¿Alguien tiene una historia divertida?
El gerente le preguntó a la mujer: "¿Cómo te llamas?".
La mujer dijo: "Soy Li Jiefen".
El administrador dijo: " Te conozco. Estás casado, pero tu familia te preguntó cuál es tu nombre".
La mujer dijo: "¡Soy Li Jiefen!"
El administrador dijo: "Eso es una locura". , Soy demasiado vago para decírtelo. Te quejaste. ¿Cómo te llamas?"
El hombre dijo: "Soy Wu".
¿Te atreves a decir eso? Personal ! No me atrevo a decir mi nombre. ¡Habla! ¿Cómo te llamas?”
El hombre dijo: “Estoy hablando de Wu Guangjin”
2. a un hijo llamado Ben. Un día, Li Ben se escapó repentinamente de casa, por lo que la pareja fue a la comisaría para denunciar el crimen.
La policía preguntó al marido: "¿Cómo te llamas?"
El marido respondió: "Li Guangxian"
La policía volvió a preguntar a la mujer: " ¿Cuál es tu nombre?" "
La mujer respondió: "Vivo en Wugang"
El policía estaba furioso y dijo: "Jin, ¿qué haces aquí?""
Pareja. Ambos respondieron en voz alta: "Wen es Li Cun.
3. El nivel más alto de jugar con teléfonos móviles
El estudiante le hizo al profesor una pregunta filosófica sobre la vida: "Profesor, quiero preguntarle, ¿estuvo enojado durante el terremoto? ¿Estabas enojado? ¿Es diferente?"
El profesor dijo: "Haré un experimento para que puedas casarte fácilmente".
Entonces encendió el teléfono Ben, presionó aleatoriamente el teléfono de un tipo llamado PK y lo llamó. El teléfono estaba conectado y el profesor presionó el botón de zoom para que los estudiantes escucharan con claridad...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK: "Tú hiciste un error tipográfico. "
Profesor: "¡No te preocupes, Tony Leung?"
PK: "¡Hiciste la llamada equivocada!" Luego colgó.
Después de eso, el profesor volvió a llamar inmediatamente...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK King: "¡Un lado! Tú Llama mal."
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK Wang: "Tu madre está obsesionada con el matrimonio". Cuelga el teléfono de nuevo.
El profesor le dijo al alumno: "¡D está enojado! ¡Quédate conmigo para hacerte enojar!"
El profesor volvió a llamar...
Profesor: "¿Cuál es el título de Tony Leung?"
PK King: "¿Me debes cinco elementos? ¡Voy a pedirle a Tony Leung que vaya a China Star! Maldita sea, si tienes agallas, golpea a Li y le doy bajo la cabeza...". Después de hablar, agitó el teléfono con más fuerza.
El profesor le dijo al estudiante: "D es de enojo. ¡Quédate conmigo para que termines llamando a un terremoto!"
Luego el profesor hizo otra llamada, esta vez tomó un rato antes de que alguien contestara. Tan pronto como se conectó la llamada...
PK King: "¡Te late los pulmones! b Tu madre..." Cuando maldijo...
Profesor: "Disculpe Yo, ¿eres Mi?" PK King: "¡Oh, lo siento, porque alguien te hizo una broma primero!"
Profesor: "No importa, ¿cuál es el título de Liang Chaowei?
PK King: "¡Guau! Su sirviente..." El profesor colgó el teléfono antes de que terminara el PK esta vez.
El profesor dijo a los estudiantes: "D es terremoto, ¿entienden?"
El estudiante respondió: "¡Entiendo completamente el sol!""
El estudiante asintió: "Pero ... ¿está Ye Ye estupefacto? "
El profesor sonrió y volvió a marcar el mismo número. La otra parte rápidamente levantó el teléfono...
PK King: "¡Oye! ! ! Niño tonto, ¿quieres jugar en la jungla? ”
Profesor: “Soy Tony Leung. Por favor llámame..."
Un día, en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito se acercó desde lejos. Al ver todo esto, se acercó y dijo: "Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana? No es bueno para tu salud. Mira, el aire es muy fresco. Ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien y vieron al elefante consumiendo heroína.
El conejo corrió y le dijo al elefante, elefante, elefante, ¿por qué te drogas? Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo. El elefante pensó que tenía razón y huyeron juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse es malo para la salud. Mira qué fresco está el aire. Corre conmigo... Vi al león dejar la jeringa, correr y golpear al conejito hasta volverlo loco. El elefante le dijo al león temblando: ¿Por qué le pegaste al conejito? ¡Él no quiere que dañemos su salud! El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!
¿Cuál es estúpida, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque hay una frase en la canción de Lu, las estrellas en el cielo no hablan.
En verano, una jirafa se encontró con un conejo. Le mostró con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes cuánto mide el cuello? ¿Sabes lo frescas y dulces que son las hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua fría fluyó lentamente sobre su cuello. El conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar?"
42. Más tarde, mi hermano quería empacar sus cosas y no pudo encontrar su bolso, así que me quitó las cosas de la cabeza.
43. Había una vez un malvavisco que se fue a jugar con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado. Siento que soy débil.
44. Había una vez dos muñecos de nieve. Un muñeco de nieve dijo: Tengo frío y el otro muñeco de nieve dijo: Yo también tengo frío. El otro dijo, abracémonos, entonces se abrazaron. Luego murieron congelados.
1. Viene un oso/prepárate (el oso viene).
2. Libro Once/Increíble (LIBRO 11)
Xiaoyu le dijo a Xiaoming que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Jade no podía).
5. La oveja dejó de respirar/se infló (la oveja no exhaló)
6. No se debe dejar caer el teléfono móvil al inodoro/no se debe perder, el tiempo lo hará. nunca vuelvas (mojado).
7. El perro dejó de ladrar al cruzar el puente de madera/memoria fotográfica (nunca ladró al caminar por el bosque)
8. La abeja se detuvo en el calendario/sol brillante (. Abeja y Calendario)
10. Los pintores prefieren dibujar cuerdas gruesas en lugar de cuerdas finas/magnífico (cuerdas gruesas en las pinturas)
13. Hay diez ovejas, nueve en cuclillas. corral, uno en cuclillas en el chiquero/cadencia (una oveja se agachó mal)
14 La oveja llamó al águila, y el águila contestó el teléfono y dijo: "Oye"/"Sí, sí, no". ” (la oveja llama al águila “hey”).
15. Cuando un sombrero se ensucia, debes darle la vuelta y ponerte/ponerte un sombrero sucio.
16. Diez hombres observan a cinco mujeres bañándose/colorido.
17. ¿Quién no tiene teléfono? /Tianyi(Seamless Mobile Phone)
¿Quién conoce mejor a los pájaros? /El arco asusta al pájaro.
22. ¿Cómo hacer que un gorrión se calle? /Púlsalo (para calmar al pájaro)
23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? /Puntos de vista contradictorios (serpiente)
25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam
26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete arriba y ocho abajo? Porque ocho es menor que siete.
27. ¿Qué serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)
28. ¿Por qué el iceberg es sólo la punta del iceberg? /Titanic rompe otra esquina.
1. Un día, el pequeño pingüino le preguntó a su abuela: "Abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino". El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, "Papá, ¿soy un pingüino?" "Sí, tú eres un pingüino." "¿Pero por qué tengo tanto frío?"
2. Estaba tan deslumbrante que tuve que usar gafas de sol para ver, pero no pude encontrarlas, así que me arrastré por el suelo con los ojos cerrados y mis manos y pies estaban sucios antes de encontrar las gafas de sol. Me puse las gafas de sol, me miré al espejo y me di cuenta: Oh, soy un panda.
3. Xiaobai, Huang Xiao y Xiaolan tomaron un autobús de larga distancia. ¿Quién se marea por movimiento? (Conejo Blanco, Anochecer)
4.Xiaobai+Xiaobai=? Respuesta: Conejo Blanco (Little White 2)
5. ¿Qué animal tiene más probabilidades de caerse? El zorro, porque es el más astuto.
6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. Araña preguntó: ¿Por qué? ¡porqué es eso! Butterfly dijo: Mi madre decía que las personas que pasan el rato en línea todo el día no son buenas personas.
7. Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: Papá, ¿soy un niño estúpido? Papá dijo: Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?
8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza". Según la leyenda, mientras estés en el borde del valle, grites lo que quieras y luego saltes al valle, obtendrás lo que deseas. Entonces los tres decidieron intentarlo.
El primero era una cabra, así que gritó "¡Mujer! ¡Mujer!". El siguiente salto estaba realmente lleno de mujeres hermosas esperándolo.
El segundo es un ratón de biblioteca que grita "¡Libros, libros, libros, libros!" Luego, saltó al valle y consiguió un pozo lleno de libros.
El tercer tipo es una persona indecisa que no puede decidir lo que le gusta ni siquiera después de pensarlo. Después de una hora, finalmente decidió que el dinero era lo más útil, así que fue al valle. Accidentalmente pateó una piedra y maldijo: "¡Maldita sea!". Inesperadamente, perdió el equilibrio y cayó al valle.
9. ¿Dónde está Xiao Ming? Tiene un examen mañana, pero por la noche ve la televisión.
La madre de Xiao Ming preguntó ansiosamente: ¿Has terminado de leer todos los libros? Mañana habrá un examen
Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.
La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, debes tener un buen desempeño en el examen de mañana.
Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'.
10. El panda amaba profundamente al ciervo, pero fue rechazado cuando le expresó su amor. Rugido Panda ~ ¿Por qué? ¿Para qué es todo esto? Dijo Xiaolu tímidamente, mi madre dijo que quienes usan gafas de sol son delincuentes.
11. Un día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí dolor al caminar! ¿Por qué sucede esto? ¡Porque Xiao Ming pisó un limón!
12. ¿Qué carácter chino es el más genial? Tangas (geniales).
13. Un día, un profesor universitario preguntó a un alumno que había diez pájaros en el árbol, y uno de ellos fue asesinado a tiros. ¿Cuanto queda?
El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? No. ¿Qué tan fuerte fue el disparo? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? Sin intención de ofender. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? seguro. En ese momento, la maestra se impacientó: "¿Puedes decirme cuántos pájaros quedan?". ¿Hay algunos pájaros sordos en el árbol? No. ¿Alguna vez te han encerrado en una jaula y te han colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otros pájaros en el árbol? No, si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pájaro en el vientre? No exactamente. ¿Las personas que fotografían pájaros tienen flores en los ojos? No hay flores, sólo diez. La maestra estaba cubierta de sudor y sonó el timbre de la clase, pero los alumnos continuaron preguntando: ¿Hay algún pájaro que sea lo suficientemente estúpido como para no tener miedo a la muerte? Miedo a la muerte. ¿Matarías a dos de un solo tiro? No, dijo el estudiante con confianza, si su respuesta no es mentira, "Si el pájaro muerto cuelga del árbol y no cae, entonces solo quedará uno. Si cae, no quedará nadie". " ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!
14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Notó que Sesshomaru y Sanzo se reían! `
15. Había una vez, una noche, tres camarones en el estanque. Jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.
16. Había un hombre gordo que saltó desde un edificio alto y se convirtió en un hombre gordo muerto.
17. Un hombre cruzaba una carretera llena de baches, pero fue atropellado accidentalmente por un camión. Cuando estaba muriendo, miró su cuerpo y dijo: "Lo que me metieron fue pasta de frijoles, no carne".
18 La pequeña serpiente le preguntó al Hermano Serpiente en pánico... "Hermano. , ¿Somos venenosos?" La serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento". 19. Dos personas cayeron en la trampa. A un muerto se le llama muerto, pero ¿cómo se le llama a un vivo? Llame para pedir ayuda.
20. Había una vez un espadachín. Tenía frío, su corazón estaba frío, su espada estaba fría y finalmente murió de frío.
21. Un ciervo corría cada vez más rápido por el camino, girando hacia una carretera.
22. Un tomate fue golpeado por una piedra, otro tomate fue golpeado nuevamente, otro tomate fue golpeado, innumerables tomates fueron golpeados y ¡el último tomate cayó! Salsa de tomate
23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.
24. Estoy muy molesto porque hace mucho tiempo que no sé nada de ti. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Pero aún no estás muerto, me invitas a cenar y me apoyas hasta la muerte.
25. El elefante puso estiércol en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos de las montañas envueltos en niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~
26. No te preocupes si no traes ningún papel cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!
27. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.
28. Retrato de tu vida: A los diez años aprendí a bañarme solo, y los cerdos pueden asearse solos, a los 20 yo estaba radiante, y cuando lo tenía; un cerdo, yo era el pelo; a los 30 años, encontré trabajo y comencé a criar cerdos. Vida; cuando tenía cuarenta años, contraté un sirviente, y el cerdo también consiguió un sirviente, cuando tenía cincuenta años, aprendí a hacerlo; ¡juega baloncesto!
29. Un hombre saltó el muro para salir de la escuela y fue atrapado por el director. El director preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? Respuesta: Metersbonwebonwe no sigue el camino habitual. El director volvió a preguntar: ¿Cómo pudiste saltar un muro tan alto? Se señaló los pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible.
El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al trepar el muro? Señaló sus zapatos y dijo: "Xtep, se siente como volar". Al día siguiente entró a la escuela por la entrada principal. El director preguntó, ¿por qué no saltaste el muro? Él dijo: Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día vestía ropa de gángster y el director dijo: ¡No puedes usar ropa de gángster! Él dijo: Lo que sea que uses es lo que uses, ropa Mason. El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, pero el director dijo que no podía usar un chaleco para ir a la escuela. Él dijo, hombre, mantenlo simple, me encanta la ropa del castillo. El director dijo que te daré una nota mayor. Él dijo: ¿Por qué? El director dijo: Zona M, tengo la última palabra en mi territorio.
La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que quería cirugía plástica.
Como resultado, ni siquiera sé en qué se ha convertido ahora, oh, 4.000 yuanes.
31. Ladrones, tengan en cuenta: Nuestros empleados sólo entienden español. Tenga paciencia al agarrarlo y es mejor traer un traductor. ¡Gracias a todos!
32.¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme piedras a la cabeza!
33. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.
34. Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de esa casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.
35. ¡El cabello desaparece y la caspa se vuelve más prominente!
36. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.
37. Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?
38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.
39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy? Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.
40. Ponte de pie y orina más lejos.
41. Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
42. Ponte los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.
43. Una noche, cuando una joven pasaba por el hospital psiquiátrico, de repente escuchó un sonido de "wow" detrás de ella. La mujer giró la cabeza y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer comenzó a correr asustada, con el hombre detrás de ella persiguiéndola. No, es un callejón sin salida por delante. La mujer estaba desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Lo que quieras, no me mates". El hombre sonrió con picardía y dijo: "¿En serio? Y ahora empiezas a perseguirme".
44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: Disfruten de lo siguiente: canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten la cabeza! ¡Espeluznante! ! ! ! !
45. ¡Si el tigre no envía al gato, crees que voy a morir!
46. Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiado y orinó, y luego pronunció una fría frase: Beber demasiado es demasiado.
47. Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?" Alguien vino a verme. La casa de la tía antes, y ella acaba de llegar. . Sucedió que mi tía iba al baño.
Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!" Luego, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpida! mi mierda en tu cara 53. Cuando era joven, solía vender paletas heladas y helados en bicicleta. Una tía gritó en la habitación: El helado nuevo está en oferta (supongo que antes vendía palitos de masa frita).
54. Mi colega tuvo una pelea y dijo desesperado: "Crees que lo soy". "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando crecía".
55 Una vez, cuando estaba pidiendo una canción en KTV, una niña gritó: Dame una canción llamada "Double Jaylen" de. un palo cada semana.