los pelos uno a uno. Después de sacárselo, le dijo al oso polar: "¡Qué frío!".
Al escuchar esto, el oso polar se quitó su propio pelaje uno por uno, se dio vuelta y le dijo al pingüino: " ¡Hace tanto frío!" ""
Un día, Mung Bean se suicidó y saltó desde el quinto piso. Sangraba mucho y se convertía en frijoles rojos. Después de exprimirlo hasta secarlo, se convirtió en soja. Las heridas quedaron cicatrizadas y finalmente se convirtieron en semillas. frijoles negros.
Un día, mientras el bollo de pasta de frijoles caminaba por la carretera, de repente tuvo un accidente automovilístico y se rompió el estómago. Antes de morir, se miró el vientre y dijo: "Oh, sólo soy un panecillo de pasta de frijoles".
De repente sintió que la cerilla le picaba, así que extendió la mano para rascarla y se quemó hasta los huesos. muerte.
Xiao Ming se hizo un nuevo corte de pelo y vino a la escuela al día siguiente. Todos los compañeros se rieron cuando vieron su nuevo peinado: Xiao Ming, ¡tu cabeza parece una cometa! Xiao Ming se sintió agraviado y salió corriendo a llorar. Llorando y llorando~ Se fue volando...
Había una vez un pájaro.
Pasa todos los días por un campo de maíz.
Desafortunadamente,
Un día se produjo un incendio en el maizal.
Todo el maíz se convirtió en palomitas.
Después de que los pájaros volaron,...
Pensé que estaba nevando, así que me quedé helado. ...
Había un hombre que parecía una cebolla y lloraba mientras caminaba. ..
Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?" "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
Hay un club de escondite.
En el avión, una azafata le preguntó a una niña: "¿Por qué el avión no choca contra las estrellas cuando vuela tan alto?"
La niña respondió: "Yo ¡Lo sabes, porque las estrellas brillarán! ""
Un par de callos se enamoraron.
Así que decidieron casarse.
Aniversario de Bodas
Un maíz no puede encontrar otro maíz.
El maíz preguntó a la palomita que estaba al lado: ¿Has visto nuestro maíz?
Popcorn: Cariño, llevo un vestido de novia.
Un día, un filete a medio cocer caminaba por la calle. De repente vio un bistec medio cocido frente a él, pero lo ignoró.
Pregunta: ¿Por qué no saludan?
Respuesta: Porque no lo conozco. ..
Disculpe:
¿Quién es la madre de Amy?
——Flor, por "cacahuete".
¿Quién es el padre de Amy?
——Es una mariposa, y el país es "una mariposa enamorada de una flor".
¿Quién es la abuela de Amy?
——Es una pluma maravillosa, porque "una pluma maravillosa produce flores".
Había un hombre gordo. ...........
Saltó desde un edificio alto...
Resultó ser...
El gordo bastardo..
Un día, una manzana verde fue de compras y de repente vio una manzana roja. le dijo a Manzana Roja. ...
Te atraigo, si no, ¿por qué te sonrojas? ...
En la clase de música, la profesora tocó una pieza de Beethoven.
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "¿Sabes lo que dice el profesor?" está tocando?"
Xiaohua: "Piano".
Xiaohong preguntó: ¿Debería usar mi mano derecha o mi mano izquierda para hacer café?
Xiaomei dijo: Mano derecha
Xiaohong dijo: Oh, eres tan increíble. No tienes miedo de quemarte, como yo tengo con una cuchara.
La pequeña Ah le dijo a la pequeña B: Cava el tapón... ¡Afuera está lloviendo! ! ¿Lo has visto?
La pequeña B estaba muy emocionada: Sí, te vi.
Xiao Ming ha estado rogando a su madre que le permita convertirse en artista.
Mi madre dijo: "Aún eres joven, hablemos de eso más tarde". Xiao Ming no se rindió y siguió suplicándole.
Finalmente mi madre no pudo soportar más y se enfureció:
"Nacemos frijoles rojos y no podemos ser artistas (cebada). ¡Deberías rendirte!"
Pequeña Serpiente Le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué preguntas esto?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento. "
Había una vez, Tomate A y Tomate B, fueron de compras juntos.
Un día, de repente, salió corriendo un camión y atropelló los clavos de tomate.
Tomate B se ríe del Tomate A.
[Jajaja ketchup~]
El chocolate y los tomates pelearon, y el chocolate ganó.
¿Por qué?
Por la barra de chocolate~
La carrera de la tortuga y la liebre... la liebre rápidamente corrió hacia el frente. ..
La tortuga vio un caracol que se arrastraba muy lentamente... y le dijo: "Sube, yo te llevaré". ..
Entonces apareció el caracol. ..
Al rato, la tortuga vio otra hormiga y le dijo: "Sube también". ..
Entonces subieron las hormigas. .
Cuando la hormiga subió, vio el caracol encima y lo saludó.
¿Sabes lo que dijo el caracol?
El caracol dijo: Date prisa, esta tortuga es muy rápida. ...
Dos personas cayeron en una trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo?
Respuesta: ¡Llame para pedir ayuda!
Xiao Ming dijo: "Kang, déjame preguntarte", ¿en qué se convirtió un tiburón después de comerse un frijol mungo? ”
Kang dijo: “No sé. ¿Cuál es la respuesta?”
Xiao Ming dijo: “La respuesta es ‘pasta de frijol mungo (tiburón de frijol mungo)”. ¡Oh, eres tan estúpido! ”
Pregunta: Una liebre corre contra una veloz tortuga. ¿Adivina quién ganó?
Respuesta: Conejo~~
Pregunta: ¡Incorrecto~! Es una tortuga. Como se mencionó anteriormente, es Kuaigui. Corre rápido ~ ~
Pregunta: El conejo no está dispuesto a correr con una tortuga que lleva gafas de sol. ¿Quién ganará esta vez?
Respuesta: Sí. Presa Conejo
Pregunta: ¡Incorrecto~~! ¡Esa tortuga también se quitó las gafas de sol! Es otra vez la tortuga más rápida.
MM está perdido buscando la universidad. Conocí a un amable profesor.
Disculpe, ¿cómo llego a la universidad?
Profesor: Sólo estudiando mucho se puede ir a la universidad.
De repente sintió que le picaba la cerilla, así que extendió la mano para rascarla y se quemó hasta morir.
Un hombre y una mujer estaban comiendo.
Las chicas siguen preguntando a los chicos: ¿Me amas?
El niño miró a la niña y continuó cenando.
La niña se enojó mucho y preguntó: ¿Me amas o no?
El niño finalmente dijo: amor
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo pruebas?
De repente, el niño sacó 30 yuanes de su bolsillo.
Y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez dólares?
La niña le dio al niño diez yuanes. ..
Los chicos pusieron cuarenta dólares sobre la mesa.
Pronto...
La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrarme que me amas?
¡El chico dijo que he sido probado! ! !
¡Los cuarenta están a la vuelta de la esquina!
Desafortunadamente, un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y le preguntó: "Dime, ¿de dónde eres?". electrocutarte! ! ! "El estudiante universitario respondió a las palabras del enemigo y murió electrocutado...
Dijo: "¡Soy de la Universidad de TV! ”
P: ¿Dandan es el nombre de un cachorro o de un tigre?
Respuesta: Tigre, porque está ansioso~
Pon el cuaderno sobre la mesa. primero
Luego apoya tu barbilla en el cuaderno
Este es mi regalo para ti
El bloc de notas Cerebro
Un día, El padre de la tortuga, la madre de la tortuga y el hijo de la tortuga decidieron salir de paseo.
Tomaron un pastel de Shandong y dos latas de pollo bajo el agua y partieron hacia Yangmingshan. ¡Después de diez años de arduo trabajo, finalmente está aquí! Se sentaron en el suelo, descargaron su equipo y se prepararon para comer. ¡Resulta que no traje un abrelatas!
Hijo tortuga: "...Volveré a buscarlo".
Papá tortuga: "¡Buen chico! ¡Vamos! Mamá y papá están esperando que vengas". ¡Regresen y cenemos juntos! ¡Regresen rápido!"
p>Hijo Tortuga: "¡Debes esperarme! ¡No rompas tu promesa!".
Así que Hijo Tortuga partió. de camino a casa...
El tiempo vuela, el tiempo vuela, han pasado 20 años en un abrir y cerrar de ojos, pero el hijo tortuga aún no ha aparecido.
Madre Tortuga: "Cariño... comamos primero, ¿vale?"? Tenía demasiada hambre, así que dije..."
Papá Tortuga: "¡No! ¡Se lo prometimos a nuestro hijo! Hmm... ¡espera otros cinco años y déjalo ir! ”
En un abrir y cerrar de ojos, han pasado cinco años y aún no se ha visto al hijo tortuga. ¡A los padres de la tortuga no les importa! Los padres decidieron empezar.
Saca el pastel y prepárate para comer...
De repente, el hijo tortuga asomó la cabeza por detrás del árbol...
La tortuga hijo: "¡Mamá, sí! ¡Sabía que lo ibas a robar! ¡Esperé veinticinco años y finalmente lo conseguí!"
6:438:02 p. m.,
Usar ropa interior negra,
Párate frente al espejo;
Golpea tu pecho 30 veces y grita,
Tus senos finalmente lo harán...
Heiqing...
Cada vez que te veo usando medias...
tendré un sentimiento indescriptible en mi corazón.
Eso es. ...
¡Los rábanos también están envueltos en film transparente!
Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra que había muchas hormigas en el baño.
El maestro de repente pensó en la palabra inglesa hormiga para hormiga, así que le preguntó a Xiao Ming: ¿Qué dijo la hormiga?
Xiao parecía confundido... y dijo:
Hormiga, no dijo nada.
Hermano: "¡Mira! La cara de la muñeca es muy parecida a la de mi suegra."
Hermano: "¿Cómo será?"
Hermano: "¡Porque ambos no tienen dientes!"
Ha cerrado una tienda de bocadillos que vendía bolas de masa.
Entonces le preguntó a la maestra qué hacer.
El dueño del palacio dijo: Tienes que encontrar un cadáver fresco y envolver su carne en bolas de masa.
Entonces véndelo y el negocio irá bien, pero dile a su familia que no coma estas bolas de masa, de lo contrario sucederán cosas terribles.
El jefe lo probó y el efecto fue realmente bueno.
Así que volvió a buscar el cuerpo.
Al día siguiente, su hijo le traería el almuerzo.
Pero no pudo encontrarlo, así que fue al refrigerador a buscarlo.
Encontró una lonchera y pensó que era suya, así que se la llevó.
Inesperadamente, mi padre dejó bolas de masa en la caja.
Lo levantó al mediodía para mirar el siguiente salto.
Son las 10 de la mañana en Jiaozi. ¿Por qué de repente se convirtieron en cinco?
Intentó cerrar la tapa nuevamente, luego la abrió y ¡volvieron a ser dos!
¿Sabes por qué?
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Porque las empanadillas se pegaron a la tapa.
Hay una persona que suele anotar más de 200 puntos cada vez que juega a los bolos.
A menudo tiro pavos.
Un día, fue a jugar a los bolos con sus amigos.
No he pegado a un pavo en seis entradas,
así que estaba de mal humor. ...
Mientras regresaba a casa,
Seguí pensando por qué no le disparé a un pavo hoy.
A mitad del viaje, se detuvo en un semáforo en rojo.
En ese momento, un automóvil se detuvo cerca.
El conductor bajó la ventanilla del automóvil. y preguntó:
¿Tiene un encendedor, señor?
Él se mostró muy descontento y respondió: ¡No! ¡No dispararle al pavo no es asunto tuyo!
Un leñador solicita un trabajo.
Ve al bosque de enfrente... y mira cuántos árboles puedes cortar en un minuto. .....
Un minuto después.
....
Foreman: Vaya... 20 árboles en un minuto... Eso es increíble... ¿Dónde trabajabas antes?
Trabajador: Bosque del Sahara...
Capataz: Nunca he oído hablar de él... Sólo he oído hablar del Desierto del Sahara. ......
Trabajador: Sí... ¡Cambié mi nombre más tarde!
Un hombre salió de su casa para ir a trabajar el viernes por la tarde. Era el día de pago, así que no volvió a casa. Gastó todo su sueldo de fiesta con amigos durante todo el fin de semana.
Cuando finalmente llegó a casa el domingo por la noche, su esposa furiosa lo estaba esperando y lo reprendió durante casi una hora. Finalmente, su esposa dejó de molestarlo y le preguntó: "No me has visto durante tres días seguidos. ¿Qué te parece?". ”
Él respondió: “Creo que está bastante bien”.
Pasó el lunes y no vio a su esposa.
Pasaron el martes y el miércoles y todavía no había visto a su esposa.
Jueves,
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La hinchazón bajó un poco y finalmente logró ver a su esposa por el rabillo del ojo izquierdo.
Esta es una encuesta telefónica del mercado sobre alimentos para mascotas. Un niño contestó el teléfono.
Regulador del mercado: "Niños, ¿tenéis cachorros, gatitos, conejos o pájaros en casa?"
Niño: "No, mi madre sólo me parió a mí".
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Niños: "No, mi madre sólo me dio a luz a mí".
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Esposa: Antes de casarme contigo, yo estaba muy ciega y pisaba mierda.
Esposo: Antes de casarme contigo, estaba tan ciego que pisé mierda de perro.
...
Mierda: ¡qué mala suerte tengo! Allí tirados, ustedes dos lo pisaron...
Un día, una suegra iba en autobús.
Sentada a medio camino, mi suegra no conocía el camino.
La suegra le dio una palmada con un palo al conductor y le dijo: ¿dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero.
a: "Te llevaré a un lugar donde todas las chicas no usan sujetadores".
B: "¿En serio? ¿Dónde está? ¡Llévame rápido!"
Respuesta: "¡El jardín de infancia está justo al lado!"
"Papá", dijo el hijo menor, "¿puedo quedarme en casa hoy? Me siento incómodo".
"¿Qué te pasa?", Preguntó papá.
"La escuela." Respondió el hijo menor.
Profesor: "¡Por fin estás aquí! ¿Por qué no viniste a clase ayer?"
Estudiante: "Porque, porque, mi madre se cayó por las escaleras".
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Profesor: "¡Oh! Entiendo. Mamá resultó herida, así que no viniste."
Estudiante: "No... mi papá resultó herido..."
Profesor: "¿Por qué tu madre se cayó por las escaleras y tu padre resultó herido?"
Estudiante: "Porque...mi padre tiene una mujer afuera..."
Profesor: "¿Qué?". ¿Qué tiene eso que ver con que tu madre se haya caído por las escaleras?"
Estudiante: "Porque estaban peleando... mi madre se cayó, está bien. Mi padre fue herido por mi madre."
Profesor: "Oh... ¿entonces no viniste a clase porque llevaste a tu papá al hospital?"
Estudiante: "No, la mujer de afuera envió a mi papá aquí".
p>Profesor: "¿Entonces por qué no viniste a clase?"
Estudiante: "Porque me quedé dormido".
Profesor: "Entonces te caíste por las escaleras con tu madre. ¿¡Qué importa!?"
Estudiante: "No, yo... solo lo mencioné por cierto. .."
Noche nublada
Un grupo de niñas de la escuela Los estudiantes juegan al Dixian en el dormitorio. De repente,
¡siguieron gritando! ! !
Los mayores del piso de arriba se apresuraron a entrar en su dormitorio.
Vi los platos sobre su mesa girando a una velocidad muy rápida.
Fue asombrosamente rápido y terriblemente rápido.
"¡Oh, no! ¿Qué hiciste?"
El mayor se dio cuenta de que algo andaba mal y preguntó rápidamente
"Nosotros..." dijo el chica menor.
"Acabamos de preguntar qué tan rápido puede girar...?"
Un día, Xiao Fang estaba esperando en la intersección a que Xiao Ye lo recogiera en su motocicleta.
No mucho después, una motocicleta se detuvo frente a Xiao Fang, y Xiao Fang inmediatamente saltó al asiento trasero:
(golpeándose el casco con fuerza) "¿Por qué es tan tarde? ? ¡Han pasado más de 30 minutos!”
El caballero abrió la funda de su casco: “Señorita, estoy aquí para pedir direcciones, por favor no golpee a nadie”.
Voy a cambiar mi licencia de conducir hoy. Me detuve en un semáforo en rojo en una intersección. Como resultado, una madre sostenía a un niño y había uno más grande frente a ella. La policía de tránsito la detuvo... La policía de tránsito dijo: "Señorita, incluso si su hijo no usa casco". , ¿por qué no te pones uno tú mismo?" ¡Esto no tiene sentido! Mamá dijo: "¡¡Los niños no pueden permitirse uno tan pequeño!"! La policía de tránsito dijo: "¡¡Pero tienes que traerlo tú mismo!!" La madre dijo: "¿Por qué debería llevarlo? ¡¡Si algo le pasa a mi hijo, no quiero vivir más!!"
Electrodomésticos realizó un concurso de contar chistes.
Se estipula que cada electrodoméstico debe contar un chiste.
Haz reír a todos los presentes,
o te llevarán a Aruba. El primero fue la lavadora.
En cuanto terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba. Los siguientes son los ordenadores más inteligentes. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística.
La lámpara terminó de contar el chiste confiadamente, y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara mágica estaba a punto de ser llevada a Aruba,
El arroz La cocina se levantó enojada.
Se volvió hacia el refrigerador que estaba detrás de él y dijo:
"Ya me cansé de reírte, no abras tanto la boca, hace frío".
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Un día, la maestra llevó a un grupo de niños a recoger frutas a la montaña.
Anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños fueron a recoger las frutas.
Cuando llegó el momento de la reunión, todos los niños se reunieron.
Maestro: "Xiaohua, ¿qué tienes?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestro: " ¿Qué pasa? ¿Tú, Xiaomei?”
Xiaomei: “Estoy lavando tomates porque los recogí”.
Maestro: “¿Qué pasa con Amin?”
A Ming: “Estaba lavando mis zapatos porque pisé mierda”.
Siempre he sido descuidado y olvidadizo, por eso mi familia siempre intentaba recordármelo.
Anteayer, nada más entrar en casa, encontré un billete de cien dólares sobre la mesa del salón.
Normalmente no tengo dinero para gastos de bolsillo. ¿Es porque mi madre es compasiva y esta vez me da cien yuanes para gastos de bolsillo?
No pude evitar sentirme feliz...
Pero cuando recogí el billete de cien dólares, encontré una nota debajo.
Dice: "Hoy es el cumpleaños de la abuela. Espérame en casa e iremos a celebrar el cumpleaños de la abuela juntas.
¡Presta atención! Esos cien yuanes no son para ti. , es para ti. ¡Estás prestando atención! ¡Por favor, devuélvelo!"
¿Qué pasará si el unicornio vuela al Polo Norte?
....
Helado. .
Un lobo llegó al Polo Norte y accidentalmente cayó al mar helado. ¿Qué fue de él cuando lo sacaron?
..Nuez de betel.........
Un huevo va a una casa de té a tomar té y se convierte en un huevo de té va a nadar en el; Río Songhua y se convierte en un huevo de té. Convertido en un huevo en conserva. Un huevo corrió a Shandong y se convirtió en un huevo Lu (guisado); un huevo quedó sin hogar y se convirtió en un huevo salvaje; un huevo cayó accidentalmente en el camino y cayó al suelo, lo que provocó que un misil corriera hacia el patio de alguien; se convirtió en una bomba atómica; un huevo corrió hasta la meseta Qinghai-Tíbet y se convirtió en una bomba de hidrógeno. Un huevo enferma y se convierte en un huevo podrido; un huevo se casa y se convierte en un bastardo; un huevo nada en el río y se convierte en una bomba nuclear. Un huevo corrió entre las flores y se convirtió en heroína; un huevo montó a caballo y empuñaba un cuchillo. Resulta que es el Blues de la Ópera de Pekín.
Un huevo era femenino y feo, pero se convirtió en un huevo de dinosaurio; un huevo era masculino, y su esposa cometió adulterio con otro huevo afuera, y él se convirtió en un hijo ilegítimo...
Un día; , dos helados compitieron por nadar, nadar, nadar, nadar, y al final ambos se derritieron.
Un par de estatuas desnudas han estado enfrentadas en un parque durante décadas. Un día, Cupido, el dios del amor, descendió del cielo y se acercó a ellos y les dijo: "Ustedes dos se miran todos los días. Debe ser muy deprimente, pero no pueden hacerlo. Hoy quiero que te conviertas en un ser humano y hagas lo que quieras hacer." ! "Pero sólo quince minutos. "
Después de decir eso, las dos estatuas se convirtieron en personas. Las dos personas inmediatamente saltaron al pasto, y la pila de pasto emitió un crujido...
Diez minutos después, Saltaron Cupido dijo: "Oh, aún quedan cinco minutos". Date prisa y disfrútalo de nuevo. "
Después de decir eso, las dos personas se miraron, sonrieron y saltaron al césped...
Escuché vagamente a la estatua femenina decirle a la estatua masculina: " Lo pongo. La paloma está sujeta, ahora te toca cagar en la cabeza. ”
Cuando un millonario conducía un Lincoln de lujo por un pueblo, vio a dos mendigos arrancando hierba para comer al borde de la carretera. El millonario detuvo inmediatamente el auto.
¿Por qué? comer pasto? "
"Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.
"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa. "
"Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo.
"Llámalos", el hombre rico señaló a otro mendigo. "Y tú, También llamado hogar. ”
“Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.
"No importa, solo llámalos a todos. "
De esta manera, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es usted tan amable". . Los pobres como nosotros también estamos invitados a venir a nuestras casas.
El millonario respondió: “Nada, acabo de regresar del extranjero y la casa ha quedado desatendida”. El césped del jardín puede tener más de un metro de altura, por lo que puedes comer lo suficiente. ”
Un estudiante de último año estaba enamorado de una chica que conocía todos los días después de la escuela, pero no tenía oportunidad de acercarse a ella.
Un día seguí a la chica a una tienda de fideos. y finalmente se armó de valor para hablar con ella:"¡Señorita! ¿Puedo darme tu nombre? ”
Niña: “Fideos con carne”. "
Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. La policía vino y se llevó a cinco personas. ¿Por qué?
Porque la persona a la que estaban jugando se llamaba "Mahjong".
Cuando Xiao Ming llegó a casa,
el perro de al lado de repente salió corriendo y lo mordió.
Enfadado, recogió el bambú y trató de romperlo.
El dueño del perro vio a Xiao Ming golpeando al perro y dijo con tristeza, ¿no has oído que depende del dueño golpear al perro?
En este momento, Xiao Ming? dijo: ¡Está bien! Le pegaste a tu perro.
Hijo: “¡Mamá! Dame 100 yuanes. "
Madre: "¡No!"
Hijo: "Si me das 100 yuanes, te contaré lo que mi padre le dijo a la criada esta tarde cuando no estabas".
Cuando su madre escuchó esto, ¡rápidamente le dio 100 yuanes!
Hijo: "Papá dijo: 'No olvides planchar tu ropa de ahora en adelante'..."
Al comienzo del nuevo semestre, todos los niños tienen que irse en el escenario para presentarse. Cuando un chico guapo se presentó, el presentador preguntó: "¿Alguna vez te han confundido con una chica?"
"Por supuesto", el chico no estuvo de acuerdo, "Cuando era niño, la maestra siempre pensaba que yo Era una niña, hasta que un día me afeité todo el pelo con rabia."
"¿Los profesores deben estar sorprendidos?"
"Bueno, ¡pero lo que más me sorprendió no fue el hecho! profesor, sino el que había estado allí todo el año. El chico que cargaba mi mochila con mucha diligencia”.
Un día, Xiao Ah y Xiao C fueron a tomar un refrigerio nocturno y llegaron a un intestino grueso. restaurante de fideos. Después de ordenar, se sentaron. En ese momento, la pequeña A habló. ...
Pequeña C: "Oye, cuando comes tripas de cerdo, tienes que morderlas mucho tiempo y masticarlas poco a poco..."
Pequeña C : "¿Por qué?"
Pequeña A: “Porque el intestino grueso del cerdo es difícil de digerir.
"
c:"..."
Xiao'a: "¿Sabes por qué el intestino grueso del cerdo no es fácil de digerir?"
C : "No lo sé."
Xiao'a: "Porque además del estómago, los órganos digestivos del cuerpo humano también incluyen el intestino grueso. Si los intestinos de cerdo que comes no se mastican con la dientes, serán reconocidos por tu propio intestino grueso. Es el intestino grueso, y tu intestino grueso le dirá: “¡Sí, tú también tienes intestino grueso! Entonces el intestino grueso del cerdo que no ha sido mordido le dirá a tu intestino grueso: "¡Sí, yo también soy un intestino grueso!". Entonces, tu intestino grueso dirá: "Ya que tú también eres un intestino grueso, déjate ir". "Entonces ocurrió lo que llaman indigestión."
Un hombre se aventuraba solo en el bosque.
De repente se encontró rodeado de caníbales.
Entonces gritó al cielo:
¡Estoy muerto, Dios me salve! Vi una luz en el cielo.
Se oye una voz:
“No necesariamente,
Entonces recoges una piedra grande del suelo,
golpeas la líder hasta la muerte. "
Entonces recogió la piedra más grande del suelo,
golpeó fuerte al director,
mató al director directamente.
Todos se quedaron un rato,
Luego se miraron unos a otros,
En ese momento, una voz sonó en el cielo:
"Ahora estás realmente muerto".
Xiao Ming pisó mierda, ¿por qué no se ensuciaron los zapatos?
Porque no tiene zapatos~
Xiaofang, de seis años, es muy lindo y a menudo los niños de la clase le proponen matrimonio.
Un día, Xiaofang llegó a casa y le dijo a su madre: "¡Mamá! Xiao Qiang me propuso matrimonio hoy, me propuso matrimonio..."
Mi madre dijo casualmente: "¿No? ¿Tiene un trabajo regular?
Xiao Fang pensó por un momento y dijo: “Él es el encargado de limpiar el pizarrón en nuestra clase”. ..
Madre: "Xiao Ming, ¿cómo te fue en el examen esta vez?"
Xiao Ming: "¡Oh! ¡Ese es el grado en que los niños han sido engañados! "
Mi madre estuvo secretamente feliz por un tiempo. Debió haber dicho esto porque le fue bien en el examen y luego preguntó. ..
Mamá: "¿Entonces te fue bien en el examen?"
Xiao Ming: "Como todavía era una niña, me engañaron~"
Érase una vez un perro callejero.
Para sobrevivir, buscó comida en las calles.
Caminó por innumerables ciudades y calles.
Finalmente llegó a un desierto y quiso cruzar el desierto.
Así que se fue~desaparecido~desaparecido... cansado y sediento.
Finalmente, se acostó y dijo: "¿Por qué estoy tan cansado como un perro?"
Xiaohua, ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Error: ¿Eres realmente un inútil?
Xiaohua: ¡Soy tan inútil!
Error: Por desgracia, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil.
Xiaoying pidió prestado un bolígrafo a Xiaoming, pero Xiaoming no lo tenía.
Xiaoying: Moriré si me lo prestas...
Así que Xiaoming le prestó su bolígrafo a Xiaoying...
Después de un tiempo, Xiao Ming murió ...
Zhu Xiao fue invitado a la casa de Xiaowen...
En la casa de Xiaowen, vi a Xiaowen llamando a su esposa "Querida".
Zhu Xiao se conmovió mucho cuando vio esto y dijo:
"¡No es fácil para ti! Hemos estado casados durante casi 10 años y todavía llamas a tu esposa con tanta dulzura". ..."
"En realidad", susurró Xiao Wen, "olvidé su nombre durante mucho tiempo..."
Después de que Cenicienta se convirtiera en la hermosa novia del príncipe, ella era extremadamente feliz.
En la antigua sociedad, teníamos que ir a buscar agua, recoger leña, cocinar y lavar la ropa todos los días... y muchas veces sin comer.
Ahora hay decenas de criadas esperándola,
También hay homenajes de todo el país, el banquete de las tres en palacio, el exquisito chef Manchu-Han El banquete, el té de la tarde y los refrigerios de medianoche son todo para ella. ¡Diviértete comiendo!
Ahora, Cenicienta lleva varios años casada en palacio.
La actitud del príncipe hacia ella se volvió cada vez más fría.
Era común verlo sacudir la cabeza y suspirar a la hermosa muchacha afuera del palacio, y Cenicienta también estaba desconcertada.
Un día, por capricho, sacó la zapatilla de cristal.
Inesperadamente, ¡hubo una explosión! El zapato entonces se rompió.
Cenicienta fue apresuradamente a buscar a su hada madre.
La hada madre la vio y sacudió la cabeza: "Oh, olvidé recordarte que los zapatos de cristal. están limitados a 100 kilogramos." .."
Al principio a Cenicienta no le importó, pero luego no pudo soportarlo más. ¡El príncipe planeaba ser una nueva esposa!
Así que decidió ir al centro de adelgazamiento de heroínas más falsas.
La camarera la llevó a un horno de tres temperaturas.
Cenicienta entró y descubrió que había. ya dos Obamas más hinchados que ella
Luego se volvió hacia sí misma Introducción:
“Hola, soy Cenicienta. ¿Quién eres? ”
“Soy la Bella Durmiente.”
“Soy Blancanieves.”
La hormiga se fue al desierto. ¿Por qué no dejó huellas en la arena, sino sólo dos líneas?
Respuesta: ¡Porque anda en bicicleta!
La hormiga volvió a casa desde el desierto. ¡No avisó a nadie, pero su familia sabía que había regresado! ¡Por qué!
Respuesta: Vi su bicicleta estacionada abajo...
Paciente: "Doctor, tengo mucha tos."
Doctor: "Usted ¿Cuántos años tiene?" ¿Y usted?"
Paciente: "75 años."
Doctor: "¿Un joven de veinte años tiene tos?"
Paciente: "Sin tos."
Doctor: "¿Tiene tos a los cuarenta años?"
Paciente: "Tampoco tiene tos".
Doctor: "Entonces no tosa ahora. ¿Qué está haciendo? "¿Cuándo tose?" ”
Un grupo de pacientes en cierto hospital psiquiátrico clamaban por ser dados de alta, por lo que el director relajó las reglas. Todo paciente que quiera ser dado de alta debe pasar la siguiente prueba:
Decano: ¿Dónde están los ojos?
Paciente: Los ojos están aquí (señale los ojos).
Dean: ¿Dónde está la nariz?
Paciente: Esta es la nariz (señale la nariz).
Dean: ¿Dónde están las orejas?
Paciente: La oreja está aquí (señale la oreja).
Siempre que se indique correctamente la ubicación el paciente podrá ser dado de alta.
Un día, el paciente A solicitó el alta y pasó la prueba anterior, por lo que felizmente regresó a la sala para hacer las maletas y prepararse para el alta. El paciente B en la misma sala gritó sorprendido: "Imposible, imposible, tus condiciones son peores que las mías, no puedo lograrlo. ¿Cómo puedo lograrlo?"
El paciente A dijo: "Shh~ ¡No se lo digas a nadie, lo llevaré en mi espalda!”
Un gato persiguió a un ratón, pero este no tenía forma de escapar, así que lo recogió.