Las frases más divertidas sobre las frases más divertidas.

1) La causa del estreñimiento es que la gravedad de la tierra es demasiado pequeña.

2) No sé si fui a la universidad o si la universidad me jodió.

3) La mayoría de las personas sólo hacen tres cosas en su vida: engañarse a sí mismos, engañar a los demás y ser intimidados.

4) El dolor es un disfrute que sólo las personas sobrias pueden tener.

5) No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para compararme contigo.

6) ¡La universidad se trata de aprender!

7) Tengo un dragón azul a la izquierda, un tigre blanco a la derecha y un tatuaje de Mickey Mouse en el hombro.

8) El dinero y la riqueza de otras personas son cosas fuera de mí.

9) ¡No puedo dormir por mucho tiempo por la mañana; duermo por la noche!

10) He estado muy ocupado últimamente y ¡es difícil incluso dormir una hora al día!

Una colección de frases de lo más humorísticas y divertidas.

1) Mírame a los ojos, y además de mierda verás perseverancia y sinceridad.

2) El chico de al lado finalmente se comprometió a perder peso: en la feria de empleo de graduación, alguien le dijo: Amigo, lo siento, estás bloqueando la señal de mi teléfono móvil.

3) Mientras la azada salte bien, ¿qué rincón no se puede cavar?

4) Hay dos formas de contaminar un lugar: ¡basura o dinero!

5) ¿Por qué es necesario dormir mucho tiempo para seguir con vida? Dormirás cuando mueras.

6) Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde.

7) Las ratas nunca pierden el tiempo por la noche, mientras que los humanos perdemos un tercio de nuestro tiempo cada día.

8) ¡Estudia, trabaja, vive y vive deliberadamente como un ser humano!

9) ¡Déjate de aires de estudiante universitario y busca comida primero!

10) Dos escarabajos peloteros están discutiendo sobre la lotería del bienestar social. a dijo: Si gano el premio mayor, compraré todos los baños de los alrededores y comeré lo suficiente todos los días. b dijo: ¡Eres demasiado vulgar! ¡Si gano la lotería, mantendré a una persona viva y comeré alimentos frescos todos los días!

11) Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

12) La vida es jodidamente divertida porque la vida sigue jugando conmigo.

13) Cuando los hombres dicen belleza interior, se refieren al interior, no al interior.

14) Si tienes un par de alitas, conviene cocerlas a la brasa.

15) ¿De qué sirve ser guapo? ¿Puedo pasar mi tarjeta con mi cara en el banco?

16) Se dice que los hombres se vuelven malos cuando tienen dinero. ¡He sido una buena persona durante más de 20 años!

17) Cuando discutas con otros, da un paso atrás y amplía tus horizontes; cuando persigas a una novia, da un paso atrás y ve a un edificio vacío.

18) Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho pasé demasiados años desnudo como chef!

19) Mirando a una chica hermosa, pero no hay forma de entablar conversación. Recoge un ladrillo al costado del camino y da un paso adelante. Compañero, ¿se te cayó esto?

20) Estaba oscuro por la noche, y de repente quise estudiar, pero ya amanecía cuando encontré la vela.

21) Las personas que pasan el rato en QQ todo el día estos días no tienen nada que hacer excepto ir a trabajar. Son personas que no son amadas después del trabajo.

22) ¡Del cielo al infierno, pasé!

23) En el camino para convertirme en increíble, ¡corrí todo el camino!

24) Siempre hay tiempo y oportunidad para hacer las cosas, y siempre hay excusas para no hacer las cosas.

25) No sólo tengo un coche, también trabajo por cuenta propia.

26) El verano simplemente no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste.

27) Luché por subir a la cima de la escalera, solo para descubrir que estaba subiendo la pared equivocada.

28) Frente a la multitud frente a mí, tengo que atravesarlo y ser inteligente. Sé que estás mirando desde un lado, es bastante falso.

29) El pavo real hizo todo lo posible por abrir la cola, ¡pero su trasero quedó expuesto!

30) ¡Intento cerrarme lo más que puedo, como una piedra a la que me agarro para tirarla más lejos!

31) Corrí lo más fuerte que pude, pero no pude deshacerme de la tristeza que siguió.

32) Cuanto más alto vueles, más pequeño serás a los ojos de las personas que no pueden volar.

33) Algunas cosas están fuera de nuestro control, por eso tenemos que controlarnos a nosotros mismos.

34) La vida amorosa de mi hermano antes era bastante complicada.

35) Gasté 10.000 yuanes para comprar una vasija de barro de la dinastía Zhou occidental. Ayer fui a la columna de valoración del tesoro para realizar una valoración. El experto dijo seriamente: ¿De dónde viene esto de la dinastía Zhou Occidental? ¡Esto es de la semana pasada!

36) Pez dijo: Siempre abro los ojos para poder irme de tu lado. El agua dijo: Fluyo incansablemente durante todo el día para rodearte y abrazarte fuerte. La olla decía: Está casi cocida y hay tantas tonterías.

37) ¡Nunca me he convertido en un excelente estudiante universitario, confiando en fuertes cualidades!

38) ¡Quiero que el mundo sepa que soy muy discreto!

39) Descargando la carga que no se puede descargar, no hay salida; lágrimas interminables, persiguiendo un futuro que no se puede perseguir.

40) Los fuegos artificiales que florecen simultáneamente en el cielo nocturno pueden ver los hermosos momentos de cada uno, pero no puedo iluminar tu vida.

Las clásicas frases divertidas son divertidísimas y tienen connotaciones humorísticas.

Excelente artículo con frases divertidas clásicas y súper hilarantes

1. No dije que fueras un descarado, dije que las personas descaradas son como tú.

Lo que me despertó por la mañana no fue el despertador, sino el suspiro de una hormiguita a diez metros de distancia.

3. Si pierdes algo, está a sólo cien millas de distancia. Si pierdes el amor, es el fin del mundo.

4. Por la noche, mi esposa y mis hijos duermen juntos, y mi hija duerme en el medio. Cuando la vi durmiendo linda, la besé. Mi esposa lo vio y me susurró: ¡déjala ir y ven hacia mí!

5. ¿Es el humor un superpoder de la alimentación?

6. ¿Sabes por qué Sanxiao está llorando? ¡Porque Xiaosi ha vuelto! ¿Sabes por qué Xiaosi está llorando? Eso es porque el jefe ha vuelto.

7. Escribiré los nombres de mis mayores en las linternas Kongming y los enviaré al cielo uno por uno.

8. Tu pequeña está en línea y puede hacer cualquier cosa. Ten cuidado de que no se meta en problemas.

9. Debes conseguir burlarte de los niños y reírte, de lo contrario quedarás ahí parado como un retrasado.

10. Profesor de clase, no se moleste en cambiar de asiento. No importa dónde me siente, puedo hablar con las personas que me rodean.

11. Soy lesbiana, pero tengo miedo de la visión mundana. ¡Espero que un chico guapo y cariñoso pueda fingir ser mi novio, pretender comer juntos, pretender dormir juntos y salvarme de ser discriminado! ! !

12. Durante el Año Nuevo chino, casi todos los familiares preguntan dónde trabajan. Estaba cansado de responder, así que respondí que trabajo como ADC en Bill Givot. Cuando los mayores escucharon el nombre y el puesto, todos pensaron que era una empresa multinacional de Fortune 500 y no preguntaron nada más.

13. Cuando estaba empacando mi ropa por la mañana, vi que mi esposo tenía dos pares de ropa interior con agujeros. Esto es muy angustiante. Voy de compras y juego mahjong todos los días por belleza. Realmente lo ignoré y rápidamente tiré su ropa interior a la basura. Luego tuve que comprarle un par de ropa interior mejor. Acabo de llegar a casa después de jugar mahjong y en silencio recogí la ropa interior de mi marido en el cubo de la basura.

14. Después del Día de San Valentín, vendrá inmediatamente el Día de la Mujer. En otras palabras, después del Día de San Valentín, te conviertes en mujer. Después del Día de la Mujer, es el Día de los Inocentes y descubrirás que te han engañado. Después del Día de los Inocentes, es el Día del Trabajo, es decir, cuando descubres que te han engañado, sólo puedes ser peor que un caballo. Después del Día del Trabajo, es el Día del Niño. Dios mío, tienes que tener un bebé. ¡Es todo una rutina!

15. Cuando estaba en el colegio, donaba sangre en la plaza del colegio. CC me regaló un juego de manicura y CC me regaló un reloj. Una niña de la siguiente clase se sintió muy feliz al enterarse de esto. Corrió y le preguntó a la enfermera qué había enviado CC. Dijo tranquilamente la enfermera entregando un ataúd.

16. Al realizar el check-in, el personal de la estación dijo que las personas con niños debían hacer cola en otra zona. Un joven de unos veinte años me dijo, tío, seré tu hijo. Lleguemos más rápido. varios años. Cuántas vicisitudes de la vida me has dado.

17. Incluso si crees que eres un pedazo de mierda apestosa, igual te encontrarás con un escarabajo pelotero de buen corazón que te encontrará a miles de kilómetros de distancia y te llevará a casa como un tesoro. cuidarte en el camino, temiendo que te roben, te aplasten o te apedreen. Quiero hacerte el tesoro de tu familia.

Frases clásicas divertidas y artículos clásicos súper divertidos

1. ¿Qué es una chica enamorada? Las mujeres somos animales que no moriremos aunque sangremos durante una semana.

2. Tomando tu mano, sabrás que tu hijo es feo y tiene la cara llena de lágrimas. Si no vas tú, yo también iré.

Perder peso no es tan fácil. ¿Cada trozo de carne tiene su propio temperamento?

4. No es que pretenda estar en silencio, simplemente no puedo notar la diferencia.

5. Vida doméstica: las clases terminaron, la escuela comenzó, las vacaciones comenzaron, la graduación, la vejez, el arrepentimiento hasta la muerte——

6. casado, si no me caso. Dígale a su hija que tenga cuidado de camino a la escuela.

7. Cuando el valor de tus complementos supera tu valor intrínseco, estás a la moda.

8. ¿Cómo puedes casarte sin ser un cabrón? Nadie puede ser mamá por accidente.

9. ¡Ser una buena chica no es obedecer las cuatro virtudes, sino ser dura, suave, seductora, pura, malvada, reversible, linda y tierna!

10. Las personas más hambrientas suelen ser gordas, porque hay un modismo que se llama los más hambrientos. . .

11. El usuario no responde. Quizás el usuario esté ocupado. Inténtelo de nuevo más tarde.

12. Los clientes no son dioses, simplemente están engañados.

13. Es bueno saber lo que eres.

14. La última versión de Charla divertida-Charla de humor-Charla triste-Charla de amor-Charla divertida-Charla inspiradora-Charla de frases de humor

15. Encontré la Osa Mayor. Si una estrella se desplaza dos centímetros hacia el sur, sabes que se le acabó la suerte al donante. Hoy vi que el sello del donante estaba ennegrecido, tenía los ojos morados y hablaba tonterías e incoherencias. ¡Parece que la vida del donante pronto terminará! Shi principalmente quería cruzar el Himalaya, escalar el Monte Everest y pedirle a Yuanshi Tianzun una bolsa de ropa de raíz isatis para salvar el día.

16. Cuando el tiempo mejore, tal vez te vuelva a amar.

Las frases divertidas clásicas son divertidísimas.

1. El profesor le pidió a Xiao Ming que se levantara y respondiera preguntas en clase, tratando de ejercitar su valentía. Xiao Ming dijo débilmente: "Maestro, ¿no puedo ser un maestro o un hombre?" Xiao Ming es muy considerado. Finalmente, Xiao Ming, enojado, golpeó la mesa y gritó que ¡no lo quiero! ¡Maestro, lárgate!

Mi hijo me preguntó ¿mi padre siempre sabe más que su hijo? ¡Por supuesto que lo soy! Hijo, ¿quién inventó la luz eléctrica? Soy Edison. Hijo, ¿por qué el padre de Edison no inventó la luz eléctrica? Tenía muchas ganas de volver a ponerlo en el vientre de su madre.

Maestro, si el director y yo caemos al agua, ¿a quién salvarás primero? Xiao Ming rara vez tiene esta oportunidad. Por supuesto, salté y nadé frente a ti. ¡Maestro, lárgate!

Papá, si no te va bien en el examen de mañana, ¡no me tendrás como tu padre! hijo. Vaya. ¿Qué tal el examen del día siguiente, padre e hijo? Niña, ¿quién eres?

5. El método básico de criar a los hijos de la generación de los padres es similar al de criar perros. Hay comida para comer y matrícula para ir a la escuela. Si muerdes a alguien afuera, tendrás que pagar por ello. Hay que vacunar a la gente, darme una buena paliza después de la vacunación y seguir en libertad. Tienes prohibido salir y abalanzarte sobre perras hasta que seas mayor de edad. Cuando cumplas la edad, pídeme que salga a criar inmediatamente. Yo no me abalanzaría sobre esa perra.

Los tres objetivos del 6.08 son comprar un coche por valor de 10.000 yuanes. Compra un apartamento por $10.000. Encuentra a alguien que me preste diez mil.

7. De hecho, creo que lo más aterrador de un grupo de personas cantando no es que no puedan cantar ninguna canción, ¡sino que una persona que no puede cantar ninguna canción puede cantar! Además, ¡no tiene ningún deseo de expresarse!

8. Acabo de leer una noticia. Tanto madre como hija son azafatas. No sé qué tiene de bueno esto, ¡son solo dos generaciones de madre e hija! ¡Nuestros antepasados ​​han sido agricultores durante dieciocho generaciones y yo nunca presumo! ¿Estoy orgulloso? ¿Estoy hinchado?

9. Este internauta escuchó a un amigo gritar a su lado. Hola, mi nombre es Huang, soy Huang en el semáforo.

A continuación, ¡la imaginación de los internautas está abierta de par en par! ! ! ¡Vi gente borracha! Hola, mi nombre es Xie, gracias de parte de Faye Wong. Mi nombre es Qian y el que está en RMB es Hola. Mi nombre es Hu y juego mahjong. Mi nombre es Ma, el caballo que ve vacas y ovejas en el viento.

10. El profesor preguntó: "¿Cuál es la segunda línea voluntariosa?" Xiao Ming respondió que no tenía dinero y que dimitiría. ¡La profesora se queda sin palabras! ¡La maestra pidió describir la vida matrimonial de los hombres modernos en una frase! ¡Xiao Ming se casó con un antepasado y dio a luz a un padre! Xiao Ming volvió a preguntar por qué las mujeres en la antigüedad se vendaban los pies. Xiao Ming dijo en voz alta que tenía miedo de que fueran de compras. Luego, la maestra preguntó por qué Xiao Ming no había terminado ahora. Ahora que tiene Alipay, no sirve de nada cubrirse los pies. Vamos, maestro, vamos, Xiao Ming, enseña.

11. La vida es como un sueño, siempre tengo insomnio; la vida es como una obra de teatro, siempre me meto en problemas; la vida es como una canción, siempre desafino la vida es como un campo de batalla; , siempre me dejo llevar.

12. Todo el mundo dice que soy obediente, pero en realidad sólo me escucho a mí mismo.

13. El llamado bien y el mal se basan únicamente en la perspectiva de una persona. De hecho, no hay bien ni mal en este mundo.

14. El chasis de Toyota, el sector inmobiliario del desarrollador, el mercado de valores y el disco duro del exnovio son los cuatro principales peligros de la nueva era.

15. La amistad es como un jarrón, se rompe si se le golpea fuerte.

16. A veces soy muy optimista y siempre pienso que puedo sacudir la tierra.

17. No puedo esperarte un año o dos meses, ni puedo esperar a que cumplas 17. Sólo puedo esperarte por siempre.

18. Cuando más quiero decir algo, suele ser cuando más silencio guardo.

19. Conecté todos los recuerdos en una película, solo para descubrir que era una tragedia.

20. La fortuna desprecia a quienes se entregan a ella.

21. Cuando estaba persiguiendo a Hybernas, dudé si ir hacia la izquierda o hacia la derecha.

22. Cuando salí con abrigo, no vino el tifón; cuando salí con paraguas, no llovió. El informe meteorológico era mentira, mi informe era mentira y la gente que me amaba era mentira. ¿Qué más es verdad?

23. Sólo hay dos resultados del amor secreto, uno es alcanzar la iluminación y el otro es convertirse en un Buda. Dar un paso atrás puede completar tu propio mar azul y tu cielo azul.

24.oゞEn el legendario campo del amor, sólo quedan dos tipos de mujeres: las mujeres sin dinero y las mujeres que no pueden ser empaquetadas por los hombres.

25. Si no tienes la capacidad de molestarte a ti mismo, puedes molestar a los demás si tienes la capacidad.

26. La distancia más larga del mundo es cuando salimos juntos. Tú compras cuatro generaciones de manzanas y yo compro cuatro bolsas de manzanas.

27. El comandante observará al cangrejo con ojos fríos para ver cuánto dura.

28. Crees que obtendrás una especie de salvación hablando con los demás. Pero tal vez escuchar a tu pareja te dé un hacha. Con una mueca feroz, te lo corto

Frases de humor Las frases más humorísticas de 2021

Las mejores frases de humor de 20xx

1 Déjame contar, el. La temperatura no será alta mañana.

2. Una vida difícil no necesita explicación.

3. Un hombre tan fuerte como una torre de hierro nunca ha sido golpeado, regañado, conmovido o incluso hablado por su delgada esposa. Cada vez que me enfado, voy a la estación de tren y deliberadamente dejo mi dinero expuesto para que lo roben los ladrones. ¡Golpear a un ladrón es una tragedia! Con el tiempo, todos los ladrones de la estación de tren se enteraron. Cuando vino, todos decían que el nieto estaba enojado en casa, ¡así que salió a descargar su enojo con alguien!

4. Después de visitar el supermercado, vi a una anciana gastando RMB, así que lo sacó y se lo entregó al cajero. El cajero miró en tu cajón y no encontró cambio, así que le preguntó a tía, ¿tienes alguno? La anciana sonrió de oreja a oreja y respondió alegremente que no estaba mal. Tengo muchos hijos.

Cuando empezaron las clases, la nueva maestra empujó la puerta, nos golpeó en el podio, nos miró fríamente y dijo, ya les dije, nunca hablo de justicia. La atmósfera en la clase de repente se volvió un poco tensa. Después de un rato, su expresión cambió y dijo que yo enseño geografía.

6. No es que a muchos hombres en China no les guste disfrazarse. Simplemente tienen una estética ligeramente sesgada y confían mucho en la miel. Por ejemplo. Lo mismo ocurre con probarse la ropa.

Mi madre me preguntaba si se veía bien y yo decía que no, y mi madre regresaba y cambiaba el sabor hasta que ambos estábamos satisfechos. Mi papá me preguntó, ¿soy guapo? Dije que no me veo bien. Dijo que no sabes una mierda y se fue.

7. Ayer, mi sobrina de entonces un año me lloró en QQ que anoche rompió con su ex, con quien había estado saliendo durante tres semanas. Ella estaba muy dolorida y me aconsejó. tía, ¡el amor duele tanto! ¡También suspiré y pregunté cómo es el mundo, enseñando a las personas a vivir y morir juntas! Por eso es prudente decir que no te has enamorado desde que tenías 18 años.

8. Después de que los atletas de varios países llegaron a la Villa Olímpica de Río, las delegaciones de otros países estaban bien preparadas para evitar que las cosas se perdieran. Sólo la delegación norcoreana fue la movilizadora y el personal para evitar que las cosas se perdieran. perdido.

9. Conocí a mi compañero de cuarto hoy cuando llegué a casa después del trabajo y descubrí que su olor era exactamente el mismo que el de su novia. Maldita sea, ese cabrón realmente gastó mucho dinero para seducirme.

10. En el clima reciente, acuéstese en la cama, estofado; haga una estera exagerada, levántese, cocine al vapor, hierva en el camino; casa, Volver a la olla. Hoy y mañana todos deben prestar atención a voltear la comida al salir, prestar atención al calor, llevar comino y chile en polvo y no quemarlo. ¡Corremos desnudos, nos llevamos sal!

La frase más humorística de 20xx.

1. No tengo nada que hacer por la tarde. Estaba navegando por Internet en la puerta de la sala de finanzas y escuché a dos mujeres charlando adentro. Las palabras de una mujer corriente y educada me divirtieron. Mi hombre requiere mucho mantenimiento. Él piensa que mis senos son más grandes durante el día y más pequeños durante la noche. ¡Cuando sea mayor lo inflaré!

2. Habla con tus compañeros durante las vacaciones de verano en la escuela, qué tarea haces tú, qué tarea hago yo, ¡y luego cópiala! Sigue el plan. Resultó que mi compañero de clase copió mi tarea de verano y la devolvió una semana después diciendo que tu tarea de verano era un desastre con lo que habías hecho. Lo revisé durante cinco días y me sentí aliviado después de copiarlo.

3. Como miembro del sistema, mis superiores me dijeron que no ofendiera a los dos tipos de colegas femeninas. Uno es muy hermoso, con un poderoso Michel Platini detrás de él; el otro es feo, con un padre poderoso detrás de él.

4. Cuando Beidiao regresó a su ciudad natal después de muchos años, su madre salió lentamente de la cocina, sosteniendo una taza de té en la mano, y le dijo con preocupación que estaba cansado de caminar, así que beber rápidamente. Este es el té que hacía mi madre. Su rostro se puso rojo y tomó la taza con sus dedos de orquídea.

5. Tutorial de Noticias Una anciana se cayó en el camino y se rompió un diente. ¿Cómo lo informó el periodista? En la conferencia de prensa de Hong Kong se preguntó si existen peligros ocultos en la construcción de carreteras municipales. Los periodistas taiwaneses harán un seguimiento del seguro médico. ¿Quién pagará los empastes? La Asociación Estadounidense de Periodistas se centra en cómo viven las personas mayores marginadas en la sociedad de personas mayores. En China continental se dice que “si a una persona se le cae el diente, todos ayudarán”, “Nadie tiene piedad en el camino”, “¿Se le cae el diente al viejo?”

6. Mi marido tiene una marca de nacimiento en las nalgas. Un día estaba charlando con mi novia y le dije que todos en Internet discutían que si alguien moría por una lesión en una vida anterior, el área lesionada se convertiría en una marca de nacimiento en esta vida. El tocador soltó que su marido fue asesinado a puñaladas por un cactus en su vida anterior. Jaja, ¡el tocador es muy divertido! ¡etc! ¿Cómo saber qué marca de nacimiento tiene mi marido en el trasero? !

7. Estuve muy deprimido los últimos días. Le dije a mi amiga que estudiaba medicina que quería suicidarme. Hizo un gesto con la mano para indicar que el cuchillo le había cortado la muñeca. Mis amigos que estudian medicina dijeron que esta no es la forma correcta de cortarme el cabello. Sólo puede ser una lesión en la piel, no fatal. Hablando de emoción, me dibujó un punto de partida con su bolígrafo.

8. En julio, estudiaré mucho, progresaré todos los días y nunca volveré a jugar con teléfonos móviles ni a enamorarme. Si no, lo publicaré nuevamente en agosto.

9. Mientras comía se fue la luz. Rápidamente tomé dos bocados de mi comida y de repente se encendieron las luces. Exclamé, ¿podría ser esta la lesbiana legendaria?

10. Caminando solo de noche, el entorno es muy oscuro. Soy guapo pero tengo miedo de que los demás no me vean.

11. Hace poco quería ir al cine con mi novio. Por favor recomiéndame. ¿Tienes un buen novio?

12. Si Dios me cierra una puerta, por favor cierra la ventana. Papá va a encender el aire acondicionado.

13. ¿Es más importante League of Legends o yo? Me atrevo a jugar League of Legends, pero no me atrevo a pelear contigo.

¿Quién crees que es importante?

Artículos recomendados con las frases más humorísticas de 20xx

1 A partir del examen final, mi estatus en la familia cambió de animal protegido de primer nivel a animal salvaje, y mi bebe tenia dolor

2. No puedes ser amigo de personas que tienen menos cejas. Toma una foto para evitar que sus cejas se pongan grises, porque una vez que sus cejas se pongan blancas, desaparecerán.

3. Había una vez dos erizos que se enamoraron y finalmente fueron a la barbería de la mano para hacerse dos topillos.

4. Mi compañero de cuarto tiene un cactus. Lo derribé accidentalmente hoy. Rápidamente extendí la mano y lo agarré. No dije nada. Muy valiente.

Si crees que tengo alguna duda, por favor dímelo. No lo cambiaré de todos modos. No ocultes tu enfermedad.

6. Si eres amable con los demás, tendré la necesidad de estrangularte en un instante.

7. Se acerca el examen, que se puede dividir en dos tipos: fui a hacer el examen y fui a hacer el examen. Después de realizar el examen, hay dos tipos de personas. Terminé el examen, depende de mí. se acabó.

8. Cada vez que la tía de la cafetería escucha que la salida de clases ha terminado, se dirá a sí misma que el enemigo aún tiene unos segundos para llegar al campo de batalla.

9. Como tranquilamente, igual que subo de peso tranquilamente. Me acosté tarde y engordé mucho.

10. Siento que si soy feo, ¡debo estar enfermo! De lo contrario, ¿por qué los hospitales de cirugía plástica se llaman hospitales?

11. El chico de esa estación era muy guapo, así que di un paso adelante, agarré sus patatas fritas y salí corriendo.

12. Había una vez una empresa de escondite, pero aún no han encontrado al jefe.

13. Ve a conocer a las personas que quieres conocer. Cuando brilla el sol. Cuando la brisa está en calma. Antes de que florezcan las flores.

14. Cada vez que caminas por la calle, verás a un hombre feo sosteniendo a una hermosa niña.

15. Todas las chicas quieren tener una Mei, pero lamentablemente no todas pueden convertirse en Qingchuan.

16.¿Por qué pareces de broma?

17. ¿Te atreves a quitártelo? Te dije que era chocolate.

18. No son las personas las que son malas, sino los sentimientos.

19. La vida es como el papel higiénico, habla lo menos posible.

20. Cuando juego en el ordenador y mis padres están mirando, suelo actualizar el escritorio. Cuando haya novedades no pinches en QQ y escucha música tranquilamente.

21. Los gays de piel oscura son invisibles por la noche.

22. ¿Qué hacíamos en la infancia? Aún lo recuerdas.

Las frases más humorísticas de 2021 frases humorísticas

Las mejores frases humorísticas de 20xx

1 Estoy de mal humor ahora ¿Qué puedo comer además? comiendo?

Si el examen se puede actualizar, me temo que aún obtendré una puntuación negativa.

Cuando te pones la colcha todas las noches, sientes como si estuvieras enterrado bajo tierra.

Todos pensaban que estaba meditando, pero en realidad estaba tratando de ver si debía recoger un pelo del suelo.

La vida es demasiado corta para ser sexy o entender una vida dura.

6. ¡A un héroe no le importa la salida y a un pícaro no le importa su edad!

7. Llegué silenciosamente y me fui silenciosamente, blandiendo mi daga, sin dejar a nadie con vida.

8. La vida es realmente interesante, porque la vida siempre está jugando conmigo.

9. Sólo creo en dos personas en el mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

10. ¿Por qué ir cuando no hay otro camino por recorrer? Sólo toma el autobús.

11. Quítate la ropa y seré un animal. Cuando me lo pongo, ¡soy El Diablo Viste de Prada!

12. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

13. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

14. ¡Los hombres conquistan a las mujeres conquistando el mundo! ¡Las mujeres conquistan el mundo conquistando a los hombres!

15. Pescas y la gente te come.

La frase más humorística de 20xx.

1. Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

Un hombre tiene oro en sus rodillas.

¡Me corté toda la pierna y ni siquiera pude encontrar una moneda de cobre!

3. Chatear en QQ durante medio año es peor que aprender chino durante un año.

Si mi amigo pudiera venderlos a cinco dólares cada uno, podría hacer una pequeña fortuna.

5. ¡Maestro, solo sigue a la anciana! Ha pasado mucho tiempo, maestra, ¡por favor perdone a la anciana!

6. Cuando era niño, pensaba que podría salvar el mundo cuando fuera mayor. Cuando crecí, me di cuenta de que nadie en el mundo podía salvarme.

7. Se necesitan miles de años para pasar de mono a humano, pero solo hace falta una botella de vino para pasar de humano a mono.

8. Podemos evitar a todos, pero no podemos evitar a una mosca. Lo que nos hace infelices en la vida suelen ser las cosas triviales.

9. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = relación extramatrimonial;

10. Las mujeres tienen innumerables cuentas QQ solo para coquetear con un hombre. Los hombres suelen utilizar un número QQ para completar varias mujeres.

11. La injusticia de este mundo es que Dios dijo ¡quiero luz! Así llegó este día. ¡La belleza dijo que quiero un anillo de diamantes! Entonces compró un anillo de diamantes. ¡Los ricos dicen que quiero una mujer! Entonces consiguió una mujer. ¡Dije que quiero darme una ducha! No puedo creer que el suministro de agua se haya detenido

12. Sobregirar una factura telefónica por 10.000 yuanes resultará en cadena perpetua; matar a alguien resultará en cadena perpetua; los retiros maliciosos en cajeros automáticos resultarán en cadena perpetua; la sentencia por malversación de fondos resultará en decenas de millones de años de prisión. Frases Célebres

13. Nunca digas nunca, ¿quién puede prometer el futuro? Lo único que podemos captar es el sentimiento local de la época. Pero la vida se compone de innumerables ahoras y cada momento es para siempre.

14. Si preguntas a tus amigos, si nueve de cada diez personas dicen que no lo saben, entonces esta es una oportunidad. Si nueve de cada diez personas lo saben, es una industria.

15. Al tratar con los demás, escucha más y habla menos. Por eso Dios nos dio una boca y dos oídos.

16. La sopa Meng Po es deliciosa. ¿A qué sabe? Olvídate

17. Escuché que tuviste un parto natural, cariño. Si no, ¿todavía cuenta como rebelión?

Artículos recomendados con las frases más humorísticas de 20xx

1. Por favor, reúnanse y dejen la tierra sin problemas. Gracias.

El camarada Lei Feng debe ser torpe, de lo contrario siempre lo descubrirán si no hace cosas buenas.

3. ¿Por qué hay una luna en la frente de Bao Qingtian? Porque no entendía la oscuridad de la época de su abuelo.

Me pediste que saliera, salí, me pediste que volviera. Lo siento, estoy estancado.

Soy la persona más confiable y no te devolveré el dinero si tú no lo haces.

6. He estado corriendo en el campo de la esperanza, y es inevitable que no me tropiecen las piedras de la desilusión.

7. No desafíes mi paciencia con tu temperamento, de lo contrario morirás maravillosamente.

No es culpa que luzcas así, es simplemente un pecado.

9. Eres invisible. No pudiste evitar hablar conmigo. Vale la pena aprender de tu espíritu.

10. Un hombre que engaña es como dinero en mierda. Lástima que no respondieron.

11. Los celos son un cuchillo que se puede clavar en los demás o en uno mismo.

12. Amar suele significar abandonar a un tonto y pedir a un mentiroso.

13. Me gustas, pero ella te gusta. Soy una gran broma.

14. La vida es como un pájaro enojado. Cuando cometes un error, siempre hay algunos cerdos que se ríen.

15. ¿Por qué moriste tan rápido? Dime a quién despediste.

16. Decir malas palabras a la gente no necesariamente te convierte en una buena persona. Algunas personas se hacen pasar por caballeros con mal estómago.

17. Mirando hacia atrás y sonriendo, todo se está volviendo loco; te paras tanto el inteligente como el malo.

18. Tu coeficiente intelectual está atrasado. Por favor habla conmigo después de cargar.

19. ¿De qué sirve ser guapo? ¿Se puede utilizar como tarjeta de crédito en el banco?

20. ¿De qué sirve tener buen carácter? ¿Se puede comer en la mesa?

21. ¿Qué es el amor y el engaño; qué es la gentileza y la mezquindad?